Wie man nach der Wahrheit strebt (10) Teil Zwei
Auf welche Weise sollten die Menschen diese unrealistischen Fantasievorstellungen über die Ehe loslassen? Sie sollten ihre Gedanken und Ansichten über Romantik und die Ehe korrigieren. Zunächst einmal sollten die Menschen ihre sogenannte Ansicht der Liebe sowie Trugbilder und trügerische Aussagen wie „Jemanden lieben, bis die Meere austrocknen und die Berge zu Staub zerfallen“, „unerschütterliche Liebe bis in den Tod“ und „Liebe, die von diesem bis zum nächsten Leben bestehen bleibt“ loslassen. Die Menschen wissen nicht, ob sie ihr ganzes Leben lang diese Liebe empfinden werden, geschweige denn in zukünftigen Leben oder bis die Meere austrocknen und die Berge zu Staub zerfallen. Wie viele Jahre wird es dauern, bis die Meere austrocknen und die Berge zu Staub zerfallen? Wären die Menschen nicht Monster, wenn sie so lange leben könnten? Es reicht aus, einfach dieses Leben gut zu führen und es mit Bewusstsein und Klarheit zu leben. Es reicht aus, seine Rolle als Ehepartner gut zu spielen, zu tun, was ein Mann oder eine Frau tun sollte, und die Verpflichtungen und Verantwortlichkeiten zu erfüllen, die ein Mann oder eine Frau erfüllen sollte, die gegenseitigen Verantwortungen zu erfüllen, einander zu unterstützen, zu helfen und ein Leben lang zusammen zu sein. So sieht eine perfekte und angemessene Ehe aus, und das ganze andere Zeug, diese sogenannte Liebe, diese sogenannten feierlichen Liebesschwüre, die Liebe, die von Leben zu Leben bestehen bleibt – all diese Dinge sind nutzlos, sie haben weder etwas mit der Ehe zu tun, die Gott vorherbestimmt hat, noch mit Gottes Anweisungen und Ermahnungen an Männer und Frauen. Das liegt daran, dass es keine Rolle spielt, unter welcher Voraussetzung eine Ehe entsteht oder was die individuellen Umstände des Ehemanns oder der Ehefrau sind, ob arm oder reich, oder welche Talente und welchen sozialen Status sie besitzen oder aus welchem sozialen Umfeld sie kommen, ob sie perfekt zueinander passen oder das perfekte Paar sind; egal ob die Ehe durch Liebe auf den ersten Blick entstanden ist oder von den Eltern arrangiert wurde, ob sie zufällig zustande kam oder durch die Liebe langjähriger Bekanntschaft entstand – egal, um was für eine Ehe es sich handelt, solange die beiden Menschen heiraten und in die Ehe eintreten, muss diese Ehe notwendigerweise auf den Boden der Tatsachen zurückkehren, zurück zum wirklichen Leben der täglichen Notwendigkeiten. Niemand kann dem wirklichen Leben entkommen, und jede Ehe, ob sie nun Liebe hat oder nicht, muss letztendlich ins Alltagsleben zurückkehren. Es müssen zum Beispiel Rechnungen für Versorgungsleistungen bezahlt werden, und die Ehefrau beschwert sich: „Oh, die Rechnungen sind schon wieder gestiegen. Alles steigt, außer die Löhne. Wie sollen die Leute leben, wenn die Preise für alles so sehr ansteigen?“ Aber trotz ihrer Beschwerden, muss sie Wasser und Strom verbrauchen, ihr bleibt nichts anderes übrig. Also bezahlt sie die Rechnungen, und sobald sie bezahlt sind, muss sie an Lebensmitteln und anderen Ausgaben sparen und versuchen, das Geld, das sie für die höheren Rechnungen extra bezahlen musste, wieder reinzuholen. Wenn der Ehemann sieht, dass es im Supermarkt Gemüse im Angebot gibt, sagt er: „Bohnen sind heute im Angebot. Kauf mehr, kauf genug für zwei Wochen.“ Die Ehefrau sagt: „Wie viel sollen wir kaufen? Wenn wir zu viel kaufen und es nicht alles essen können, wird es verderben. Und wenn wir so viel kaufen, wird es nicht einmal alles in den Gefrierschrank passen!“ Der Ehemann antwortet: „Wenn wir es nicht alles unterbringen können, könnten wir dann nicht einfach mehr essen? Wir können zweimal am Tag Bohnen essen. Mach dir nicht immer so viele Gedanken darüber, teure Dinge zu essen und zu kaufen!“ Der Ehemann erhält seinen Lohn und sagt: „Ich habe diesen Monat wieder einen Bonus bekommen. Wenn ich am Jahresende einen großen Bonus bekomme, können wir in den Urlaub fahren. Alle reisen auf die Malediven oder nach Bali. Ich werde mit dir auch dorthin in den Urlaub fahren, damit du eine schöne Zeit haben kannst.“ Die Obstbäume um ihr Haus tragen reichlich Früchte, und der Ehemann und die Ehefrau sprechen darüber: „Letztes Jahr hatten wir keine gute Ernte, doch dieses Jahr sind die Früchte riesig, also können wir ein paar verkaufen und etwas Geld verdienen. Wenn wir etwas Geld verdient haben, könnten wir dann vielleicht unser Haus renovieren? Wir könnten größere Fenster aus Aluminiumlegierung installieren und eine große neue Eisentür.“ Wenn das kalte Winterwetter kommt, sagt die Ehefrau: „Ich trage diese Baumwolljacke jetzt seit sieben oder acht Jahren, und sie wird immer dünner. Wenn du deinen Lohn bekommst, kannst du ein bisschen weniger ausgeben und Geld beiseitelegen, damit ich mir eine Winterjacke kaufen kann. Eine Daunenjacke kostet mindestens drei- bis vierhundert oder vielleicht fünf- bis sechshundert Yuan.