Wo sind wir mit unserem gemeinschaftlichen Austausch bei der letzten Versammlung stehen geblieben? Wir haben im Rahmen der Frage „Wie man nach der Wahrheit strebt“ über das Thema „Loslassen“ Gemeinschaft gehalten, und zwar spezifisch in Bezug auf die Ehe. Die Ehe war schon mehrmals Thema unseres gemeinschaftlichen Austausches – worüber haben wir beim letzten Mal hauptsächlich Gemeinschaft gehalten? (Wir haben darüber Gemeinschaft gehalten, verschiedene Fantasievorstellungen über die Ehe loszulassen und einige verzerrte Vorstellungen und Auffassungen, die verheiratete Menschen über die Ehe haben, zu korrigieren, sowie über den richtigen Umgang mit sexuellem Verlangen. Am Ende haben wir darüber Gemeinschaft gehalten, dass das Streben nach ehelichem Glück nicht unsere Mission ist.) Wir haben über das „Loslassen verschiedener Fantasievorstellungen über die Ehe“ Gemeinschaft gehalten. Wie viel habt ihr also verstanden, und an wie viel könnt ihr euch erinnern? Haben wir nicht hauptsächlich über die verschiedenen unrealistischen, unpraktischen, kindischen und irrationalen Meinungen und Sehnsüchte Gemeinschaft gehalten, die die Menschen in Bezug auf die Ehe haben? (Ja.) Die Ehe korrekt zu verstehen und zu begreifen und korrekt mit ihr umzugehen – das ist die Einstellung, die die Menschen zur Ehe haben sollten. Die Ehe sollte weder als Spiel betrachtet werden, noch als Mittel, um all die Fantasievorstellungen und unrealistischen Bestrebungen zu befriedigen, die man hegt. Was umfassen die verschiedenen Fantasievorstellungen über die Ehe? Es besteht ein gewisser Zusammenhang zwischen diesen Fantasievorstellungen und den verschiedenen Lebenseinstellungen der Menschen, und vor allem hängen sie mit den verschiedenen Redewendungen, Interpretationen und Einstellungen zur und über die Ehe zusammen, die die Menschen von der Welt und der Gesellschaft erhalten. Diese Redewendungen, Interpretationen und Einstellungen bestehen aus einer Vielzahl unrealistischer und falscher Aussagen und Ansichten, die von der Gesellschaft und all den Völkern der Menschheit stammen. Warum müssen die Menschen diese Dinge loslassen? Weil diese Dinge von der verdorbenen Menschheit stammen, weil sie allerlei Ansichten und Einstellungen zur Ehe darstellen, die in der niederträchtigen Welt entstanden sind, und diese Ansichten und Einstellungen weichen komplett von der korrekten Definition und dem korrekten Konzept der Ehe ab, die Gott für die Menschheit bestimmt hat. Das Konzept und die Definition der Ehe, die Gott für die Menschheit bestimmt hat, konzentrieren sich eher auf menschliche Verantwortlichkeiten und Verpflichtungen sowie auf die Menschlichkeit, das Gewissen und die Vernunft, die Menschen in ihrem Leben verkörpern sollten. Gottes Definition der Ehe stellt hauptsächlich eine Ermahnung der Menschen dar, wie sie ihre Verantwortlichkeiten im Rahmen der Ehe korrekt übernehmen sollen. Wenn du unverheiratet bist und dich nicht damit auseinandersetzen musst, die Verantwortlichkeiten der Ehe zu erfüllen, solltest du trotzdem Gottes Definition der Ehe richtig verstehen – das ist ein Aspekt. Ein anderer Aspekt besteht darin, dass Gott die Menschen dazu ermahnt, sich darauf vorzubereiten, die Verantwortlichkeiten zu schultern, die ihnen im Rahmen der Ehe obliegen. Die Ehe ist kein Spiel, so wie Kinder „Familie spielen“. Das Erste, das man wissen und von dem man eine Vorstellung haben sollte, ist, dass die Ehe ein Zeichen von Verantwortung ist. Noch wichtiger ist es, sich auf die Verantwortlichkeiten vorzubereiten, die man im Rahmen der eigenen normalen Menschlichkeit erfüllen sollte. Und worauf liegt der hauptsächliche Fokus der Vorstellungen, des Verständnisses und der Redewendungen über die Ehe, die von Satan und der niederträchtigen Welt kommen? Sie konzentrieren sich mehr auf das Spiel mit Emotionen und sexuellen Begierden, auf die Befriedigung körperlicher Bedürfnisse und fleischlicher Neugier gegenüber dem anderen Geschlecht und natürlich auch auf die Befriedigung menschlicher Eitelkeit. Nie wird dabei von Verantwortung oder Menschlichkeit gesprochen, geschweige denn davon, wie die beiden Parteien in der von Gott bestimmten Ehe, sprich, der Mann und die Frau, ihre Verantwortlichkeiten schultern, ihre Verpflichtungen erfüllen und all die Dinge, die einem Mann und einer Frau im Rahmen der Ehe obliegen, gut erledigen sollten. Die verschiedenen Interpretationen, Redewendungen und Einstellungen zur Ehe, die die Welt den Menschen einflößt, konzentrieren sich mehr auf die Befriedigung menschlicher Emotionen und Sehnsüchte, die Erforschung von Emotionen und Sehnsüchten und das Streben nach Emotionen und Sehnsüchten. Wenn du also diese verschiedenen Redewendungen, Auffassungen oder Einstellungen zur Ehe akzeptierst, die aus der Gesellschaft stammen, wirst du es dementsprechend nicht vermeiden können, von diesen niederträchtigen Ideen beeinflusst zu werden. Genauer gesagt, wirst du nicht vermeiden können, von diesen aus der Welt stammenden Ansichten über die Ehe verdorben zu werden. Wenn du einmal von diesen Ideen und Ansichten verdorben und beeinflusst wurdest, wirst du nicht vermeiden können, von diesen Ideen kontrolliert zu werden, und gleichzeitig wirst du es, genau wie die Nichtgläubigen, auch akzeptieren, von diesen Ansichten getäuscht und manipuliert zu werden. Sobald Nichtgläubige diese Ideen und Ansichten über die Ehe akzeptieren, fangen sie an, von Liebe zu reden und davon, ihre sexuellen Sehnsüchte zu befriedigen. Und in ähnlicher Weise wirst auch du, sobald du diese Ideen und Ansichten bedingungslos akzeptiert hast, von Liebe und der Befriedigung deiner sexuellen Sehnsüchte sprechen. Das ist unvermeidlich, und du kannst dem nicht entkommen. Solange deine Definition und dein Verständnis der Ehe nicht korrekt sind und du nicht die korrekte Haltung zur Ehe hast, wirst du wie selbstverständlich all die verschiedenen Ansichten und Redewendungen über die Ehe akzeptieren, die aus der Welt, der Gesellschaft und der Menschheit stammen. Solange du sie hörst und siehst, solange du sie kennst und solange du nicht immun gegen diese Ideen bist, um dich gegen sie wehren zu können, wirst du unwissentlich von diesem sozialen Klima beeinflusst und unwissentlich diese Ansichten und Redewendungen zur Ehe akzeptieren. Wenn du diese Dinge in deinem Inneren akzeptierst, dann kannst du es nicht vermeiden, dass diese Ideen und Ansichten deine Haltung zur Ehe beeinflussen. Da du nicht in einem Vakuum lebst, bist du sehr anfällig dafür, von den verschiedenen Redewendungen über die Ehe, die von der Welt, der Gesellschaft und der Menschheit stammen, beeinflusst und sogar kontrolliert zu werden. Wenn sie einmal die Kontrolle über dich erlangt haben, wird es dir sehr schwer fallen, dich von ihnen zu befreien, und du wirst nicht anders können, als darüber zu fantasieren, wie deine eigene Ehe sein sollte.

Beim letzten Mal haben wir über die verschiedenen Fantasievorstellungen über die Ehe Gemeinschaft gehalten, und der Ursprung dieser Fantasievorstellungen liegt in den vielfältigen falschen Auffassungen und Ansichten, die die niederträchtige Menschheit über die Ehe hegt. Ob nun spezifisch oder allgemein, all diese Auffassungen und Ansichten stellen Dinge dar, die jemand, der nach der Wahrheit strebt, loslassen sollte. Erstens sollte er all die unterschiedlichen falschen Definitionen und Auffassungen der Ehe loslassen; zweitens sollte er seinen Partner korrekt wählen; und drittens sollten die Menschen, die bereits verheiratet sind, auf korrekte Weise mit ihrer Ehe umgehen. Das Wort „korrekt“ bezieht sich hier auf die ihnen von Gott auferlegte und aufgetragene Haltung und Verantwortung, die die Menschen gegenüber der Ehe besitzen sollten. Die Menschen sollten verstehen, dass die Ehe kein Sinnbild für Liebe ist und dass man mit dem Eintritt in die Ehe weder einen Ehepalast betritt noch sich in ein Grab begibt. Geschweige denn besteht die Ehe aus einem Hochzeitskleid, einem Diamantring, einer Kirche oder daraus, Gelübde ewiger Liebe zu sprechen, noch aus Abendessen bei Kerzenschein, Romantik oder einer Welt von zwei Menschen – keines dieser Dinge macht eine Ehe aus. Wenn wir also über die Ehe sprechen, solltest du zuerst die Fantasievorstellungen über die Ehe beseitigen, die zusammen mit den symbolischen Dingen, die aus deinen Fantasievorstellungen über die Ehe entstehen, in deinem Herzen eingepflanzt wurden. Kommt ihr durch diesen gemeinschaftlichen Austausch über die korrekte Interpretation der Ehe und die detaillierte Analyse der verschiedenen verzerrten Vorstellungen über die Ehe, die aus der niederträchtigen Welt Satans stammen, nicht zu einem exakteren Verständnis der Definition der Ehe? (Das tun wir.) Und was diejenigen angeht, die nicht verheiratet sind, fühlt ihr euch durch das Gesagte nicht etwas gefestigter in Bezug auf die Angelegenheit der Ehe? Und hilft es euch nicht, an Einsicht zu gewinnen? (Ja.) In welcher Hinsicht gewinnt ihr an Einsicht? (Bei meinen früheren Fantasievorstellungen über die Ehe ging es nur um vage Dinge wie Blumen, Diamantringe, Hochzeitskleider und das Gelübde ewiger Liebe. Nun, nachdem ich Gottes gemeinschaftlichen Austausch gehört habe, verstehe ich, dass die Ehe tatsächlich von Gott bestimmt ist und dass es darum geht, dass zwei Personen gemeinsam Rücksicht aufeinander nehmen, füreinander da sein und füreinander Verantwortung übernehmen können. Sie ist eine Art Verantwortungsbewusstsein, und diese Ansicht der Ehe ist praxisbezogener und hat nichts mit diesen vagen Dingen zu tun.) Ihr habt an Einsicht gewonnen, nicht wahr? Grob gesagt, habt ihr an Einsicht gewonnen. Gab es eine kleine Veränderung in Bezug auf die spezifischen Details eurer Maßstäbe für die Dinge, von denen ihr früher fasziniert wart und die ihr verehrt habt? (Ja, die gab es.) Früher habt ihr immer davon gesprochen, einen großen, reichen, gutaussehenden Mann finden zu wollen, oder eine reiche, schöne Frau mit blasser Haut; worauf liegt nun euer Augenmerk? Ihr achtet nun zumindest auf die Menschlichkeit einer Person und darauf, ob ein Mensch verlässlich ist und Verantwortungsbewusstsein besitzt. Sagt Mir, wenn jemand anhand dieser Richtlinie, diesem Ziel und dieser Methode einen Partner wählt, ist es dann wahrscheinlicher, dass er eine glückliche Ehe hat oder dass die Ehe unglücklich ist und er sich scheiden lässt? (Es ist wahrscheinlicher, dass er glücklich ist.) Es ist ein bisschen wahrscheinlicher, dass er glücklich ist. Warum sagen wir nicht, dass diese Art von Ehe mit einhundertprozentiger Garantie eine glückliche sein wird? Wie viele Gründe gibt es dafür? Ein Grund ist zumindest, dass Menschen Fehler machen können und es sein kann, dass sie vor der Heirat den anderen nicht klar erkennen. Ein weiterer Grund ist, dass man vor der Heirat wunderbare Vorstellungen von der Ehe haben mag und denkt: „Wir passen vom Charakter her zusammen und haben die gleichen Ziele. Er hat mir auch versprochen, dass er nach der Heirat seine Verantwortlichkeiten schultern und seine Verpflichtungen mir gegenüber erfüllen wird und dass er mich nie enttäuschen wird.“ Nach der Hochzeit läuft jedoch im ehelichen Leben nicht alles reibungslos oder so, wie man es sich wünschen würde. Zudem lieben gewisse Menschen die Wahrheit und positive Dinge, während andere zwar scheinbar über eine Menschlichkeit verfügen, die weder schlecht noch böse ist, positive Dinge aber nicht lieben und auch nicht nach der Wahrheit streben. Wenn sie verheiratet sind und zusammenleben, wird dieses bisschen Verantwortungs- oder Pflichtbewusstsein in seiner Menschlichkeit nach und nach abgenutzt, mit der Zeit verändert er sich und zeigt sein wahres Gesicht. Sag mir, wenn eine Person in einem Ehepaar die Wahrheit anstrebt und die andere nicht, wenn nur du alleine die Wahrheit anstrebst und er die Wahrheit nicht im Geringsten annimmt, wie lange wirst du es mit ihm aushalten können? (Nicht lange.) Du kannst zähneknirschend einige seiner Lebensgewohnheiten oder einige kleine Makel oder Mängel in seiner Menschlichkeit tolerieren und ertragen, aber im Laufe der Zeit werdet ihr weder dieselbe Sprache sprechen noch ein gemeinsames Streben teilen. Er strebt weder nach der Wahrheit noch liebt er positive Dinge, und er findet stets Gefallen an den Dingen der niederträchtigen weltlichen Trends. Nach und nach sprecht ihr immer seltener miteinander, eure Ziele entfernen sich voneinander, und sein Verlangen danach, seine Verantwortlichkeiten zu erfüllen, ist alsbald verschwunden. Ist eine solche Ehe eine glückliche Ehe? (Nein.) Was sollte man tun, wenn man nicht glücklich ist? (Wenn zwei Menschen nicht mehr zusammenbleiben können, sollten sie sich so schnell wie möglich trennen.) Richtig. Wie viel Zeit vergeht zwischen diesem ersten Gedanken und der Trennung? Zunächst kommen die beiden noch mehr oder weniger gut mit einander aus, und nachdem das einige Zeit so läuft, fangen sie an, sich zu streiten. Nach ihrem Streit versöhnen sie sich, und wenn sie sich dann versöhnt haben, erkennt die Frau, dass der Mann sich nicht geändert hat, also erduldet sie es, und nachdem sie es dann einige Zeit erduldet hat, fangen sie wieder an zu streiten. Nachdem dieser Konflikt dann seinen Höhepunkt erreicht hat, beruhigt sich die Lage wieder, und sie denkt: „Wir passen nicht gut zusammen, und so habe ich mir das am Anfang nicht vorgestellt. Mit ihm zusammenzuleben ist schmerzhaft. Sollten wir uns scheiden lassen? Aber es war so schwer für uns, es bis hierhin zu schaffen, und wir haben uns so oft getrennt und dann wieder zusammengefunden. Ich darf mich nicht einfach so von ihm scheiden lassen. Ich sollte es einfach aushalten. Alleine lebt es sich nie so gut wie zu zweit.“ Also hält sie es noch ein oder zwei Jahre aus; je öfter sie ihn anschaut, desto unzufriedener wird sie, und je länger es dauert, desto frustrierter wird sie. Mit ihm zusammenzuleben macht sie nicht glücklich, und wenn sie reden, sind sie immer seltener auf einer Wellenlänge. Sie sieht, dass seine Fehler immer zahlreicher werden, und ihr fehlt zunehmend die Lust, ihn zu ertragen und zu tolerieren. Nach fünf oder sechs Jahren hält sie es nicht mehr aus, sie sieht rot und will sich endgültig von ihm trennen. Doch bevor sie sich für diese endgültige Trennung entscheidet, muss sie die ganze Sache noch einmal komplett durchdenken und sich klar und gründlich überlegen, wie ihr Leben nach der Scheidung weitergehen soll. Nachdem sie das Ganze durchdacht hat, kann sie sich nicht dazu durchringen, doch nachdem sie dann noch einige Male darüber nachgedacht hat, beschließt sie widerwillig, ihren Mann zu verlassen, und denkt: „Ich werde mich von ihm scheiden lassen. Ein friedliches Leben allein ist besser als das hier.“ Die beiden streiten ständig und können nicht miteinander auskommen. Was sie früher tolerieren konnte, ist jetzt für sie unerträglich. Wenn sie ihn sieht, ist sie aufgebracht, wenn sie ihn sprechen hört, macht sie das wütend, und ihr dreht sich schon der Magen um und ihr wird übel, wenn sie einfach nur seine Stimme hört oder ihn, seine Kleidung oder Dinge, die er benutzt hat, sieht. Die Situation hat einen unerträglichen Punkt erreicht, an dem sich die beiden fremd geworden sind und sie sich von ihm scheiden lassen muss. Was war die Voraussetzung dafür, dass sie sich von ihm scheiden lassen musste? Das Zusammenleben der beiden war zu schmerzhaft, und für sie ist es besser, alleine zu leben. Wenn es einmal so weit gekommen ist, wird sie nicht mehr mit ihm verbunden bleiben. Es sind keine Gefühle mehr da, sie hat es sich überlegt und die Lösung für sich gefunden: Es ist besser, alleine zu leben, genau wie die Nichtgläubigen oft sagen: „Wenn du alleine lebst, musst du dir keine Gedanken um jemand anderen machen.“ Ansonsten würde sie sich immer um ihn Gedanken machen müssen und sich fragen: „Hat er gegessen? Zieht er sich gut an? Schläft er gut? Ist es für ihn erschöpfend, außer Haus zu arbeiten? Wird er herumgeschubst? Wie geht es ihm?“ Sie müsste sich ständig Sorgen um ihn machen. Aber jetzt erkennt sie, dass es friedlicher ist, allein zu leben, ohne jemanden, an den man denken oder um den man sich sorgen muss. So ein Mann ist es nicht wert, dass man ein solches Leben führt. Er ist es nicht wert, dass sie sich um ihn sorgt, nicht wert, dass sie ihn liebt, nicht wert, dass sie für ihn Verantwortung übernimmt, und es gibt überhaupt nichts Liebenswertes an ihm. Schließlich reicht sie die Scheidung ein, ihre Ehe findet ein Ende, und sie blickt nie zurück und bereut ihre Entscheidung nicht. Solche Ehen gibt es, nicht wahr? (Ja.) Es gibt auch Ehen, die aus verschiedenen Gründen zustande kommen, z.B. frühere Gefälligkeiten und Feindseligkeiten aus einem früheren Leben. Wie wir bereits besprochen haben, kommen einige Menschen zusammen, weil der eine dem anderen etwas schuldig ist. Bei dem Paar ist entweder die Frau dem Mann etwas schuldig, oder der Mann der Frau. Vielleicht hat einer von ihnen in einem früheren Leben den anderen zu stark ausgenutzt, war ihm zu viel schuldig geblieben, und so werden die beiden in diesem Leben zusammengebracht, damit diese Person ihre Schuld begleichen kann. Viele solcher Ehen sind unglückliche Ehen, aber die Leute können sich nicht scheiden lassen. Ob sie nun gezwungen sind, zusammenzubleiben, weil sie eine Familie haben, weil sie Kinder haben oder aus einem anderen Grund, sie können jedenfalls nicht miteinander auskommen, ständig streiten sie sich und liegen sich in den Haaren, und ihre Persönlichkeiten, Interessen, Bestrebungen und Hobbys passen überhaupt nicht zusammen. Sie mögen sich nicht, und das Zusammenzuleben bringt keinem von ihnen Freude, aber sie können sich nicht scheiden lassen, also bleiben sie bis zu ihrem Tod zusammen. Selbst wenn der Tod naht, verspotten sie ihren Partner immer noch und sagen: „Ich will dich im nächsten Leben nicht zu blicken bekommen!