In unserer letzten Versammlung haben wir über Inhalte Gemeinschaft gehalten, die innerhalb des Themas „Die Lasten loslassen, die von der eigenen Familie herrühren“, mit den Erwartungen von Eltern zu tun haben. Wir haben unseren gemeinschaftlichen Austausch über die relevanten Grundsätze und Hauptthemen in diesem Zusammenhang abgeschlossen. Als Nächstes werden wir Gemeinschaft halten über einen weiteren Aspekt von „Die Lasten loslassen, die von der eigenen Familie herrühren“ – und zwar „die Erwartungen an seine Kinder loszulassen“. Dieses Mal tauschen wir die Rollen. Im Hinblick auf die Inhalte, die mit elterlichen Erwartungen zu tun haben, sind dies einige Dinge, die die Menschen aus der Sicht eines Kindes tun sollten. Wenn es darum geht, wie Kinder an die verschiedenen Erwartungen, die ihre Eltern an sie haben, und die verschiedenen Ansätze, die ihre Eltern bei ihnen anwenden, herangehen und wie sie damit umgehen sollen und welche Grundsätze sie praktizieren sollen, ist entscheidend, die verschiedenen Probleme, die von den Eltern herrühren, richtig zu behandeln, und zwar aus der Sicht eines Kindes. Heute werden wir über das Thema „Die Erwartungen an seine Kinder loslassen“ Gemeinschaft halten, das davon handelt, wie man die verschiedenen Probleme handhabt, die Leute mit ihren Kindern haben, nämlich aus der Perspektive der Eltern. Es gibt Lektionen, die man lernen und Grundsätze, die man dabei beachten sollte. Als Kind ist vor allem entscheidend, wie du den Erwartungen deiner Eltern gegenübertreten solltest, welche Haltung du gegenüber diesen Erwartungen einnehmen solltest, sowie welchem Weg du in dieser Situation folgen solltest und welche Grundsätze der Praxis du in dieser Situation besitzen solltest. Natürlich besteht für alle Menschen die Möglichkeit, Eltern zu werden, oder vielleicht sind sie schon Eltern; das berührt die Erwartungen und Einstellungen, die Menschen gegenüber ihren Kindern haben. Ob du der Vater bzw. die Mutter bist oder das Kind, du solltest über verschiedene Grundsätze verfügen, um mit den Erwartungen der jeweils anderen Seite umzugehen. Für Kinder gibt es Grundsätze, an die sie sich halten sollten, wenn es um die Herangehensweise an die Erwartungen ihrer Eltern geht, und natürlich gibt es auch bei den Eltern Wahrheitsgrundsätze, an die sie sich halten sollten, wenn es um den Umgang mit den Erwartungen ihrer Kinder geht. Überlegt also zuerst: Welche Grundsätze seht ihr jetzt oder fallen euch jetzt ein, an die sich Eltern bei der Behandlung ihrer Kinder halten sollten? Wenn wir über Grundsätze sprechen, kommt euch das vielleicht ein bisschen weit hergeholt vor, und das Thema mag ein wenig zu umfangreich und tiefgehend sein. Lasst uns also stattdessen davon sprechen, welche Erwartungen ihr an eure Kinder hättet, wenn ihr Eltern wärt. (Gott, wenn ich irgendwann einmal Kinder haben sollte, würde ich vor allem hoffen, dass sie gesund sind und gesund aufwachsen können. Außerdem würde ich hoffen, dass sie ihre eigenen Träume haben und ehrgeizig sind, ihre Träume im Leben zu verwirklichen, und dass sie gute Zukunftsaussichten haben. Das sind die beiden wichtigsten Dinge, die ich mir erhoffen würde.) Würdest du darauf hoffen, dass deine Kinder hochrangige Beamte oder sehr wohlhabend werden? (Darauf würde ich auch hoffen. Ich würde zumindest hoffen, dass sie in der Welt vorankommen, besser als andere sind und dass andere zu ihnen aufschauen.) Die grundlegendsten Anforderungen, die Eltern an ihre Kinder stellen, sind körperliche Gesundheit und beruflicher Erfolg, dass sie in der Welt aufsteigen und alles in ihrem Leben gut läuft. Gibt es irgendwelche anderen Erwartungen, die Eltern für ihre Kinder haben? Wer Kinder hat, soll sich hierzu bitte äußern. (Ich