Das Thema, über das wir gerade Gemeinschaft gehalten haben, war, dass die Menschen das Streben nach ehelichem Glück loslassen sollten und dass es ausreicht, wenn sie ihre Verantwortlichkeiten im Rahmen der Ehe erfüllen. Wir haben den gemeinschaftlichen Austausch über das Loslassen des Strebens nach ehelichem Glück abgeschlossen, also werden wir jetzt über ein anderes Thema Gemeinschaft halten: Du bist kein Sklave der Ehe. Das ist ein Thema, über das wir Gemeinschaft halten sollten. Was glauben manche Menschen nach ihrer Heirat? „Mein Leben ist jetzt so festgelegt. Ich bin dazu bestimmt, für den Rest meines Lebens mit dieser Person zusammenzuleben. Weder meine Eltern oder die Familienältesten, noch meine Freunde sind meine lebenslangen Bezugspersonen. Wer ist dann also meine lebenslange Bezugsperson? Die Person, mit der ich in die Ehe eintrete, ist diejenige, auf die ich mich mein Leben lang verlassen werde.“ Unter dem Eindruck dieser Gedanken betrachten viele Menschen die Ehe als sehr wichtig und glauben, sobald sie verheiratet sind, werden sie ein stabiles Leben und einen sicheren Hafen haben, sowie jemanden, dem sie sich anvertrauen können. Frauen sagen: „Die Ehe bringt mir starke Arme, auf die ich mich verlassen kann.“ Männer sagen: „Die Ehe bringt mir ein friedliches Zuhause und ich treibe nicht mehr einfach so vor mich hin; allein der Gedanke daran macht mich glücklich. Schaut euch die alleinstehenden Menschen um mich herum an. Die Frauen wandern den ganzen Tag umher, ohne jemanden, auf den sie sich verlassen können, ohne ein stabiles Zuhause, ohne eine Schulter, an der sie sich ausweinen können, und die Männer haben kein warmes Zuhause. Wie erbärmlich sie sind!“ Wenn sie also über ihr eigenes eheliches Glück nachdenken, halten sie es für durchaus erfüllend und befriedigend. Sie fühlen sich zufrieden, haben aber auch das Gefühl, dass sie etwas für ihre Ehe und ihr Zuhause tun sollten. So kommt es, dass einige Menschen, sobald sie heiraten, bereit sind, alles für ihr Eheleben zu tun, und sie bereiten sich darauf vor, sich um ihre Ehe zu bemühen, für sie zu kämpfen und hart für sie zu arbeiten. Einige verdienen verzweifelt Geld und leiden, und legen somit natürlich ihr Lebensglück noch mehr in die Hände ihres Partners. Sie glauben, dass ihr Glück und ihre Freude im Leben davon abhängen, wie ihr Partner ist, ob er ein guter Mensch ist; ob seine Persönlichkeit und seine Interessen zu ihren eigenen passen; ob er jemand ist, der die Familie ernähren und führen kann; ob er jemand ist, der ihre Grundbedürfnisse in Zukunft sicherstellen und ihnen eine glückliche, stabile, wunderbare Familie bieten kann; und ob er jemand ist, der sie trösten kann, wenn sie Schmerzen, Trübsal, Misserfolge oder Rückschläge erleben. Um diese Dinge zu überprüfen, legen sie in ihrem Zusammenleben besonderes Augenmerk auf ihren Partner. Mit großer Sorgfalt und Aufmerksamkeit beobachten und merken sie sich die Gedanken, Ansichten, Worte und das Verhalten ihres Partners, jede Bewegung, die er macht, sowie alle seine Stärken und Schwächen. Um ihren Partner besser zu verstehen, prägen sie sich detailliert alle Gedanken, Ansichten, Worte und Verhaltensweisen ein, die er im Leben offenbart. Gleichzeitig hoffen sie auch, von ihrem Partner besser verstanden zu werden, öffnen ihm ihr Herz und lassen sich selbst in das Herz ihres Partners ein, damit sie sich gegenseitig besser zurückhalten können, oder damit sie die erste Person sind, die ihr Partner sieht, wenn etwas passiert, die erste Person, die ihm hilft, die erste Person, die aufsteht und ihn unterstützt, ihn ermutigt und ihm eine solide Stütze bietet. Unter solchen Lebensbedingungen versuchen Ehemann und Ehefrau selten, zu erkennen, welche Art von Person ihr Partner ist, sie leben vollständig in ihren Gefühlen für ihren Partner und nutzen ihre Gefühle, um sich um ihren Partner zu kümmern, ihn zu tolerieren und mit all seinen Fehlern, Schwächen und Bestrebungen umzugehen, bis hin zu dem Punkt, dass sie auf jeden seiner Wünsche sofort reagieren. Zum Beispiel sagt ein Ehemann seiner Frau: „Deine Versammlungen dauern zu lange. Geh einfach eine halbe Stunde hin und komm dann nach Hause.