“ So sehr hassen sie sich, nicht wahr? Aber in diesem Leben können sie sich nicht scheiden lassen, und das ist von Gott so bestimmt. Bei all diesen verschiedenen Arten von Ehen, unabhängig von ihrer Struktur oder wo sie ihren Ursprung finden, ob du verheiratet bist oder nicht, solltest du auf jeden Fall immer deine verschiedenen unrealistischen und naiven Fantasievorstellungen über die Ehe loslassen; du solltest der Ehe korrekt gegenüberstehen und nicht mit den Emotionen und Sehnsüchten der Menschen spielen, geschweige denn den falschen Ansichten über die Ehe in die Falle gehen, die dir die Gesellschaft einflößt, und dir deswegen immer darüber Gedanken machen müssen, was du von der Ehe hältst: Liebt dich dein Partner? Kannst du spüren, dass dich dein Partner liebt? Liebst du deinen Partner noch? Wie viel Liebe empfindest du noch für deinen Partner? Empfindet dein Partner noch etwas für dich? Empfindest du noch etwas für deinen Partner? Es ist nicht notwendig, diese Dinge zu empfinden oder über sie zu grübeln – das sind alles absurde und bedeutungslose Ideen. Je mehr du über diese Dinge nachgrübelst, desto mehr hast du das Gefühl, dass es in deiner Ehe kriselt, und je mehr du in diese Gedanken abrutschst, desto mehr beweist es, dass du der Ehe in die Falle gegangen bist, und du wirst in ihr sicherlich nicht glücklich sein oder dich sicher fühlen. Denn wenn du in diese Ideen, Ansichten und Gedanken abrutschst, wird deine Ehe entstellt, deine Menschlichkeit verzerrt und auch du wirst von verschiedenen aus der Gesellschaft kommenden Ideen und Ansichten über die Ehe vollständig kontrolliert und vereinnahmt. Daher musst du die verschiedenen, aus der Gesellschaft und der niederträchtigen Menschheit stammenden Ansichten und Redewendungen über die Ehe genau erkennen können und diese Ansichten und Sprüche ablehnen. Ganz egal, was andere Leute sagen oder wie sich ihre Redewendungen über die Ehe ändern, letztendlich sollten die Menschen Gottes Definition der Ehe nicht aufgeben, noch sollten die Menschen sich von den Ansichten, die die niederträchtige Welt über die Ehe hegt, beeinflussen oder von diesen ihren Blick trüben lassen. Um es ganz offen zu sagen: Die Ehe ist der Beginn eines neuen Abschnitts im Leben eines Menschen, der ihn vom Jugend- ins Erwachsenenalter führt. Das heißt, wenn du erwachsen wirst, trittst du in einen neuen Lebensabschnitt ein, und in diesem Lebensabschnitt gehst du ein Ehebündnis ein und lebst mit jemandem zusammen, mit dem du nicht blutsverwandt bist. Von dem Tag an, ab dem du mit dieser Person zusammenlebst, heißt das, dass du als Ehefrau oder Ehemann die Verantwortlichkeiten und Verpflichtungen für alle Dinge des Ehelebens schultern musst und dass ihr beide euch darüber hinaus gemeinsam all den Angelegenheiten des Ehelebens stellen müsst. Das heißt, Ehe bedeutet, dass jemand seine Eltern verlassen und sich vom Single-Leben verabschiedet hat und in das Leben der Zweisamkeit mit einem anderen Menschen eingetreten ist. Das ist der Abschnitt, in dem sich zwei Personen gemeinsam dem Leben stellen. Dieser Abschnitt signalisiert, dass du in einen neuen Lebensabschnitt eintreten wirst, und natürlich auch, dass du dich allerlei Prüfungen des Lebens stellen musst. Die Art und Weise, wie du das Leben im Rahmen der Ehe bewältigen wirst und wie sich dein Partner und du zusammen all den Angelegenheiten stellen werden, die im Rahmen der Ehe auftreten, kann eine Prüfung für dich darstellen oder dich vervollkommnen oder Katastrophen bedeuten. Natürlich könnten diese Dinge auch Quellen weiterer Lebenserfahrung sein; Quellen, die dir ein tiefergehendes Verständnis und eine größere Wertschätzung des Lebens verleihen, nicht wahr? (Richtig.) Und hier werden wir unsere Zusammenfassung zum Thema des korrekten Verständnisses der Ehe und der verschiedenen Fantasievorstellungen über die Ehe beenden.

Beim letzten Mal haben wir über ein anderes Thema Gemeinschaft gehalten, und zwar darüber, dass das Streben nach ehelichem Glück nicht deine Mission ist. Was haben wir beim gemeinschaftlichen Austausch über dieses Thema hervorgehoben? (Dass wir unser Lebensglück nicht in die Hände unseres Partners legen dürfen und dass wir nichts tun dürfen, das unserem Partner gefällt, nur um für ihn attraktiv zu sein oder um unsere sogenannte Liebe zu bewahren. Wir dürfen nicht vergessen, dass wir geschaffene Wesen sind und dass die Verantwortlichkeiten und Verpflichtungen, die wir in der Ehe erfüllen sollten, nicht im Widerspruch zu den Pflichten und Verantwortlichkeiten stehen, die wir als geschaffene Wesen erfüllen sollten.) Es gibt viele Menschen, die ihr Lebensglück von ihrer Ehe abhängig machen, und ihr Ziel in ihrem Streben nach Glück ist das Streben nach einer glücklichen und perfekten Ehe. Sie glauben, wenn ihre Ehe glücklich ist und sie mit ihrem Partner glücklich sind, dann werden sie ein glückliches Leben führen, und so betrachten sie das Glück ihrer Ehe als eine lebenslange Mission, die es durch unermüdliche Anstrengungen zu erfüllen gilt. Aus diesem Grund zerbrechen sich viele Menschen den Kopf darüber, wenn sie eine Ehe eingehen, was sie tun können, um ihre Ehe „frisch“ zu halten. Was heißt „frisch“? Das heißt, wie man so schön sagt, dass die beiden Menschen, egal wie lange sie verheiratet sind, immer das Gefühl haben, ein Herz und eine Seele zu sein und sich nie voneinander trennen zu wollen, genauso wie am Anfang ihrer Beziehung, und sie wollen immer zusammenbleiben und nie getrennte Wege gehen. Darüber hinaus sind ihre Gedanken immer und überall bei ihrem Partner und sie vermissen ihn, und ihre Herzen sind erfüllt von der Stimme, dem Lächeln, den Worten und dem Verhalten der anderen Person. Wenn sie die Stimme ihres Partners nur einen einzigen Tag lang nicht hören, ist ihr Herz trostlos, und wenn sie ihren Partner nur einen einzigen Tag lang nicht sehen, fühlen sie sich, als hätte man ihnen ihre Seele genommen. Sie halten diese Dinge für die Merkmale und Anzeichen von ehelichem Glück. Also bleiben einige sogenannte Vollzeit-Hausfrauen zu Hause und halten es für das größte Glück, darauf zu warten, dass ihr Mann nach Hause kommt. Wenn ihr Mann nicht pünktlich nach Hause kommt, rufen sie ihn an, und was ist die erste Frage, die sie ihm stellen? (Wann kommst du nach Hause?) Mir scheint, als ob ihr das oft zu hören bekommt – diese Frage ist in den Herzen vieler Menschen tief verwurzelt. Die erste Frage lautet: „Wann kommst du nach Hause?“ Sobald sie diese Frage gestellt haben, offenbart das in jedem Fall den Liebeskummer einer Frau in einer glücklichen Ehe, ganz gleich, ob sie eine zutreffende Antwort bekommt oder nicht. Im Leben von Menschen, die nach ehelichem Glück streben, ist das ein normaler Zustand. Still und leise warten sie zu Hause darauf, dass ihre andere Hälfte von der Arbeit kommt. Wenn sie aus dem Haus gehen, trauen sie sich nicht, sich besonders weit zu entfernen oder lange wegzubleiben, weil sie Angst haben, ihr Partner könnte nach Hause kommen und ein leeres Haus vorfinden und deswegen verletzt, enttäuscht und betrübt sein. Diese Menschen sind voller Hoffnung und Glauben an ihr Streben nach ehelichem Glück, sie scheuen keinen Preis und sind bereit, sich auf jede erdenkliche Art zu ändern. Es gibt sogar einige Menschen, die auch nachdem sie zum Glauben an Gott gekommen sind, weiterhin nach ehelichem Glück streben, wie sie es vorher getan haben, die ihren Partner lieben wollen und ihn immerzu fragen, ob er sie liebt. So mag es sein, dass Frauen mit folgenden Gedanken in Versammlungen sitzen: „Ist mein Mann schon zu Hause? Wenn ja, hat er schon gegessen? Ist er müde? Ich bin hier immer noch bei dieser Versammlung, und ich fühle mich ein wenig unruhig, ein bisschen so, als hätte ich ihn enttäuscht.“ Wenn sie dann zur nächsten Versammlung geht, fragt sie ihren Mann: „Was denkst du, wann du wieder da sein wirst? Wenn du zurückkommst, während ich auf einer Versammlung bin, fühlst du dich dann nicht einsam?“ Ihr Mann antwortet: „Wie könnte ich mich nicht einsam fühlen? Das Haus ist leer, und ich bin allein. Normalerweise sind wir immer zusammen hier, und jetzt bin ich plötzlich allein. Warum musst du immer zu Versammlungen gehen? Du kannst an ihnen teilnehmen, aber es wäre toll, wenn du vor mir zu Hause wärst!“ In ihrem Herzen weiß sie: „Oh, er verlangt nicht viel von mir, ich muss nur vor ihm zu Hause sein.“ Bei der nächsten Versammlung schaut sie ständig auf die Uhr, und wenn sie sieht, dass ihr Mann gleich Feierabend machen wird, kann sie nicht mehr still sitzen und sagt: „Macht ihr ruhig weiter, ich muss mich zu Hause noch um etwas kümmern und muss los.“ Sie eilt nach Hause und denkt: „Großartig, mein Mann ist noch nicht da! Ich werde schnell etwas zu essen für ihn machen und das Haus aufräumen. Wenn er dann kommt, sieht er, dass es sauber ist, kann das Essen riechen und weiß, dass jemand da ist. Es ist wunderbar, dass wir zur Essenszeit zusammen sein können! Obwohl ich etwas von der Versammlung verpasst habe und weniger zugehört und weniger gewonnen habe, ist es wirklich schön, dass ich vor meinem Mann zu Hause sein und ihm eine warme Mahlzeit zubereiten kann, und für die Bewahrung einer glücklichen Ehe ist das von grundlegender Bedeutung.“ In der Folge macht sie das öfter bei Versammlungen, doch es kommt vor, dass eine Versammlung länger dauert als geplant, und wenn sie dann nach Hause eilt, muss sie feststellen, dass ihr Mann schon da ist. Er ist etwas enttäuscht von ihr und ungehalten, und er meckert: „Kannst du nicht einmal auf eine Versammlung verzichten? Verstehst du nicht, wie ich mich fühle, wenn ich nach Hause komme und dich hier nicht sehe? Ich werde ganz aufgebracht!“ Sie ist von seinen Worten tief berührt und denkt: „Was er damit meint, ist, dass er mich wirklich liebt und nicht ohne mich leben kann. Er ist betrübt, wenn er sieht, dass ich nicht hier bin. Ich bin so glücklich! Auch wenn er ein wenig wütend klingt, kann ich trotzdem seine Liebe zu mir spüren. Beim nächsten Mal muss ich Acht geben, und ganz gleich, wie viele Stunden die Versammlung dauert, ich muss frühzeitig nach Hause kommen. Ich darf seine Liebe zu mir nicht enttäuschen. Wenn ich bei den Versammlungen etwas weniger gewinne und etwas weniger von Gottes Worten höre, ist das nicht so wichtig.“ Wenn sie von nun an zu Versammlungen geht, kann sie an nichts anderes denken, als wieder nach Hause zu gehen, um der Liebe ihres Mannes würdig zu sein und das Glück, das sie in ihrer Ehe anstrebt, zu bewahren. Sie hat das leise Gefühl, dass sie die Liebe ihres Mannes enttäuschen wird, wenn sie nicht frühzeitig zu Hause ist, und sie fragt sich, ob er sich eine andere suchen und sie nicht mehr so wie früher lieben wird, falls sie ihn immer wieder auf diese Weise enttäuschen sollte. Sie glaubt, zu lieben und geliebt zu werden stellt immer ein Glück dar, und die Bewahrung dieser Beziehung von Lieben und Geliebtwerden ist ihre Bestrebung in ihrem Leben, etwas, das sie entschlossen verfolgt – und das tut sie auch, und zwar ohne Vorbehalte oder Zögern. Es gibt sogar einige Menschen, die, wenn sie ihre Pflicht außer Haus ausführen, ihrem Leiter oft sagen: „Ich kann nicht über Nacht von Zuhause wegbleiben. Ich bin verheiratet, wenn ich also nicht nach Hause gehe, wird mein Mann einsam sein. Wenn er nachts aufwacht, werde ich nicht da sein, und das wird dazu führen, dass er betrübt ist. Ich werde nicht da sein, wenn er morgens die Augen aufschlägt, und das wird ihn verletzen. Wenn ich nicht regelmäßig nach Hause komme, wird mein Mann dann nicht an meiner Treue und Unschuld zweifeln? Bei unserer Heirat schlossen wir einen Pakt, dass wir einander treu sein werden. Komme, was wolle, ich muss mein Versprechen halten. Ich möchte seiner würdig sein, denn es gibt niemanden auf dieser Welt, der mich so liebt wie er. Damit ich ihm also meine Unschuld und meine komplette Treue beweisen kann, darf ich auf keinen Fall über Nacht von Zuhause wegbleiben. Egal, wie viel Kirchenarbeit zu erledigen ist oder wie dringend meine Pflicht ist, ich muss abends nach Hause gehen, ganz gleich, wie spät es ist.“ Sie sagt, dass sie damit ihre Unschuld und Treue bewahren will, aber das sagt sie nur der Form halber, das sind nur Worte, denn eigentlich befürchtet sie, dass ihre Ehe unglücklich werden und zerbrechen könnte. Um ihr eheliches Glück zu bewahren, würde sie lieber ihre Pflicht verlieren und die Pflicht, die sie erfüllen soll, aufgeben, als ob ihr eheliches Glück die Motivation und der Ursprung aller ihrer Handlungen wäre. Ohne eine glückliche Ehe kann sie ihre Pflicht als geschaffenes Wesen nicht ausführen; ohne eine glückliche Ehe kann sie kein gutes geschaffenes Wesen sein. Die Liebe ihres Mannes nicht zu enttäuschen und weiterhin von ihm geliebt zu werden sind für sie Zeichen von ehelichem Glück und stellen gleichermaßen die von ihr angestrebten Lebensziele dar. Sollte sie eines Tages glauben, dass sie nicht mehr so sehr geliebt wird, oder etwas falsch machen und die Liebe ihres Mannes enttäuschen, so dass er enttäuscht von ihr und unzufrieden mit ihr ist, wird sie das Gefühl haben, den Verstand zu verlieren, wird nicht mehr an Versammlungen teilnehmen oder Gottes Worte lesen, und selbst wenn die Kirche sie brauchen sollte, um eine Pflicht auszuführen, wird sie alle möglichen Ausreden finden, um abzulehnen. Sie sagt dann zum Beispiel, dass es ihr nicht gut geht oder dass sie sich zu Hause um etwas Dringendes kümmern muss, und sie erfindet sogar unsinnige und skurrile Ausreden, um sich vor der Ausführung ihrer Pflicht zu drücken. Für solche Menschen ist eheliches Glück enorm wichtig in ihrem Leben. Es gibt sogar Leute, die absolut alles tun, um ihr eheliches Glück zu bewahren, und vor keinem Preis zurückschrecken, um das Herz ihres Ehepartners an sich zu binden und daran festzuhalten, damit ihr Partner sie immer lieben wird und sie nie die Sinnesempfindung der Liebe, die sie damals bei ihrer Heirat hatten, oder das Gefühl, das sie anfänglich über die Ehe hatten, verlieren. Manche Frauen erbringen sogar noch größere Opfer: Einige lassen sich ihren Nasenrücken erhöhen, andere lassen die Form ihres Kinns verändern, und wiederum andere lassen sich die Brüste vergrößern oder Fett absaugen und ertragen jeden Schmerz. Manche Frauen glauben sogar, dass ihre Waden zu dick sind, also lassen sie sich operieren, um ihre Beine schlanker zu machen, und am Ende erleiden sie Nervenschäden und können nicht mehr aufstehen. Wenn der Ehemann einer solchen Frau das sieht, sagt er: „Du hattest früher zwar dicke Beine, aber du warst immer noch ein normaler Mensch. Jetzt kannst du nicht mehr aufstehen und bist zu nichts mehr zu gebrauchen. Ich will die Scheidung!“ Siehst du, sie hat einen so hohen Preis bezahlt, und das hat sie dann am Ende davon. Es gibt auch gewisse Frauen, die sich jeden Tag bezaubernd anziehen, Parfüm tragen und sich das Gesicht pudern. Sie tragen allerlei Make-up wie Lippenstift, Rouge und Lidschatten auf ihr Gesicht auf, damit sie weiterhin jung und schön aussehen, um für ihren Partner attraktiv zu sein, sodass dieser sie noch genauso liebt wie am Anfang. Gleichermaßen erbringen auch Männer viele Opfer für das eheliche Glück. Jemandem wird Folgendes gesagt: „Du bist überall als Gottesgläubiger bekannt. Hier in der Gegend kennen dich zu viele Leute, wodurch du Gefahr läufst, angezeigt und verhaftet zu werden, also musst du hier weg und deine Pflicht woanders ausführen.“ Der Mann fühlt sich daraufhin verzweifelt und denkt: „Aber wenn ich weggehe, bedeutet das dann das Ende meiner Ehe? Wird jetzt alles anfangen, in die Brüche zu gehen? Wenn ich von zu Hause weggehe, wird meine Frau sich dann mit jemand anderem einlassen? Werden wir von nun an getrennte Wege gehen? Werden wir nie wieder zusammen sein?“ Der Gedanke daran beunruhigt ihn, also fängt er an zu verhandeln und sagt: „Könnte ich hierbleiben? Es wäre in Ordnung, wenn ich nur einmal in der Woche nach Hause ginge – ich muss mich um meine Familie kümmern!