Alles, was Eltern tun, um ihre Erwartungen an ihre Kinder zu verwirklichen, bevor diese das Erwachsenenalter erreichen, widerspricht dem Gewissen, der Vernunft und den Naturgesetzen. Mehr noch, es steht im Widerspruch zu Gottes Bestimmung und Souveränität. Obwohl Kinder nicht die Fähigkeit haben, Recht von Unrecht zu unterscheiden oder unabhängig zu denken, unterliegt ihr Schicksal doch Gottes Souveränität; sie stehen nicht unter der Herrschaft ihrer Eltern. Deshalb haben törichte Eltern nicht nur Erwartungen an ihre Kinder im Rahmen ihres Bewusstseins, sondern was ihr Verhalten angeht, tun sie auch mehr, opfern mehr und zahlen mehr Preise, indem sie alles für ihre Kinder tun, was sie wollen und wozu sie bereit sind, ob es sich hierbei nun um Aufwendungen in Form von Geld, Zeit, Energie oder anderen Dingen handelt. Obwohl Eltern diese Dinge freiwillig tun, sind diese Dinge unmenschlich und sie sind nicht die Verantwortlichkeiten, die Eltern erfüllen sollten; sie haben den Rahmen ihrer Fähigkeiten und ihrer angemessenen Verantwortlichkeiten bereits überschritten. Warum sage Ich das? Weil Eltern, bevor ihre Kinder das Erwachsenenalter erreicht haben, damit anfangen, zu versuchen, die Zukunft ihrer Kinder zu planen und zu kontrollieren, und außerdem versuchen, die Zukunft ihrer Kinder zu bestimmen. Ist das nicht töricht? (Ja.) Sagen wir zum Beispiel, dass Gott bestimmt hat, dass ein Mann ein einfacher Arbeiter sein wird und in diesem Leben nur Grundgehälter verdienen kann, damit er sich ernähren und kleiden kann. Seine Eltern beharren aber darauf, dass er eine Berühmtheit, ein wohlhabender Mensch, ein hoher Beamter wird. Bevor er das Erwachsenenalter erreicht hat, planen sie und leiten Dinge für seine Zukunft in die Wege und zahlen verschiedene Arten von sogenannten Preisen und versuchen, sein Leben und seine Zukunft zu kontrollieren. Ist das nicht töricht? (Das ist es.) Obwohl ihr Sohn durchaus gute Noten hat, die Universität besucht, verschiedene Fertigkeiten erlernt, nachdem er das Erwachsenenalter erreicht hat, und einige Fähigkeiten hat, endet er, wenn er sich schließlich auf die Suche nach Arbeit begibt, trotzdem als einfacher Arbeiter, egal wie er sucht. Im besten Fall wird er mit Glück Vorarbeiter, was bereits gut ist. Am Ende verdient er nur ein Grundgehalt und kann nie das Gehalt eines hohen Beamten oder eines wohlhabenden Menschen verdienen, wie es seine Eltern gefordert haben. Seine Eltern wollen immer, dass er in der Welt aufsteigt, viel Geld verdient, ein hoher Beamter wird, damit sie sich mit ihm im Erfolg sonnen können. Sie hätten nie erwartet, dass er, obwohl er in der Schule so gut abschnitt und so gehorsam war, obwohl sie so viele Preise für ihn zahlten und obwohl er, nachdem er herangewachsen war, die Universität besuchte, in diesem Leben dazu verdammt sein würde, ein einfacher Arbeiter zu sein. Hätten sie das voraussehen können, hätten sie sich damals nicht so sehr gequält. Aber können Eltern es vermeiden, sich zu quälen? (Nein.) Eltern verkaufen ihre Häuser, ihre Grundstücke, ihren Familienbesitz, und einige verkaufen sogar eine Niere, damit ihre Kinder an berühmten Universitäten studieren können. Wenn das Kind damit nicht einverstanden ist, sagt die Mutter: „Ich habe zwei Nieren. Wenn ich eine verliere, bleibt mir noch eine. Ich bin schon alt, ich brauche nur eine Niere.“ Wie fühlt sich ihr Kind, nachdem es das gehört hat? „Selbst wenn das bedeutet, dass ich nicht zur Universität gehe, kann ich nicht zulassen, dass du deine Niere verkaufst.“ Und die Mutter sagt: „Du willst nicht gehen? Du bist ein ungehorsames, respektloses Kind! Warum verkaufe ich meine Niere? Ist es nicht deshalb, damit du in der Zukunft erfolgreich sein kannst?“ Das Kind fühlt sich bewegt, nachdem es das gehört hat, und denkt: „Dann kann Mama ruhig ihre Niere verkaufen. Ich werde sie nicht enttäuschen.“ Am Ende tut die Mutter es tatsächlich – sie tauscht eine Niere gegen die Zukunft ihres Kindes ein – und am Ende wird ihr Kind nur ein Arbeiter, und es gelingt ihm nicht, erfolgreich zu sein. Also hat die Mutter eine Niere verkauft, und alles, was sie im Gegenzug bekommen hat, war ein Arbeiter – ist das angemessen? (Nein.) Am Ende erkennt die Mutter das und sagt: „Du bist einfach dazu bestimmt, ein Arbeiter zu sein. Wenn ich das früher gewusst hätte, hätte ich keine Niere verkauft, um dich zur Universität zu schicken. Du hättest doch einfach so ein Arbeiter werden können, nicht wahr? Welchen Zweck hatte es, dass du die Universität besucht hast?“ Es ist zu spät! Wer hat sie damals dazu gebracht, so töricht zu handeln? Wer hat sie dazu gebracht, sich an der Vorstellung zu erfreuen, dass ihr Kind ein hoher Beamter wird und viel Geld verdient? Sie war von Gier geblendet, sie hat es verdient! Sie hat so viele Preise für ihr Kind gezahlt, aber schuldet ihr Kind ihr etwas? Nein. Sie hat diese Preise freiwillig gezahlt, und sie hat bekommen, was sie verdient hat! Selbst wenn sie zwei Nieren verkauft hätte, wäre dies aus freien Stücken erfolgt. Um ihre Kinder auf angesehene Universitäten zu schicken, verkaufen manche Leute ihre Hornhäute, manche verkaufen ihr Blut, manche opfern alles, was sie haben, und verkaufen ihren Familienbesitz, und lohnt sich das? Es ist, als würden sie denken, dass sie dadurch, dass sie ein bisschen Blut oder ein Organ verkaufen, die Zukunft eines Menschen entscheiden und sein Schicksal ändern könnten. Können sie das? (Nein.) Die Leute sind so töricht! Sie sind auf schnellen Gewinn aus, sie sind geblendet von Ansehen und Profit. Sie denken ständig: „Na ja, so ist mein Leben nun einmal“, und deshalb setzen sie ihre Hoffnungen auf ihre Kinder. Bedeutet das, dass das Schicksal ihrer Kinder auf jeden Fall besser sein wird als ihr eigenes? Dass ihre Kinder in der Lage sein werden, in der Welt aufzusteigen? Dass sie anders sein werden? Wie können Menschen so töricht sein? Glauben sie, dass ihre Kinder anderen ganz bestimmt überlegen sein und ihren Erwartungen entsprechen werden, nur weil sie hohe Erwartungen an ihre Kinder haben? Das Schicksal der Menschen wird nicht von ihren Eltern entschieden, sondern von Gott. Natürlich möchten keine Eltern, dass