“ „In Ordnung“, sagt der Ehemann. „Ich werde etwas Geld beiseitelegen und dir eine gute, warme Entendaunenjacke kaufen.“ Die Ehefrau sagt: „Du willst mir eine kaufen, aber du hast selber auch keine. Kauf dir auch eine.“ Der Ehemann antwortet: „Wenn ich genug Geld habe, kaufe ich sie. Wenn nicht, werde ich mich noch ein Jahr lang mit meiner Jacke begnügen.“ Ein anderer Ehemann sagt zu seiner Frau: „Ich habe gehört, dass in der Nähe ein großes Restaurant aufgemacht hat, in dem es alle Arten von Meeresfrüchten gibt. Sollen wir hingehen?“ Die Frau sagt: „Lass uns gehen. Wir haben genug Geld, wir können es uns leisten.“ Sie gehen Meeresfrüchte essen und kommen glücklich und sehr zufrieden nach Hause zurück. Die Frau denkt: „Schau, wie angenehm mein Leben jetzt ist. Ich habe den richtigen Mann geheiratet. Ich kann frische Meeresfrüchte essen. Unsere Nachbarn können es sich nicht leisten, frische Meeresfrüchte zu essen. Ich habe ein tolles Leben!“ So sieht Eheleben doch aus, oder? (Ja.) Sie verbringen ihr Leben mit Berechnungen und Diskussionen. Jeden Tag arbeiten sie vom Morgengrauen bis zum Einbruch der Dunkelheit, gehen um acht Uhr zur Arbeit, müssen also um fünf Uhr morgens aufstehen. Wenn der Wecker klingelt, denken sie: „Oh, ich habe wirklich keine Lust aufzustehen, aber ich habe keine Wahl. Ich muss aufstehen, damit wir leben können und Essen auf den Tisch kommt“, und so kämpfen sie sich aus dem Bett. „Zum Glück kam ich heute nicht zu spät, also werden sie meinen Bonus nicht kürzen.“ Sie machen Feierabend, kommen nach Hause zurück und sagen: „Was für ein harter, anstrengender Tag das war! Wann werde ich nicht mehr arbeiten müssen?“ Sie müssen so viel arbeiten, um einen Lohn zu verdienen und Essen auf den Tisch zu bringen; sie müssen so leben, um ein gutes Leben führen zu können, um das Leben zweier Personen im Rahmen ihrer Ehe aufrechtzuerhalten, oder um ein stabiles Leben haben zu können. Auf diese Weise verbringen sie ihr Leben, bis sie alt werden und ins hohe Alter kommen, und die alte Frau sagt: „Oh je, sieh mal, mein Mann, mein Haar ist grau geworden! Ich habe Krähenfüße um die Augen und es bilden sich Falten an den Wangen. Bin ich jetzt alt? Wird es dir missfallen, wie alt ich aussehe? Wirst du dich nach einer anderen Frau umschauen?“ Ihr Mann antwortet: „Auf keinen Fall, mein dummer, alter Schatz. Ich habe mein ganzes Leben mit dir verbracht, und du kennst mich immer noch nicht. Denkst du wirklich, ich wäre so ein Mann?“ Seine Frau macht sich ständig Sorgen, dass es ihm missfällt, wenn sie alt wird, und sie befürchtet, dass er sie nicht mehr will. Sie nörgelt immer öfter, ihr Mann spricht immer weniger, sie sprechen immer seltener miteinander, und jeder schaut seine eigenen Sendungen im Fernsehen, ohne den anderen zu beachten. Eines Tages sagt die Frau: „Mein Mann, wir haben uns in unserem Leben viel gestritten. Es war so schwer, all die Jahre mit dir zu leben. Ich werde mein nächstes Leben nicht mit einem Mann wie dir verbringen. Nach den Mahlzeiten bietest du mir nie an, mir beim Aufräumen zu helfen, du sitzt einfach da und tust nichts. Diesen Makel von dir hast du dein ganzes Leben lang nicht behoben. Wenn du dich umziehst, wäschst du deine Kleider nie selbst, die muss immer ich für dich waschen und wegräumen. Wenn ich sterben würde, wer würde dir dann helfen?“ Ihr Mann sagt: „Nun, glaubst du, ich könnte nicht ohne dich leben? Hinter mir sind so viele junge Frauen her, ich kann sie gar nicht alle abwimmeln.“ Seine Frau antwortet: „Ganz schön große Worte! Schau, wie schlampig du aussiehst. Du könntest mit niemanden außer mir zusammen sein.“ Ihr Mann sagt: „Sei ruhig wütend auf mich, wenn du willst, aber da draußen gibt es viele Leute, die mich mögen. Du bist die Einzige, die auf mich herabschaut und mich nicht ernstnimmt.“ Was für eine Art Ehe haben sie? Die Frau sagt: „Oh, auch wenn ich nach einem Leben an deiner Seite nichts habe, worüber ich mich freuen kann, und auch keine schönen Erinnerungen, bin ich jetzt, wo ich alt bin, folgender Meinung: Wenn ich dich nicht habe, wird mir etwas fehlen, Wenn du vor mir gehst, werde ich traurig sein und nicht einmal jemanden haben, bei dem ich meckern kann. Ich will nicht alleine sein. Ich muss vor dir gehen, damit du alleine leben musst, ohne jemanden, der dir die Wäsche wäscht oder dir dein Essen kocht oder sich im täglichen Leben um dich kümmert, und damit du dich an meine Güte erinnerst. Hast du nicht gesagt, es wären eine Menge junger Frauen hinter dir her? Wenn ich sterbe, kannst du dir gleich eine von denen holen.“ Ihr Mann sagt: „Entspann dich, ich sorge schon dafür, dass du vor mir gehst. Wenn du weg bist, werde ich definitiv eine Partnerin finden, die besser ist als du.“ Aber was denkt er wirklich in seinem Herzen? „Du gehst zuerst, und wenn du weg bist, werde ich die Einsamkeit ertragen. Mir ist es lieber, dass ich dieses Elend ertrage und auf diese Weise leide, als dass ich dich leiden lasse.“ Doch die alte Frau beschwert sich ständig über ihren Mann, dass er dies und jenes falsch macht und diese oder jene Schwäche hat, und obwohl ihr Mann seine Fehler nicht korrigiert, leben sie genau so weiter, und mit der Zeit gewöhnt sie sich daran. Letztendlich findet sich die Frau damit ab, der Mann erduldet es, und auf diese Weise verbringen sie ihr ganzes Leben zusammen. So ist das Eheleben.