“ Tatsächlich geht es ihm nicht wirklich darum, sich um seine Familie zu kümmern. Er befürchtet, seine Frau könnte mit jemand anderem durchbrennen und ihm würde dann nie wieder eheliches Glück zuteilwerden. Sein Herz ist voll Sorge und Angst, er will nicht, dass das Glück seiner Ehe einfach so verpufft und verschwindet. In den Herzen solcher Menschen ist eheliches Glück wichtiger als alles andere, und ohne dieses Glück fühlen sie sich völlig seelenlos. Sie glauben: „Liebe ist das Wichtigste für eine glückliche Ehe. Nur weil ich meine Frau liebe und sie mich liebt, führen wir eine glückliche Ehe und haben es so lange miteinander ausgehalten. Wenn ich diese Liebe verlieren würde, und wenn diese Liebe wegen meines Glaubens an Gott und der Ausführung meiner Pflicht ein Ende finden würde, hieße das dann nicht, dass mein eheliches Glück aus und vorbei wäre und ich dieses eheliche Glück nie wieder genießen könnte? Was wird ohne Eheglück aus uns werden? Wie würde das Leben meiner Frau ohne meine Liebe sein? Was wird aus mir, wenn ich die Liebe meiner Frau verliere? Kann die Ausführung der Pflicht eines geschaffenen Wesens und die Erfüllung der Mission des Menschen vor Gott diesen Verlust wettmachen?“ Das wissen sie nicht, darauf haben sie keine Antwort, und sie verstehen diesen Aspekt der Wahrheit nicht. Wenn Gottes Haus dann jene Menschen, die ihr eheliches Glück über alles andere stellen, auffordert, von Zuhause wegzugehen und an einem fernen Ort das Evangelium zu verbreiten und dort ihre Pflicht auszuführen, fühlen sie sich angesichts der Tatsache, dass sie ihr eheliches Glück bald verlieren könnten, daher oft frustriert, hilflos und sogar unbehaglich. Um ihr eheliches Glück zu bewahren, geben manche Menschen ihre Pflichten auf oder weigern sich, sie auszuführen, und manche lehnen sogar die wichtigen Anordnungen von Gottes Haus ab. Es gibt auch einige, die sich oft bemühen, die Gefühle ihres Ehepartners zu verstehen, um ihr eheliches Glück zu bewahren. Wenn ihr Ehepartner etwas verstimmt ist oder auch nur einen Hauch von Missfallen oder Unzufriedenheit in Bezug auf ihren Glauben, den Weg des Glaubens an Gott, den sie eingeschlagen haben, und die Ausführung ihrer Pflicht an den Tag legt, lenken sie sofort ein und machen Zugeständnisse. Um ihr eheliches Glück zu bewahren, machen sie ihrem Ehepartner oft Zugeständnisse, selbst wenn das bedeutet, dass sie Möglichkeiten zur Ausführung ihrer Pflicht nicht nutzen und Zeit für Versammlungen, das Lesen von Gottes Worten und das Durchführen geistlicher Andachten opfern, um ihrem Ehepartner zu zeigen, dass sie für ihn da sind, um zu vermeiden, dass sich ihr Ehepartner allein und einsam fühlt, und um ihren Ehepartner ihre Liebe spüren zu lassen; sie ziehen das dem Verlust oder der Abwesenheit der Liebe ihres Ehepartners vor. Der Grund dafür ist, dass sie denken, wenn sie die Liebe ihres Ehepartners wegen ihres Glaubens oder des Wegs des Glaubens an Gott, den sie eingeschlagen haben, aufgeben, heißt das, dass sie ihr eheliches Glück aufgegeben haben und dieses eheliche Glück nicht mehr fühlen können, und dann werden sie einsam, bemitleidenswert und jämmerlich. Was bedeutet es, jemand zu sein, der bemitleidenswert und jämmerlich ist? Es bedeutet, ohne die Liebe oder Wertschätzung eines anderen Menschen zu leben. Obwohl solche Menschen einige Glaubenslehren und die Bedeutung von Gottes Rettungswerk verstehen und selbstverständlich auch verstehen, dass sie als geschaffene Wesen die Pflicht eines geschaffenen Wesens ausführen sollten, können sie ihr Streben nach ehelichem Glück dennoch nicht loslassen, und das trotz der Tatsache, dass sie verstehen und wissen, was sie tun sollten. Der Grund dafür liegt darin, dass sie ihr Glück in die Hände ihres Ehepartners legen und ihr Glück natürlich auch von ihrem ehelichen Glück abhängig machen. Sie halten das Streben nach ehelichem Glück fälschlicherweise für die Mission, die sie in diesem Leben verfolgen sollten, und die Mission, die ein geschaffenes Wesen verfolgen und erfüllen sollte. Ist das nicht ein Fehler? (Ja, das ist es.)

Wo liegt der Fehler beim Streben nach ehelichem Glück? Entspricht es Gottes Definition von Ehe und dem, was Er verheirateten Paaren auferlegt? (Nein, tut es nicht.) Was ist falsch daran? Manche Leute sagen: „Gott sagte, es sei nicht gut für einen Mann, allein zu leben, also schuf Er ihm eine Ehepartnerin, und diese Ehepartnerin begleitet ihn. Ist das nicht Gottes Definition von Ehe? Gehört das nicht zum Streben nach ehelichem Glück? Zwei Menschen, die sich gegenseitig Gesellschaft leisten und ihre gegenseitigen Verantwortlichkeiten ausführen – was ist daran falsch?“ Gibt es einen Unterschied zwischen der Ausführung der eigenen Verantwortlichkeiten im Rahmen der Ehe und kompromisslos das Streben nach ehelichem Glück als die eigene Mission zu betrachten? (Ja, den gibt es.) Wo liegt hier das Problem? (Sie betrachten das Streben nach ehelichem Glück als ihre wichtigste Mission, obwohl es eigentlich die größte Verantwortung eines lebenden Menschen ist, die Pflicht eines geschaffenen Wesens vor dem Schöpfer auszuführen. Sie haben das Ziel, nach dem man im Leben streben sollte, falsch verstanden.) Möchte noch jemand diesen Punkt aufgreifen? (Wenn jemand nicht in der Lage ist, die Verantwortlichkeiten und die Verpflichtungen, die er in der Ehe erfüllen sollte, richtig anzugehen, wird er seine Zeit und Energie darauf verwenden, seine Ehe zu erhalten. Die richtige Einstellung zu den Verantwortlichkeiten der Ehe besteht jedoch darin, zuallererst nicht zu vergessen, dass man ein geschaffenes Wesen ist und dass man die meiste Zeit damit verbringen sollte, seine Pflicht auszuführen und das, was Gott einem auferlegt, und die Mission, die Gott einem gibt, zu vollbringen. Dann sollte man seine Verantwortlichkeiten und Verpflichtungen im Rahmen der Ehe erfüllen. Das sind zwei unterschiedliche Dinge.) Ist das Streben nach ehelichem Glück das Ziel, das Menschen im Leben verfolgen sollten, sobald sie verheiratet sind? Hat das irgendetwas mit der Ehe zu tun, die Gott bestimmt hat? (Nein.) Gott hat dem Menschen die Ehe geschenkt, und Er hat für dich eine Umgebung bereitgestellt, in der du die Verantwortlichkeiten und Verpflichtungen eines Mannes oder einer Frau im Rahmen der Ehe erfüllen kannst. Gott hat dir die Ehe geschenkt, was bedeutet, dass Er dir einen Partner gegeben hat. Dieser Partner wird dich bis zum Ende dieses Lebens und durch jede Phase dieses Lebens begleiten. Was meine Ich mit „begleiten“? Ich meine, dass dein Partner dir helfen und sich um dich kümmern wird und mit dir alle Dinge teilen wird, die dir im Leben widerfahren. Das heißt, egal wie viele Dinge dir widerfahren, du wirst ihnen nicht mehr allein gegenüberstehen, sondern ihr beide werdet euch ihnen gemeinsam stellen. Auf diese Weise zu leben macht das Leben etwas einfacher und entspannter, wobei beide das tun, was sie tun sollen, und ihre jeweiligen Fähigkeiten und Stärken einbringen und so ihr Leben beginnen. Es ist wirklich so einfach. Gott hat jedoch nie eine Forderung an die Menschen gestellt und gesagt: „Ich habe dir die Ehe geschenkt. Du bist jetzt verheiratet, also musst du deinen Partner unbedingt bis zuletzt lieben und ihm ständig schmeicheln – das ist deine Mission.“ Gott hat dir die Ehe geschenkt, dir einen Partner gegeben und dir eine andere Lebensumgebung bereitgestellt. In dieser Art von Lebensumfeld und diesen Lebensbedingungen lässt Er deinen Partner alles mit dir teilen und alles gemeinsam mit dir durchstehen, sodass du freier und leichter leben kannst, und erlaubt dir gleichzeitig, eine andere Phase deines Lebens zu würdigen. Gott hat dich jedoch nicht an die Ehe verkauft. Was meine Ich damit? Ich meine, dass Gott nicht dein Leben, dein Schicksal, deine Mission, den Weg, dem du im Leben folgst, die Richtung, die du im Leben wählst, und welche Art von Glauben du hast, genommen und in die Hände deines Partners gelegt hat, um das für dich zu bestimmen. Er hat nicht gesagt, dass das Schicksal, die Bestrebungen, der Lebensweg und die Lebenseinstellung einer Frau von ihrem Ehemann bestimmt werden müssen, oder dass das Schicksal, die Bestrebungen, die Lebenseinstellung und das Leben eines Mannes von seiner Frau entschieden werden müssen. Gott hat solche Dinge nie gesagt und es nicht so bestimmt. Siehst du, hat Gott solche Dinge gesagt, als Er die Ehe für die Menschheit eingerichtet hat? (Nein.) Gott hat nie gesagt, dass das Streben nach ehelichem Glück die Lebensmission einer Frau oder eines Mannes ist, und dass du das Glück in deiner Ehe auf einem guten Niveau halten musst, damit die Mission deines Lebens erfüllt wird und du dich erfolgreich wie ein geschaffenes Wesen verhältst – Gott hat so etwas nie gesagt. Gott hat auch nicht gesagt: „Du musst deinen Lebensweg im Rahmen der Ehe wählen. Ob du Rettung erlangst oder nicht, wird anhand deiner Ehe und deines Ehepartners entschieden werden. Deine Lebenseinstellung und dein Schicksal werden von deinem Ehepartner bestimmt werden.“ Hat Gott jemals so etwas gesagt? (Nein.) Gott hat die Ehe für dich angeordnet und dir einen Partner geschenkt. Du gehst zwar in die Ehe ein, aber deine Identität und dein Status vor Gott ändern sich nicht – du bist immer noch du. Wenn du eine Frau bist, dann bist du immer noch eine Frau vor Gott; wenn du ein Mann bist, dann bist du immer noch ein Mann vor Gott. Aber es gibt eine Sache, die ihr beide gemein habt: egal, ob Mann oder Frau, ihr seid alle geschaffene Wesen vor dem Schöpfer. Im Rahmen der Ehe toleriert und liebt ihr einander, ihr helft und unterstützt euch gegenseitig und erfüllt somit eure Verantwortlichkeiten. Vor Gott jedoch können die Verantwortlichkeiten, die du gegenüber deinem Partner erfüllst, nicht an die Stelle der Verantwortlichkeiten und der Mission treten, die du erfüllen solltest. Wenn es also zu einem Konflikt zwischen deinen Verantwortlichkeiten gegenüber deinem Partner und der Pflicht, die ein geschaffenes Wesen vor Gott ausführen sollte, kommt, solltest du dich entscheiden, die Pflicht eines geschaffenen Wesens auszuführen und nicht die Verantwortlichkeiten gegenüber deinem Partner. Das sind die Richtung und das Ziel, für die du dich entscheiden solltest, und natürlich auch die Mission, die du erfüllen solltest. Manche Menschen machen jedoch fälschlicherweise das Streben nach ehelichem Glück oder das Erfüllen ihrer Verantwortlichkeiten gegenüber ihrem Partner und sich um ihn zu kümmern, für ihn zu sorgen und ihn zu lieben zu der Mission ihres Lebens, und sie betrachten ihren Partner als ihren Himmel, ihr Schicksal – das ist falsch. Dein Schicksal unterliegt Gottes Herrschaft und wird nicht von deinem Partner gelenkt. Die Ehe kann weder dein Schicksal ändern noch die Tatsache, dass Gott über dein Schicksal herrscht. Was die Lebenseinstellung betrifft, die du haben solltest, und den Weg, den du beschreiten solltest, so solltest du diese in den Worten von Gottes Lehren und Anforderungen suchen. Diese Dinge hängen nicht von deinem Partner ab und sind nicht von ihm zu entscheiden. Abgesehen von der Erfüllung seiner Verantwortlichkeiten dir gegenüber, sollte dein Partner keine Kontrolle über dein Schicksal haben, noch sollte er verlangen, dass du deine Lebensausrichtung änderst oder entscheiden, welchen Weg du gehst oder welche Lebenseinstellung du haben solltest, geschweige denn dich einschränken oder daran hindern, nach Rettung zu streben. Was die Ehe betrifft, so können die Menschen sie nur von Gott annehmen und sich an die Definition der Ehe halten, die Gott für den Menschen bestimmt hat, wobei sowohl der Ehemann als auch die Ehefrau ihre Verantwortlichkeiten und Verpflichtungen gegenüber dem anderen erfüllen. Was sie nicht tun können, ist über das Schicksal ihres Partners, sein früheres Leben, sein jetziges Leben oder sein nächstes Leben entscheiden, geschweige denn seine Ewigkeit. Dein Bestimmungsort, dein Schicksal und der Weg, dem du folgst, können nur vom Schöpfer bestimmt werden. Daher kommt das Glück, nach dem du als geschaffenes Wesen in diesem Leben streben solltest, davon, dass du die Pflicht eines geschaffenen Wesens ausführst und die Mission eines geschaffenen Wesens erfüllst, ganz gleich, ob deine Rolle nun die einer Ehefrau oder die eines Ehemanns ist. Es kommt nicht von der Ehe an sich, geschweige denn daher, dass du die Verantwortlichkeiten einer Ehefrau oder eines Ehemanns im Rahmen der Ehe erfüllst. Natürlich sollten der Weg, den du wählst, und die Lebenseinstellung, die du annimmst, sich nicht auf eheliches Glück stützen, geschweige denn von einem der beiden Ehepartner bestimmt werden – das ist etwas, das du verstehen solltest. Menschen, die in die Ehe eintreten und nur nach ehelichem Glück streben und dieses Streben als ihre Mission im Leben betrachten, sollten also solche Gedanken und Ansichten loslassen, die Art und Weise, wie sie praktizieren, und ihre Lebensausrichtung ändern. Du trittst laut Gottes Anordnung in die Ehe ein und lebst laut dieser mit deinem Partner zusammen, das ist alles; und das ist ausreichend, um die Verantwortlichkeiten einer Ehefrau oder eines Ehemanns zu erfüllen, während ihr euer Leben miteinander teilt. Was den Weg betrifft, dem du folgst, und die Lebenseinstellung, die du annimmst, hat dein Partner weder die Verpflichtung noch das Recht, diese Dinge zu entscheiden. Auch wenn du bereits verheiratet bist und einen Ehepartner hast, kann dein sogenannter Ehepartner nur die Bedeutung eines von Gott angeordneten Ehepartners tragen. Er kann nur die Verantwortlichkeiten eines Ehepartners erfüllen, und alles andere, was nicht mit deinem Ehepartner zu tun hat, ist deine Wahl und deine Entscheidung. Noch wichtiger ist natürlich, dass deine Entscheidungen und Entschlüsse nicht auf deinen eigenen Vorlieben und deinem Verständnis basieren, sondern auf den Worten Gottes. Verstehst du den gemeinschaftlichen Austausch über diese Angelegenheit? (Ja.) Dementsprechend wird sich Gott nicht an die Handlungen eines Partners im Rahmen der Ehe erinnern, der um jeden Preis nach ehelichem Glück strebt oder dafür jegliches Opfer bringt. Es spielt keine Rolle, wie gut oder perfekt du deine Verpflichtungen und Verantwortlichkeiten gegenüber deinem Partner erfüllst oder wie sehr du den Erwartungen deines Partners gerecht wirst – mit anderen Worten, egal wie gut oder perfekt du dein eheliches Glück aufrechterhältst oder wie beneidenswert es ist – es bedeutet nicht, dass du die Mission eines geschaffenen Wesens erfüllt hast, noch beweist es, dass du ein geschaffenes Wesen bist, das den Maßstäben gerecht wird. Du magst vielleicht eine perfekte Ehefrau oder ein perfekter Ehemann sein, aber das bleibt auf den Rahmen der Ehe beschränkt. Der Schöpfer misst, was für ein Mensch du bist, daran, wie du die Pflicht eines geschaffenen Wesens vor Ihm ausführst, welcher Art Weg du folgst, welche Lebenseinstellung du aufweist, wonach du im Leben strebst und wie du die Mission eines geschaffenen Wesens erfüllst. An diesen Dingen bemisst Gott den Weg, dem du als geschaffenes Wesen folgst, und deinen zukünftigen Bestimmungsort. Er bemisst diese Dinge nicht daran, wie du deine Verpflichtungen und Verantwortungen als Ehefrau oder Ehemann erfüllst, noch daran, ob deine Liebe zu deinem Partner diesem Partner gefällt. Was das angeht, dass das Streben nach ehelichem Glück nicht deine Mission ist, so habe Ich heute diese Details geliefert, um dieses Thema abzurunden. Du siehst, wenn Ich über diese Fragen nicht Gemeinschaft gehalten hätte, könnten die Menschen denken, dass sie etwas Verständnis und Wissen darüber besitzen, aber wenn ihnen tatsächlich etwas widerfährt, würden sie dennoch an zahlreichen trügerischen Fragen hängen bleiben und von ihnen behindert werden und die Verpflichtungen einer Ehefrau oder eines Ehemanns erfüllen wollen, während sie gleichermaßen auch all die Dinge gut ausführen wollen, die ein Mensch, ein geschaffenes Wesen, tun sollte. Wie man jedoch damit umgehen sollte, wenn diese beiden Dinge in Konflikt geraten oder sich widersprechen und gegenseitig behindern, war nicht ganz klar. Ist es jetzt klar, nachdem wir auf diese Weise gemeinschaftlichen Austausch darüber gehalten haben? (Ja.) Es gibt einen Unterschied zwischen den Dingen, die die Menschen in ihren Auffassungen einerseits für gut und richtig halten, und den Dingen, die andererseits laut der Wahrheit positiv, richtig und gut sind. Wenn das geklärt ist, wird es deutlich. Die Dinge, die die Menschen für positiv und gut halten, sind oft von menschlichen Auffassungen, Fantasien und Gefühlen erfüllt und haben nichts mit der Wahrheit zu tun. Was meine Ich mit „haben nichts mit der Wahrheit zu tun“? Ich meine, dass sie nicht die Wahrheit sind. Wenn du abwegige und absurde Dinge und Dinge, die nicht die Wahrheit sind, als positive Dinge und als die Wahrheit betrachtest, und du ihnen folgst und stur an ihnen festhältst und glaubst, dass sie die Wahrheit sind, dann wirst du nicht in der Lage sein, den Weg des Strebens nach der Wahrheit zu gehen, und du wirst dich letztendlich sehr weit von der Wahrheit entfernt wiederfinden. Und wer trägt dafür die Verantwortung?