ihre Kinder zu Bettlern werden. Aber selbst dann müssen sie nicht darauf beharren, dass ihre Kinder in der Welt aufsteigen und hohe Beamte oder berühmte Persönlichkeiten in der Oberschicht der Gesellschaft werden. Was ist gut daran, zur Oberschicht der Gesellschaft zu gehören? Was ist gut daran, in der Welt aufzusteigen? Diese Dinge sind Sümpfe; sie sind keine guten Dinge. Ist es gut, eine Berühmtheit, eine große Persönlichkeit, ein Übermensch oder eine Person mit Rang und Status zu werden? Das Leben ist als gewöhnlicher Mensch am angenehmsten. Was ist falsch daran, ein etwas ärmeres, härteres, anstrengenderes Leben zu führen, mit etwas schlechterem Essen und etwas schlechterer Kleidung? Zumindest ist eines garantiert: Da du nicht inmitten der sozialen Trends der Oberschicht der Gesellschaft lebst, wirst du zumindest weniger sündigen und weniger Dinge tun, um dich Gott zu widersetzen. Als gewöhnlicher Mensch wirst du nicht auf solche großen oder häufigen Versuchungen stoßen. Obwohl dein Leben etwas härter sein wird, wirst du zumindest nicht müde im Geiste sein. Denk darüber nach: Als Arbeiter musst du dir nur darüber Sorgen machen, drei Mahlzeiten am Tag essen zu können. Wenn du ein Beamter bist, ist das anders. Dann musst du kämpfen, und du wirst nicht wissen, wann der Tag kommen wird, an dem deine Position nicht mehr sicher sein wird. Und das wird nicht das Ende vom Lied sein: Die Menschen, die du verärgert hast, werden dich suchen, um mit dir abzurechnen, und sie werden dich bestrafen. Berühmtheiten, große Persönlichkeiten und wohlhabende Menschen haben ein sehr anstrengendes Leben. Wohlhabende Menschen haben immer Angst, dass sie in Zukunft nicht mehr so wohlhabend sein werden und dass sie nicht mehr weiterleben können, wenn das passiert. Berühmtheiten machen sich immer Sorgen, dass ihr Heiligenschein verschwindet, und sie wollen ständig ihren Heiligenschein schützen, aus Angst, dass sie in dieser Ära und durch diese Trends ausgemustert werden. Ihre Leben sind so anstrengend! Eltern durchschauen diese Dinge nie und wollen ihre Kinder immer ins Zentrum dieses Kampfes drängen, sie in diese Löwenhöhlen und Sümpfe schicken. Haben Eltern wirklich gute Absichten? Wenn Ich sage, dass sie keine guten Absichten haben, werdet ihr das nicht hören wollen. Wenn Ich sage, dass die Erwartungen eurer Eltern euch in vielerlei Hinsicht negativ beeinflussen, seid ihr dann bereit, das anzuerkennen? (Ja.) Sie schaden euch durchaus sehr, nicht wahr? Einige von euch sind nicht bereit, das anzuerkennen; du sagst: „Meine Eltern wollen das, was gut für mich ist.“ Du sagst, dass deine Eltern das wollen, was gut für dich ist – nun, wo sind diese guten Dinge? Deine Eltern wollen, was gut für dich ist, aber wie viele positive Dinge haben sie dir ermöglicht zu verstehen? Deine Eltern wollen, was gut für dich ist, aber wie viele eurer falschen und unerwünschten Gedanken und Ansichten haben sie korrigiert? (Keine.) Könnt ihr diese Dinge jetzt also durchschauen? Ihr könnt spüren, dass elterliche Erwartungen unrealistisch sind, nicht wahr?

Indem wir das Wesen elterlicher Erwartungen sezieren, können wir feststellen, dass diese Erwartungen selbstsüchtig sind, dass sie der Menschlichkeit zuwiderlaufen und dass sie außerdem nichts mit den Verantwortungen der Eltern zu tun haben. Wenn Eltern ihren Kindern verschiedene Erwartungen und Anforderungen auferlegen, kommen sie damit nicht ihren Verantwortungen nach. Also, was sind ihre „Verantwortungen“? Die grundlegendsten Verantwortungen, denen Eltern nachkommen sollten, sind, ihren Kindern das Sprechen beizubringen, sie anzuweisen, gutherzig und keine schlechten Menschen zu sein, und sie in eine positive Richtung zu lenken. Das sind ihre grundlegendsten Verantwortlichkeiten. Darüber hinaus sollten sie ihren Kindern helfen, sich jene Art von Wissen, Fähigkeiten usw. anzueignen, die zu ihnen passen. Dies sollte auf ihrem jeweiligen Alter basieren und darauf, wie viel sie bewältigen können, sowie auf ihrem Kaliber und ihren Interessen. Etwas bessere Eltern werden ihren Kindern helfen zu verstehen, dass die Menschen von Gott geschaffen wurden und dass Gott in diesem Universum existiert, indem sie ihre Kinder an das Beten und Lesen von Gottes Worten heranführen, ihnen einige Geschichten aus der Bibel erzählen und hoffen, dass sie, wenn sie erwachsen sind, Gott folgen und die Pflicht eines geschaffenen Wesens ausführen werden, anstatt weltlichen Trends nachzujagen, sich in verschiedenen komplizierten zwischenmenschlichen Beziehungen zu verfangen und von den verschiedenen Trends dieser Welt und Gesellschaft verwüstet zu werden. Die Verantwortungen, denen Eltern nachkommen sollten, haben nichts mit ihren Erwartungen zu tun. Die Verantwortungen, die sie in ihrer Rolle als Eltern erfüllen sollten, bestehen darin, ihren Kindern vor dem Erwachsenwerden eine positive Führung und angemessene Unterstützung zu bieten sowie sich in ihrem fleischlichen Leben in Bezug auf Essen, Kleidung, Unterkunft oder Zeiten, in denen sie krank werden, unverzüglich um sie zu kümmern. Wenn ihre Kinder krank werden, sollten Eltern jede Krankheit behandeln, die behandelt werden muss; sie sollten ihre Kinder nicht vernachlässigen oder ihnen sagen: „Geh weiter zur Schule, lern weiter – du darfst im Unterricht nicht zurückfallen. Wenn du zu weit zurückfällst, wirst du das nicht aufholen können.