Obwohl es in der Ehe viele Dinge gibt, die einem nicht gefallen, und viel Streit, und obwohl die Ehepartner Krankheit, Armut und finanzielle Schwierigkeiten in ihrem Leben durchmachen und sogar enorm freudige und traurige und andere solche Ereignisse erleben, überwinden sie dennoch gemeinsam allerlei Hindernisse, und ihr Partner ist jemand, den sie nie verlassen könnten, den sie nie loslassen könnten, bevor sie zum letzten Mal die Augen schließen. Was ist ein Partner? Es ist ein Ehepartner. Der Mann erfüllt ein Leben lang Verpflichtungen gegenüber der Frau, und gleichermaßen erfüllt die Frau ein Leben lang Verpflichtungen gegenüber dem Mann; die Frau leistet dem Mann Gesellschaft im Leben, und der Mann leistet der Frau Gesellschaft im Leben. Keiner von beiden kann genau sagen, wer den anderen mehr begleitet; keiner kann genau sagen, wer den größeren Beitrag geleistet oder mehr Fehler gemacht hat oder mehr Schwächen besitzt; keiner kann genau sagen, wer das primäre Standbein oder der Haupternährer ihres gemeinsamen Lebens ist; keiner kann genau sagen, wer das Oberhaupt des Haushalts ist oder wer das Sagen hat und wer die Hilfskraft ist; keiner kann genau sagen, wer von ihnen den anderen nicht verlassen kann, ob es der Mann ist, der die Frau nicht verlassen kann, oder die Frau, die den Mann nicht verlassen kann; und wenn sie streiten, kann keiner genau sagen, wer Recht und wer Unrecht hat: Das ist das Leben, das ist das normale Leben eines Mannes und einer Frau im Rahmen einer Ehe, und es ist die normalste und häufigste Lebenssituation für Menschen. So ist das Leben, untrennbar verbunden mit allerlei menschlichen Fehlern und Vorurteilen und, mehr noch, mit allerlei menschlichen Bedürfnissen, sowie natürlich mit allen richtigen oder falschen, vernünftigen oder unvernünftigen menschlichen Entscheidungen, die unter der Herrschaft des eigenen Gewissens und der eigenen Vernunft getroffen werden. So ist das Leben, so ist das ganz normale Leben. Richtig oder falsch spielt hier keine Rolle, es handelt sich einfach um eine relativ angemessene und konventionelle Lebenssituation und die Realität des Lebens. Nun, welche Tatsache lehrt uns diese Realität des Lebens und die Lebenssituation im Rahmen einer Ehe? Dass die Menschen all ihre verschiedenen unrealistischen Fantasievorstellungen über die Ehe loslassen sollten, alle Vorstellungen loslassen sollten, die nichts mit der richtigen Definition der Ehe und Gottes Vorherbestimmung und Anordnungen zu tun haben. Das sind alles Dinge, die die Menschen loslassen sollten, da sie weder mit dem Leben einer normalen Menschlichkeit noch mit den Verpflichtungen und Verantwortlichkeiten, die ein normaler Mensch im Leben erfüllt, zu tun haben. Daher sollten die Menschen diese verschiedenen Definitionen und Aussagen über die Ehe loslassen, die der Gesellschaft und der frevelhaften Menschheit entspringen, insbesondere diese sogenannte Liebe, die absolut nichts mit dem tatsächlichen Eheleben zu tun hat. Die Ehe ist weder eine lebenslange Bindung noch ein lebenslanges feierliches Liebesversprechen und schon gar nicht eine lebenslange Erfüllung von Gelübden. Vielmehr ist sie das reale Leben eines Mannes und einer Frau in der Ehe, sie ist das, was sie im realen Leben brauchen und was sie im realen Leben zum Ausdruck bringen. Manche Leute sagen: „Wenn Du über das Thema Ehe Gemeinschaft hältst und nicht über Liebe sprichst, nicht über feierliche Liebesversprechen oder Liebe, die bestehen bleibt, bis die Meere austrocknen und die Berge zu Staub zerfallen, oder über die Gelübde, die sich Ehepaare gegenseitig geben, worüber sprichst Du dann?“ Ich spreche über Menschlichkeit, über Verantwortung, darüber, was ein Mann und eine Frau laut den Ermahnungen und Anweisungen Gottes tun sollten, darüber, die Verpflichtungen und Verantwortlichkeiten zu erfüllen, die ein Mann und eine Frau erfüllen sollten, darüber, die Verpflichtungen und Verantwortlichkeiten zu übernehmen, die ein Mann und eine Frau übernehmen sollten – so wirst du deine Verpflichtungen, deine Verantwortlichkeiten oder deine Mission erfüllen. Wie dem auch sei, was ist der richtige Weg der Praxis, um die verschiedenen Fantasievorstellungen über die Ehe loszulassen, über den wir Gemeinschaft halten müssen? Es geht darum, dass du dich in deinem Denken und deinen Handlungen nicht nach den verschiedenen Ideen richten darfst, die von der frevelhaften Menschheit und von frevelhaften Trends stammen, sondern sie auf Gottes Worte stützen musst. Wie auch immer Gott über das Thema der Ehe spricht, du musst deine Gedanken und Handlungen auf Seine Worte stützen. Dieser Grundsatz ist korrekt, nicht wahr? (Ja.) Haben wir das Thema des Loslassens verschiedener Fantasievorstellungen über die Ehe nun weitestgehend abgeschlossen? Ist euch das jetzt im Wesentlichen klar? (Ja, es ist jetzt klar.)