Das Thema, über das wir gerade Gemeinschaft gehalten haben, war, dass die Menschen das Streben nach ehelichem Glück loslassen sollten und dass es ausreicht, wenn sie ihre Verantwortlichkeiten im Rahmen der Ehe erfüllen. Wir haben den gemeinschaftlichen Austausch über das Loslassen des Strebens nach ehelichem Glück abgeschlossen, also werden wir jetzt über ein anderes Thema Gemeinschaft halten: Du bist kein Sklave der Ehe. Das ist ein Thema, über das wir Gemeinschaft halten sollten. Was glauben manche Menschen nach ihrer Heirat? „Mein Leben ist jetzt so festgelegt. Ich bin dazu bestimmt, für den Rest meines Lebens mit dieser Person zusammenzuleben. Weder meine Eltern oder die Familienältesten, noch meine Freunde sind meine lebenslangen Bezugspersonen. Wer ist dann also meine lebenslange Bezugsperson? Die Person, mit der ich in die Ehe eintrete, ist diejenige, auf die ich mich mein Leben lang verlassen werde.“ Unter dem Eindruck dieser Gedanken betrachten viele Menschen die Ehe als sehr wichtig und glauben, sobald sie verheiratet sind, werden sie ein stabiles Leben und einen sicheren Hafen haben, sowie jemanden, dem sie sich anvertrauen können. Frauen sagen: „Die Ehe bringt mir starke Arme, auf die ich mich verlassen kann.“ Männer sagen: „Die Ehe bringt mir ein friedliches Zuhause und ich treibe nicht mehr einfach so vor mich hin; allein der Gedanke daran macht mich glücklich. Schaut euch die alleinstehenden Menschen um mich herum an. Die Frauen wandern den ganzen Tag umher, ohne jemanden, auf den sie sich verlassen können, ohne ein stabiles Zuhause, ohne eine Schulter, an der sie sich ausweinen können, und die Männer haben kein warmes Zuhause. Wie erbärmlich sie sind!“ Wenn sie also über ihr eigenes eheliches Glück nachdenken, halten sie es für durchaus erfüllend und befriedigend. Sie fühlen sich zufrieden, haben aber auch das Gefühl, dass sie etwas für ihre Ehe und ihr Zuhause tun sollten. So kommt es, dass einige Menschen, sobald sie heiraten, bereit sind, alles für ihr Eheleben zu tun, und sie bereiten sich darauf vor, sich um ihre Ehe zu bemühen, für sie zu kämpfen und hart für sie zu arbeiten. Einige verdienen verzweifelt Geld und leiden, und legen somit natürlich ihr Lebensglück noch mehr in die Hände ihres Partners. Sie glauben, dass ihr Glück und ihre Freude im Leben davon abhängen, wie ihr Partner ist, ob er ein guter Mensch ist; ob seine Persönlichkeit und seine Interessen zu ihren eigenen passen; ob er jemand ist, der die Familie ernähren und führen kann; ob er jemand ist, der ihre Grundbedürfnisse in Zukunft sicherstellen und ihnen eine glückliche, stabile, wunderbare Familie bieten kann; und ob er jemand ist, der sie trösten kann, wenn sie Schmerzen, Trübsal, Misserfolge oder Rückschläge erleben. Um diese Dinge zu überprüfen, legen sie in ihrem Zusammenleben besonderes Augenmerk auf ihren Partner. Mit großer Sorgfalt und Aufmerksamkeit beobachten und merken sie sich die Gedanken, Ansichten, Worte und das Verhalten ihres Partners, jede Bewegung, die er macht, sowie alle seine Stärken und Schwächen. Um ihren Partner besser zu verstehen, prägen sie sich detailliert alle Gedanken, Ansichten, Worte und Verhaltensweisen ein, die er im Leben offenbart. Gleichzeitig hoffen sie auch, von ihrem Partner besser verstanden zu werden, öffnen ihm ihr Herz und lassen sich selbst in das Herz ihres Partners ein, damit sie sich gegenseitig besser zurückhalten können, oder damit sie die erste Person sind, die ihr Partner sieht, wenn etwas passiert, die erste Person, die ihm hilft, die erste Person, die aufsteht und ihn unterstützt, ihn ermutigt und ihm eine solide Stütze bietet. Unter solchen Lebensbedingungen versuchen Ehemann und Ehefrau selten, zu erkennen, welche Art von Person ihr Partner ist, sie leben vollständig in ihren Gefühlen für ihren Partner und nutzen ihre Gefühle, um sich um ihren Partner zu kümmern, ihn zu tolerieren und mit all seinen Fehlern, Schwächen und Bestrebungen umzugehen, bis hin zu dem Punkt, dass sie auf jeden seiner Wünsche sofort reagieren. Zum Beispiel sagt ein Ehemann seiner Frau: „Deine Versammlungen dauern zu lange. Geh einfach eine halbe Stunde hin und komm dann nach Hause.“ Sie antwortet: „Ich werde mein Bestes tun.“ Und tatsächlich geht sie das nächste Mal für eine halbe Stunde zu einer Versammlung und kommt dann nach Hause zurück. Jetzt sagt ihr Ehemann: „So ist es besser. Das nächste Mal gehst du hin, zeigst kurz dein Gesicht und kommst dann wieder her.“ Sie sagt: „Oh, so sehr vermisst du mich also! Okay, ich werde mein Bestes tun.“ Und tatsächlich enttäuscht sie ihn nicht, als sie das nächste Mal zu einer Versammlung geht, und kommt nach etwa zehn Minuten wieder nach Hause. Ihr Ehemann ist sehr zufrieden und glücklich und sagt: „Das ist besser!“ Wenn er will, dass sie nach Osten geht, wagt sie es nicht, nach Westen zu gehen; wenn er will, dass sie lacht, wagt sie es nicht, zu weinen. Er sieht, wie sie Gottes Worte liest und sich Hymnen anhört, und er hasst es und fühlt sich angewidert und sagt: „Was bringt es, die ganze Zeit diese Worte zu lesen und diese Lieder zu singen? Kannst du nicht einfach, wenn ich zuhause bin, diese Worte nicht lesen und diese Lieder nicht singen?“ Sie antwortet: „Okay, okay, ich werde sie nicht mehr lesen.“ Nun wagt sie es nicht mehr, Gottes Worte zu lesen oder sich Hymnen anzuhören. Durch die Forderungen ihres Ehemanns versteht sie schließlich, dass es ihm nicht gefällt, dass sie an Gott glaubt oder Gottes Worte liest, also leistet sie ihm Gesellschaft, wenn er zu Hause ist, schaut mit ihm zusammen fern, isst mit ihm ihre Mahlzeiten, unterhält sich mit ihm und hört ihm sogar zu, wenn er seinem Frust Luft macht. Solange es ihn glücklich macht, wird sie alles für ihn tun. Sie glaubt, das seien die Verantwortlichkeiten, die man als Ehepartner erfüllen sollte. Wann liest sie dann also Gottes Worte? Sie wartet darauf, dass ihr Ehemann aus dem Haus geht, schließt dann die Tür hinter ihm ab und fängt eilig an zu lesen. Wenn sie jemanden an der Tür hört, legt sie schnell das Buch weg und ist dann so verängstigt, dass sie sich nicht mehr traut weiterzulesen. Wenn sie dann die Tür öffnet, sieht sie, dass es sich nicht um ihren Ehemann handelt, der zurückkommt – es war ein falscher Alarm, also liest sie weiter. Während sie weiterliest, sitzt sie wie auf glühenden Kohlen, ist nervös und ängstlich und denkt: „Was, wenn er wirklich nach Hause kommt? Ich lese besser erst einmal nicht weiter. Ich werde ihn anrufen und fragen, wo er ist und wann er zurückkommt.“ Also ruft sie ihn an und er sagt: „Heute ist viel los auf Arbeit, also komme ich vielleicht erst um drei oder vier Uhr nach Hause.“ Das beruhigt sie, aber kann ihr Verstand die nötige innere Ruhe finden, um Gottes Worte lesen zu können? Nein, ihr Verstand ist gestört. Eilig tritt sie im Gebet vor Gott, und was sagt sie? Sagt sie, dass ihr Glaube an Gott schwach ist, dass sie Angst vor ihrem Ehemann hat und ihren Verstand nicht zur Ruhe bringen kann, um Gottes Worte zu lesen? Sie hat das Gefühl, dass sie diese Dinge nicht sagen kann, und so hat sie Gott gar nichts zu sagen. Aber dann schließt sie die Augen und faltet die Hände. Sie beruhigt sich und ist nicht mehr so aufgebracht, also macht sie sich daran, Gottes Worte zu lesen, doch die Worte dringen nicht zu ihr durch. Sie denkt: „Wo war ich gerade beim Lesen? Wo war ich in meinen Überlegungen? Ich habe komplett den Faden verloren.“ Je mehr sie darüber nachdenkt, desto mehr ärgert und beunruhigt es sie: „Ich werde heute einfach nicht lesen. Es ist doch nicht schlimm, wenn ich einmal meine geistlichen Andachten verpasse.“ Was denkt ihr? Läuft es für sie gut im Leben? (Nein.) Ist das ehelicher Kummer oder eheliches Glück? (Kummer.) An diesem Punkt könnten einige alleinstehende Menschen sagen: „Du bist also ins Feuer gesprungen, nicht wahr? Die Ehe ist in keiner Hinsicht großartig, oder? Schau dir an, wie toll mein Leben ist, ich muss mich um niemand anderen sorgen, und niemand hindert mich daran, Versammlungen zu besuchen oder meine Pflichten zu tun, wann immer ich will.“ Damit dein Partner mit dir zufrieden ist und damit einverstanden ist, dass du gelegentlich Gottes Worte liest oder an einer Versammlung teilnimmst, stehst du jeden Tag sehr früh auf, um Frühstück zu machen, das Haus aufzuräumen, zu putzen, die Hühner und den Hund zu füttern und allerlei anstrengende Aufgaben zu erledigen – sogar die, die normalerweise von Männern erledigt werden. Um deinen Mann zufriedenzustellen, arbeitest du unermüdlich wie eine alte Dienstmagd. Bevor er nach Hause kommt, polierst du seine Lederschuhe und stellst seine Hausschuhe bereit, und sobald er zuhause ist, bürstest du ihm eilig den Staub ab, hilfst ihm, seinen Mantel auszuziehen, und hängst ihn auf und fragst: „Es ist so heiß heute. Ist dir warm? Bist du durstig? Was möchtest du heute essen? Etwas Saures oder etwas Würziges? Musst du dich umziehen? Zieh deine Sachen aus und ich werde sie für dich waschen.“ Du bist wie eine alte Dienstmagd oder eine Sklavin und hast bereits das Ausmaß der Verantwortlichkeiten, die du im Rahmen der Ehe erfüllen solltest, überschritten. Du stehst deinem Mann auf Abruf zur Verfügung und betrachtest ihn als deinen Gebieter. In einer solchen Familie gibt es einen offensichtlichen Statusunterschied zwischen den beiden Ehepartnern: Einer ist ein Sklave, der andere ist der Herr; einer ist unterwürfig und demütig, der andere wirkt streng und herrisch; einer buckelt und kriecht, der andere strotzt geradezu vor Arroganz. Diese beiden Menschen haben offensichtlich im Rahmen der Ehe nicht den gleichen Status. Warum ist das so? Erniedrigt sich diese Sklavin nicht selbst? (Ja.) Die Sklavin erniedrigt sich selbst. Du hast es versäumt, die Verantwortlichkeit für die Ehe zu wahren, die Gott für die Menschheit angeordnet hat, und du bist zu weit gegangen. Dein Mann erfüllt keine seiner Verantwortlichkeiten und tut gar nichts, und trotzdem würdest du weiterhin nach der Pfeife eines solchen Ehepartners tanzen und dich seiner Autorität unterwerfen, bereitwillig seine Sklavin und seine alte Dienstmagd werden, um ihm zu dienen und alles für ihn zu tun – was für ein Mensch bist du? Wer genau ist dein Herr? Warum praktizierst du nicht auf diese Weise für Gott? Gott hat angeordnet, dass dein Partner für deinen Lebensunterhalt sorgt; das ist etwas, was er tun sollte, du bist ihm nichts schuldig. Du tust, was du tun solltest, und erfüllst die Verantwortlichkeiten und Verpflichtungen, die du erfüllen solltest – tut er das? Tut er, was er tun sollte? In einer Ehe ist es nicht so, dass der, der am meisten Respekt einflößt, der Herr ist, und derjenige, der hart arbeiten und am meisten tun kann, der Sklave sein sollte. In einer Ehe sollten beide Menschen ihre Verantwortlichkeiten füreinander erfüllen und sich gegenseitig begleiten. Beide Menschen haben eine Verantwortung füreinander, und beide Menschen haben im Rahmen der Ehe Verpflichtungen zu erfüllen und Dinge, die sie tun sollten. Du solltest dich deiner Rolle entsprechend verhalten; was auch immer deine Rolle ist, du solltest tun, was dir in dieser Rolle auferlegt ist. Wenn du das nicht tust, dann besitzt du keine normale Menschlichkeit. Salopp ausgedrückt, bist du keinen Pfifferling wert. Wenn also jemand keinen Pfifferling wert ist und du trotzdem weiterhin nach seiner Pfeife tanzt und bereitwillig sein Sklave bist, dann ist das vollkommen töricht und macht dich wertlos. Was ist falsch daran, an Gott zu glauben? Ist dein Glaube an Gott eine böse Tat? Gibt es ein Problem damit, Gottes Worte zu lesen? Das sind alles aufrechte und ehrenhafte Dinge. Was zeigt es, wenn die Regierung Menschen verfolgt, die an Gott glauben? Es zeigt, dass die Menschheit so böse ist und die bösen Mächte und Satan verkörpert. Sie steht nicht für die Wahrheit oder Gott. Daher bedeutet der Glaube an Gott nicht, dass du unter anderen stehst oder minderwertiger als andere bist. Im Gegenteil, dein Glaube an Gott macht dich nobler als weltliche Menschen, dein Streben nach der Wahrheit macht dich in den Augen Gottes ehrenhaft, und Er betrachtet dich als Seinen Augapfel. Und doch erniedrigst du dich und wirst unermüdlich zum Sklaven deines Ehepartners, nur um der anderen Person in deiner Ehe zu schmeicheln. Warum handelst du nicht so, wenn du die Pflicht eines geschaffenen Wesens ausführst? Warum schaffst du das nicht? Zeigt sich da nicht die menschliche Niedrigkeit? (Ja.)