hoffe, dass meine Kinder gesund bleiben und dass die Dinge in ihrem Leben glattlaufen und dass sie ein friedliches und sicheres Leben haben. Ich hoffe auf Harmonie in ihrer Familie und dass sie die Alten respektieren und sich um die Jungen kümmern.) Sonst noch etwas? (Wenn ich irgendwann einmal Kinder haben sollte, würde ich, abgesehen von den Erwartungen, die gerade genannt wurden, außerdem hoffen, dass meine Kinder gehorsam und vernünftig sind, dass sie mich ehren und ich mich darauf verlassen kann, dass sie sich um mich kümmern, wenn ich alt bin.) Diese Erwartung ist durchaus sehr wichtig. Die Hoffnung der Eltern, dass ihre Kinder sie ehren werden, ist eine relativ traditionelle Erwartung, die die Menschen in ihren Auffassungen und in ihrem Unterbewusstsein hegen, und kann als typisch gelten.

Die Erwartungen an seine Kinder loszulassen ist ein wichtiger Teil dessen, die Lasten loszulassen, die von der eigenen Familie herrühren. Alle Eltern haben bestimmte Erwartungen an ihre Kinder. Ob diese Erwartungen nun groß oder klein sind, nah oder fern – sie drücken eine Einstellung aus, die Eltern zum Benehmen, zu den Handlungen und zum Leben ihrer Kinder haben und dazu, wie ihre Kinder mit ihnen umgehen. Sie sind auch eine Art konkrete Anforderung. Diese konkreten Anforderungen sind aus der Sicht der Kinder Dinge, die sie tun sollten, denn traditionellen Auffassungen zufolge dürfen sich Kinder den Befehlen ihrer Eltern nicht widersetzen – wenn sie es tun, heißt das, sie ehren die Eltern nicht. Daher tragen viele Menschen in dieser Sache eine große und schwere Last. Sollten die Leute sich also nicht im Klaren darüber sein, ob die konkreten Erwartungen der Eltern an ihre Kinder vernünftig sind oder nicht und ob ihre Eltern diese Erwartungen haben sollten oder nicht und welche dieser Erwartungen vernünftig sind, welche unvernünftig sind, welche rechtmäßig sind und welche erzwungen und unrechtmäßig sind? Außerdem gibt es Wahrheitsgrundsätze, die die Menschen verstehen und befolgen sollten, wenn es um die Herangehensweise an elterliche Erwartungen geht, darum, wie sie sie akzeptieren oder ablehnen sollten und um die Einstellung und die Sichtweise, mit der sie diese Erwartungen betrachten und an sie herangehen sollten. Wenn diese Fragen nicht gelöst wurden, schultern Eltern oft derartige Lasten und halten es für ihre Verantwortung und Verpflichtung, Erwartungen an ihre Kinder und Nachkommen zu haben, und denken selbstverständlich, dass es sich bei ihnen um weitere Dinge handelt, die sie vorweisen sollten. Sie sind der Meinung, wenn sie keine Erwartungen an ihre Kinder hätten, wäre das gleichbedeutend damit, ihre Verantwortung und Verpflichtungen ihren Kindern gegenüber nicht zu erfüllen und nicht zu tun, was Eltern tun sollten. Sie denken, es würde sie zu schlechten Eltern machen, zu Eltern, die ihrer Verantwortung nicht nachkommen. Wenn es also um die Erwartungen geht, die sie an ihre Kinder haben, entwickeln Leute unwillkürlich verschiedene Anforderungen an ihre Kinder. Sie haben verschiedene Anforderungen an verschiedene Kinder zu verschiedenen Zeiten und unter verschiedenen Umständen. Da sie im Hinblick auf ihre Kinder diese Sichtweise haben und diese Last tragen, tun Eltern einfach die Dinge, die sie diesen ungeschriebenen Regeln zufolge tun sollten, ganz gleich, ob die Regeln richtig oder falsch sind. Eltern stellen Ansprüche an ihre Kinder, wobei sie diese Ansätze als eine Art Verpflichtung und als eine Art Verantwortung betrachten. Gleichzeitig zwingen sie sie ihren Kindern auf und bringen ihre Kinder dazu, ihnen gerecht zu werden. Wir werden dieses Thema bei unserem gemeinschaftlichen Austausch in verschiedene Abschnitte unterteilen; auf diese Weise wird es klarer.