“ Sie antwortet: „Ich werde mein Bestes tun.“ Und tatsächlich geht sie das nächste Mal für eine halbe Stunde zu einer Versammlung und kommt dann nach Hause zurück. Jetzt sagt ihr Ehemann: „So ist es besser. Das nächste Mal gehst du hin, zeigst kurz dein Gesicht und kommst dann wieder her.“ Sie sagt: „Oh, so sehr vermisst du mich also! Okay, ich werde mein Bestes tun.“ Und tatsächlich enttäuscht sie ihn nicht, als sie das nächste Mal zu einer Versammlung geht, und kommt nach etwa zehn Minuten wieder nach Hause. Ihr Ehemann ist sehr zufrieden und glücklich und sagt: „Das ist besser!“ Wenn er will, dass sie nach Osten geht, wagt sie es nicht, nach Westen zu gehen; wenn er will, dass sie lacht, wagt sie es nicht, zu weinen. Er sieht, wie sie Gottes Worte liest und sich Hymnen anhört, und er hasst es und fühlt sich angewidert und sagt: „Was bringt es, die ganze Zeit diese Worte zu lesen und diese Lieder zu singen? Kannst du nicht einfach, wenn ich zuhause bin, diese Worte nicht lesen und diese Lieder nicht singen?“ Sie antwortet: „Okay, okay, ich werde sie nicht mehr lesen.“ Nun wagt sie es nicht mehr, Gottes Worte zu lesen oder sich Hymnen anzuhören. Durch die Forderungen ihres Ehemanns versteht sie schließlich, dass es ihm nicht gefällt, dass sie an Gott glaubt oder Gottes Worte liest, also leistet sie ihm Gesellschaft, wenn er zu Hause ist, schaut mit ihm zusammen fern, isst mit ihm ihre Mahlzeiten, unterhält sich mit ihm und hört ihm sogar zu, wenn er seinem Frust Luft macht. Solange es ihn glücklich macht, wird sie alles für ihn tun. Sie glaubt, das seien die Verantwortlichkeiten, die man als Ehepartner erfüllen sollte. Wann liest sie dann also Gottes Worte? Sie wartet darauf, dass ihr Ehemann aus dem Haus geht, schließt dann die Tür hinter ihm ab und fängt eilig an zu lesen. Wenn sie jemanden an der Tür hört, legt sie schnell das Buch weg und ist dann so verängstigt, dass sie sich nicht mehr traut weiterzulesen. Wenn sie dann die Tür öffnet, sieht sie, dass es sich nicht um ihren Ehemann handelt, der zurückkommt – es war ein falscher Alarm, also liest sie weiter. Während sie weiterliest, sitzt sie wie auf glühenden Kohlen, ist nervös und ängstlich und denkt: „Was, wenn er wirklich nach Hause kommt? Ich lese besser erst einmal nicht weiter. Ich werde ihn anrufen und fragen, wo er ist und wann er zurückkommt.“ Also ruft sie ihn an und er sagt: „Heute ist viel los auf Arbeit, also komme ich vielleicht erst um drei oder vier Uhr nach Hause.“ Das beruhigt sie, aber kann ihr Verstand die nötige innere Ruhe finden, um Gottes Worte lesen zu können? Nein, ihr Verstand ist gestört. Eilig tritt sie im Gebet vor Gott, und was sagt sie? Sagt sie, dass ihr Glaube an Gott schwach ist, dass sie Angst vor ihrem Ehemann hat und ihren Verstand nicht zur Ruhe bringen kann, um Gottes Worte zu lesen? Sie hat das Gefühl, dass sie diese Dinge nicht sagen kann, und so hat sie Gott gar nichts zu sagen. Aber dann schließt sie die Augen und faltet die Hände. Sie beruhigt sich und ist nicht mehr so aufgebracht, also macht sie sich daran, Gottes Worte zu lesen, doch die Worte dringen nicht zu ihr durch. Sie denkt: „Wo war ich gerade beim Lesen? Wo war ich in meinen Überlegungen? Ich habe komplett den Faden verloren.“ Je mehr sie darüber nachdenkt, desto mehr ärgert und beunruhigt es sie: „Ich werde heute einfach nicht lesen. Es ist doch nicht schlimm, wenn ich einmal meine geistlichen Andachten verpasse.“ Was denkt ihr? Läuft es für sie gut im Leben? (Nein.) Ist das ehelicher Kummer oder eheliches Glück? (Kummer.) An diesem Punkt könnten einige alleinstehende Menschen sagen: „Du bist also ins Feuer gesprungen, nicht wahr? Die Ehe ist in keiner Hinsicht großartig, oder? Schau dir an, wie toll mein Leben ist, ich muss mich um niemand anderen sorgen, und niemand hindert mich daran, Versammlungen zu besuchen oder meine Pflichten zu tun, wann immer ich will.