Gott hat die Ehe nur für dich bestimmt, damit du lernst, deine Verantwortlichkeiten zu erfüllen, friedlich mit einer anderen Person zusammenzuleben und mit ihr das Leben zu teilen, und damit du erlebst, wie es ist, dein Leben mit deinem Partner zu teilen und alle Dinge, mit denen ihr konfrontiert werdet, gemeinsam zu bewältigen. Dadurch wird dein Leben reicher und vielfältiger. Aber Er verkauft dich nicht an die Ehe und natürlich verkauft Er dich schon gar nicht an deinen Partner, um dessen Sklave zu sein. Du bist nicht sein Sklave, und er ist auch nicht dein Sklavenhalter. Ihr seid gleichberechtigt. Dir obliegen nur die Verantwortlichkeiten einer Ehefrau oder eines Ehemanns gegenüber deinem Partner, und wenn du diese Verantwortlichkeiten erfüllst, betrachtet Gott dich als zufriedenstellende Ehefrau oder als zufriedenstellenden Ehemann. Dein Partner weist nichts auf, was du nicht auch hast, und du bist nicht schlechter als dein Partner. Wenn du an Gott glaubst und nach der Wahrheit strebst, deine Pflicht ausführen kannst, oft an Versammlungen teilnimmst, Gottes Worte betenliest und vor Gott trittst, dann sind diese Dinge für Gott akzeptabel und sie sind das, was ein geschaffenes Wesen tun sollte und sind das normale Leben, das ein geschaffenen Wesen führen sollte. Daran ist nichts beschämend, und du musst auch nicht das Gefühl haben, deinem Partner etwas schuldig zu sein, weil du dieses Leben führst – du schuldest ihm nichts. Wenn du willst, hast du die Verpflichtung, deinem Partner Gottes Werk zu bezeugen. Wenn er nicht an Gott glaubt und nicht denselben Weg geht wie du, dann stehst du jedoch unter keinem Zwang und hast keine Verpflichtung, ihm etwas über deinen Glauben oder deinen Weg zu erklären oder ihm sonstige Informationen mitzuteilen, und er hat auch kein Recht, diese Dinge zu erfahren. Es ist seine Verantwortlichkeit und Verpflichtung, dich zu unterstützen, zu ermutigen und zu verteidigen. Wenn er dazu nicht in der Lage ist, dann besitzt er keine Menschlichkeit. Warum? Weil du dem richtigen Weg folgst, und weil du dem richtigen Weg folgst, sind deine Familie und dein Partner gesegnet und genießen mit dir zusammen Gottes Gnade. Es ist nur richtig, dass dein Partner dafür dankbar ist, anstatt dich wegen deines Glaubens oder weil du Verfolgung ausgesetzt bist zu diskriminieren oder zu schikanieren, oder zu glauben, dass du mehr Haushaltsarbeiten und andere Dinge tun solltest oder dass du ihm etwas schuldig bist. Du schuldest ihm nichts – weder emotional noch spirituell noch in irgendeiner anderen Weise – er steht in deiner Schuld. Aufgrund deines Glaubens an Gott genießt er zusätzliche Gnade und Segnungen von Gott, die er nur ausnahmsweise erhält. Was meine ich mit „ausnahmsweise“? Ich meine, dass jemand wie er diese Dinge nicht verdient und sie nicht erhalten sollte. Warum sollte er sie nicht erhalten? Weil er Gott nicht folgt oder anerkennt, und daher kommt die Gnade, die er genießt, von deinem Glauben an Gott. Er profitiert zusammen mit dir und genießt Segnungen mit dir, und es ist nur angemessen, dass er dir dafür dankbar ist. Mit anderen Worten, weil er diese zusätzlichen Segnungen und diese Gnade genießt, sollte er seine Verantwortlichkeiten mehr erfüllen und deinen Glauben an Gott mehr unterstützen. Weil eine Person im Haushalt an Gott glaubt, läuft bei manchen Menschen das Familienunternehmen gut und wird sehr erfolgreich. Sie verdienen viel Geld, ihre Familie lebt ein gutes Leben, sie finden materiellen Reichtum und ihre Lebensqualität steigt – wie kam es zu all diesen Dingen? Würde deine Familie all diese Dinge erhalten, wenn keiner von euch an Gott glauben würde? Manche Leute sagen: „Gott hat ihnen ein reiches Schicksal bestimmt.“ Es ist richtig, dass Gott das bestimmt hat, aber wenn es in ihrer Familie nicht diese eine Person gäbe, die an Gott glaubt, würde ihr Unternehmen nicht solche Segnungen und solche Gnade genießen. Weil es diese eine Person gibt, die an Gott glaubt, und weil diese Person wahren Glauben hat, aufrichtig strebt und bereit ist, sich Gott zu verschreiben und sich für Gott aufzuwenden, erhält ihr ungläubiger Ehepartner ausnahmsweise auch Gnade und Segnungen. Für Gott ist es einfach, eine solche Kleinigkeit zu tun. Jene Menschen, die nicht glauben, sind dennoch nicht zufrieden und unterdrücken und schikanieren sogar diejenigen, die an Gott glauben. Die Gläubigen leiden bereits unter dem Unglück, der Verfolgung durch die Regierung und die Gesellschaft ausgesetzt zu sein, und doch gehen ihre Familienmitglieder noch weiter und setzen sie noch mehr unter Druck. Wenn du unter solchen Umständen immer noch glaubst, dass du sie enttäuschst und bereit bist, ein Sklave deiner Ehe zu werden, dann solltest du das wirklich nicht tun. Sie unterstützen deinen Glauben an Gott also nicht? Na gut. Sie verteidigen deinen Glauben an Gott nicht? Auch gut. Es steht ihnen frei, diese Dinge nicht zu tun. Aber sie sollten dich nicht wie einen Sklaven behandeln, weil du an Gott glaubst. Du bist kein Sklave, du bist ein Mensch, eine würdevolle und aufrichtige Person. Das Mindeste, das du bist, ist ein geschaffenes Wesen vor Gott und nicht irgendjemandes Sklave. Wenn du ein Sklave sein musst, dann kannst du nur ein Sklave der Wahrheit sein, ein Sklave Gottes, aber nicht der Sklave irgendeines Menschen, geschweige denn, dass dein Ehepartner dein Sklavenhalter sein sollte. In Bezug auf fleischliche Beziehungen ist dein Ehepartner, abgesehen von deinen Eltern, die Person, die dir in dieser Welt am nächsten steht. Doch weil du an Gott glaubst, behandelt er dich wie einen Feind und greift dich an und verfolgt dich. Er hat ein Problem damit, dass du an Versammlungen teilnimmst, und wenn er irgendwelche Gerüchte hört, kommt er nach Hause und beschimpft und misshandelt dich. Selbst wenn du zu Hause betest oder Gottes Worte liest und seinen Alltag in keiner Weise beeinträchtigst, wird er dich trotzdem beschimpfen und sich gegen dich stellen und dich sogar schlagen. Sag Mir, was soll man davon halten? Ist er nicht ein Dämon? Ist das die Person, die dir am nächsten steht? Hat es so jemand verdient, dass du ihm gegenüber irgendeine Verantwortung übernimmst? (Nein.) Nein, das hat er nicht! Und doch tanzen manche Leute, die in einer solchen Ehe leben, immer noch nach der Pfeife ihres Partners und sind bereit, alles zu opfern: die Zeit, die sie mit der Ausführung ihrer Pflicht verbringen sollten, die Gelegenheit, ihre Pflicht auszuführen, und sogar ihre Chance auf Errettung. Sie sollten diese Dinge nicht tun und zumindest solche Ideen aufgeben. Abgesehen von ihrer Schuld gegenüber Gott, sind die Menschen niemand anderem irgendetwas schuldig. Du schuldest weder deinen Eltern, deinem Ehemann, deiner Ehefrau noch deinen Kindern etwas, geschweige denn deinen Freunden – du bist niemandem etwas schuldig. Gott ist der Ursprung von allem, was die Menschen haben, einschließlich ihrer Ehen. Wenn wir unbedingt über Schulden sprechen müssen, dann schulden die Menschen nur Gott etwas. Natürlich verlangt Gott nicht, dass du es Ihm vergeltest, Er verlangt nur, dass du in deinem Leben dem richtigen Weg folgst. Gottes hauptsächliche Absicht in Bezug auf die Ehe ist es nicht, dass du wegen deiner Ehe Würde und Integrität verlierst, dass du jemand wirst, der keinen richtigen Weg hat, dem er folgen kann, der keine eigene Lebensauffassung oder eigene Richtung für sein Streben hat, oder jemand, der sogar das Streben nach der Wahrheit, seine Chance auf Errettung und jeden Auftrag und jede Mission aufgibt, die Gott ihm auferlegt hat, um stattdessen ein williger Sklave deiner Ehe zu werden. Wenn du so mit deiner Ehe umgehst, dann wäre es besser gewesen, wenn du gar nicht erst geheiratet hättest – das Leben als Single würde besser zu dir passen. Wenn du dich, egal, was du tust, einer solchen ehelichen Situation oder einem solchen ehelichen Gefüge nicht entledigen kannst, dann wäre es am besten, wenn du dich komplett aus dieser Ehe zurückziehst, und du solltest lieber als freier Mensch leben. Wie ich bereits gesagt habe, war Gottes Ziel, als er die Ehe bestimmte, dass du einen Partner haben kannst, um mit dir die Höhen und Tiefen des Lebens durchzumachen und jede Lebensphase zusammen mit dir zu durchlaufen, damit du in keiner Phase deines Lebens allein oder einsam bist, damit du jemanden an deiner Seite hast, jemanden, dem du deine innersten Gedanken anvertrauen kannst, jemanden, der dich tröstet und sich um dich kümmert. Aber Gott benutzt die Ehe nicht, um dich zu binden oder deine Hände und Füße zu fesseln, sodass du nicht über deinen eigenen Weg entscheiden kannst und ein Sklave der Ehe wirst. Gott hat die Ehe für dich bestimmt und einen Partner für dich arrangiert; Er hat dir keinen Sklavenhalter gesucht, und Er möchte auch nicht, dass du dich innerhalb deiner Ehe eingesperrt fühlst, ohne eigene Bestrebungen oder Lebensziele, ohne korrekte Ausrichtung für deine Bestrebungen und ohne das Recht, nach Errettung zu streben. Im Gegenteil, ob du verheiratet bist oder nicht, das größte Recht, das Gott dir verliehen hat, ist das Recht, deine eigenen Lebensziele zu verfolgen, die richtige Lebensanschauung für dich festzulegen und nach Rettung zu streben. Niemand kann dir dieses Recht nehmen, und niemand kann es behindern, auch nicht dein Ehepartner. Also sollten diejenigen unter euch, die in ihrer Ehe die Rolle eines Sklaven übernehmen, diese Lebensweise aufgeben. Du solltest deine Ideen oder Praktiken, die sich auf den Wunsch beziehen, ein Sklave deiner Ehe zu sein, aufgeben und diese Situation hinter dir lassen. Lass dich nicht von deinem Partner einschränken, und lass dich nicht von seinen Gefühlen, Ansichten, Worten, Einstellungen oder sogar seinen Handlungen beeinflussen, begrenzen, beschränken oder binden. Lass all das hinter dir und stütze dich mutig und kühn auf Gott. Wenn du Gottes Worte lesen möchtest, dann lies Gottes Worte, und wenn du zu Versammlungen gehen solltest, dann gehe zu Versammlungen, denn du bist ein Mensch und kein Hund, und du brauchst niemanden, der dein Verhalten regelt oder dein Leben einschränkt oder kontrolliert. Du hast das Recht, deine eigenen Ziele und deine eigene Richtung im Leben zu bestimmen – Gott hat dir dieses Recht verliehen, und vor allem gehst du den richtigen Weg. Das Wichtigste ist, dass du, wenn das Haus Gottes dich braucht, um eine bestimmte Aufgabe zu erledigen, wenn das Haus Gottes dir eine Pflicht auferlegt, pflichtbewusst und ohne Frage oder Vorbehalt alles andere aufgeben und die dir auferlegte Pflicht ausführen und die Mission, die Gott dir gegeben hat, abschließen solltest. Wenn diese Aufgabe erfordert, dass du zehn Tage oder einen Monat von zu Hause weg bist, dann solltest du dich dafür entscheiden, deine Pflicht gut auszuführen, den Auftrag, den Gott dir anvertraut hat, zu erfüllen und Gottes Herz zufriedenzustellen – das ist die Einstellung, die Entschlossenheit und das Verlangen, das Menschen, die nach der Wahrheit streben, haben sollten. Wenn es diese Aufgabe erfordert, dass du sechs Monate, ein Jahr oder für eine unbekannte Zeit weg bist, dann solltest du pflichtbewusst deine Familie und deinen Ehepartner aufgeben und die Mission, die Gott dir gegeben hat, erfüllen. Denn jetzt ist die Zeit, in der das Werk von Gottes Haus und deine Pflicht dich am meisten brauchen, und nicht die Zeit, in der dich deine Ehe und dein Partner am meisten brauchen. Deshalb darfst du nicht denken, dass du, wenn du verheiratet bist, ein Sklave deiner Ehe sein musst oder dass es eine Schande ist, wenn deine Ehe endet oder auseinanderbricht. Es ist nämlich keine Schande, und man muss die Umstände beachten, unter denen die Ehe endete, und was Gottes Anordnung war. Wenn es von Gott bestimmt und gelenkt wurde und nicht von Menschen verursacht, dann ist es eine herrliche Sache, eine Ehre, denn du hast deine Ehe für einen gerechten Zweck aufgegeben und beendet, und zwar, um Gott zufriedenzustellen und deine Mission als geschaffenes Wesen zu erfüllen. Das ist etwas, an das sich Gott erinnern und das er akzeptieren wird, und deshalb sage Ich, dass es sich dabei um etwas Herrliches und nicht um eine Schande handelt! Auch wenn die Ehen mancher Menschen enden, weil ihr Partner sie verlässt und betrügt – umgangssprachlich gesagt, sie werden abserviert und auf die Straße gesetzt – ist das nichts Schändliches. Stattdessen solltest du sagen: „Das ehrt mich. Warum? Dass es mit meiner Ehe soweit kam und sie auf diese Weise endete, ist von Gott bestimmt und gelenkt worden. Es war Gottes Führung, die mich zu diesem Schritt gebracht hat. Wenn Gott das nicht getan hätte und ihn nicht dazu gebracht hätte, mich auf die Straße zu setzen, hätte ich auf keinen Fall den Glauben und den Mut gehabt, diesen Schritt zu machen. Dank sei der Souveränität und Führung Gottes! Alle Ehre sei Gott!“ Das ist eine Ehre. Eine derartige Erfahrung kannst du in jeder Art von Ehe machen, du kannst dich entscheiden, unter Gottes Führung den richtigen Weg zu gehen, die Mission erfüllen, die Gott dir gegeben hat, deinen Ehepartner vor diesem Hintergrund und mit dieser Motivation verlassen und deine Ehe beenden, und das ist etwas, für das man dir gratulieren sollte. Und es gibt zumindest eine Sache, über die du dich freuen kannst, und zwar, dass du kein Sklave deiner Ehe mehr bist. Du bist der Sklaverei deiner Ehe entkommen und musst dir keine Sorgen mehr machen, dich gequält fühlen und dich abmühen, weil du ein Sklave deiner Ehe bist und dich befreien willst, es aber nicht schaffst. Von diesem Augenblick an bist du frei, bist entkommen, und das ist eine gute Sache. In diesem Sinne hoffe ich, dass diejenigen, deren Ehen in der Vergangenheit schmerzhaft endeten und auf denen noch immer der Schatten dieser Angelegenheit liegt, ihre Ehe wirklich loslassen können, die Schatten, die sie hinterlassen hat, den Hass, die Wut und sogar die Qual, die sie hinterlassen hat, loslassen können und weder Schmerzen noch Wut empfinden, weil alle Opfer und Anstrengungen, die sie für ihren Partner gemacht haben, nur mit Untreue, Verrat und Spott vergolten wurden. Ich hoffe, dass ihr all das hinter euch lasst, dass ihr euch darüber freut, dass ihr kein Sklave eurer Ehe mehr seid, euch darüber freut, dass ihr nichts mehr für den Sklavenhalter in eurer Ehe tun oder unnötige Opfer für ihn bringen müsst und dass ihr stattdessen unter Gottes Führung und Souveränität dem richtigen Lebensweg folgt, eure Pflicht als geschaffenes Wesen ausführt, nicht mehr unglücklich seid und nichts mehr zu befürchten habt. Natürlich gibt es keinen Grund mehr, wegen deinem Ehepartner besorgt, beunruhigt oder nervös zu sein oder ständig an ihn zu denken. Von nun an wird alles gut, du musst deine persönlichen Angelegenheiten nicht mehr mit deinem Ehepartner besprechen und musst dich von ihm nicht mehr einschränken lassen. Du musst nur nach der Wahrheit suchen und einfach nach den Grundsätzen und dem Fundament in Gottes Worten suchen. Du bist bereits frei und kein Sklave deiner Ehe mehr. Es ist ein Glück, dass du diesen Albtraum einer Ehe hinter dir gelassen hast, dass du wirklich vor Gott gekommen bist, nicht mehr durch deine Ehe eingeschränkt wirst und mehr Zeit hast, Gottes Worte zu lesen, Versammlungen zu besuchen und deine geistlichen Andachten zu halten. Du bist vollkommen frei, du musst dein Verhalten nicht mehr an die Launen anderer anpassen, dir hämische Sticheleien anhören oder Rücksicht auf die Stimmungen oder Gefühle anderer nehmen – du lebst das Single-Leben, wie großartig! Du bist kein Sklave mehr, du kannst dich aus dieser Umgebung, in der du verschiedene Verantwortlichkeiten gegenüber anderen erfüllen musstest, befreien und ein wahres geschaffenes Wesen sein, ein geschaffenes Wesen unter der Herrschaft des Schöpfers, und die Pflicht eines geschaffenen Wesens ausführen – wie wunderbar es ist, nur das und nichts anderes zu tun! Du musst dich nie wieder um deine Ehe streiten, sorgen oder kümmern, sie tolerieren oder ertragen, in ihr leiden oder dich über sie ärgern, du musst nie wieder in dieser abscheulichen Umgebung oder dieser komplizierten Situation leben. Das ist großartig, all das sind gute Dinge, und alles läuft gut. Wenn jemand vor den Schöpfer tritt, dann entsprechen seine Worte und Taten den Worten Gottes und den Wahrheitsgrundsätzen. Alles läuft reibungslos, es gibt keine dieser chaotischen Streitigkeiten mehr, und dein Herz kann zur Ruhe kommen. Das sind alles gute Dinge, aber leider sind einige Menschen immer noch bereit, Sklaven in einer derartig abscheulichen ehelichen Umgebung zu sein und dieser weder zu entkommen noch sie hinter sich zu lassen. In jedem Fall hoffe ich trotzdem, dass diese Menschen, auch wenn sie ihren Ehen kein Ende setzen und keine zerrütteten Ehen hinter ihnen liegen, zumindest keine Sklaven ihrer Ehen sind. Egal, wer dein Ehepartner ist, egal welche Talente er besitzt oder welche Menschlichkeit er aufweist, wie hoch sein Status ist oder wie geschickt und kompetent er ist, er ist dennoch nicht dein Herr. Er ist dein Ehepartner, dein Gleichgestellter. Er ist nicht nobler als du, und du stehst nicht unter ihm. Wenn er seine ehelichen Verantwortlichkeiten nicht erfüllen kann, dann hast du das Recht, ihn zurechtzuweisen, und es ist deine Pflicht, ihn zu handhaben und zu belehren. Erniedrige dich nicht selbst und lass dich nicht ausnutzen, weil du ihn für zu übermächtig hältst oder weil du Angst hast, dass er deiner überdrüssig wird, dich zurückweist oder verlässt, oder weil du den Fortbestand deiner Ehe sichern willst, indem du dich bereitwillig kompromittierst um sein Sklave und ein Sklave deiner Ehe zu sein – das ist nicht angemessen. So ein Verhalten sollte niemand an den Tag legen, und es gehört auch nicht zu den Verantwortlichkeiten, die man innerhalb des Rahmens der Ehe erfüllen sollte. Gott verlangt nicht von dir, ein Sklave zu sein, noch will Er, dass du ein Sklavenhalter wirst. Er verlangt nur, dass du deine Verantwortlichkeiten erfüllst, und deshalb musst du die Verantwortlichkeiten, die du in der Ehe ausführen solltest, richtig verstehen, und du solltest auch die Rolle, die du in der Ehe spielst, richtig verstehen und klar sehen. Wenn die Rolle, die du spielst, verzerrt ist und nicht mit der Menschlichkeit oder mit dem, was Gott angeordnet hat, übereinstimmt, dann solltest du prüfend in dich gehen und darüber nachdenken, wie du dich aus diesem Zustand befreien kannst. Wenn dein Ehepartner zurechtgewiesen werden kann, dann weise ihn zurecht; wenn du durch eine solche Zurechtweisung deines Ehepartners negative Folgen erleiden würdest, dann solltest du dich für eine weisere, angemessenere Vorgehensweise entscheiden. Jedenfalls musst du, wenn du nach der Wahrheit streben und Rettung erlangen möchtest, all deine Ideen oder Praktiken aufgeben, die sich darum drehen, ein Sklave deiner Ehe zu sein. Du darfst kein Sklave deiner Ehe sein, sondern solltest diese Rolle hinter dir lassen, ein wahres menschliches Wesen, ein wahres geschaffenes Wesen sein, und gleichzeitig deine Pflicht ausführen. Versteht ihr das? (Ja.)