Wir haben gerade darüber Gemeinschaft gehalten, wie man verschiedene Fantasievorstellungen über die Ehe loslassen kann, und einige Leute sagten: „Wenn ich nicht Single sein möchte und vorhabe, mit jemandem zusammen zu sein und jemanden zum Heiraten zu finden, wie soll ich dann Gottes Worte praktizieren, um meine verschiedenen Fantasievorstellungen über die Ehe loszulassen? Wie soll ich diesen Grundsatz praktizieren?“ Hängt das nicht mit den Grundsätzen bezüglich der Wahl eines Ehepartners, den Grundsätzen bezüglich der Wahl eines Partners zum Heiraten zusammen? Welche Grundsätze bezüglich der Wahl eines Ehepartners hat euch die Welt eingeimpft? Ein Traumprinz, eine hellhäutige Schönheit, ein gutaussehender und wohlhabender Mann, eine schöne und wohlhabende Frau, am besten aus der zweiten Generation einer wohlhabenden Familie. Wenn man so jemanden heiratet, spart man sich in seinem Leben 20 anstrengende Jahre. Der Mann muss jemand sein, der sich einen Diamantring, ein Hochzeitskleid und eine glamouröse Hochzeit für dich leisten kann. Er muss jemand sein, der berufliche Ambitionen hat, der ein Vermögen machen kann oder bereits über ein gewisses Maß an Wohlstand verfügt. Sind das nicht die Gedanken und Ansichten, die dir von der Welt eingeimpft wurden? (Das sind sie.) Dann gibt es diejenigen, die sagen: „Mein Partner muss jemand sein, den ich liebe.“ Jemand anderes sagt: „Das ist nicht richtig. Die Person, die du liebst, wird dich nicht unbedingt lieben. Die Liebe muss gegenseitig sein; die Person, die du liebst, muss dich auch lieben. Wenn sie dich liebt, wird sie sich nie dazu entscheiden, dich zu verlassen oder sich von dir abzuwenden. Wenn die Person, die du liebst, dich nicht liebt, wird sie dich eines Tages einfach verlassen.“ Sind diese Ansichten korrekt? (Nein.) Na dann sagt Mir, welchem Grundsatz, der sich auf Gottes Worte stützt und die Wahrheit als Kriterium nimmt, solltet ihr bei der Wahl eines Ehepartners folgen? Sprecht über dieses Thema entsprechend den richtigen Gedanken und Ansichten, über die ihr nun verfügt. (Wenn ich einen Partner finden wollte, müsste er zumindest jemand sein, der an Gott glaubt, jemand, der nach der Wahrheit streben kann, der die gleichen Lebensziele hat wie ich und denselben Weg beschreitet wie ich.) Jemand, der die gleichen Ziele teilt und denselben Weg beschreitet wie du und der an Gott glaubt – du erwähnst da einige spezifische Kriterien für die Wahl eines Ehepartners. Wer sonst möchte etwas sagen? (Wir müssen auch darauf achten, ob es sich um jemanden mit Menschlichkeit handelt und ob er seine Verantwortung und Pflichten in einer ehelichen Familie erfüllen kann. Es gibt auch noch etwas anderes: Nur weil jemand nun einen Ehepartner finden will, heißt das nicht, dass er auch definitiv einen finden wird. Das zu arrangieren liegt in Gottes Hand, und man muss sich unterwerfen und warten.) Es gibt eine spezifische Praxis und es gibt auch eine spezifische Grundlage der Denkweise und der Theorie. Du musst dich unterwerfen und warten, diese Angelegenheit Gott überlassen und Ihm erlauben, sie für dich zu arrangieren. Gleichzeitig musst du dich selber dieser Frage auf der Grundlage der Grundsätze nähern. Wer möchte noch etwas sagen? (Gott, ich bin der gleichen Meinung wie sie, d. h. man muss jemanden finden, der die gleichen Ziele teilt und denselben Weg beschreitet, jemanden mit Menschlichkeit und jemanden, der Verantwortung übernehmen kann. Man sollte die falschen Ansichten über die Ehe loslassen, die Satan einem einflößt, mit ganzem Herzen seine Pflicht ausführen, sich Gottes Souveränität unterwerfen und auf Gottes Anordnungen warten.) Wenn er sich keinen Diamantring für dich leisten könnte, würdest du ihn trotzdem heiraten? (Wenn er ein Mann mit Menschlichkeit wäre, würde ich ihn akzeptieren, selbst wenn er sich keinen Diamantring für mich leisten könnte.) Angenommen, er hat etwas Geld und könnte es sich leisten, dir einen einkarätigen Diamantring zu kaufen, aber stattdessen kauft er dir einen 0,3-karätigen Diamantring – wärst du dann bereit, ihn zu heiraten? (Ich würde so etwas nicht von ihm verlangen.) Es ist in Ordnung, so etwas nicht zu verlangen. Wenn du Geld sparst, kannst du es im Laufe der Zeit ausgeben; das ist eine langfristige Perspektive. Noch bevor du einen Partner gefunden hast, zielt deine Einstellung jetzt schon darauf ab, gut zu leben – das ist ziemlich bodenständig! Wer noch? (Gott, ich glaube, dass ich