“ Damit dein Partner mit dir zufrieden ist und damit einverstanden ist, dass du gelegentlich Gottes Worte liest oder an einer Versammlung teilnimmst, stehst du jeden Tag sehr früh auf, um Frühstück zu machen, das Haus aufzuräumen, zu putzen, die Hühner und den Hund zu füttern und allerlei anstrengende Aufgaben zu erledigen – sogar die, die normalerweise von Männern erledigt werden. Um deinen Mann zufriedenzustellen, arbeitest du unermüdlich wie eine alte Dienstmagd. Bevor er nach Hause kommt, polierst du seine Lederschuhe und stellst seine Hausschuhe bereit, und sobald er zuhause ist, bürstest du ihm eilig den Staub ab, hilfst ihm, seinen Mantel auszuziehen, und hängst ihn auf und fragst: „Es ist so heiß heute. Ist dir warm? Bist du durstig? Was möchtest du heute essen? Etwas Saures oder etwas Würziges? Musst du dich umziehen? Zieh deine Sachen aus und ich werde sie für dich waschen.“ Du bist wie eine alte Dienstmagd oder eine Sklavin und hast bereits das Ausmaß der Verantwortlichkeiten, die du im Rahmen der Ehe erfüllen solltest, überschritten. Du stehst deinem Mann auf Abruf zur Verfügung und betrachtest ihn als deinen Gebieter. In einer solchen Familie gibt es einen offensichtlichen Statusunterschied zwischen den beiden Ehepartnern: Einer ist ein Sklave, der andere ist der Herr; einer ist unterwürfig und demütig, der andere wirkt streng und herrisch; einer buckelt und kriecht, der andere strotzt geradezu vor Arroganz. Diese beiden Menschen haben offensichtlich im Rahmen der Ehe nicht den gleichen Status. Warum ist das so? Erniedrigt sich diese Sklavin nicht selbst? (Ja.) Die Sklavin erniedrigt sich selbst. Du hast es versäumt, die Verantwortlichkeit für die Ehe zu wahren, die Gott für die Menschheit angeordnet hat, und du bist zu weit gegangen. Dein Mann erfüllt keine seiner Verantwortlichkeiten und tut gar nichts, und trotzdem würdest du weiterhin nach der Pfeife eines solchen Ehepartners tanzen und dich seiner Autorität unterwerfen, bereitwillig seine Sklavin und seine alte Dienstmagd werden, um ihm zu dienen und alles für ihn zu tun – was für ein Mensch bist du? Wer genau ist dein Herr? Warum praktizierst du nicht auf diese Weise für Gott? Gott hat angeordnet, dass dein Partner für deinen Lebensunterhalt sorgt; das ist etwas, was er tun sollte, du bist ihm nichts schuldig. Du tust, was du tun solltest, und erfüllst die Verantwortlichkeiten und Verpflichtungen, die du erfüllen solltest – tut er das? Tut er, was er tun sollte? In einer Ehe ist es nicht so, dass der, der am meisten Respekt einflößt, der Herr ist, und derjenige, der hart arbeiten und am meisten tun kann, der Sklave sein sollte. In einer Ehe sollten beide Menschen ihre Verantwortlichkeiten füreinander erfüllen und sich gegenseitig begleiten. Beide Menschen haben eine Verantwortung füreinander, und beide Menschen haben im Rahmen der Ehe Verpflichtungen zu erfüllen und Dinge, die sie tun sollten. Du solltest dich deiner Rolle entsprechend verhalten; was auch immer deine Rolle ist, du solltest tun, was dir in dieser Rolle auferlegt ist. Wenn du das nicht tust, dann besitzt du keine normale Menschlichkeit. Salopp ausgedrückt, bist du keinen Pfifferling wert. Wenn also jemand keinen Pfifferling wert ist und du trotzdem weiterhin nach seiner Pfeife tanzt und bereitwillig sein Sklave bist, dann ist das vollkommen töricht und macht dich wertlos. Was ist falsch daran, an Gott zu glauben? Ist dein Glaube an Gott eine böse Tat? Gibt es ein Problem damit, Gottes Worte zu lesen? Das sind alles aufrechte und ehrenhafte Dinge. Was zeigt es, wenn die Regierung Menschen verfolgt, die an Gott glauben? Es zeigt, dass die Menschheit so böse ist und die bösen Mächte und Satan verkörpert. Sie steht nicht für