Wir haben gerade Gemeinschaft über das Thema „Menschen sollten keine Sklaven der Ehe sein“ gehalten und den Leuten gesagt, sie sollten ihre abwegigen und absurden Ansichten über die Ehe aufgeben. Manche Leute denken nämlich, sie müssten ihre Ehe unbedingt aufrechterhalten und alles tun, damit sie nicht endet und auseinanderbricht. Um dieses Ziel zu erreichen, gehen sie Kompromisse ein. Um ihre Ehe zu bewahren, ziehen sie es vor, viele ihrer eigenen positiven Bestrebungen zu opfern, und sie werden bereitwillige Sklaven ihrer Ehe. Diese Menschen interpretieren das Bestehen und die Definition der Ehe falsch, und ihre Einstellung zur Ehe ist falsch. Deshalb sollten sie solche falschen Gedanken und Ansichten aufgeben, sich aus diesem verzerrten ehelichen Zustand lösen, an die Ehe auf richtige Weise herantreten und die Probleme, die in der Ehe auftreten, richtig handhaben – das ist die dritte Sache, die die Menschen in Bezug auf die Ehe aufgeben sollten. Als Nächstes werden wir über die vierte Angelegenheit bezüglich der Ehe Gemeinschaft halten: Die Ehe ist nicht dein Bestimmungsort. Auch das ist ein Thema. Da es ein Thema ist, über das wir Gemeinschaft halten, handelt es sich hierbei um ein charakteristisches Problem, das die aktuelle Situation der Ehen der Menschen betrifft. Es kommt in allen möglichen ehelichen Umständen vor und ist zudem auch eine Art Einstellung, die die Menschen zur Ehe haben, oder eine Art Lebensweise, also sollten wir über diese Angelegenheit Gemeinschaft halten und sie klarstellen. Nach ihrer Heirat denken manche Frauen, dass sie den Richtigen gefunden haben. Sie glauben, dass sie sich auf diesen Mann verlassen und ihm vertrauen können, dass er ihnen beständige Unterstützung auf ihrem Lebensweg bieten kann und dass er stabil und zuverlässig sein wird, wenn sie sich auf ihn verlassen müssen. Manche Männer denken, sie hätten die richtige Frau gefunden. Sie ist schön und großzügig, sanft und rücksichtsvoll, tugendhaft und verständnisvoll. Sie glauben, dass sie mit dieser Frau ein stabiles Leben und ein friedliches und herzliches Zuhause haben werden. Wenn Menschen heiraten, halten sie sich alle für glücklich und zufrieden. Die meisten Menschen glauben, dass, wenn sie heiraten, ihr Partner ein Symbol für ihr zukünftiges Leben ist, für das sie sich entschieden haben, und natürlich auch, dass die Ehe der Bestimmungsort ist, den sie in diesem Leben anstreben. Was bedeutet das? Es bedeutet, dass jeder, der heiratet, glaubt, die Ehe sei sein Bestimmungsort, und dass, sobald er eine solche Ehe hat, diese Ehe sein Bestimmungsort ist. Was bedeutet „Bestimmungsort“? Es bedeutet einen festen Platz. Sie legen ihre Aussichten, ihre Zukunft und ihr Glück in die Hände ihrer Ehe sowie in die des Partners, mit dem sie die Ehe eingegangen sind, und so denken sie nach der Heirat, dass es ihnen nie wieder an etwas fehlen wird und sie nie wieder Sorgen haben werden. Das liegt daran, dass sie das Gefühl haben, ihren Bestimmungsort bereits gefunden zu haben, und dieser Bestimmungsort ist sowohl ihr Partner als auch das Zuhause, das sie gemeinsam mit dieser Person aufbauen. Da sie ihren Bestimmungsort gefunden haben, müssen sie nach nichts mehr streben und auf nichts mehr hoffen. Natürlich ist das, von den Einstellungen und Ansichten der Menschen zur Ehe her betrachtet, vorteilhaft für die Stabilität des Ehegefüges. Zumindest kann man sagen, wenn ein Mann oder eine Frau einen festen Partner des anderen Geschlechts als Ehepartner hat, werden sie nicht mehr flirten oder amouröse Beziehungen mit dem anderen Geschlecht eingehen. Das ist für die meisten Ehepartner von Vorteil. Zumindest werden ihre Herzen was Beziehungen betrifft zur Ruhe kommen, sie werden sich zu einem festen Partner des anderen Geschlechts hingezogen fühlen und durch einen festen Ehepartner des anderen Geschlechts in einer grundlegenden Lebensumgebung Stabilität finden – das ist eine gute Sache. Wenn jedoch jemand in die Ehe eintritt und er seine Ehe als seinen Bestimmungsort betrachtet, dabei aber all seine Bestrebungen, seine Lebenseinstellung, den Weg, dem er im Leben folgt, und das, was Gott von ihm verlangt, als überflüssige Dinge ansieht, um die er sich in seiner Freizeit kümmert, dann ist es nicht gut, wenn er unmerklich seine Ehe als seinen Bestimmungsort betrachtet – ganz im Gegenteil, es wird zu einem Hindernis, einem Stolperstein und einer Behinderung für sein Streben nach den richtigen Lebenszielen, für das Festlegen der richtigen Lebenseinstellung und sogar für sein Streben nach Rettung. Denn wenn jemand, der heiratet, seinen Partner als seinen Bestimmungsort und sein Schicksal in diesem Leben betrachtet, glaubt er, dass die verschiedenen Emotionen seines Partners, dessen Glück und Unglück, von ihm selbst abhängen und dass sein eigenes Glück und Unglück und seine verschiedenen Emotionen von seinem Partner abhängen, und so sind das Leben, der Tod, das Glück und die Freude ihres Partners mit ihrem eigenen Leben, Tod und Glück und ihrer eigenen Freude verknüpft. Die Vorstellung solcher Menschen, dass ihre Ehe ihr Bestimmungsort ist, führt daher dazu, dass sie in ihrer Verfolgung ihres Lebenswegs und ihrem Streben nach positiven Dingen und Rettung sehr träge und passiv werden. Wenn der Partner von jemandem, der in seiner Ehe Gott nachfolgt, sich entscheidet, Gott nicht zu folgen und stattdessen weltliche Dinge anzustreben, dann wird derjenige, der Gott nachfolgt, stark von seinem Partner beeinträchtigt werden. Hier ein Beispiel: Die Ehefrau ist der Meinung, dass sie an Gott glauben und nach der Wahrheit streben sollte und dass sie ihren Job aufgeben und in Gottes Haus ihre Pflicht ausführen, sich aufwenden und sich ganz diesem widmen sollte. Dahingegen denkt ihr Ehemann: „Der Glaube an Gott ist eine gute Sache, aber wir müssen trotzdem von etwas leben. Wenn wir beide unsere Pflicht ausführen, wer wird dann Geld verdienen? Wer wird unser Zuhause unterstützen? Wer wird den Lebensunterhalt unserer Familie sichern?“ Und mit dieser Ansicht entscheidet er sich dafür, weiter zu arbeiten und weltliche Dinge zu verfolgen; er sagt nicht, dass er nicht an Gott glaubt, und er sagt nicht, dass er dagegen ist. Die Ehefrau, die an Gott glaubt, denkt ständig: „Mein Mann ist mein Bestimmungsort. Mir geht es nur gut, wenn es ihm gut geht. Wenn es ihm nicht gut geht, dann kann es mir auch nicht gut gehen. Wir sind wie Heuschrecken, die am gleichen Faden hängen. Wir teilen die gleichen Freuden und Sorgen, und wir leben und sterben zusammen. Wo immer er hingeht, gehe ich auch hin. Jetzt haben wir Meinungsverschiedenheiten bei der Wahl unseres Weges und es zeigen sich erste Risse; wie können wir uns also wieder versöhnen? Ich möchte Gott nachfolgen, aber er interessiert sich nicht für den Glauben an Gott. Wenn er nicht an Gott glaubt, dann kann ich in meinem eigenen Glauben nicht vorankommen und ich werde Gott nicht mehr nachfolgen wollen. Das liegt daran, dass ich ihn von Anfang an als meinen Himmel, als mein Schicksal betrachtet habe. Ich kann ihn nicht verlassen. Wenn er nicht an Gott glaubt, dann wird keiner von uns an Ihn glauben, und wenn er an Gott glaubt, dann werden wir beide glauben. Wenn er nicht an Gott glaubt, werde ich das Gefühl haben, dass mir etwas fehlt, als ob man mir meine Seele geraubt hätte.“ Sie ist wegen dieser Angelegenheit ständig besorgt und beunruhigt. Sie betet oft, in der Hoffnung, dass ihr Mann an Gott glauben kann. Doch wie sehr sie auch betet, er bleibt ungerührt, und er glaubt nicht an Gott. Sie ist aufgebracht – was soll sie nur tun? Sie kann gar nichts tun, also gibt sie ihr Bestes, und wenn ihr Mann zu Hause ist, bringt sie ihn dazu, mit ihr Gottes Worte zu lesen. Ihr Mann liest Gottes Worte und hört ihr beim Lesen zu, und das ohne Abneigung, aber er hält nicht aktiv mit ihr Gemeinschaft. Weil sie Mann und Frau sind, streitet er einfach nicht mit ihr. Wenn sie ihn dazu auffordert, Hymnen zum Singen zu lernen, stimmt er zu und lernt, sie zu singen, und nachdem er sie gelernt hat, sagt er nicht, ob er sie vollständig gelernt hat oder ob sie ihm gefallen. Wenn sie ihn auffordert, an Versammlungen teilzunehmen, besucht er, wenn er etwas Zeit findet, hier und da einmal mit seiner Frau eine Versammlung, aber normalerweise ist er damit beschäftigt, zu arbeiten und Geld zu verdienen. Er spricht nie über Dinge, die den Glauben an Gott betreffen, fragt nie von sich aus, ob er an einer Versammlung teilnehmen oder eine Pflicht ausführen soll. Kurz gesagt, er steht all dem ziemlich lauwarm gegenüber. Er ist nicht gegen den Glauben an Gott, aber er unterstützt ihn auch nicht, und er zeigt nicht, welche Einstellung er dazu hat. Seine Frau, die an Gott glaubt, nimmt sich all das zu Herzen und merkt es sich und sagt: „Da wir ein Ehepaar und zusammen eine Familie sind, muss er auch in das Reich Gottes eintreten, wenn ich das tue. Wenn er sich mir in meinem Glauben nicht anschließt, dann wird er weder ins Königreich eintreten noch Rettung erlangen können, und dann werde ich auch keinen Grund mehr haben, weiterleben zu wollen und werde sterben wollen.“ Obwohl sie noch nicht tot ist, ist ihr Herz ständig voller Sorge und Schmerz, die Angelegenheit quält sie, und sie denkt: „Wenn eines Tages die Katastrophen hereinbrechen und er in den Katastrophen stirbt, was mache ich denn dann? Jetzt gibt es diese große Seuche. Wenn er sich damit ansteckt, dann will ich nicht mehr leben. Er sagt nicht, dass er gegen meinen Glauben an Gott ist, aber was mache ich, wenn er eines Tages wirklich sagt, dass er nicht will, dass ich weiter an Gott glaube?“ Sie befürchtet, dass sie, wenn es dazu kommt, ihrem Mann folgen und sich dafür entscheiden wird, nicht an Gott zu glauben und Gott zu verraten. Der Grund dafür ist, dass sie in ihrem Herzen ihren Mann als ihre Seele betrachtet, als ihr Leben, und noch viel mehr sieht sie in ihm ihren Himmel, ihr Ein und Alles. Der Ehemann in ihrem Herzen liebt sie am meisten, und sie liebt ihren Mann am meisten. Aber jetzt steht sie vor einem Problem: Wenn ihr Mann ihren Glauben an Gott ablehnt und ihre Gebete nichts bewirken, was dann? Sie macht sich darüber viele Gedanken. Wenn von ihr verlangt wird, dass sie ihre Pflicht fern von zu Hause ausführen soll, will sie zwar ihre Pflicht im Hause Gottes ausführen, empfindet aber trotzdem unglaublichen Kummer, wenn sie hört, dass sie dafür ihr Zuhause verlassen und weit weg reisen muss und eine lange Zeit von zu Hause weg sein wird. Warum ist das so? Sie sorgt sich, dass ihr Mann niemanden haben wird, der sich um ihn kümmert, dass sie ihren Mann vermissen wird und nicht aufhören kann, sich Sorgen um ihn zu machen, wenn sie von zu Hause weggeht. Sie wird besorgt um ihn sein und sich nach ihm sehnen und sogar denken, dass sie ohne ihn an ihrer Seite nicht leben kann, dass sie die Hoffnung und ihre Richtung im Leben verlieren wird und dass sie nicht in der Lage sein wird, ihre Pflicht mit ganzem Herzen auszuführen. Inzwischen zerreißt ihr schon der Gedanke daran das Herz, ganz zu schweigen davon, wie schlimm es wäre, wenn es wirklich dazu kommen sollte. Deshalb traut sie sich in der Kirche nie, nach einer Pflicht zu fragen, die sie woanders ausführen muss, und wenn es eine Aufgabe gibt, die es erfordert, lange Zeit wegzubleiben und nicht zu Hause zu schlafen, traut sie sich nie, sich dafür zu melden oder einer solchen Anfrage zuzustimmen. Sie tut einfach ihr Möglichstes, um Briefe für ihre Brüder und Schwestern auszuliefern oder sie manchmal zu Versammlungen bei sich zu Hause einzuladen, aber sie wagt es nie, einen ganzen Tag von ihrem Mann getrennt zu sein. Wenn wirklich ein besonderer Umstand vorliegt und ihr Mann geschäftlich verreisen muss oder für ein paar Tage weg ist, dann weint sie zu Hause für zwei oder drei Tage, bevor ihr Mann weggeht, weint, bis ihre Augen so rot und geschwollen wie Tomaten sind. Warum weint sie? Sie hat Angst, dass ihr Mann bei einem Flugzeugabsturz stirbt und dass nicht einmal sein Leichnam gefunden werden wird, und was wird sie dann tun? Wie wird sie leben und die Tage durchstehen? Sie wird ihren Himmel verloren haben, es wird sich anfühlen, als hätte man ihr das Herz aus der Brust gerissen. Allein der Gedanke daran macht ihr schon Angst, und deshalb weint sie, wenn sie daran denkt. Ihr Mann ist noch nicht einmal fort, und sie weint schon seit zwei oder drei Tagen, und dann weint sie weiter, bis er zurückkommt, weint so sehr, dass ihr Mann genervt sagt: „Was ist denn nur los mit ihr? Sie weint, obwohl ich noch gar nicht tot bin. Verflucht sie mich zu sterben?“ Er kann nichts tun, sie weint einfach weiter und sagt: „Ich will einfach nicht, dass du gehst, ich will dich nicht aus den Augen lassen.“ Sie macht ihr Schicksal und ihren Bestimmungsort von ihrem Mann abhängig, mit dem sie die Ehe eingegangen ist. Und ganz gleich, ob ein solches Verhalten töricht oder kindisch ist, gibt es auf jeden Fall Menschen wie sie. Gibt es mehr Männer oder mehr Frauen, die so sind? (Mehr Frauen.) Es scheint mehr Frauen dieser Art zu geben, denn Frauen können etwas zu Schwäche neigen. Unabhängig davon, wer wen verlässt, die Frau den Mann, oder der Mann die Frau, können sie trotzdem weiterleben? (Ja.) Unabhängig davon, wer wen verlässt, ist das etwas, was du wählen kannst? Ist es etwas, das du kontrollieren kannst? (Nein.) Nein, das liegt außerhalb deiner Kontrolle, und so verstrickst du dich in törichte Hirngespinste, weinst, fühlst dich bekümmert, besorgt und gequält – hat das alles irgendeinen Sinn? (Nein.) Diese Menschen sind der Meinung, dass sie, wenn sie ihren Partner ansehen, seine Hand halten und mit ihm leben können, bedeutet, dass sie für den Rest ihres Lebens jemanden haben werden, der sie unterstützt, jemanden, der sie beruhigt und tröstet. Sie denken, sie müssten sich keine Sorgen um Essen oder Kleidung machen, würden keine Sorgen haben, und dass ihr Partner ihr Bestimmungsort ist. Die Nichtgläubigen haben einen Spruch, der lautet: „Wenn ich dich in meinem Leben habe, dann brauche ich nichts anderes.“ Das sind die Gefühle, die diese Menschen in ihrem innersten Herzen für ihre Ehe und ihren Partner empfinden; sie sind glücklich, wenn ihr Partner glücklich ist, beunruhigt, wenn ihr Partner beunruhigt ist, und sie leiden, wenn ihr Partner leidet. Wenn ihr Partner stirbt, wollen auch sie nicht mehr leben. Und wenn ihr Partner loszieht und sich in jemand anderen verliebt, was tun sie dann? (Dann wollen sie nicht mehr weiterleben.) Manche wollen nicht mehr leben und begehen deshalb Selbstmord, und andere verlieren ihren Verstand. Sagt Mir, was soll das alles? Was für ein Mensch verliert seinen Verstand? Wenn jemand den Verstand verliert, beweist das, dass er besessen ist. Einige Frauen glauben, dass ihr Mann ihr Bestimmungsort im Leben ist, und dass sie, sobald sie einen solchen Mann gefunden haben, nie wieder einen anderen Mann lieben werden – es ist ein Fall von „Wenn ich ihn in meinem Leben habe, dann brauche ich nichts anderes.“ Aber ihr Mann enttäuscht sie, verlässt sie, um jemand anderen zu lieben, und will sie nicht mehr. Was passiert dann schließlich? Sie fängt an, absolut alle Mitglieder des anderen Geschlechts zu hassen. Wenn sie einen anderen Mann sieht, will sie ihn anspucken, verfluchen und schlagen. Sie entwickelt gewalttätige Tendenzen, und ihr Sinn für Vernunft wird verzerrt. Es gibt tatsächlich einige Menschen, die ihren Verstand verlieren. Das sind die Folgen, wenn Menschen kein richtiges Verständnis der Ehe haben.