zunächst diese weltlichen Kriterien für die Wahl eines Ehepartners loslassen muss. Das heißt, ich darf nicht ständig davon träumen, einen Traumprinzen oder einen gutaussehenden und wohlhabenden Mann zu finden, oder einen Romantiker. Sobald ich diese Dinge losgelassen habe, sollte ich die Frage der Ehe mit der richtigen Einstellung angehen und mich dann unterwerfen und die Zeit Gottes abwarten. Auch wenn es möglich ist, dass so jemand auftaucht, muss es jemand sein, der meine Ziele teilt und denselben Weg beschreitet wie ich. Ich darf mich nicht auf meine weltlichen Ansichten verlassen und verlangen, dass der Mann Rücksicht auf mich nimmt. Am wichtigsten ist, dass er nach der Wahrheit streben und auf die Absichten Gottes Rücksicht nehmen kann.) Wenn er nach der Wahrheit strebt, auf Gottes Absichten Rücksicht nimmt, hinauszieht, um seine Pflicht auszuführen, sodass er nie zu Hause ist und du allein die Last des Familienlebens tragen musst, und die Gasflasche leer ist, und du sie selber die Treppe hinauftragen musst – was machst du dann? (Ich werde sie einfach selbst tragen.) Und wenn du sie nicht tragen kannst, kannst du jemanden anheuern, der dir hilft. (Oder ich könnte einen Bruder oder eine Schwester um Hilfe bitten.) Ja, das sind alles Möglichkeiten, mit dieser Situation umzugehen. Wärst du denn wütend, wenn er ein oder zwei Jahre oder drei Jahre oder fünf Jahre weg bliebe? „Ist das nicht wie ein Leben als Witwe? Wozu habe ich ihn geheiratet? Ist es nicht so wie vor meine Heirat, als ich noch allein lebte? Ich muss mich um alles alleine kümmern. Wie bedauernswert es doch ist, dass ich ihn geheiratet habe!“ Würdest du nicht auch so denken? (Nein, so sollte ich nicht denken, denn er würde seine Pflicht ausführen und für eine gerechte Sache arbeiten. Darüber sollte ich mich nicht aufregen.) Das sind ausgezeichnete Gedanken, aber könntest du das alles auch im wirklichen Leben überwinden? Sagen wir, dieser Mann, den du gefunden hast, wäre außergewöhnlich aufrichtig, normalerweise zurückhaltend in Wort und Tat, nicht romantisch, und er würde dir niemals anständige Kleidung kaufen, dir nie Blumen schenken und vor allem niemals „Ich liebe dich“ oder etwas Ähnliches sagen, sodass du in deinem Herzen keine Ahnung hättest, ob er dich liebt oder nicht, obwohl er ein wirklich guter Mann wäre, der dir gegenüber sehr rücksichtsvoll wäre und sich im Leben um dich kümmern würde, aber nur solche Dinge nicht sagen und nichts Romantisches tun würde, der nicht einmal versuchen würde, dich zu besänftigen oder zu beschwichtigen, wenn du wütend wärst – würdest du ihm gegenüber keinen Groll in deinem Herzen hegen? (Würde ich nicht an Gott glauben und die Wahrheit nicht verstehen, würde ich ihm das wahrscheinlich übelnehmen, aber nachdem ich Gottes gemeinschaftlichen Austausch gehört habe, weiß ich, dass es nicht darauf ankommt, ob er diese Dinge sagt oder diese romantischen Dinge tut oder nicht. Das sind die Ansichten weltlicher Menschen und nicht das, was Menschen mit normaler Menschlichkeit anstreben sollten. Ich sollte diese Dinge loslassen, dann würde ich mich auch nicht beklagen.) Du solltest dich nicht beklagen, nicht wahr? (Richtig.) Du befindest dich jetzt gerade nicht in dieser Situation, und du weißt nicht, was du in diesem Fall fühlen würdest, was für Launen in dir aufkommen würden oder wie sich deine Stimmung ändern würde. Theoretisch wisst ihr jetzt gerade jedoch alle, dass ihr, da ihr an Gott glaubt, weder solch unvernünftige Forderungen an euren Partner stellen solltet, noch euch über euren Partner beschweren solltet, wenn diese Dinge passieren, denn das sind nicht die Dinge, die ihr wollt. Ihr habt jetzt diese Ideen, aber seid ihr auch in der Lage, sie umzusetzen? Sind sie leicht zu erreichen? (Wir müssen uns gegen unsere Vorlieben und unsere weltlichen Ansichten auflehnen; dann sollte es relativ einfach sein, diese Dinge loszulassen.) Ich werde euch sagen, wie ihr mit dieser Sache umgehen sollt. Alle Männer und Frauen werden sich diesen Probleme gegenübersehen, diese Gedanken und Launen im Eheleben haben und alle werden diese Bedürfnisse empfinden. Der grundlegendste Punkt, den du verstehen musst, ist jedoch Folgender: wenn der Partner, den du wählst, dein Herzenswunsch ist – von der Tatsache, dass Gott das arrangiert hat, mal abgesehen – dann hast du ihn selbst gewählt und bist mit allem an ihm zufrieden, und insbesondere, wenn er die gleichen Ziele teilt und denselben Weg wie du beschreitest, er seine Pflicht im Haus Gottes ausführen kann und alles, was er tut, rechtens ist, dann solltest du Vernunft walten lassen und ihm erlauben, das zu tun, ihm erlauben, deine Gefühle und sogar deine Existenz zu ignorieren – theoretisch betrachtet, solltest du das erreichen können. Außerdem, wenn in dir ein solches Bedürfnis oder eine solche Laune in dir aufkommt, hervorgerufen durch eine besondere Situation oder