die Wahrheit oder Gott. Daher bedeutet der Glaube an Gott nicht, dass du unter anderen stehst oder minderwertiger als andere bist. Im Gegenteil, dein Glaube an Gott macht dich nobler als weltliche Menschen, dein Streben nach der Wahrheit macht dich in den Augen Gottes ehrenhaft, und Er betrachtet dich als Seinen Augapfel. Und doch erniedrigst du dich und wirst unermüdlich zum Sklaven deines Ehepartners, nur um der anderen Person in deiner Ehe zu schmeicheln. Warum handelst du nicht so, wenn du die Pflicht eines geschaffenen Wesens ausführst? Warum schaffst du das nicht? Zeigt sich da nicht die menschliche Niedrigkeit? (Ja.)

Gott hat die Ehe nur für dich bestimmt, damit du lernst, deine Verantwortlichkeiten zu erfüllen, friedlich mit einer anderen Person zusammenzuleben und mit ihr das Leben zu teilen, und damit du erlebst, wie es ist, dein Leben mit deinem Partner zu teilen und alle Dinge, mit denen ihr konfrontiert werdet, gemeinsam zu bewältigen. Dadurch wird dein Leben reicher und vielfältiger. Aber Er verkauft dich nicht an die Ehe und natürlich verkauft Er dich schon gar nicht an deinen Partner, um dessen Sklave zu sein. Du bist nicht sein Sklave, und er ist auch nicht dein Sklavenhalter. Ihr seid gleichberechtigt. Dir obliegen nur die Verantwortlichkeiten einer Ehefrau oder eines Ehemanns gegenüber deinem Partner, und wenn du diese Verantwortlichkeiten erfüllst, betrachtet Gott dich als zufriedenstellende Ehefrau oder als zufriedenstellenden Ehemann. Dein Partner weist nichts auf, was du nicht auch hast, und du bist nicht schlechter als dein Partner. Wenn du an Gott glaubst und nach der Wahrheit strebst, deine Pflicht ausführen kannst, oft an Versammlungen teilnimmst, Gottes Worte betenliest und vor Gott trittst, dann sind diese Dinge für Gott akzeptabel und sie sind das, was ein geschaffenes Wesen tun sollte und sind das normale Leben, das ein geschaffenes Wesen führen sollte. Daran ist nichts beschämend, und du musst auch nicht das Gefühl haben, deinem Partner etwas schuldig zu sein, weil du dieses Leben führst – du schuldest ihm nichts. Wenn du willst, hast du die Verpflichtung, deinem Partner Gottes Werk zu bezeugen. Wenn er nicht an Gott glaubt und nicht denselben Weg geht wie du, dann stehst du jedoch unter keinem Zwang und hast keine Verpflichtung, ihm etwas über deinen Glauben oder deinen Weg zu erklären oder ihm sonstige Informationen mitzuteilen, und er hat auch kein Recht, diese Dinge zu erfahren. Es ist seine Verantwortlichkeit und Verpflichtung, dich zu unterstützen, zu ermutigen und zu verteidigen. Wenn er dazu nicht in der Lage ist, dann besitzt er keine Menschlichkeit. Warum? Weil du dem richtigen Weg folgst, und weil du dem richtigen Weg folgst, sind deine Familie und dein Partner gesegnet und genießen mit dir zusammen Gottes Gnade. Es ist nur richtig, dass dein Partner dafür dankbar ist, anstatt dich wegen deines Glaubens oder weil du Verfolgung ausgesetzt bist zu diskriminieren oder zu schikanieren, oder zu glauben, dass du mehr Haushaltsarbeiten und andere Dinge tun solltest oder dass du ihm etwas schuldig bist. Du schuldest ihm nichts – weder emotional noch spirituell noch in irgendeiner anderen Weise – er steht in deiner Schuld. Aufgrund deines Glaubens an Gott genießt er zusätzliche Gnade und Segnungen von Gott, die er nur ausnahmsweise erhält. Was meine ich mit „ausnahmsweise“? Ich meine, dass jemand wie er diese Dinge nicht verdient und sie nicht erhalten sollte. Warum sollte er sie nicht erhalten? Weil er Gott nicht folgt oder anerkennt, und daher kommt die Gnade, die er genießt, von deinem Glauben an Gott. Er profitiert zusammen mit dir und genießt Segnungen mit dir, und es ist nur angemessen, dass er dir dafür dankbar ist. Mit anderen Worten, weil er diese zusätzlichen Segnungen und diese Gnade genießt, sollte er seine Verantwortlichkeiten mehr erfüllen und deinen Glauben an Gott mehr unterstützen. Weil eine Person im Haushalt an Gott glaubt, läuft bei manchen Menschen das Familienunternehmen gut und wird sehr erfolgreich. Sie verdienen viel Geld, ihre Familie lebt ein gutes Leben, sie finden materiellen Reichtum und ihre Lebensqualität steigt – wie kam es zu all diesen Dingen? Würde deine Familie all diese Dinge erhalten, wenn keiner von euch an Gott glauben würde? Manche Leute sagen: „Gott hat ihnen ein reiches Schicksal bestimmt.