“ Wenn ihre Kinder sich ausruhen müssen, sollten Eltern sie ausruhen lassen; wenn ihre Kinder krank sind, müssen Eltern ihnen dabei helfen, sich zu erholen. Das sind die Verantwortungen der Eltern. Einerseits müssen sie sich um die körperliche Gesundheit ihrer Kinder kümmern und andererseits müssen sie ihre Kinder in Bezug auf deren geistige Gesundheit unterstützen, erziehen und fördern. Das sind die Verantwortungen, die Eltern erfüllen sollten, anstatt ihren Kindern unrealistische Erwartungen oder Anforderungen aufzuzwingen. Eltern müssen ihren Verantwortungen sowohl in Bezug auf die geistigen Bedürfnisse ihrer Kinder als auch in Bezug auf die Dinge, die ihre Kinder in ihrem körperlichen Leben brauchen, nachkommen. Eltern sollten ihre Kinder im Winter nicht frieren lassen, sie sollten ihnen einige allgemeine Lebenskenntnisse beibringen, z. B. unter welchen Umständen sie sich erkälten, dass sie warme Speisen essen sollten, dass ihnen der Bauch weh tun wird, wenn sie etwas Kaltes essen, und dass sie sich bei Kälte nicht leichtsinnig dem Wind aussetzen oder sich nicht an zugigen Orten ausziehen sollten, damit sie lernen, auf ihre eigene Gesundheit zu achten. Außerdem müssen Eltern, wenn einige kindische, unreife Vorstellungen über ihre Zukunft oder einige extreme Gedanken in dem jungen Verstand ihrer Kinder aufkommen, sie sofort richtig anleiten, sobald sie dies feststellen, anstatt sie gewaltsam zu unterdrücken; sie sollten ihre Kinder dazu bewegen, ihre Vorstellungen zu äußern und diesen Luft zu machen, damit das Problem wirklich gelöst werden kann. Damit kommen sie ihren Verantwortungen nach. Elterlichen Verantwortungen nachzukommen bedeutet einerseits, sich um seine Kinder zu kümmern, und andererseits, seine Kinder zu lenken, zu korrigieren und ihnen im Hinblick auf die richtigen Denkweisen und Ansichten Orientierung zu geben. Die Verantwortungen, die Eltern erfüllen sollten, haben in Wirklichkeit nichts mit ihren Erwartungen an ihre Kinder zu tun. Du kannst darauf hoffen, dass deine Kinder körperlich gesund sind und Menschlichkeit, Gewissen und Vernunft besitzen, wenn sie erwachsen sind, oder du kannst darauf hoffen, dass deine Kinder dich ehren werden, aber du solltest nicht darauf hoffen, dass deine Kinder eine solche oder jene Berühmtheit oder eine große Persönlichkeit werden, wenn sie erwachsen sind, und noch weniger solltest du deinen Kindern immer wieder sagen: „Schau, wie gehorsam Xiaoming von nebenan ist!“ Deine Kinder sind deine Kinder – die Verantwortung, die du erfüllen solltest, besteht nicht darin, deinen Kindern zu sagen, wie großartig ihre Nachbarin Xiaoming ist, oder sie dazu zu bewegen, von ihrer Nachbarin Xiaoming zu lernen. Das ist nichts, was ein Elternteil tun sollte. Jeder Mensch ist anders. Menschen unterscheiden sich in ihren Denkweisen, Ansichten, Interessen, Hobbys, ihrem Kaliber, ihrer Persönlichkeit und darin, ob ihre Menschlichkeitsessenz gut oder bösartig ist. Manche Menschen sind von Natur aus geschwätzig, während andere von Natur aus introvertiert sind und es nicht schlimm finden, einen ganzen Tag lang kein Wort zu sagen. Daher sollten Eltern, wenn sie ihren Verantwortungen nachkommen wollen, versuchen, die Persönlichkeiten, Dispositionen, Interessen, das Kaliber und die Bedürfnisse der Menschlichkeit ihrer Kinder zu verstehen, anstatt ihre eigenen erwachsenen Bestrebungen nach der Welt, nach Ansehen und nach Profit zu den Erwartungen an ihre Kinder zu machen und ihren Kindern diese Dinge, die mit Ansehen, Profit und der Welt zu tun haben und von der Gesellschaft kommen, aufzuzwingen. Eltern verwenden für diese Dinge die angenehm klingende Bezeichnung „Erwartungen an ihre Kinder“, aber in Wirklichkeit sind sie das nicht. Es ist klar, dass sie versuchen, ihre Kinder in die Feuergrube zu stoßen und sie den Teufeln in die Arme zu werfen. Wenn du wirklich ein geeigneter Elternteil bist, solltest du deinen Verantwortungen hinsichtlich der körperlichen und geistigen Gesundheit deiner Kinder nachkommen, anstatt ihnen deinen Willen aufzuzwingen, bevor sie das Erwachsenenalter erreicht haben, und dabei ihren jungen Verstand dazu zu zwingen, Dinge zu ertragen, die sie nicht ertragen sollten. Wenn du sie wirklich liebst und schätzt und wirklich deinen Verantwortungen ihnen gegenüber nachkommen möchtest, dann solltest du dich um ihre körperliche Gesundheit kümmern und sicherstellen, dass sie körperlich gesund sind. Natürlich sind einige Kinder von Geburt an schwach und kränklich. Wenn ihre Eltern wirklich die Voraussetzungen dazu haben, können sie ihnen einige weitere Nahrungsergänzungsmittel geben oder sich bei einem traditionellen chinesischen Arzt oder einem Ernährungsberater erkundigen und diesen Kindern ein kleines extra Maß an Fürsorge zukommen lassen. Darüber hinaus sollten Eltern in jedem Alter ihrer Kinder, bevor diese das Erwachsenenalter erreichen, vom Säuglings- und Kindesalter bis zum Jugendalter, etwas mehr auf Veränderungen der Persönlichkeit und Interessen ihrer Kinder sowie auf deren Bedürfnisse in Bezug auf das Erkunden ihrer Menschlichkeit achten und ihnen etwas mehr Aufmerksamkeit schenken. Sie sollten ihre Kinder hinsichtlich ihrer psychischen Veränderungen und falschen Vorstellungen und einiger unbekannter Dinge, die mit den Bedürfnissen ihrer Menschlichkeit zu tun haben, auch auf eine positive und humane Weise anleiten, unterstützen und versorgen, und dabei die praktischen Erkenntnisse, Erfahrungen und Lektionen nutzen, die sie selbst durch das Durchleben dieser Dinge gewonnen haben. Dann sollten Eltern ihren Kindern helfen, in jeder Altersphase problemlos heranzuwachsen und vermeiden, dass sie Umwege einschlagen bzw. auf die falsche Spur geraten oder sich in Extreme verrennen. Wenn ihr junger, verwirrter Verstand verletzt wird oder diesem ein Schlag versetzt wird, sollten sie von ihren Eltern sofort versorgt werden und von ihnen auch Anteilnahme, Zuneigung, Fürsorge und Anleitung erhalten. Das sind die Verantwortungen, denen Eltern nachkommen sollten. Im Hinblick darauf, welche Pläne ihre Kinder für ihre eigene Zukunft haben, ob sie nun Lehrer, Künstler oder Beamte usw. werden wollen, können ihre Eltern, wenn ihre Pläne vernünftig sind, sie dazu ermutigen und ihnen, beruhend auf ihren eigenen Umständen, ihrer Bildung, ihrem Kaliber, ihrer Menschlichkeit und ihrer Familiensituation usw., ein gewisses Maß an Hilfe und Unterstützung bieten. Eltern sollten jedoch nicht über den Rahmen ihrer eigenen Möglichkeiten hinausgehen, sie sollten weder ihre Autos, ihre Häuser, ihre Nieren noch ihr Blut verkaufen. Es gibt keinen Grund, dies zu tun, richtig? (Richtig.) Sie sollten ihren Kindern einfach ein gewisses Maß an Hilfe zukommen lassen, so gut es ihnen als Eltern möglich ist. Wenn ihre Kinder sagen: „Ich möchte an der Uni studieren“, können Eltern sagen: „Wenn du die Universität besuchen willst, werde ich dich unterstützen und mich nicht dagegenstellen, aber unsere Familie ist nicht besonders wohlhabend. Ab sofort werde ich jeden Tag etwas Geld sparen müssen, um ein Jahr lang deine Studiengebühren bezahlen zu können. Wenn die Zeit kommt und ich genug gespart habe, kannst du die Universität besuchen. Wenn ich nicht genug gespart habe, musst du selbst eine Lösung finden.