Bevor die Kinder das Erwachsenenalter erreichen, stellen Eltern bereits verschiedene Anforderungen an sie. Natürlich setzen sie im Rahmen dieser verschiedenen Anforderungen auch Erwartungen verschiedener Art in sie. Während die Eltern verschiedene Erwartungen in ihre Kinder setzen, bezahlen sie persönlich auch verschiedene Preise und entwickeln verschiedene Herangehensweisen, um diese Erwartungen zu erfüllen. Bevor Kinder das Erwachsenenalter erreichen, wenden die Eltern deshalb verschiedene Erziehungsmethoden bei ihnen an und stellen verschiedene Anforderungen an sie. Zum Beispiel sagen sie ihren Kindern von klein auf: „Du musst gut lernen und mehr lernen. Nur wenn du beim Lernen gute Leistungen bringst, wirst du besser als alle anderen sein und andere werden nicht auf dich herabschauen.“ Es gibt auch Eltern, die ihren Kindern beibringen, dass sie sie ehren müssen, wenn sie erwachsen sind, und das geht so weit, dass sie ihre Kinder im Alter von gerade mal zwei oder drei Jahren ständig fragen: „Wirst du für deinen Papa sorgen, wenn du groß bist?“ Und ihre Kinder antworten: „Ja“. Sie fragen: „Wirst du für deine Mama sorgen?“ „Ja.“ „Wen liebst du mehr, deinen Papa oder deine Mama?“ „Ich liebe meinen Papa.“ „Nein, du musst zuerst sagen, dass du deine Mama liebst, und dann, dass du deinen Papa liebst.“ Die Kinder lernen diese Dinge von ihren Eltern. Die Erziehung der Eltern, sei es durch Worte oder durch ihr Vorbild, hat einen tiefen Einfluss auf den jungen Verstand von Kindern. Selbstverständlich vermittelt sie ihnen auch ein gewisses Maß an Grundwissen, bringt ihnen bei, ihre Eltern seien die Menschen, die sie auf der Welt am meisten lieben und die am meisten in sie vernarrt sind, und die Menschen sind, denen sie am meisten Gehorsam entgegenbringen und die sie am meisten ehren sollten. Natürlich wird die Vorstellung „Da meine Eltern die Menschen sind, die mir auf der Welt am nächsten stehen, sollte ich ihnen stets gehorchen“, in ihren jungen Verstand eingepflanzt. Gleichzeitig entsteht in ihrem jungen Verstand die Vorstellung, alles, was ihre Eltern tun, müsse dazu dienen, ihren Kindern ein besseres Leben zu ermöglichen, da ihre Eltern die Menschen sind, die ihnen am nächsten stehen. Somit denken sie, sie müssten die Handlungen ihrer Eltern bedingungslos akzeptieren; egal, welche Methoden sie anwenden, egal, ob diese menschlich oder unmenschlich sind, sie glauben, sie müssten sie akzeptieren. In einem Alter, in dem sie noch nicht die Fähigkeit besitzen, richtig von falsch zu unterscheiden, pflanzt die Erziehung ihrer Eltern durch Worte oder Vorbild diese Art von Vorstellung in sie ein. Unter der Anleitung dieser Art von Vorstellung können die Eltern verlangen, dass ihre Kinder verschiedene Dinge tun, unter dem Deckmantel, das Beste für sie zu wollen. Obwohl einige dieser Dinge nicht im Einklang mit der Menschlichkeit oder den Talenten, dem Kaliber oder den Vorlieben ihrer Kinder stehen, haben sie unter diesen