“ Es ist richtig, dass Gott das bestimmt hat, aber wenn es in ihrer Familie nicht diese eine Person gäbe, die an Gott glaubt, würde ihr Unternehmen nicht solche Segnungen und solche Gnade genießen. Weil es diese eine Person gibt, die an Gott glaubt, und weil diese Person wahren Glauben hat, aufrichtig strebt und bereit ist, sich Gott zu verschreiben und sich für Gott aufzuwenden, erhält ihr ungläubiger Ehepartner ausnahmsweise auch Gnade und Segnungen. Für Gott ist es einfach, eine solche Kleinigkeit zu tun. Jene Menschen, die nicht glauben, sind dennoch nicht zufrieden und unterdrücken und schikanieren sogar diejenigen, die an Gott glauben. Die Gläubigen leiden bereits unter dem Unglück, der Verfolgung durch die Regierung und die Gesellschaft ausgesetzt zu sein, und doch gehen ihre Familienmitglieder noch weiter und setzen sie noch mehr unter Druck. Wenn du unter solchen Umständen immer noch glaubst, dass du sie enttäuschst und bereit bist, ein Sklave deiner Ehe zu werden, dann solltest du das wirklich nicht tun. Sie unterstützen deinen Glauben an Gott also nicht? Na gut. Sie verteidigen deinen Glauben an Gott nicht? Auch gut. Es steht ihnen frei, diese Dinge nicht zu tun. Aber sie sollten dich nicht wie einen Sklaven behandeln, weil du an Gott glaubst. Du bist kein Sklave, du bist ein Mensch, eine würdevolle und aufrichtige Person. Das Mindeste, das du bist, ist ein geschaffenes Wesen vor Gott und nicht irgendjemandes Sklave. Wenn du ein Sklave sein musst, dann kannst du nur ein Sklave der Wahrheit sein, ein Sklave Gottes, aber nicht der Sklave irgendeines Menschen, geschweige denn, dass dein Ehepartner dein Sklavenhalter sein sollte. In Bezug auf fleischliche Beziehungen ist dein Ehepartner, abgesehen von deinen Eltern, die Person, die dir in dieser Welt am nächsten steht. Doch weil du an Gott glaubst, behandelt er dich wie einen Feind und greift dich an und verfolgt dich. Er hat ein Problem damit, dass du an Versammlungen teilnimmst, und wenn er irgendwelche Gerüchte hört, kommt er nach Hause und beschimpft und misshandelt dich. Selbst wenn du zu Hause betest oder Gottes Worte liest und seinen Alltag in keiner Weise beeinträchtigst, wird er dich trotzdem beschimpfen und sich gegen dich stellen und dich sogar schlagen. Sag Mir, was soll man davon halten? Ist er nicht ein Dämon? Ist das die Person, die dir am nächsten steht? Hat es so jemand verdient, dass du ihm gegenüber irgendeine Verantwortung übernimmst? (Nein.) Nein, das hat er nicht! Und doch tanzen manche Leute, die in einer solchen Ehe leben, immer noch nach der Pfeife ihres Partners und sind bereit, alles zu opfern: die Zeit, die sie mit der Ausführung ihrer Pflicht verbringen sollten, die Gelegenheit, ihre Pflicht auszuführen, und sogar ihre Chance auf Errettung. Sie sollten diese Dinge nicht tun und zumindest solche Ideen aufgeben. Abgesehen von ihrer Schuld gegenüber Gott, sind die Menschen niemand anderem irgendetwas schuldig. Du schuldest weder deinen Eltern, deinem Ehemann, deiner Ehefrau noch deinen Kindern etwas, geschweige denn deinen Freunden – du bist niemandem etwas schuldig. Gott ist der Ursprung von allem, was die Menschen haben, einschließlich ihrer Ehen. Wenn wir unbedingt über Schulden sprechen müssen, dann schulden die Menschen nur Gott etwas. Natürlich verlangt Gott nicht, dass du es Ihm vergeltest, Er verlangt nur, dass du in deinem Leben dem richtigen Weg folgst. Gottes hauptsächliche Absicht in Bezug auf die Ehe ist es nicht, dass du wegen deiner Ehe Würde und Integrität