ein bestimmtes Ereignis, dann musst du vor Gott treten und beten. Wirst du nach dem Beten diese Dinge vollständig loslassen können? Auf keinen Fall. Menschen leben schließlich innerhalb ihrer normalen Menschlichkeit, sie haben einen Verstand, und ihr Verstand wird allerlei Launen in ihnen hervorrufen. Wir werden jetzt nicht darüber sprechen, ob diese Launen richtig oder falsch sind. Das realste Problem ist im Moment, dass es dir schwer fällt, diese Launen loszulassen. Selbst wenn du sie in diesem einen Fall loslässt, können sie in irgendeiner objektiven Situation wieder auftauchen. Was solltest du also tun? Du musst dich nicht mit ihnen zu befassen, denn theoretisch und in Bezug auf Form und Rationalität hast du diese Bestrebung oder dieses Bedürfnis bereits aufgegeben. Es ist nur so, dass Leute unterschiedlichen Alters aufgrund ihrer Menschlichkeit diese Bedürfnisse und diese Launen in unterschiedlicher Stärke und in mehr oder weniger starkem Maße erleben werden. Du bist dir über diese realen Situationen im Klaren und hast zu Gott gebetet, du hast deine Laune in diesem Fall losgelassen, bzw. ist die Laune, die du erlebst, nicht so schwerwiegend, und du nimmst sie nicht wirklich ernst. Allerdings wirst du diese Laune beim nächsten Mal definitiv wieder erleben. Wie genau solltest du dann praktizieren? Es geht darum, dass du es nicht beachten oder es ernst nehmen musst und sagst: „Oh, dieser Aspekt meiner Disposition hat sich immer noch nicht geändert.“ Hier handelt es sich nicht um eine Art von Disposition; es ist nur eine vorübergehende Laune, die nichts mit deiner Disposition zu tun hat. Du musst auch aus einer Mücke keinen Elefanten machen und sagen: „Oh, warum bin ich immer noch so? Strebe ich denn nicht nach der Wahrheit? Warum verhalte ich mich so? Das ist schrecklich!“ Es ist nicht nötig, aus einer Mücke einen Elefanten zu machen; es handelt sich hier nur um den Ausdruck einer Laune, die zu den verschiedenen Emotionen deiner normalen Menschlichkeit gehört. Schenke ihr keine Beachtung. Das ist eine Einstellung zum Umgang mit Launen. Außerdem, solange sie nicht die Ordnung und regelmäßigen Abläufe deines normalen Lebens, deines geistlichen Lebens oder die Ausführung deiner Pflicht beeinträchtigt, ist das in Ordnung. Ein Beispiel: Weil dein Ehemann (oder deine Ehefrau) mit der Ausführung seiner/ihrer Pflicht beschäftigt ist, habt ihr euch schon lange nicht mehr gesehen, und habt keine Zeit, miteinander zu sprechen. Eines Tages siehst du plötzlich eine Schwester mit ihrem Ehemann sprechen, und in deinem Herzen kommt eine Laune auf, und du denkst: „Siehst du, sie kann ihre Pflicht zusammen mit ihrem Mann ausführen. Sie sind so glücklich und fröhlich. Warum ist mein Mann so gefühllos? Warum fragt er mich nicht: ‚Wie ist es dir in letzter Zeit ergangen? Geht es dir gut?‘ Warum sorgt er sich nicht um mich? Warum schätzt er mich nicht oder liebt mich nicht?“ Du erfährst diese Art von Laune, und nach einer Weile denkst du: „Oh, es ist nicht gut, mürrisch zu sein.“ Du weißt, dass es nicht gut ist, sich so zu fühlen, aber du bist immer noch ein wenig verärgert und du diskutierst mit dir selbst und sagst: „Ich werde ihn nicht beachten, sondern einfach darauf warten, dass er die Initiative ergreift und mir Aufmerksamkeit schenkt. Wenn er das nicht tut, werde ich wütend auf ihn sein. Wir sind so viele Jahre verheiratet, wir haben uns so lange nicht gesehen, und er sagt mir immer noch nicht, dass er mich vermisst. Vermisst er mich nun oder nicht? Er beachtet mich nicht, also werde ich ihn auch nicht beachten!“ Du haderst mit dir selbst und du lebst in dieser Laune. Für einen Augenblick kommen in dir eine Woge von Wut und eine Laune auf. Solange du normal schlafen und essen, Gottes Worte lesen, an Versammlungen teilnehmen, deine Pflicht normal ausführen und normal mit deinen Brüdern und Schwestern auskommen kannst, musst du dir keine Sorgen um solche Launen machen, und du kannst in deinem Herzen denken, was du willst. Was du auch denkst, solange du eine normale Vernunft besitzt und du deine Pflicht normal ausführst, ist das in Ordnung. Du musst das nicht gewaltsam unterdrücken, und du musst dich auch nicht zwingen, zu Gott zu beten und Ihn zu bitten, dich zu disziplinieren oder zu züchtigen, oder dich wie ein Sünder fühlen. Es gibt keinen Grund, aus einer Mücke einen Elefanten zu machen, da diese Laune bald vorbei sein wird. Wenn du deinen Mann wirklich so sehr vermisst, dann kannst du ihn anrufen und fragen, wie es ihm geht, ihr könnt euch gegenseitig das Herz ausschütten und miteinander sprechen. Wird das nicht dazu führen, dass diese flüchtigen Launen und Missverständnisse verschwinden? Eigentlich hast du es gar nicht nötig, dass er etwas für dich tut. Manchmal überkommt dich einfach für einen Augenblick ein Gefühl, und du willst seine Stimme hören, oder du fühlst dich vorübergehend einsam, oder bist