Diese Menschen sehen in der Ehe ein Symbol für ihr erfolgreiches Streben nach Glück sowie den Bestimmungsort und das Ziel ihres Lebens, von denen sie lange geträumt und die sie nun erreicht haben. Für sie ist die Ehe das letzte Ziel ihres Lebens, und ihre Bestrebungen in Bezug auf die Ehe bestehen darin, das Leben mit ihrem Partner zu teilen, gemeinsam alt zu werden und zusammen zu leben und zu sterben. Um die Vorstellung und Idee zu bestätigen, dass ihre Ehe ihr Bestimmungsort ist, tun sie in ihrem Eheleben viele Dinge, die über den Rahmen der Rationalität und den Bereich der menschlichen Verantwortlichkeiten hinausgehen. Zu diesen Dingen, die über den Rahmen der Verantwortlichkeiten eines Menschen hinausgehen, gehören extreme Dinge, bei denen die Menschen ihre Integrität, ihre Würde und die Ziele, die sie anstreben, verlieren. Zum Beispiel überwachen sie oft, mit wem ihr Partner jeden Tag Umgang hat, was er tut, wenn er ausgeht, ob er Kontakt zu Mitgliedern des anderen Geschlechts hat und ob er irgendwelchen Umgang oder freundschaftliche Beziehungen zu Mitgliedern des anderen Geschlechts hatte, die über den Rahmen einer Freundschaft hinausgehen. Es gibt auch einige Leute, die viel Zeit damit verbringen, die Einstellung ihres Partners ihnen gegenüber zu beobachten und auf die Probe zu stellen, um herauszufinden, ob ihr Partner an sie denkt und ob er sie noch liebt. Zudem gibt es auch Frauen, die an der Kleidung ihrer Männer riechen, wenn diese nach Hause kommen, schauen, ob sie daran irgendwelche Frauenhaare finden oder ob es an ihren Hemden Anzeichen vom Lippenstift einer anderen Frau gibt. Sie kontrollieren auch die Handys ihrer Ehemänner, um zu sehen, ob es irgendwelche Nummern von ihnen unbekannten Frauen gibt, und überprüfen sogar, wie viele Handys ihre Männer haben, mit wem sie Umgang hatten und ob das, was sie jeden Tag am Telefon sagen, auch der Wahrheit entspricht. Zum Beispiel ruft eine Frau ihren Mann an und fragt: „Wo bist du? Was machst du?“ Ihr Mann antwortet: „Ich bin bei der Arbeit und gehe Dokumente durch.“ Sie sagt: „Mach ein Foto von den Dokumenten, die du durchschaust, und schick es mir.“ Ihr Mann tut, was sie sagt, und dann fragt sie: „Wer ist sonst noch im Büro mit dir?“ Er antwortet: „Ich bin alleine.“ Sie sagt: „Kannst du einen Videoanruf machen, damit ich sehen kann, wer sonst noch im Büro ist?“ Er ruft sie per Videoanruf an, und sie sieht, dass sich da gerade anscheinend die Silhouette einer Frau entfernt, also sagt sie: „Das stimmt nicht, wer ist diese Frau?“ Er sagt: „Das ist nur die Putzfrau.“ Sie sagt: „Ah, okay.“ Erst dann entspannt sie sich. Solche Frauen kontrollieren die Handys ihrer Männer, deren Aufenthaltsort und was sie zu jeder Tageszeit tun. Sie haben so hohe Erwartungen an ihre Ehe und noch größere Gefühle der Unsicherheit. Natürlich haben sie ein enormes Verlangen, ihren Ehepartner zu besitzen und zu kontrollieren. Weil sie sich sicher sind, dass ihr Ehepartner ihr Bestimmungsort ist und dass er derjenige ist, mit dem sie ihr ganzes Leben verbringen müssen und sollten, können sie unmöglich zulassen, dass es in ihrer Ehe zu Fehlern oder Rissen kommt, ja, noch nicht einmal geringfügige Fehler oder kleine Probleme – nichts davon können sie zulassen. Und so wenden sie den größten Teil ihrer Energie darauf, ihren Ehepartner zu überwachen und auf die Probe zu stellen, sich danach zu erkundigen, was er heute gemacht hat und wo er war, und ihn zu kontrollieren. Besonders wenn ihr Ehepartner eine Affäre hat, können sie das nicht ertragen. Sie machen eine Szene, wälzen sich herum, weinen, bereiten Ärger und drohen damit, sich umzubringen. Manche bringen ihre Probleme sogar in Versammlungen ein und besprechen ihre Strategien mit ihren Brüdern und Schwestern und sagen: „Er ist meine erste Liebe, der Mann, den ich am meisten liebe. In meinem ganzen Leben habe ich nie die Hand eines anderen Mannes gehalten oder die Haut eines anderen Mannes berührt. Er ist der einzige Mann für mich, er ist mein Himmel, und er ist für mich in diesem Leben der Eine. Er ist mit einer anderen durchgebrannt, und ich kann mich einfach nicht damit abfinden, was er mir angetan hat.“ Jemand sagt zu ihr: „Was bringt es dir, dass du dich damit nicht abfinden kannst? Kannst du ändern, was passiert ist? Andere Leute konnten schon lange erkennen, dass dein Mann solche Vorlieben hat.“ Sie antwortet: „Ob er solche Vorlieben hat oder nicht, ich kann einfach nicht akzeptieren, was passiert ist. Wer wird mir dabei helfen, mir etwas auszudenken, um ihn zu bestrafen und zu versuchen, seine Geliebte davon abzuhalten, meinen Platz einzunehmen?“ Siehst du, sie ist so aufgebracht, dass sie ihre Probleme zu einer Versammlung bringt, um darüber Gemeinschaft zu halten. Ist das gemeinschaftlicher Austausch? Es ist das Äußern unangemessener Bemerkungen und negativer Aussagen und die Verbreitung negativer Informationen. Es ist ausschließlich deine Sache, und ob du nach Hause gehst, die Tür schließt und ihn schlägst und mit ihm streitest, das ist deine Sache, aber du darfst deine Probleme nicht mit zu Versammlungen bringen und dort darüber sprechen. Wenn du bei einer Versammlung die Wahrheit suchen möchtest, könntest du sagen: „Mir ist Folgendes passiert, wie kann ich mich aus dieser Situation befreien und nicht von ihm eingeschränkt werden? Wie kann ich verhindern, dass diese Angelegenheit meinen Glauben an Gott und die Ausführung meiner Pflicht beeinflusst?“ Es ist in Ordnung, wenn du nach der Wahrheit suchst, aber du solltest nicht zu einer Versammlung gehen und über eure Streitigkeiten sprechen. Warum solltest du das nicht tun? Dass du dieses Problem hast und dich jetzt in deiner momentanen Lebenssituation befindest, liegt an deinem falschen Verständnis der Ehe. Dann willst du diese Streitereien und deren Folgen deinen Brüdern und Schwestern präsentieren, um darüber Gemeinschaft zu halten, und das hat nicht nur Auswirkungen auf andere Menschen, es bringt dir nicht einmal etwas. Du sprichst über eure Streitigkeiten, aber die meisten Menschen verstehen die Wahrheit nicht und es fehlt ihnen an Größe, und sie können nichts anderes tun, als dir mit Ideen und Vorschlägen auszuhelfen und mit dir eure Streitigkeiten zu besprechen. Nicht nur, dass sie dir nicht dabei helfen können, einen positiven Eintritt zu erlangen – im Gegenteil, sie machen alles nur noch schlimmer und das Problem ernster und komplizierter. Die meisten Menschen sind wirr im Kopf und verstehen weder die Wahrheit noch Gottes Absichten – können solche Menschen dir nützliche und wertvolle Hilfe bieten? Jemand sagt: „Du wirst immer seine rechtmäßige Ehefrau sein. Das Böse kann niemals die Gerechtigkeit besiegen.“ Ist das die Wahrheit? (Nein.) Jemand anderes sagt: „Mach keinen Platz für seine Geliebte, und dann werden wir sehen, ob sie dich ersetzen kann!“ Ist das die Wahrheit? (Nein.) Macht es dich glücklich, die Leute solche Dinge sagen zu hören, oder macht es dich wütend? Sagen sie diese Dinge, damit du hitzköpfig wirst oder damit du die Wahrheit verstehst und einen Weg der Praxis hast? Wiederum jemand anderes sagt: „Das kann ich komplett nachvollziehen. Es gibt heutzutage keine guten Männer mehr. Sobald ein Mann an Geld kommt, wird er zu einem schlechten Menschen.“ Ist das die Wahrheit? (Nein.) Und dann sagt jemand: „Du musst das nicht hinnehmen. Du musst der Geliebten zeigen, dass du dich nicht so einfach herumschubsen lässt. Zeig’ ihr, wer hier das Sagen hat. Gehe zu ihrer Arbeit und erzähle allen davon, mache eine Szene und sag den Leuten, dass sie die Geliebte deines Mannes ist. Du bist seine rechtmäßige Ehefrau, und alle werden sicherlich auf deiner Seite sein und nicht auf ihrer. Bring sie dazu, Platz zu machen und sich zurückzuziehen.“ Ist das die Wahrheit? (Nein.) Entsprechen diese Aussagen nicht dem abwegigen und absurden Verständnis, das die Mehrheit der Menschen hegt? (Ja.) Jemand anderes spricht etwas zurückhaltender und sagt: „Er ist schon ein Leben lang mit dir zusammen, bist du ihn denn inzwischen nicht leid? Wenn er mit jemand anderem zusammen sein möchte, dann lass ihn. Solange er Geld nach Hause bringt und du etwas zu essen und zu trinken hast, ist das nicht genug? Du solltest glücklich sein, und dann wird er dir nicht ständig zur Last fallen. Solange er weiterhin nach Hause kommt und es als sein Zuhause anerkennt, ist das nicht genug? Warum bist du wütend? Eigentlich ist das doch für dich von Vorteil.“ Das klingt tröstlich, aber ist es die Wahrheit? (Nein.) Würde ein anständiger Mensch so etwas sagen? (Nein.) Wenn es nicht darauf abzielt, Zwietracht zu säen oder Streit zu provozieren, dann zielt es darauf ab, die Wogen zu glätten und einen Kompromiss einzugehen, der den Grundsätzen zuwiderläuft. Gibt es hier ein Wort, das die Perspektive widerspiegelt, die die Frau im Hinblick auf diese Angelegenheit haben sollte, eine Perspektive, die sowohl korrekt ist als auch im Einklang mit der Wahrheit? (Nein.) Sagen nicht die meisten Menschen solche Dinge? (Ja.) Was beweist das? (Die meisten Menschen sind ziemlich wirr im Kopf und die Ideen, die sie sich ausdenken, sind nicht hilfreich.) Die meisten Menschen sind wirr im Kopf, sie streben nicht nach der Wahrheit, noch verstehen sie die Wahrheit. In jedem Fall verstehen sie nicht, was die Wahrheit ist, noch verstehen sie, was Gottes Anforderungen an den Menschen sind. Genauer gesagt, in Bezug auf die Ehe verstehen die Menschen einfach nicht, wie sie, im Rahmen von Gottes Worten über die Ehe und Seiner Definition der Ehe, die Probleme, die in einer Ehe auftreten, auf eine Weise bewältigen sollen, die mit Gottes Absichten übereinstimmt, ohne dabei hitzköpfig zu werden.

Egal, welchem Problem du dich gegenübersiehst, ob groß oder klein, du musst es immer anhand der Grundlage von Gottes Worten und mit der Wahrheit als Maßstab angehen. Was also ist die Grundlage in Gottes Worten bezüglich dieser Probleme, die in der Ehe auftreten? Was ist der Maßstab der Wahrheit? Dein Ehepartner ist deiner Ehe nicht treu, und das ist sein Problem. Aber du kannst nicht zulassen, dass sein Problem beeinflusst, ob du die korrekte Einstellung und das Verantwortungsbewusstsein gegenüber der Ehe hast. Er ist der Übeltäter, aber du darfst nicht zulassen, dass seine Verfehlungen die Einstellung beeinflussen, die du zur Ehe haben solltest. Du glaubst, dass er dein Bestimmungsort ist, aber das ist nur das, was du denkst, und in Wirklichkeit ist es nicht so. Gott hat das weder gefordert noch bestimmt. Es ist nur so, dass du aus Zuneigung, menschlichem Verlangen und genauer gesagt, aus menschlicher Hitzköpfigkeit darauf bestehst zu glauben, dass er dein Bestimmungsort, dein Seelenverwandter ist. Es ist falsch, dass du darauf beharrst, dies zu glauben. Egal, was du früher geglaubt hast, du solltest in jedem Fall jetzt den Kurs ändern und erkennen, welche die richtigen Gedanken und Einstellungen sind, die Gott von den Menschen verlangt. Wie solltest du damit umgehen, wenn dein Ehepartner untreu ist? Du solltest keinen Streit anfangen oder Ärger machen, noch solltest du eine Szene machen und dich auf dem Boden herumwälzen. Du solltest dir darüber im Klaren sein, dass der Himmel nicht einstürzt, wenn so etwas passiert, noch wird dadurch dein Traum deines Bestimmungsortes zerstört, und natürlich bedeutet es auch nicht, dass deine Ehe enden und daran zerbrechen muss, geschweige denn, dass deine Ehe bereits gescheitert oder am Ende ist. Weil jeder verdorbene Dispositionen hat und weil die Menschen durch die bösen Trends und die gängigen Praktiken der Welt beeinflusst werden und keine Immunität haben, um sich gegen böse Trends zu wehren, ist es nur so, dass die Menschen es nicht vermeiden können, in ihren Ehen Fehler zu machen, untreu zu sein und fremdzugehen und ihren Partner zu enttäuschen. Wenn man dieses Problem aus dieser Perspektive betrachtet, dann ist es gar nicht so schlimm. Alle ehelichen Familien werden durch das allgemeine Umfeld der Welt und durch die bösen Trends und gängigen Praktiken der Gesellschaft beeinflusst. Und aus der Perspektive eines einzelnen Menschen betrachtet, haben die Menschen zudem sexuelle Begierden und werden zusätzlich von Phänomenen wie den Liebesaffären zwischen Männern und Frauen in Filmen und Fernsehdramen und dem Trend zur Pornografie in der Gesellschaft beeinflusst. Es ist schwierig für Menschen, sich an die Grundsätze zu halten, die sie befolgen sollten. Mit anderen Worten, es ist schwierig für Menschen, eine moralische Grundlinie zu wahren. Die Grenzen des sexuellen Verlangens werden leicht überschritten; das sexuelle Verlangen an sich ist nicht verdorben, aber da Menschen verdorbene Dispositionen haben, kombiniert mit der Tatsache, dass sie in einem solchen allgemeinen Umfeld leben, machen sie leicht Fehler, wenn es um Beziehungen zwischen Männern und Frauen geht, und darüber solltest du dir im Klaren sein. Niemand mit einer verdorbenen Disposition kann in einem solchen allgemeinen Umfeld der Versuchung oder Verlockung widerstehen. Das menschliche sexuelle Verlangen kann jederzeit und überall überhandnehmen, und die Menschen werden jederzeit und überall untreu sein. Das liegt nicht daran, dass sexuelle Begierde an sich problembehaftet ist, sondern daran, dass mit den Menschen selbst etwas nicht stimmt. Die Menschen nutzen ihr sexuelles Verlangen, um Dinge zu tun, die dazu führen, dass sie ihre Moral, Ethik und Integrität verlieren, wie z. B. Untreue, Affären, Mätressen und so weiter. Wenn du also, als jemand, der an Gott glaubt, diese Dinge richtig betrachten kannst, solltest du sie auf rationale Weise bewältigen. Du bist ein verdorbenes menschliches Wesen, und er ist auch ein verdorbenes menschliches Wesen, und daher darfst du nicht verlangen, dass er es dir gleichtut und treu bleibt, nur weil du in der Lage bist, deiner Ehe treu zu bleiben. Du darfst nicht verlangen, dass er niemals untreu sein darf. Wenn so etwas passiert, solltest du dich dem auf die richtige Weise stellen. Warum ist das so? Jeder hat die Gelegenheit, in eine solche Situation oder in Versuchung zu geraten. Du kannst deinen Ehepartner mit Argusaugen beobachten, aber nützen wird es nichts, und je mehr du ihn überwachst, desto schneller und eher wird es passieren. Das liegt daran, dass jeder verdorbene Dispositionen hat und in diesem allgemeinen Umfeld einer bösen Gesellschaft lebt und dass nur sehr wenige nicht promiskuitiv sind. Sie werden nur durch ihre Situation oder ihre Bedingungen davon abgehalten. Es gibt nicht viele Dinge, in denen Menschen den Tieren überlegen sind. Zumindest reagiert ein Tier natürlich auf seine sexuellen Instinkte, aber das ist beim Menschen nicht der Fall. Menschen können sich bewusst auf Promiskuität und Inzest einlassen – nur Menschen können promiskuitiv sein. Daher sind im allgemeinen Umfeld dieser bösen Gesellschaft nicht nur diejenigen, die nicht an Gott glauben, sondern fast alle Menschen in der Lage, solche Dinge zu tun. Das ist eine unbestreitbare Tatsache und ein Problem, dem man nicht entkommen kann. Da so etwas also jedem passieren kann, warum erlaubst du nicht, dass es deinem Mann passiert? Tatsächlich handelt es sich hier um eine ganz normale Sache, die passieren kann. Dass du, wenn er dich verlässt und dich abserviert, nicht darüber hinwegkommen und es nicht ertragen kannst, liegt nur daran, dass du emotional an ihn gebunden bist. Wenn so etwas jemand anderem passieren würde, würdest du dir nur ein gequältes Lächeln abringen und denken: „Das ist doch normal. Ist in der Gesellschaft nicht jeder so?“ Wie lautet dieses Sprichwort? Etwas mit Hochzeiten? (Sie wollen auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen.) Das sind alles populäre Worte und Dinge, die zu den bösen Trends der Welt gehören. Für einen Mann ist das etwas Lobenswertes. Wenn ein Mann auf gar keiner Hochzeit tanzen kann, zeigt das, dass er inkompetent ist, und die Leute werden ihn auslachen. Wenn so etwas dann einer Frau passiert, kann sie eine Szene machen, sich auf dem Boden wälzen und ihrer Hitzköpfigkeit freien Lauf lassen, weinen, Ärger machen, wegen der Sache nichts mehr essen und sich den Tod wünschen, sich erhängen und Selbstmord begehen. Manche Frauen werden so wütend, dass sie den Verstand verlieren. Dies hängt unmerklich mit ihrer Einstellung zur Ehe zusammen, und natürlich steht es auch in direktem Zusammenhang mit ihrer Vorstellung, dass „ihr Ehepartner ihr Bestimmungsort ist.