“ Eltern sollten eine solche Vereinbarung mit ihren Kindern treffen, sich einigen und gemeinsam zu einer Übereinkunft kommen und dann das Problem der Bedürfnisse ihrer Kinder hinsichtlich ihrer Zukunft beseitigen. Natürlich brauchen Eltern kein schlechtes Gewissen zu haben, wenn sie die Pläne und Absichten ihrer Kinder für ihre Zukunft nicht verwirklichen können und denken: „Ich habe meine Kinder enttäuscht, ich bin nicht kompetent, und deshalb mussten meine Kinder leiden. Die Kinder anderer Leute essen gut, tragen berühmte Marken und fahren an der Uni mit dem Auto herum, und wenn sie nach Hause kommen, reisen sie mit dem Flugzeug. Meine Kinder müssen mit dem Zug fahren und auf harten Sitzen sitzen – ich kann mir nicht einmal leisten, sie im Schlafwagen unterzubringen. Ich habe meine Kinder enttäuscht!“. Sie brauchen sich nicht schuldig zu fühlen, das sind ihre Umstände, und selbst wenn sie eine Niere verkaufen würden, könnten sie diese Dinge nicht bieten, also sollten sie ihr Schicksal akzeptieren. Gott hat diese Art von Umgebung für sie angeordnet, also müssen diese Eltern ihren Kindern gegenüber in keiner Weise ein schlechtes Gewissen haben und sagen: „Ich habe dich enttäuscht. Wenn du uns in Zukunft nicht ehrst, werde ich mich nicht beschweren. Wir sind nicht kompetent, und wir haben dir keine gute Lebensumgebung geboten.“ Es ist unnötig, dass sie so etwas sagen. Eltern müssen nur mit reinem Gewissen ihren Verantwortungen nachkommen, alles tun, was sie können, und ihren Kindern ermöglichen, sowohl körperlich als auch geistig gesund zu sein. Das reicht. „Gesundheit“ bedeutet hier nur, dass Eltern ihr Bestes tun müssen, um sicherzustellen, dass ihre Kinder positive Gedanken sowie aktive, aufwärtsgerichtete und optimistische Gedanken und Einstellungen zu ihrem täglichen Leben und ihrer Existenz haben. Wenn sie etwas verärgert, sollten Kinder keine Wutanfälle bekommen, keinen Selbstmordversuch unternehmen, ihren Eltern keinen Ärger bereiten oder ihre Eltern als unfähige Taugenichtse beschimpfen, die kein Geld verdienen können und sagen: „Schaut euch die Eltern anderer Leute an. Sie fahren schöne Autos, leben in Villen, gehen auf Luxuskreuzfahrten und machen Reisen nach Europa. Schaut uns doch mal an, wir haben noch nicht einmal unsere Heimatstadt verlassen oder sind mit einem Hochgeschwindigkeitszug gefahren!“ Wie solltest du reagieren, wenn sie solche Wutanfälle bekommen? Du solltest sagen: „Du hast Recht, so inkompetent sind wir. Du wurdest in diese Familie hineingeboren und solltest dein Schicksal akzeptieren. Wenn du fähig bist, kannst du in der Zukunft selbst Geld verdienen. Sei uns gegenüber nicht unhöflich und verlange nicht, dass wir Dinge für dich tun. Wir haben unsere Verantwortungen dir gegenüber bereits erfüllt und wir sind dir nichts schuldig. Eines Tages wirst du Kinder bekommen und dies auch tun müssen.“ Wenn sie selbst Kinder haben, werden sie lernen, dass es für Eltern nicht so einfach ist, Geld zu verdienen, um für ihren eigenen Unterhalt und den der ganzen Familie, ob jung oder alt, zu sorgen. Kurz gesagt, du solltest ihnen einige Grundsätze zu ihrem Benehmen beibringen. Wenn deine Kinder es annehmen können, solltest du mit ihnen über den Glauben an Gott Gemeinschaft halten. Außerdem solltest du mit ihnen darüber Gemeinschaft halten, wie man den Weg des Strebens nach der Wahrheit geht, um Errettung zu erlangen, sowie über einige der richtigen Gedanken und Ansichten, die du von Gott verstanden hast. Sind deine Kinder bereit dazu, Gottes Werk anzunehmen und zusammen mit dir an Gott zu glauben, ist das sogar noch besser. Sollten deine Kinder diese Art von Bedürfnis nicht haben, reicht es aus, wenn du deinen Verantwortungen ihnen gegenüber nachkommst; du musst nicht andauernd über irgendwelche Worte und Glaubenslehren in Bezug auf den Glauben an Gott schwafeln oder diese ständig erwähnen, um ihnen zu predigen. Das ist nicht nötig. Selbst wenn deine Kinder nicht glauben, könnt ihr, solange sie dich unterstützen, trotzdem gute Freunde sein und gemeinsam über alles reden und diskutieren. Ihr solltet nicht zu Feinden werden und du solltest auch keinen Groll gegen sie hegen. Immerhin besteht eine Blutsbande zwischen euch. Wenn deine Kinder bereit sind, ihren Verantwortungen dir gegenüber nachzukommen, dich zu ehren und dir zu gehorchen, dann kannst du eine familiäre Beziehung zu ihnen aufrechterhalten und normalen Umgang mit ihnen pflegen. Du musst deine Kinder nicht ständig verfluchen oder schelten, weil sie in Glaubensfragen andere Meinungen und Ansichten haben als du. Das ist nicht nötig. Du brauchst nicht hitzköpfig zu werden oder zu denken, dass es ein riesiges Problem ist, dass deine Kinder nicht an Gott glauben, als hättest du dein Leben und deine Seele verloren. So ernst ist es nicht. Wenn sie nicht glauben, haben sie natürlich ihren eigenen Weg gewählt, den sie gehen möchten. Du hast auch einen Weg, den du gehen solltest, und eine Pflicht, die du ausführen solltest, und diese Dinge haben nichts mit deinen Kindern zu tun. Wenn deine Kinder nicht glauben, musst du nicht darauf bestehen. Es kann sein, dass die richtige Zeit noch nicht gekommen ist oder dass Gott sie einfach nicht auserwählt hat. Wenn Gott sie einfach nicht auserwählt hat und du darauf bestehst, sie zum Glauben zu zwingen, dann bist du unwissend und aufsässig. Wenn Gott sie auserwählt hat, aber die richtige Zeit noch nicht gekommen ist und du verlangst, dass sie jetzt glauben, ist es natürlich noch etwas zu früh dafür. Wenn Gott handeln möchte, kann kein Mensch Seiner Herrschaft entkommen. Wenn Gott angeordnet hat, dass deine Kinder glauben sollen, kann Er dies mit einem Wort oder einem Gedanken erreichen. Wenn Gott nicht angeordnet hat, dass sie glauben, werden sie nicht bewegt werden, und wenn sie nicht bewegt werden, dann spielt es keine Rolle, wie viel du redest, es