verlierst, dass du jemand wirst, der keinen richtigen Weg hat, dem er folgen kann, der keine eigene Lebensauffassung oder eigene Richtung für sein Streben hat, oder jemand, der sogar das Streben nach der Wahrheit, seine Chance auf Errettung und jeden Auftrag und jede Mission aufgibt, die Gott ihm auferlegt hat, um stattdessen ein williger Sklave deiner Ehe zu werden. Wenn du so mit deiner Ehe umgehst, dann wäre es besser gewesen, wenn du gar nicht erst geheiratet hättest – das Leben als Single würde besser zu dir passen. Wenn du dich, egal, was du tust, einer solchen ehelichen Situation oder einem solchen ehelichen Gefüge nicht entledigen kannst, dann wäre es am besten, wenn du dich komplett aus dieser Ehe zurückziehst, und du solltest lieber als freier Mensch leben. Wie ich bereits gesagt habe, war Gottes Ziel, als er die Ehe bestimmte, dass du einen Partner haben kannst, um mit dir die Höhen und Tiefen des Lebens durchzumachen und jede Lebensphase zusammen mit dir zu durchlaufen, damit du in keiner Phase deines Lebens allein oder einsam bist, damit du jemanden an deiner Seite hast, jemanden, dem du deine innersten Gedanken anvertrauen kannst, jemanden, der dich tröstet und sich um dich kümmert. Aber Gott benutzt die Ehe nicht, um dich zu binden oder deine Hände und Füße zu fesseln, sodass du nicht über deinen eigenen Weg entscheiden kannst und ein Sklave der Ehe wirst. Gott hat die Ehe für dich bestimmt und einen Partner für dich arrangiert; Er hat dir keinen Sklavenhalter gesucht, und Er möchte auch nicht, dass du dich innerhalb deiner Ehe eingesperrt fühlst, ohne eigene Bestrebungen oder Lebensziele, ohne korrekte Ausrichtung für deine Bestrebungen und ohne das Recht, nach Errettung zu streben. Im Gegenteil, ob du verheiratet bist oder nicht, das größte Recht, das Gott dir verliehen hat, ist das Recht, deine eigenen Lebensziele zu verfolgen, die richtige Lebensanschauung für dich festzulegen und nach Rettung zu streben. Niemand kann dir dieses Recht nehmen, und niemand kann es behindern, auch nicht dein Ehepartner. Also sollten diejenigen unter euch, die in ihrer Ehe die Rolle eines Sklaven übernehmen, diese Lebensweise aufgeben. Du solltest deine Ideen oder Praktiken, die sich auf den Wunsch beziehen, ein Sklave deiner Ehe zu sein, aufgeben und diese Situation hinter dir lassen. Lass dich nicht von deinem Partner einschränken, und lass dich nicht von seinen Gefühlen, Ansichten, Worten, Einstellungen oder sogar seinen Handlungen beeinflussen, begrenzen, beschränken oder binden. Lass all das hinter dir und stütze dich mutig und kühn auf Gott. Wenn du Gottes Worte lesen möchtest, dann lies Gottes Worte, und wenn du zu Versammlungen gehen solltest, dann gehe zu Versammlungen, denn du bist ein Mensch und kein Hund, und du brauchst niemanden, der dein Verhalten regelt oder dein Leben einschränkt oder kontrolliert. Du hast das Recht, deine eigenen Ziele und deine eigene Richtung im Leben zu bestimmen – Gott hat dir dieses Recht verliehen, und vor allem gehst du den richtigen Weg. Das Wichtigste ist, dass du, wenn das Haus Gottes dich braucht, um eine bestimmte Aufgabe zu erledigen, wenn das Haus Gottes dir eine Pflicht auferlegt, pflichtbewusst und ohne Frage oder Vorbehalt alles andere aufgeben und die dir auferlegte Pflicht ausführen und die Mission, die Gott dir gegeben hat, abschließen solltest. Wenn diese Aufgabe erfordert, dass du zehn Tage oder einen Monat von zu Hause weg bist, dann solltest du dich dafür entscheiden, deine Pflicht gut auszuführen, den Auftrag, den Gott dir anvertraut hat, zu erfüllen und Gottes Herz zufriedenzustellen – das ist die Einstellung, die Entschlossenheit und das Verlangen, das Menschen, die nach der Wahrheit streben, haben sollten. Wenn es diese Aufgabe erfordert, dass du sechs Monate, ein Jahr oder für eine unbekannte Zeit weg bist, dann solltest du pflichtbewusst deine Familie und deinen Ehepartner aufgeben und die Mission, die