“ Die Frau glaubt, dass ihr Mann, weil er ihre Ehe zerstört hat, auch den ihr anvertrauten Bestimmungsort ihres Lebens sowie ihre wunderbare Erwartung an diesen zerstört hat. Sie reagiert auf diese Weise und legt diese extremen Verhaltensweisen an den Tag, weil ihr Mann als Erster das Gleichgewicht ihrer Ehe zerstört hat, als Erster die Regeln gebrochen hat, weil er sie verlassen hat, das Ehegelübde verletzt und ihren schönen Traum in einen Albtraum verwandelt hat. Wenn Menschen das richtige Verständnis der Ehe von Gott annehmen, werden sie sich etwas rationaler verhalten. Wenn ihnen so etwas passiert, werden normale Menschen zwar verletzt sein, weinen und leiden, aber wenn sie sich beruhigen und über Gottes Worte und das allgemeine Umfeld der Gesellschaft nachdenken und dann über die tatsächliche Situation, dass alle Menschen verdorbene Dispositionen haben, werden sie die Angelegenheit rational und korrekt angehen und sie loslassen, anstatt sich darin zu verbeißen wie ein Hund in einen Knochen. Was meine Ich mit „loslassen“? Ich meine, da dein Mann diese Sache getan hat und deiner Ehe untreu war, solltest du diese Tatsache akzeptieren, dich mit ihm hinsetzen und reden und ihn fragen: „Was hast du nun vor? Was werden wir jetzt tun? Sollen wir unsere Ehe weiterführen oder sie beenden und uns für ein getrenntes Leben entscheiden?“ Setzt euch einfach hin und redet; es gibt keinen Grund zu streiten oder Ärger zu machen. Wenn dein Mann darauf besteht, die Ehe zu beenden, dann ist das keine große Sache. Nichtgläubige sagen oft: „Andere Mütter haben auch schöne Töchter“, „Männer gibt es wie Sand am Meer“, und wie lautet dieses andere Sprichwort? „Gib nicht den ganzen Wald für einen einzigen Baum auf.“ Und dieser Baum ist nicht nur hässlich, sondern auch innen faul. Sind diese Sprüche richtig? Das sind Dinge, mit deren Hilfe sich Nichtgläubige selbst trösten, aber haben sie etwas mit der Wahrheit zu tun? (Nein.) Was sollten also die richtige Denkweise und Sichtweise sein? Wenn dir so etwas widerfährt, solltest du zunächst einmal nicht hitzköpfig werden und deine Wut zügeln und sagen: „Beruhigen wir uns erstmal und dann lass uns reden. Was hast du nun vor?“ Er sagt: „Ich will es weiter mit dir versuchen.“ Und dann sagst du: „In dem Fall, lass es uns weiter versuchen. Hab keine weiteren Affären und erfülle deine Verantwortlichkeit als Ehemann, und wir können die Sache abhaken. Wenn du das nicht kannst, dann trennen wir uns und gehen getrennte Wege. Gott mag bestimmt haben, dass unsere Ehe hier enden soll. Sollte das so sein, dann bin ich bereit, mich Seiner Anordnung zu unterwerfen. Du kannst den einfachen Weg gehen, ich werde dem Weg des Glaubens an Gott folgen, und wir werden einander nicht beeinträchtigen. Ich werde mich nicht bei dir einmischen, und du solltest mich nicht einschränken. Mein Schicksal liegt nicht in deiner Hand, und du bist nicht mein Bestimmungsort. Gott entscheidet über mein Schicksal und über meinen Bestimmungsort. Welche Haltestelle meines Lebens die letzte sein und meine Ankunft an meinem Bestimmungsort darstellen wird – das muss ich Gott fragen, Er weiß das, Er herrscht darüber, und ich will mich Seinen Orchestrierungen und Anordnungen unterwerfen. So oder so, wenn du diese Ehe mit mir nicht weiterführen möchtest, dann werden wir friedlich auseinandergehen. Obwohl ich über keine bestimmten Fähigkeiten verfüge und diese Familie finanziell von dir abhängig ist, kann ich dennoch ohne dich weiterleben, und es wird mir gut gehen. Gott lässt eine Schwalbe nicht verhungern, wie viel mehr wird Er dann für mich, ein lebendiges menschliches Wesen tun? Ich habe Hände und Füße, ich kann für mich selbst sorgen. Du musst dir keine Sorgen machen. Wenn Gott bestimmt hat, dass ich für den Rest meines Lebens ohne dich an meiner Seite einsam sein werde, dann bin ich bereit, mich zu unterwerfen, und bereit, diese Tatsache klaglos zu akzeptieren.“ Ist es nicht gut, so damit umzugehen? (Ja, das ist es.) Es ist großartig, oder? Es gibt keinen Grund zu streiten und zu zanken, geschweige denn deswegen endlos Ärger zu machen, sodass irgendwann jeder darüber Bescheid weiß – das ist alles nicht nötig. Eine Ehe geht niemanden außer dich und deinen Ehemann etwas an. Wenn in der Ehe ein Konflikt entsteht, dann müsst ihr beide ihn lösen und die Konsequenzen tragen. Als jemand, der an Gott glaubt, solltest du dich Gottes Orchestrierungen und Anordnungen unterwerfen, ganz gleich, wie das Ergebnis sein mag. Egal, welche Risse in der Ehe entstehen oder welche Konsequenzen, egal, ob die Ehe weitergeht oder nicht, ob du ein neues Leben innerhalb deiner Ehe beginnst oder ob deine Ehe sofort endet, in Bezug auf die Ehe ist es natürlich so, dass weder deine Ehe noch dein Ehepartner dein Bestimmungsort sind. Dein Partner wurde einfach von Gott dazu bestimmt, in deinem Leben und deinem Dasein aufzutauchen, um eine Rolle zu spielen und dich auf deinem Lebensweg zu begleiten. Wenn er dich bis zum Schluss begleiten und mit dir ans Ende des Wegs gelangen kann, dann ist das das Beste, was dir passieren kann, und du solltest Gott für Seine Gnade danken. Wenn es während der Ehe ein Problem gibt, ob nun Risse entstehen oder etwas passiert, das dir nicht gefällt, und deine Ehe letztendlich endet, bedeutet das nicht, dass du keinen Bestimmungsort mehr hast, dass dein Leben jetzt in Dunkelheit versunken ist, oder dass es kein Licht gibt und du keine Zukunft hast. Es könnte sein, dass das Ende deiner Ehe der Beginn eines wunderbareren Lebens ist. All dies liegt in Gottes Händen, und es liegt an Gott, diese Dinge zu orchestrieren und zu arrangieren. Es könnte sein, dass das Ende deiner Ehe dir ein tieferes Verständnis und eine tiefere Wertschätzung der Ehe sowie eine tiefere Einsicht vermittelt. Natürlich könnte es auch sein, dass das Ende deiner Ehe einen wichtigen Wendepunkt in deinen Lebenszielen und in der Ausrichtung deines Lebens und in deinem Lebensweg darstellt. Es wird dir keine düsteren, geschweige denn schmerzhafte Erinnerungen bringen, noch wird es ausschließlich aus negativen Erfahrungen und Ergebnissen bestehen, sondern es wird dir positive und aktive Erfahrungen vermitteln, die du nicht hättest machen können, wenn du noch verheiratet wärst. Wenn deine Ehe fortbestehen würde, hättest du vielleicht bis ans Ende deiner Tage ein einfaches mittelmäßiges und eintöniges Leben geführt. Wenn deine Ehe jedoch endet und zerbricht, dann ist das nicht unbedingt etwas Schlechtes. Vorher warst du durch das Glück und die Verantwortlichkeiten deiner Ehe eingeschränkt, sowie durch deine Emotionen oder deine Lebensweise, dich für deinen Ehepartner zu interessieren, dich um ihn zu kümmern, auf ihn Rücksicht zu nehmen und ihm Fürsorge entgegenzubringen und dich um ihn zu sorgen. Von dem Tag an, an dem deine Ehe endet, erleben jedoch all deine Lebensumstände, deine Lebensziele und deine Bestrebungen in deinem Leben eine gründliche und vollständige Veränderung, und es muss erwähnt werden, dass diese Veränderung durch das Ende deiner Ehe herbeigeführt wurde. Es könnte sein, dass dieses Ergebnis, diese Veränderung und dieser Übergang das sind, was Gott für dich mit dieser Ehe beabsichtigt, die Er für dich bestimmt hat, und was Gott für dich beabsichtigt, indem Er dich dazu bringt, deine Ehe zu beenden. Obwohl du verletzt wurdest und einen gewundenen Weg hinter dir hast, und obwohl du innerhalb der Ehe einige unnötige Opfer erbracht und unnötige Kompromisse eingegangen bist, kannst du das, was du letztendlich empfangen wirst, nicht innerhalb des Ehelebens erlangen. Daher ist es in jedem Fall richtig, den Gedanken und die Ansicht loszulassen, dass „die Ehe dein Bestimmungsort ist.“ Ob deine Ehe weitergeht oder eine Krise durchmacht, oder ob deine Ehe kurz vor der Trennung steht oder bereits beendet ist, ganz gleich, wie die Situation aussieht, die Ehe an sich ist nicht dein Bestimmungsort. Das ist etwas, das die Menschen verstehen sollten.

Die Menschen sollten nicht den Gedanken und die Ansicht hegen, dass „die Ehe der Bestimmungsort eines Menschen ist.“ Dieser Gedanke und diese Ansicht stellen eine enorme Bedrohung für deine Freiheit und dein Recht dar, deinen Lebensweg zu wählen. Was meine Ich mit „Bedrohung“? Warum benutze Ich dieses Wort? Was Ich damit meine, ist Folgendes: Immer dann, wenn du dich für etwas entscheidest, oder wenn du etwas sagst oder eine Ansicht annimmst, wirst du wie an Händen und Füßen gefesselt und sogar übervorsichtig und besonders sorgsam sein, falls es mit deinem ehelichen Glück oder der Integrität deiner Ehe zusammenhängt, oder wenn es auch nur mit der Vorstellung zusammenhängt, dass dein Partner dein Bestimmungsort und deine ultimative Stütze ist. Auf diese Weise werden unbemerkt dein freier Wille und dein Recht, deinen Lebensweg zu wählen, sowie dein Recht, nach positiven Dingen und nach der Wahrheit zu streben, durch diesen Gedanken und diese Ansicht gebunden und dir sogar entzogen werden, und dadurch wirst du auch nach und nach immer seltener vor Gott treten. Was bedeutet es, wenn du immer seltener vor Gott trittst? Deine Hoffnung darauf, Errettung zu erlangen, wird allmählich schwinden, und du wirst zunehmend in erbärmlichen, bedauernswerten, düsteren und erbärmlichen Umständen leben. Warum ist das so? Das liegt daran, dass du all deine Hoffnungen und Erwartungen, deine Lebensziele und deine Lebensausrichtung auf den Partner gesetzt hast, mit dem du in die Ehe eingetreten bist, und dass du ihn als dein Ein und Alles betrachtest. Und eben weil du deinen Partner als dein Ein und Alles betrachtest, nimmt er dir alle deine Rechte, verwirrt und behindert deine Sicht, nimmt dir deine Integrität und Würde, dein normales Denken und deine Rationalität, und beraubt dich deines Rechts, an Gott zu glauben und dem richtigen Lebensweg zu folgen, die richtige Sichtweise zu etablieren, und nach Errettung zu streben. Gleichzeitig übernimmt dein Ehepartner die Herrschaft und die Kontrolle über all diese Rechte, und deshalb sage Ich, dass solche Menschen erbärmlich, elend und in unehrenhaften Umständen leben. Sobald der Ehepartner einer solchen Person ein wenig unglücklich über etwas ist oder sich in irgendeiner Weise unwohl fühlt, selbst wenn er sagt, dass er ein komisches Gefühl in seinem Herzen hat, bekommt diese Person solche Angst, dass sie tagelang nicht essen oder schlafen kann, und sie tritt sogar vor Gott, um unter Tränen zu beten – nie zuvor war sie wegen irgendetwas in ihrem Leben so aufgewühlt und ängstlich, sie ist wirklich besorgt – sobald so etwas passiert, ist es, als wäre sie im Begriff zu sterben. Warum ist das so? Sie glaubt, dass der Himmel einstürzen wird, dass ihre primäre Stütze unter ihr wegbrechen wird und dass es folglich auch mit ihr zu Ende gehen wird. Diese Person glaubt nicht, dass das Leben und der Tod eines Menschen in den Händen des Schöpfers liegen, und sie hat schreckliche Angst, dass Gott ihr ihren Ehepartner nimmt, dass sie ihren Partner, ihre Stütze, ihren Himmel und ihre Seele verlieren wird – das ist so ein rebellisches Verhalten. Gott hat dir eine Ehe geschenkt, doch sobald du deine Stütze und deinen Partner hast, hast du Gott sogleich voll und ganz vergessen und willst Ihn nicht mehr. Dein Partner ist zu deinem Gott geworden, zu deinem Herrn und zu deiner Stütze. Das ist Verrat und der rebellischste Akt, den man gegen Gott begehen kann. Es gibt sogar einige Leute, die, wenn ihr Ehepartner etwas wütend oder krank wird, so viel Angst bekommen, dass sie viele Tage lang keine Versammlungen besuchen. Sie sagen niemandem Bescheid, noch übertragen sie ihre Pflicht jemand anderem, sie verschwinden einfach, als hätten sie sich in Luft aufgelöst. Das, was sie am meisten beschäftigt und was ihnen im Leben am wichtigsten ist, sind das Leben und der Tod ihres Ehepartners, und nichts könnte wichtiger sein als das – es ist ihnen wichtiger als Gott, als Gottes Auftrag und als ihre Pflicht. Solche Menschen verlieren die Identität, den Wert und den Sinn, die sie als geschaffene Wesen vor Gott haben sollten, und Gott verabscheut sie. Gott hat dir nur ein geregeltes Leben und einen Partner geschenkt, damit du ein besseres Leben hast und jemanden, der sich um dich kümmert und dir Gesellschaft leistet, nicht damit du, sobald du einen Ehepartner hast, Gott und Seine Worte vergessen kannst oder deine Verpflichtung zur Ausführung deiner Pflicht und dein Lebensziel, nach Errettung zu streben, aufgibst und dann für deinen Ehepartner lebst. Wenn du dich wirklich so verhältst, wenn du wirklich so lebst, dann hoffe Ich, dass du so schnell wie möglich deinen Kurs änderst. Egal, wie wichtig jemand für dich ist oder wie wichtig er für dein Leben, dein Dasein oder deinen Lebensweg ist, er ist nicht dein Bestimmungsort, denn er ist nur ein verdorbenes menschliches Wesen. Gott hat deinen jetzigen Ehepartner für dich arrangiert, und du kannst mit ihm zusammenleben. Wenn Gott Seine Laune ändern sollte und jemand anderen für dich arrangieren würde, könntest du immer noch genauso gut leben, und dementsprechend ist dein jetziger Ehepartner nicht dein Ein und Alles, noch ist er dein Bestimmungsort. Dein Bestimmungsort ist einzig und allein Gott anvertraut, und nur Gott ist derjenige, dem der Bestimmungsort der Menschheit anvertraut ist. Wenn du deine Eltern verlässt, kannst du immer noch überleben und leben, und natürlich kannst du noch ein genauso gutes Leben führen, wenn du deinen Ehepartner verlässt. Weder deine Eltern noch dein Ehepartner sind dein Bestimmungsort. Nur weil du einen Partner hast, jemanden, dem du deinen Geist, deine Seele und dein Fleisch anvertrauen kannst, solltest du nicht die wichtigsten Dinge im Leben vergessen. Wenn du Gott vergisst, wenn du vergisst, was Er dir anvertraut hat, wenn du die Pflicht vergisst, die ein geschaffenes Wesen ausführen sollte, und wenn du deine Identität vergisst, dann wirst du jegliches Gewissen und jegliche Vernunft verloren haben. Unabhängig davon, wie dein Leben jetzt gerade aussieht, ob du verheiratet bist oder nicht, deine Identität vor dem Schöpfer wird sich niemals ändern. Kein anderer Mensch kann dein Bestimmungsort sein, und du darfst dich niemandem anvertrauen. Nur Gott kann dir einen angemessenen Bestimmungsort zuteilen, nur Gott ist derjenige, dem das Überleben der Menschheit anvertraut ist, und das wird immer so sein. Ist das klar? (Ja.)

Wir werden unseren gemeinschaftlichen Austausch über die Ehe hier beenden. Wenn ihr eure eigenen Ideen und Ansichten mitteilen oder eure Gefühle äußern möchtet, tut das bitte jetzt. (Ich hatte früher diese Ansichten und Gedanken, dass die Ehe der Bestimmungsort eines Menschen sei. Hätte mein Ehepartner eine Affäre gehabt, wäre ich verzweifelt und hätte gedacht, dass ich nicht weiterleben könnte. Ich habe von einigen Brüdern und Schwestern gehört, dass sie ähnliche Erfahrungen gemacht haben und es sehr schmerzhaft war, das durchzumachen. Aber nachdem ich heute Gottes gemeinschaftlichen Austausch gehört habe, kann ich die richtige Herangehensweise an diese Angelegenheit wählen. Erstens hat Gott erwähnt, dass in dieser bösen Gesellschaft die Leute durch die Menschen, Ereignisse und Dinge der Außenwelt verführt werden können und es für sie sehr einfach ist, Fehler zu machen, sodass ich solche Dinge nun verstehen kann. Zweitens müssen wir auch mit unseren Ehepartnern richtig umgehen. Unser Ehepartner ist nicht unser Bestimmungsort im Leben. Nur Gott ist unser Bestimmungsort, und nur wenn wir auf Gott vertrauen, können wir wirklich weiterhin am Leben bleiben. Ich kann spüren, dass ich nun ein wenig neues Verständnis davon gewonnen habe.) Hervorragend. Alle Ansichten und Einstellungen, die die Wahrheit betreffen, über die wir gemeinschaftlichen Austausch halten, sollen es den Menschen ermöglichen, sich von allen Arten von verzerrten, falschen und negativen Gedanken und Ansichten zu befreien; dann wird über sie Gemeinschaft gehalten, damit die Menschen, wenn sie sich solchen Angelegenheiten gegenübersehen, mit den richtigen Gedanken und Ansichten gewappnet werden, den richtigen Weg der Praxis haben, damit sie nicht vom Weg abkommen, und sie nicht länger von Satan in die Irre geführt und kontrolliert werden; über sie wird Gemeinschaft gehalten, damit die Menschen nichts Extremes tun, damit sie alle Dinge von Gott annehmen können, sich Gottes Anordnungen in allem unterwerfen und wahre geschaffene Wesen sein können. Das ist der richtige Weg. Gut, lasst uns unseren gemeinschaftlichen Austausch für heute hier abschließen. Auf Wiedersehen!

4. Februar 2023