wird nichts nützen. Wenn deine Kinder nicht glauben, bist du ihnen nichts schuldig; wenn deine Kinder glauben, ist das nicht dein Verdienst. Ist das nicht der Fall? (Das ist es.) Unabhängig davon, ob du in Glaubensfragen gemeinsame Ziele mit deinen Kindern hast oder ob ihr in dieser Hinsicht gleichgesinnt seid, du musst jedenfalls nur deinen Verantwortungen ihnen gegenüber nachkommen. Wenn du diesen Verantwortungen nachgekommen bist, bedeutet das nicht, dass du ihnen eine Gefälligkeit erwiesen hast, und wenn deine Kinder nicht glauben, bedeutet das nicht, dass du ihnen etwas schuldest, denn du bist deinen Verantwortungen nachgekommen, und damit ist die Sache erledigt. Eure Beziehung bleibt unverändert, und du kannst weiterhin so mit deinen Kindern umgehen, wie du es vorher getan hast. Wenn deine Kinder auf Schwierigkeiten stoßen, solltest du ihnen so gut helfen, wie du kannst. Wenn dir die materiellen Voraussetzungen gegeben sind, um deinen Kindern zu helfen, solltest du es tun; wenn du in der Lage bist, die Denkweisen und Ansichten deiner Kinder auf psychologischer oder mentaler Ebene zu korrigieren und ihnen ein gewisses Maß an Anleitung und Hilfe zu geben, damit sie aus ihren Dilemmas herauskommen können, dann ist das ganz gut. Zusammenfassend lässt sich sagen, dass Eltern, bevor ihre Kinder das Erwachsenenalter erreichen, ihre elterlichen Verantwortungen erfüllen sollten, indem sie in Erfahrung bringen, was ihre Kinder tun wollen und welche Interessen und Bestrebungen ihre Kinder haben. Wenn ihre Kinder Menschen töten, Dinge in Brand setzen und Verbrechen begehen wollen, sollten ihre Eltern sie ernsthaft disziplinieren oder sogar bestrafen. Wenn es sich jedoch um gehorsame Kinder handelt, die sich nicht von anderen gewöhnlichen Kindern unterscheiden, die sich in der Schule benehmen und alles tun, was ihre Eltern ihnen sagen, dann müssen ihre Eltern nur ihren Verantwortungen ihnen gegenüber nachkommen. Abgesehen davon, dass sie ihren Verantwortungen gerecht werden, sind diese sogenannten Erwartungen, Anforderungen und Überlegungen hinsichtlich ihrer Zukunft alle überflüssig. Warum sage Ich, dass sie überflüssig sind? Das Schicksal eines jeden Menschen ist von Gott vorherbestimmt und kann nicht von seinen Eltern entschieden werden. Welche Erwartungen Eltern auch immer an ihre Kinder haben, es ist unmöglich, dass diese in der Zukunft alle erfüllt werden. Die Zukunft oder das Leben ihrer Kinder kann nicht durch diese Erwartungen bestimmt werden. Wie groß die Erwartungen der Eltern an ihre Kinder auch sein mögen oder wie groß das Opfer auch sein mag, das sie für diese Erwartungen darbringen, oder wie hoch die Preise auch sein mögen, die sie dafür zahlen, all dies ist vergeblich; diese Dinge können die Zukunft oder das Leben ihrer Kinder nicht beeinflussen. Daher sollten Eltern keine törichten Dinge tun. Sie sollten keine unnötigen Opfer für ihre Kinder bringen, bevor diese das Erwachsenenalter erreichen, und natürlich sollten sie sich deswegen nicht so gestresst fühlen. Bei der Kindererziehung geht es darum, dass Eltern dazulernen und gleichzeitig verschiedene Erfahrungen sammeln, indem sie verschiedene Umgebungen durchlaufen, und dann ihren Kindern nach und nach ermöglichen, davon zu profitieren. Das ist alles, was Eltern tun müssen. Was die Zukunft und die zukünftigen Lebenswege der Kinder betrifft, so haben diese Dinge nichts mit den Erwartungen ihrer Eltern zu tun. Das heißt, die Erwartungen deiner Eltern können nicht deine Zukunft entscheiden. Es ist nicht so, dass du erfolgreich sein und gut leben wirst, weil deine Eltern hohe Erwartungen an dich haben oder große Dinge von dir erwarten, und es ist nicht so, dass du als Bettler enden wirst, weil deine Eltern keine Erwartungen an dich haben. Es gibt keine notwendige Beziehung zwischen diesen Dingen. Sagt Mir, sind diese Themen, über die Ich Gemeinschaft gehalten habe, leicht zu verstehen? Ist es einfach für Menschen, diese Dinge zu erreichen? Sind sie schwierig? Eltern müssen einfach nur ihren Verantwortungen ihren Kindern gegenüber nachkommen, sie großziehen und zu Erwachsenen heranziehen. Sie müssen ihre Kinder nicht zu talentierten Individuen heranziehen. Kann man das leicht erreichen? (Ja.) Das ist leicht zu erreichen – du musst keine Verantwortung für die Zukunft oder das Leben deiner Kinder tragen, keine Pläne für sie entwickeln oder voraussetzen, welche Art Mensch sie werden, welche Art von Leben sie in der Zukunft haben werden, in welchen sozialen Kreisen sie später verkehren werden, wie ihre Lebensqualität in dieser Welt in der Zukunft sein wird oder welche Art von Status sie unter den Leuten haben werden. Du musst diese Dinge nicht voraussetzen oder kontrollieren; du musst einfach nur deinen Verantwortungen als Elternteil nachkommen. So einfach ist das. Wenn deine Kinder das schulpflichtige Alter erreichen, solltest du eine Schule finden und sie dort anmelden, gegebenenfalls das Schulgeld bezahlen und für alles aufkommen, was sie in der Schule brauchen. Es reicht aus, nur diesen Verantwortungen gerecht zu werden. Wenn es darum geht, was sie während des ganzen Jahres essen und anziehen, musst du dich je nach Situation nur um ihr körperliches Wohl kümmern. Dulde während der Zeit, bevor sie das Erwachsenenalter erreichen, wenn sie nicht wissen, wie sie sich um ihren eigenen Körper kümmern sollen, keine unbehandelte Krankheit in ihnen. Korrigiere ihre Fehler und schlechten Gewohnheiten umgehend, hilf ihnen, gute Lebensgewohnheiten zu entwickeln, und gib ihnen Ratschläge und leite sie an, was ihren Geist betrifft, und stelle sicher, dass sie nicht auf Extreme zusteuern. Wenn sie an manchen bösen Dingen in der Welt Gefallen finden, du aber sehen kannst, dass sie gute Kinder sind und dass sie nur von den bösen Trends der Welt beeinflusst worden sind, solltest du sie sofort korrigieren und ihnen helfen, ihre Fehler und schlechten Gewohnheiten zu beheben. Das sind die Verantwortungen, denen Eltern nachkommen sollten, und die Funktionen, die sie erfüllen sollten. Eltern sollten ihre Kinder nicht zu den Trends der Gesellschaft drängen, und sie sollten ihre Kinder nicht zu früh mit verschiedenen