Gott dir gegeben hat, erfüllen. Denn jetzt ist die Zeit, in der das Werk von Gottes Haus und deine Pflicht dich am meisten brauchen, und nicht die Zeit, in der dich deine Ehe und dein Partner am meisten brauchen. Deshalb darfst du nicht denken, dass du, wenn du verheiratet bist, ein Sklave deiner Ehe sein musst oder dass es eine Schande ist, wenn deine Ehe endet oder auseinanderbricht. Es ist nämlich keine Schande, und man muss die Umstände beachten, unter denen die Ehe endete, und was Gottes Anordnung war. Wenn es von Gott bestimmt und gelenkt wurde und nicht von Menschen verursacht, dann ist es eine herrliche Sache, eine Ehre, denn du hast deine Ehe für einen gerechten Zweck aufgegeben und beendet, und zwar, um Gott zufriedenzustellen und deine Mission als geschaffenes Wesen zu erfüllen. Das ist etwas, an das sich Gott erinnern und das er akzeptieren wird, und deshalb sage Ich, dass es sich dabei um etwas Herrliches und nicht um eine Schande handelt! Auch wenn die Ehen mancher Menschen enden, weil ihr Partner sie verlässt und betrügt – umgangssprachlich gesagt, sie werden abserviert und auf die Straße gesetzt – ist das nichts Schändliches. Stattdessen solltest du sagen: „Das ehrt mich. Warum? Dass es mit meiner Ehe soweit kam und sie auf diese Weise endete, ist von Gott bestimmt und gelenkt worden. Es war Gottes Führung, die mich zu diesem Schritt gebracht hat. Wenn Gott das nicht getan hätte und ihn nicht dazu gebracht hätte, mich auf die Straße zu setzen, hätte ich auf keinen Fall den Glauben und den Mut gehabt, diesen Schritt zu machen. Dank sei der Souveränität und Führung Gottes! Alle Ehre sei Gott!“ Das ist eine Ehre. Eine derartige Erfahrung kannst du in jeder Art von Ehe machen, du kannst dich entscheiden, unter Gottes Führung den richtigen Weg zu gehen, die Mission erfüllen, die Gott dir gegeben hat, deinen Ehepartner vor diesem Hintergrund und mit dieser Motivation verlassen und deine Ehe beenden, und das ist etwas, für das man dir gratulieren sollte. Und es gibt zumindest eine Sache, über die du dich freuen kannst, und zwar, dass du kein Sklave deiner Ehe mehr bist. Du bist der Sklaverei deiner Ehe entkommen und musst dir keine Sorgen mehr machen, dich gequält fühlen und dich abmühen, weil du ein Sklave deiner Ehe bist und dich befreien willst, es aber nicht schaffst. Von diesem Augenblick an bist du frei, bist entkommen, und das ist eine gute Sache. In diesem Sinne hoffe ich, dass diejenigen, deren Ehen in der Vergangenheit schmerzhaft endeten und auf denen noch immer der Schatten dieser Angelegenheit liegt, ihre Ehe wirklich loslassen können, die Schatten, die sie hinterlassen hat, den Hass, die Wut und sogar die Qual, die sie hinterlassen hat, loslassen können und weder Schmerzen noch Wut empfinden, weil alle Opfer und Anstrengungen, die sie für ihren Partner gemacht haben, nur mit Untreue, Verrat und Spott vergolten wurden. Ich hoffe, dass ihr all das hinter euch lasst, dass ihr euch darüber freut, dass ihr kein Sklave eurer Ehe mehr seid, euch darüber freut, dass ihr nichts mehr für den Sklavenhalter in eurer Ehe tun oder unnötige Opfer für ihn bringen müsst und dass ihr stattdessen unter Gottes Führung und Souveränität dem richtigen Lebensweg folgt, eure Pflicht als geschaffenes Wesen ausführt, nicht mehr unglücklich seid und nichts mehr zu befürchten habt. Natürlich gibt es keinen Grund mehr, wegen deinem Ehepartner besorgt, beunruhigt oder nervös zu sein oder ständig an ihn zu denken. Von nun an wird alles gut, du musst deine persönlichen Angelegenheiten nicht mehr mit deinem Ehepartner besprechen und musst dich von ihm nicht mehr einschränken lassen. Du musst nur nach der Wahrheit suchen und einfach nach den Grundsätzen und dem Fundament in Gottes Worten suchen. Du bist bereits frei und kein Sklave deiner Ehe mehr. Es ist ein Glück, dass du diesen Albtraum einer Ehe hinter dir gelassen hast, dass du wirklich vor Gott gekommen bist, nicht