kurzzeitig verärgert, oder du bist unglücklich, und dann rufst du ihn an und hörst ihn sprechen. Dann siehst du, dass es ihm gut geht, dass er dich immer noch wie früher liebt und dass er an dich denkt. Er ist einfach mit seiner Arbeit beschäftigt, oder es liegt daran, dass Männer dazu neigen, die feineren Details zu vernachlässigen, und er hat so viel mit seiner Pflicht zu tun und denkt nicht, dass es schon so lange her ist, und deshalb hat er sich nicht bei dir gemeldet. Ist es nicht gut, dass er beschäftigt ist und seine Pflicht normal ausführt? Ist das nicht genau das, was du wolltest? Wenn er etwas Frevelhaftes getan oder Störungen oder Unterbrechungen verursacht hätte und entfernt worden wäre, würdest du dich dann nicht um ihn sorgen? Bei ihm ist gerade alles normal, und es ist alles genauso wie früher – beruhigt dich das nicht? Was willst du mehr? So ist es doch, oder? (Ja, so ist es.) Deinen Partner so anzurufen und ein paar Worte miteinander zu sprechen lindert die Einsamkeit im Herzen und das Gefühl der Sehnsucht, genau wie die Nichtgläubigen sagen, und ist dieses Problem dann nicht gelöst? Steht dem etwas im Weg? Deinen Mann anzurufen und euch gegenseitig zu zeigen, dass ihr euch wichtig seid – sagt Mir, verurteilt Gott so etwas? (Nein.) Ihr seid von Rechts wegen Mann und Frau, und ihn anzurufen, mit ihm zu sprechen, und euch eure Sehnsucht nacheinander zu bezeugen, all das ist richtig, das sind ganz normale menschliche Gefühle, und es ist etwas, was ihr im Rahmen eurer Menschlichkeit tun solltet. Mehr noch, dies ist in der göttlichen Vorherbestimmung der Ehe für die Menschheit enthalten – sich gegenseitig zu begleiten, zu trösten und zu unterstützen. Wenn er diese Verantwortlichkeiten nicht erfüllt, kannst du ihm nicht einfach dabei helfen, sie zu erfüllen? Das ist eine wirklich simple Angelegenheit, die sehr leicht zu handhaben ist. Wird dieses Problem nicht durch eine solche Praxis gelöst? Ist es nötig, dass alle möglichen Launen in deinem Herzen aufkommen? Nein, das ist es nicht. Es ist einfach, das in die Praxis umzusetzen.
Lasst uns auf die Frage zurückkommen, die Ich gerade gestellt habe: „Wie sollten die Menschen ihre verschiedenen Fantasievorstellungen über die Ehe loslassen?“ Ihr habt zu dieser Frage alle einige Gedanken geäußert. Wenn die Menschen ihre verschiedenen Fantasievorstellungen über die Ehe loslassen wollen, dann müssen sie zunächst Glauben haben und sich Gottes Anordnungen und Seiner Vorherbestimmung unterwerfen. Du solltest keine subjektiven oder unrealistischen Fantasievorstellungen über die Ehe haben oder darüber, wer dein Partner ist oder was für ein Mensch dein Partner ist; du solltest eine Haltung der Unterwerfung gegenüber Gott einnehmen, dich Gottes Anordnungen und Seiner Vorherbestimmung unterwerfen und darauf vertrauen, dass Gott jemanden für dich vorbereiten wird, der am besten zu dir passt. Ist es nicht notwendig, eine unterwürfige Haltung zu haben? (Ja.) Zweitens musst du die Kriterien für die Partnerwahl loslassen, die dir durch die frevelhaften Trends der Gesellschaft eingeflößt wurden, und dann die richtigen Kriterien für die Partnerwahl feststellen, d. h., dein Partner sollte zumindest jemand sein, der wie du an Gott glaubt und den gleichen Weg beschreitet wie du – so ist das generell betrachtet. Darüber hinaus muss dein Partner in der Lage sein, die ehelichen Verantwortungen eines Mannes oder einer Frau zu erfüllen; er muss in der Lage sein, die Verantwortungen eines Partners zu erfüllen. Wie kannst du dir ein Urteil über diesen Aspekt machen? Du musst auf die Qualität der Menschlichkeit deines Partners achten, darauf, ob er Verantwortungsbewusstsein hat und ob er Gewissen besitzt. Und wie beurteilest du, ob jemand Gewissen und Menschlichkeit besitzt? Wenn du nicht mit dieser Person verkehrst, wird es dir nicht möglich sein zu wissen, wie es um ihre Menschlichkeit bestellt ist. Doch wenn du nur eine kurze Zeit mit ihr verkehrst, wirst du vielleicht dennoch nicht herausfinden können, wie sie wirklich ist. Wie kannst du also beurteilen, ob jemand Menschlichkeit besitzt? Du schaust darauf, ob er Verantwortung für seine Pflicht, für Gottes Auftrag und für das Werk von Gottes Haus übernimmt, und du schaust darauf, ob er die Interessen von Gottes Haus schützen kann und ob er seiner Pflicht treu ist – das ist der beste Weg, um die Qualität der Menschlichkeit einer Person zu beurteilen. Angenommen, diese Person ist von sehr aufrichtigem Charakter, und wenn es um die Arbeit geht, die Gottes Haus ihr überträgt, ist sie äußerst engagiert, verantwortungsbewusst, ernst und gewissenhaft, sehr penibel, nicht im Geringsten fahrlässig und niemals pflichtvergessen. Sie strebt nach der Wahrheit und hört aufmerksam und gewissenhaft auf alles, was Gott sagt. Sobald es ihr klar ist und sie es versteht, setzt sie es sofort in die Praxis um. Obwohl so jemand vielleicht