Arten von Druck belasten, die nur Erwachsene ertragen müssen, wenn sie das Erwachsenenalter noch nicht erreicht haben. Eltern sollten diese Dinge nicht tun. Dies sind so einfache Dinge, die erreichbar sind, aber manche Menschen können sie nicht erreichen. Weil diese Menschen ihr Streben nach weltlichem Ansehen und Profit oder nach den bösen Trends der Welt nicht loslassen können und weil sie Angst haben, von der Welt ausgemustert zu werden, bevor ihre Kinder das Erwachsenenalter erreichen, bringen sie ihre Kinder bereits sehr früh dazu, sich in die Gesellschaft zu integrieren und sich auf geistiger Ebene sehr schnell an die Gesellschaft anzupassen. Wenn Kinder Eltern wie diese haben, haben sie Pech. Egal, mit welchen Methoden oder Vorwänden ihre Eltern sie lieben, schätzen und Preise für sie bezahlen, für Kinder aus solchen Familien sind das nicht unbedingt gute Dinge – man könnte sogar sagen, dass es sich bei diesen Dingen um eine Art Katastrophe handelt. Das liegt daran, dass diese Eltern hinter ihren elterlichen Erwartungen in dem jungen Verstand ihrer Kinder Verwüstung anrichten. Oder mit anderen Worten, bei den Erwartungen dieser Eltern geht es in Wirklichkeit nicht darum, dass Körper und Geist ihrer Kinder gesund sind, es sind nur Erwartungen, dass ihre Kinder es schaffen werden, sich in der Gesellschaft zu etablieren und es vermeiden, von der Gesellschaft ausgemustert zu werden. Das Ziel ihrer Erwartungen ist, dass ihre Kinder ein gutes Leben führen oder anderen überlegen sind, um zu verhindern, dass sie Bettler werden, von anderen diskriminiert oder schikaniert werden, und sich in die bösen Trends und bösen Gruppen von Menschen integrieren. Sind das gute Dinge? (Nein.) Daher braucht ihr euch diese Art elterlicher Erwartungen nicht zu Herzen zu nehmen. Wenn deine Eltern einmal solche Erwartungen an dich hatten oder wenn sie viele Preise gezahlt haben, um ihre Erwartungen an dich zu verwirklichen, sodass du der Meinung bist, in ihrer Schuld zu stehen und vorhast, dein ganzes Leben dazu zu nutzen, ihnen die Preise, die sie deinetwegen gezahlt haben, zu vergelten – wenn du eine derartige Vorstellung und ein derartiges Verlangen hast, solltest du diese heute loslassen. Du schuldest ihnen nichts, vielmehr ist es so, dass deine Eltern dich verwüstet und verkrüppelt haben. Sie haben nicht nur ihre Verantwortlichkeiten als Eltern nicht erfüllt, im Gegenteil, sie haben dir geschadet, deinem jungen Verstand verschiedene Verletzungen zugefügt und eine Vielzahl von negativen Erinnerungen und Eindrücken hinterlassen. Kurz gesagt, Eltern wie diese sind keine guten Eltern. Wenn deine Eltern, bevor du das Erwachsenenalter erreicht hattest, in der Art und Weise, wie sie dich erzogen, beeinflusst und mit dir gesprochen haben, immer darauf gehofft haben, dass du fleißig lernst, erfolgreich bist und nicht als Arbeiter endest, dass du in der Zukunft auf jeden Fall gute Aussichten hast, ihr ganzer Stolz wirst und ihnen Ehre und Ruhm bringst, dann solltest du ab heute einen Schlussstrich unter ihre sogenannte Güte ziehen, und du brauchst sie dir nicht mehr zu Herzen zu nehmen. Ist das nicht richtig? (Doch.) Das sind die Erwartungen, die Eltern an ihre Kinder haben, bevor diese das Erwachsenenalter erreichen.

Die Natur der Erwartungen, die Eltern an ihre Kinder stellen, bleibt auch nach dem Erwachsenwerden der Kinder gleich. Obwohl ihre erwachsenen Kinder eigenständig denken und aus der Position und Perspektive eines Erwachsenen kommunizieren, sprechen und mit ihnen diskutieren können, hegen die Eltern aus ihrer elterlichen Perspektive weiterhin dieselben Erwartungen an ihre Kinder. Ihre Erwartungen werden von Erwartungen an ein Kind, das noch nicht erwachsen ist, zu Erwartungen an einen Erwachsenen. Obwohl elterliche Erwartungen an Erwachsene sich von denen an Kinder, die noch nicht erwachsen sind, unterscheiden, hegen Eltern, als gewöhnliche, verdorbene Menschen und Mitglieder der Gesellschaft und der Welt, immer noch dieselben Erwartungen an ihre Kinder. Sie hoffen, dass die Dinge für ihre Kinder bei der Arbeit glattlaufen, dass ihre Ehen glücklich und ihre Familien perfekt sind, dass sie Gehaltserhöhungen und Beförderungen erhalten, die Anerkennung ihrer Chefs gewinnen und dass in ihrem Beruf alles besonders gut für sie läuft und dass sie auf keine Schwierigkeiten stoßen. Was nutzen diese Erwartungen? (Sie sind nutzlos.) Sie sind nutzlos, sie sind überflüssig. Eltern glauben, dass sie deine Gedanken lesen können, weil sie dich aufgezogen und unterstützt haben, und folglich glauben sie, dass sie alles darüber wissen, was du denkst, was du willst und wie deine Persönlichkeit ist, auch wenn du jetzt erwachsen bist. Und obwohl du jetzt ein unabhängiger Erwachsener bist und Geld verdienen kannst, um deinen Lebensunterhalt selbst zu bestreiten, meinen sie, dass sie dich immer noch kontrollieren können und dass sie bei allem, was dich betrifft, immer noch dazu berechtigt sind, sich dazu zu äußern, sich einzumischen, zu entscheiden, einzugreifen oder sogar zu dominieren. Das heißt, sie denken, sie könnten das letzte Wort haben. Wenn es zum Beispiel um die Ehe geht und du mit jemandem ausgehst, werden deine Eltern sofort sagen: „Das ist nicht gut, sie hat nicht dasselbe Bildungsniveau wie du, sie sieht nicht besonders gut aus und ihre Familie lebt auf dem Land. Nachdem du sie geheiratet hast, werden ihre Verwandten vom Land in Scharen kommen, sie werden nicht wissen, wie man die Toilette benutzt, und sie werden alles schmutzig machen. Das wird definitiv kein gutes Leben für dich sein. Es ist nicht gut, ich bin nicht damit einverstanden, dass du sie heiratest!“ Mischen sie sich damit nicht ein? (Doch.) Ist das nicht überflüssig und widerlich? (Es ist überflüssig.) Söhne und Töchter müssen bei ihrer Partnersuche immer noch die Zustimmung ihrer Eltern einholen. Dementsprechend gibt es jetzt einige Kinder, die ihren Eltern nicht einmal sagen, dass sie einen Partner gefunden haben, nur, um zu vermeiden, dass diese sich einmischen. Wenn ihre Eltern fragen: „Hast du einen Partner?