mehr durch deine Ehe eingeschränkt wirst und mehr Zeit hast, Gottes Worte zu lesen, Versammlungen zu besuchen und deine geistlichen Andachten zu halten. Du bist vollkommen frei, du musst dein Verhalten nicht mehr an die Launen anderer anpassen, dir hämische Sticheleien anhören oder Rücksicht auf die Stimmungen oder Gefühle anderer nehmen – du lebst das Single-Leben, wie großartig! Du bist kein Sklave mehr, du kannst dich aus dieser Umgebung, in der du verschiedene Verantwortlichkeiten gegenüber anderen erfüllen musstest, befreien und ein wahres geschaffenes Wesen sein, ein geschaffenes Wesen unter der Herrschaft des Schöpfers, und die Pflicht eines geschaffenen Wesens ausführen – wie wunderbar es ist, nur das und nichts anderes zu tun! Du musst dich nie wieder um deine Ehe streiten, sorgen oder kümmern, sie tolerieren oder ertragen, in ihr leiden oder dich über sie ärgern, du musst nie wieder in dieser abscheulichen Umgebung oder dieser komplizierten Situation leben. Das ist großartig, all das sind gute Dinge, und alles läuft gut. Wenn jemand vor den Schöpfer tritt, dann entsprechen seine Worte und Taten den Worten Gottes und den Wahrheitsgrundsätzen. Alles läuft reibungslos, es gibt keine dieser chaotischen Streitigkeiten mehr, und dein Herz kann zur Ruhe kommen. Das sind alles gute Dinge, aber leider sind einige Menschen immer noch bereit, Sklaven in einer derartig abscheulichen ehelichen Umgebung zu sein und dieser weder zu entkommen noch sie hinter sich zu lassen. In jedem Fall hoffe ich trotzdem, dass diese Menschen, auch wenn sie ihren Ehen kein Ende setzen und keine zerrütteten Ehen hinter ihnen liegen, zumindest keine Sklaven ihrer Ehen sind. Egal, wer dein Ehepartner ist, egal welche Talente er besitzt oder welche Menschlichkeit er aufweist, wie hoch sein Status ist oder wie geschickt und kompetent er ist, er ist dennoch nicht dein Herr. Er ist dein Ehepartner, dein Gleichgestellter. Er ist nicht nobler als du, und du stehst nicht unter ihm. Wenn er seine ehelichen Verantwortlichkeiten nicht erfüllen kann, dann hast du das Recht, ihn zurechtzuweisen, und es ist deine Pflicht, ihn zu handhaben und zu belehren. Erniedrige dich nicht selbst und lass dich nicht ausnutzen, weil du ihn für zu übermächtig hältst oder weil du Angst hast, dass er deiner überdrüssig wird, dich zurückweist oder verlässt, oder weil du den Fortbestand deiner Ehe sichern willst, indem du dich bereitwillig kompromittierst um sein Sklave und ein Sklave deiner Ehe zu sein – das ist nicht angemessen. So ein Verhalten sollte niemand an den Tag legen, und es gehört auch nicht zu den Verantwortlichkeiten, die man innerhalb des Rahmens der Ehe erfüllen sollte. Gott verlangt nicht von dir, ein Sklave zu sein, noch will Er, dass du ein Sklavenhalter wirst. Er verlangt nur, dass du deine Verantwortlichkeiten erfüllst, und deshalb musst du die Verantwortlichkeiten, die du in der Ehe ausführen solltest, richtig verstehen, und du solltest auch die Rolle, die du in der Ehe spielst, richtig verstehen und klar sehen. Wenn die Rolle, die du spielst, verzerrt ist und nicht mit der Menschlichkeit oder mit dem, was Gott angeordnet hat, übereinstimmt, dann solltest du prüfend in dich gehen und darüber nachdenken, wie du dich aus diesem Zustand befreien kannst. Wenn dein Ehepartner zurechtgewiesen werden kann, dann weise ihn zurecht; wenn du durch eine solche Zurechtweisung deines Ehepartners negative Folgen erleiden würdest, dann solltest du dich für eine weisere, angemessenere Vorgehensweise entscheiden. Jedenfalls musst du, wenn du nach der Wahrheit streben und Rettung erlangen möchtest, all deine Ideen oder Praktiken aufgeben, die sich darum drehen, ein Sklave deiner Ehe zu sein. Du darfst kein Sklave deiner Ehe sein, sondern solltest diese Rolle hinter dir lassen, ein wahres menschliches Wesen, ein wahres geschaffenes Wesen sein, und gleichzeitig deine Pflicht ausführen. Versteht ihr das? (Ja.)