kein hohes Kaliber hat, ist er zumindest jemand, der seine Pflicht und die Arbeit der Kirche nicht oberflächlich behandelt und der ernsthaft Verantwortung übernehmen kann. Wenn er seine Pflicht gewissenhaft und verantwortlich ausführt, dann wird er sicherlich von ganzem Herzen sein ganzes Leben mit dir verbringen und bis zum Schluss Verantwortung für dich übernehmen – der Charakter eines solchen Menschen kann Prüfungen überstehen. Selbst wenn du krank, alt und hässlich wirst oder Fehler und Mängel hast, wird diese Person dich immer korrekt behandeln und dich tolerieren. Er wird immer sein Bestes tun, um dich und deine Familie zu behüten und zu schützen und dir ein stabiles Leben zu ermöglichen, damit du ein Leben ohne Sorge führen kannst. Das ist das größte Glück, das einem Mann oder einer Frau im Eheleben zuteilwerden kann. Er wird dir zwar nicht unbedingt ein reiches, luxuriöses oder romantisches Leben schenken können, und er wird dir auch nicht unbedingt etwas Besonderes bieten können, was Zuneigung oder andere Aspekte betrifft, aber zumindest wirst du dich bei ihm wohlfühlen und wissen, dass dein Leben mit ihm in geregelten Bahnen verlaufen wird, ohne Gefahren oder ein Gefühl von Unbehagen. Wenn du dir diese Person anschaust, kannst du sehen, wie ihr Leben in 20 oder 30 Jahren und sogar im Alter aussehen wird. Diese Art von Mensch sollte dein Kriterium für die Partnerwahl sein. Natürlich ist dieses Kriterium für die Partnerwahl etwas hoch angesetzt, und so jemand ist in der modernen Menschheit nicht leicht zu finden, nicht wahr? Um zu beurteilen, wie der Charakter eines Menschen ist und ob er in der Lage sein wird, seine ehelichen Verantwortungen zu erfüllen, musst du seine Einstellung zu seiner Pflicht betrachten – das ist ein Aspekt. Ein weiterer Aspekt ist, dass du dir anschauen musst, ob er ein gottesfürchtiges Herz hat. Wenn das der Fall ist, wird er zumindest nichts Unmenschliches, Unmoralisches oder Unethisches tun und dich mit Sicherheit gut behandeln. Wenn er kein gottesfürchtiges Herz hat und unglaublich dreist oder eigensinnig ist, oder wenn seine Menschlichkeit bösartig, betrügerisch und arrogant ist; wenn er Gott nicht in seinem Herzen trägt und sich anderen überlegen fühlt; wenn er Arbeit, Pflichten und sogar Gottes Auftrag und jede wichtige Angelegenheit des Hauses Gottes leichtsinnig nach seinem eigenen Willen handhabt, willkürlich handelt, nie vorsichtig ist, nicht nach den Grundsätzen sucht und vor allem beim Umgang mit Opfergaben diese leichtsinnig an sich nimmt und veruntreut, und das ohne jegliche Furcht, dann solltest du auf keinen Fall nach so jemandem suchen. Ohne ein gottesfürchtiges Herz sind solche Menschen zu allem fähig. Im Moment kann so ein Mann dich vielleicht noch mit süßen Worten umgarnen und dir seine ewige Liebe versprechen, aber wenn er eines Tages unglücklich ist, wenn du seinen Bedürfnissen nicht mehr gerecht werden kannst und nicht mehr die Dame seines Herzens bist, dann wird er sagen, dass er dich nicht mehr liebt und keine Gefühle mehr für dich hat, und er wird dich einfach verlassen, wann immer er will. Selbst wenn ihr noch nicht geschieden seid, wird er sich trotzdem nach jemand anderem umsehen – das ist alles möglich. Er kann dich jederzeit und überall verlassen, und er ist zu allem fähig. Solche Männer sind sehr gefährlich und es nicht wert, dass du dein ganzes Leben in ihre Hände legst. Wenn du so einen Mann zu deinem Liebhaber, deinem Schatz, deinem auserwählten Partner machst, wirst du in Schwierigkeiten stecken. Selbst wenn er groß, reich, gutaussehend und unglaublich talentiert ist, sich gut um dich kümmert und auf dich Rücksicht nimmt und er, oberflächlich betrachtet, deinen Anforderungen gerecht wird, ob nun als Freund oder Ehemann, wenn er kein gottesfürchtiges Herz hat, dann kann er nicht dein auserwählter Partner sein. Wenn du in ihn vernarrt bist, mit ihm zusammenkommst und ihn dann heiratest, wird er dein ganzes Leben lang ein Albtraum und eine Katastrophe für dich sein. Du sagst: „Ich habe keine Angst, ich strebe nach der Wahrheit.“ Du bist einem Teufel in die Hände gefallen, und er hasst Gott, widersetzt sich Gott und setzt alle möglichen Mittel ein, um deinen Glauben an Gott zu stören – kannst du das überwinden? Dein kleines bisschen Größe und Glauben können seinen Qualen nicht standhalten, und nach ein paar Tagen bist du so gequält, dass du um Gnade flehst und nicht mehr weiter an Gott glauben kannst. Du verlierst dein Vertrauen in Gott, und deine Gedanken werden von dieser Fehde und ihrem Hin und Her eingenommen. Es ist, als würdest du in einen Fleischwolf geworfen und zerfetzt, ohne das Abbild eines Menschen zu besitzen, völlig darin versunken, bis du schließlich zum gleichen Schicksal verdammt bist wie der Teufel, den du geheiratet hast, und dein Leben wird vorbei sein.
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