“, sagen sie einfach: „Nein, es ist noch früh, ich bin noch jung, es besteht kein Grund zur Eile“, aber in Wirklichkeit haben sie schon seit zwei oder drei Jahren einen Partner, es ihren Eltern aber nur nicht erzählt. Und warum erzählen sie es ihren Eltern nicht? Weil ihre Eltern sich in alles einmischen wollen; diese sind sehr pingelig, weshalb sie ihnen nichts von ihrem Partner erzählen. Wenn sie bereit sind zu heiraten, bringen sie ihren Partner einfach direkt zu ihren Eltern nach Hause und fragen: „Willigt ihr ein? Ich heirate morgen. So werde ich diese Angelegenheit handhaben, egal ob ihr einwilligt oder nicht. Wenn ihr eure Einwilligung verweigert, werden wir es trotzdem tun und Kinder bekommen.“ Diese Eltern mischen sich zu sehr in das Leben ihrer Kinder ein, sogar in ihre Ehen. Wenn die Partner, die ihre Kinder finden, nicht das sind, was sie sich erhoffen, wenn sie sich nicht gut mit ihnen verstehen oder wenn sie sie nicht mögen, werden sie versuchen, sie auseinanderzubringen. Wenn ihre Kinder dem nicht zustimmen, weinen die Eltern, machen einen Aufstand und drohen damit, sich umzubringen, bis zu dem Punkt, an dem ihre Kinder nicht wissen, ob sie weinen oder lachen sollen – sie werden nicht wissen, was sie tun sollen. Es gibt auch einige Söhne und Töchter, die sagen, dass sie alt sind und nicht heiraten wollen, und ihre Eltern sagen ihnen: „Das ist nicht gut. Ich hatte gehofft, dass du erwachsen wirst, heiratest und Kinder bekommst. Ich habe dich aufwachsen sehen, und jetzt will ich sehen, wie du heiratest und Kinder bekommst. Dann kann ich in Frieden sterben. Wenn du nicht heiratest, werde ich mir diesen Wunsch nie erfüllen können. Ich werde nicht sterben können, und wenn ich es dann doch tue, werde ich nicht in Frieden sterben. Du musst heiraten, beeil dich und finde einen Partner. Es ist sogar in Ordnung, wenn du nur einen vorübergehenden Partner findest und mich einen Blick auf ihn werfen lässt.“ Mischen sie sich damit nicht ein? (Doch.) Wenn es bei erwachsenen Kindern um die Wahl von Ehepartnern geht, können Eltern geeignete Ratschläge geben, ihren Kindern als Gedächtnisstütze dienen oder ihnen helfen, ihre Partner unter die Lupe zu nehmen, aber sie sollten nicht eingreifen, sie sollten ihren Kindern bei ihrer Entscheidung nicht helfen. Ihre Kinder haben ihre eigenen Gefühle dazu, ob sie ihren Partner mögen, ob sie gut miteinander auskommen, ob sie ähnliche Interessen haben und ob sie in Zukunft glücklich miteinander sein werden. Eltern wissen diese Dinge nicht unbedingt, und selbst wenn sie sie wissen, können sie nur Anregungen geben. Sie dürfen diese Sache nicht unverhohlen behindern oder sich ernsthaft in sie einmischen. Es gibt sogar Eltern, die sagen: „Wenn mein Sohn oder meine Tochter einen Partner findet, muss er oder sie den gleichen sozialen Status haben wie meine Familie. Wenn das nicht der Fall ist und er oder sie bestimmte Motive in Bezug auf meinen Sohn oder meine Tochter hat, dann werde ich sie nicht heiraten lassen, ich werde ihre Pläne durchkreuzen müssen. Wenn sie mein Haus betreten wollen, werde ich sie nicht hineinlassen!“ Ist diese Erwartung angemessen? Ist sie rational? (Sie ist nicht rational.) Dies ist eine bedeutende Angelegenheit im Leben ihrer Kinder, es ist irrational, wenn Eltern sich darin einmischen. Aber aus der Perspektive dieser Eltern gibt es sogar noch mehr Anlass, sich in die wichtigen Angelegenheiten des Lebens ihrer Kinder einzumischen. Wenn ihre Kinder zufällig Freunde des anderen Geschlechts finden, mit denen sie sich unterhalten können, werden sie sich nicht einmischen, aber wenn es um die große Angelegenheit der Ehe geht, sind sie der Meinung, sich einmischen zu müssen. Es gibt sogar Eltern, die viel Mühe darauf verwenden, ihre Kinder auszuspionieren, indem sie auf ihren Handys und Computern nachsehen, welche Kontakte und Informationen sie zu Angehörigen des anderen Geschlechts haben, sich einmischen und ihre Kinder stalken, bis zu dem Punkt, an dem ihre Kinder keine Möglichkeit haben, sich zu wehren, zu argumentieren oder sich dieser Hürde zu entziehen. Ist dies eine angemessene Handlungsweise für Eltern? (Nein.) Wenn Eltern ihre Kinder so weit treiben, dass diese die Nase voll von ihnen haben, nennt man das eine Lästigkeit, nicht wahr? Was Eltern für ihre erwachsenen Kinder tun sollten, ist immer noch, ihren elterlichen Verantwortungen und Verpflichtungen nachzukommen, ihnen auf ihrem zukünftigen Lebensweg zu helfen und ihnen einige vernünftige und wertvolle Ratschläge, Anregungen und Ermahnungen zu geben, damit sie es bei der Arbeit oder wenn sie mit verschiedenen Arten von Menschen, Ereignissen und Dingen in Kontakt kommen, vermeiden können, getäuscht zu werden und damit sie vermeiden können, Umwege zu gehen, auf unnötige Probleme zu stoßen oder sogar verklagt zu werden. Der Standpunkt der Eltern sollte der einer erfahrenen Person sein und sie sollten ihren Kindern einige nützliche und wertvolle Ratschläge und Anhaltspunkte geben. Ob ihre Kinder auf sie hören oder nicht, das ist deren eigene Sache. Was Eltern tun sollten, ist einfach, ihren Verantwortungen nachzukommen. Eltern können nicht beeinflussen, wie viel Leid ihre Kinder erfahren werden, wie viel Schmerz sie ertragen werden oder wie viele Segnungen sie genießen werden. Wenn ihre Kinder in diesem Leben einige Kümmernisse erdulden müssen und sie ihnen bereits die Dinge beibringen, die ihnen beigebracht werden müssen, sie aber, wenn ihnen etwas passiert, trotzdem sehr eigensinnig sind, dann sind sie dazu bestimmt zu leiden, das ist ihr Schicksal, und die Eltern müssen sich dafür nicht die Schuld geben, nicht wahr? (Ja.) In einigen Fällen laufen die Ehen der Leute nicht gut, sie leben mit ihrem Ehepartner im Zwist und entscheiden sich für eine Scheidung. Nach der Scheidung gibt es dann Streitigkeiten darüber, wer die Kinder großziehen wird. Die Eltern dieser Leute hatten gehofft, dass es im Beruf für sie gut laufen würde, dass ihre Ehen glücklich und zufrieden sind und dass kein Zwiespalt und keine Probleme aufkommen würden, doch am Ende klappte nichts so, wie sie es sich gewünscht hatten. Folglich machen sich diese Eltern Sorgen um ihre Kinder, sie weinen, klagen bei ihren Nachbarn darüber und helfen ihren Söhnen oder Töchtern, Anwälte zu finden, damit diese um das Sorgerecht für deren Kinder kämpfen. Es gibt sogar einige Eltern, die sehen, dass ihren Töchtern Unrecht getan wurde, und die für sie einstehen und kämpfen, indem sie zum Haus ihrer Ehemänner gehen und schreien: „Warum hast du meiner Tochter das angetan? Ich werde diese Beleidigung nicht durchgehen lassen!“ Sie bringen sogar ihre entfernten Verwandten mit, um im Namen ihrer Töchter ihrem Ärger Luft zu machen, und es kommt zu Handgreiflichkeiten. Das Ergebnis ist eine riesige Szene. Wäre die ganze Familie nicht gekommen, um einen Aufstand zu machen, und die Spannungen zwischen Ehemann und Ehefrau wären langsam abgeklungen, dann hätten sie sich, nachdem sie sich beruhigt hätten, wahrscheinlich nicht scheiden lassen. Aber weil diese Eltern einen Aufstand machten, wurde daraus eine riesige Sache; ihre kaputte Ehe konnte nicht gerettet werden, und es entstand eine Kluft. Am Ende haben sie so viel Aufhebens gemacht, dass die Ehen ihrer Kinder nicht reibungslos verliefen, und diese Eltern mussten sich auch darüber Sorgen machen. Sag Mir, war das den Ärger wert? Was hat es genutzt, dass sie sich in diese Dinge eingemischt haben? Ob es um die Ehen ihrer Kinder oder um deren Beruf geht, alle Eltern denken, dass sie eine große Verantwortung tragen: „Ich muss mich einmischen, ich muss dieser Angelegenheit genau nachgehen und sie genau beobachten.“ Sie beobachten, ob ihre Kinder eine glückliche Ehe führen oder nicht, ob ihre Zuneigung Probleme erkennen lässt und ob ihre Söhne oder Schwiegersöhne Affären haben. Einige Eltern mischen sich in verschiedene Aspekte des Lebens ihrer Kinder ein, kritisieren diese oder schmieden sogar Pläne, um eine Erwartung zu erfüllen, die sie an die Ehen ihrer Kinder oder an verschiedene andere Dinge haben, was die normale Ordnung des Lebens und der Arbeit ihrer Kinder erheblich beeinträchtigt. Sind Eltern wie diese nicht verabscheuungswürdig? (Das sind sie.) Es gibt sogar einige Eltern, die sich in die Lebensweisen und Lebensgewohnheiten ihrer Kinder einmischen, und wenn sie nichts zu tun haben, gehen sie zum Haus ihrer Kinder, um zu sehen, wie es ihren Schwiegertöchtern geht, um zu überprüfen, ob sie heimlich Geschenke oder Geld an ihre eigenen Familien schicken oder ob sie sich mit anderen Männern einlassen. Ihre Kinder finden diese Handlungen wirklich abstoßend und widerlich. Wenn dieses Verhalten ihrer Eltern andauert, werden ihre Kinder es als widerlich und abstoßend empfinden, daher ist äußerst klar, dass diese Handlungen irrational sind. Wenn wir das natürlich aus einer anderen Perspektive betrachten, sind diese Handlungen auch unmoralisch und ihnen mangelt es an Menschlichkeit. Welche Erwartungen Eltern auch an ihre Kinder haben, nachdem sie das Erwachsenenalter erreicht haben, sollten Eltern sich nicht in ihr Lebens- oder Arbeitsumfeld oder in ihre Familien einmischen. Noch weniger sollten sie versuchen, in die verschiedenen Aspekte ihres Lebens einzugreifen oder diese zu kontrollieren. Es gibt sogar einige Eltern, die Geld wirklich lieben und zu ihren Kindern sagen: „Um schnell mehr Geld zu verdienen, musst du dein Geschäft vergrößern. Schau dir das Kind von so und so an, es hat sein Geschäft vergrößert und es hat seinen kleinen Laden in einen großen verwandelt, und diesen großen Laden hat es zu einem Franchise-Unternehmen gemacht, und jetzt können seine Eltern mit ihm gemeinsam gut essen und trinken. Du musst mehr Geld verdienen. Verdiene mehr Geld und eröffne mehr Läden, dann können wir uns gemeinsam in deinem Ruhm sonnen.“ Unabhängig von den Schwierigkeiten oder Wünschen ihrer Kinder wollen sie nur ihre eigenen Vorlieben und selbstsüchtigen Wünsche befriedigen; sie wollen ihre Kinder nur benutzen, um viel Geld zu verdienen, damit sie ihr Ziel erreichen, fleischliche Freuden zu genießen. Das sind alles Dinge, die Eltern nicht tun sollten. Diese Dinge sind unmoralisch und ihnen fehlt es an Menschlichkeit, und solche Eltern kommen nicht ihren Verantwortungen nach. Das ist nicht die Einstellung, die Eltern gegenüber ihren erwachsenen Kindern haben sollten. Stattdessen nutzen diese Eltern ihre Seniorität aus und mischen sich unter dem Deckmantel, sich für ihre Kinder verantwortlich zu zeigen, in deren Leben, Arbeit, Ehen usw. ein. Unabhängig davon, wie kompetent ihre erwachsenen Kinder sind, wie ihr Kaliber ist, welchen Status sie in der Gesellschaft haben oder wie hoch ihr Einkommen sein mag, ist dies das Schicksal, das Gott für sie festgelegt hat – es untersteht Gottes Souveränität. Eltern sollten sich nicht in die Lebensart ihrer Kinder einmischen, es sei denn, sie gehen nicht den richtigen Weg oder brechen das Gesetz. In diesem Fall sollten die Eltern sie streng disziplinieren. Aber unter normalen Umständen, unter denen diese Erwachsenen bei klarem Verstand sind und die Fähigkeit haben, unabhängig zu leben und zu überleben, sollten ihre Eltern sich zurückhalten, denn ihre Kinder sind bereits erwachsen. Wenn ihre Kinder gerade erst erwachsen geworden sind, 20 oder 21 Jahre alt sind, und die verschiedenen komplexen Situationen in der Gesellschaft immer noch nicht kennen oder nicht wissen, wie sie sich im Leben benehmen sollten, und sie nicht verstehen, wie man gesellschaftlich verkehrt, und sie schlechte Überlebensfähigkeiten haben, dann sollten diese Eltern ihnen angemessene Unterstützung bieten, damit sie allmählich den Punkt erreichen können, an dem sie unabhängig leben können. Das nennt man, seiner Verantwortung nachkommen. Aber sobald sie ihre Kinder auf den richtigen Weg gebracht haben und ihre Kinder die Fähigkeit haben, unabhängig zu überleben, sollten diese Eltern sich zurückziehen. Sie sollten ihre Kinder nicht weiter so behandeln, als wären sie noch nicht erwachsen, oder als wären sie geistig minderbemittelt. Sie sollten keine unrealistischen Erwartungen an ihre Kinder haben oder sich unter dem Deckmantel, Erwartungen an sie zu haben, in das Privatleben ihrer Kinder oder in deren Einstellungen, Ansichten und Handlungen in Bezug auf Arbeit, Familie, Ehe, Menschen und Ereignisse einmischen. Wenn sie irgendetwas davon tun, kommen sie nicht ihren Verantwortungen nach.