Umständen, in denen Kinder kein Recht haben, aus eigener Initiative oder eigenständig zu handeln, weder die Möglichkeit noch die Fähigkeit, sich den sogenannten Erwartungen und Anforderungen ihrer Eltern zu widersetzen. Alles, was sie tun können, ist, ihren Eltern aufs Wort zu gehorchen, den Eltern ihren Willen zu lassen, sich der Gnade ihrer Eltern auszuliefern und von ihren Eltern auf irgendeinen Weg gelenkt zu werden. Bevor die Kinder das Erwachsenenalter erreichen, wird deshalb alles, was Eltern tun, sei es unbeabsichtigt oder aus guten Absichten heraus, einen positiven oder negativen Einfluss auf das Benehmen und die Handlungen ihrer Kinder haben. Das heißt, alles, was sie tun, pflanzt verschiedene Vorstellungen und Ansichten in ihre Kinder ein, und Vorstellungen und Ansichten können sich sogar tief in das Unterbewusstsein ihrer Kinder graben. Das hat zur Folge, dass diese Vorstellungen und Ansichten weiterhin großen Einfluss darauf haben, wie sie Menschen und Dinge sehen, auf ihr Benehmen und Handeln und sogar den Weg, den sie gehen, wenn sie erwachsen sind.

Bevor sie das Erwachsenenalter erreichen, haben Kinder keine Möglichkeit, sich der Lebensumgebung, dem Erbe oder der Erziehung, die ihre Eltern an sie weitergeben, zu widersetzen, da sie noch nicht erwachsen sind und die Dinge noch nicht so gut verstehen. Wenn Ich von dem Zeitabschnitt spreche, bevor ein Kind das Erwachsenenalter erreicht, beziehe Ich Mich auf die Zeit, in der ein Kind noch nicht selbstständig denken bzw. Recht von Unrecht unterscheiden kann. Unter diesen Umständen bleibt den Kindern nur, sich ihren Eltern auszuliefern. Gerade weil die Eltern vor dem Erwachsenwerden ihrer Kinder bei allem das Sagen haben, werden Eltern in dieser gegenwärtigen bösen Zeit entsprechende Erziehungsmethoden, Vorstellungen und Ansichten, die auf sozialen Trends basieren, annehmen, um ihre Kinder zu bestimmten Dingen anzutreiben. Beispielsweise ist der Konkurrenzkampf in der Gesellschaft derzeit sehr hart. Eltern sind vom Klima verschiedener gesellschaftlicher Trends und Konsense beeinflusst worden, daher akzeptieren sie diese Botschaft, dass der Konkurrenzkampf hart ist, und geben sie schnell an ihre Kinder weiter. Was sie akzeptieren, ist das Phänomen und der Trend des starken Konkurrenzkampfes in der Gesellschaft, aber was sie empfinden, ist eine Art Druck. Wenn sie diesen Druck empfinden, denken sie schnell an ihre Kinder und sagen: „Der gesellschaftliche Konkurrenzkampf ist derzeit so hart, das war nicht so, als wir jung waren. Wenn unsere Kinder genauso lernen, arbeiten und an die Gesellschaft, die verschiedenen Menschen und Dinge herangehen, wie wir es getan haben, werden sie schnell aus der Gesellschaft ausgemustert werden. Wir müssen also die Tatsache ausnutzen, dass sie noch jung sind, wir müssen jetzt damit anfangen, an ihnen zu arbeiten – wir können unsere Kinder nicht schon an der Startlinie verlieren lassen.“ Der Konkurrenzkampf in der Gesellschaft ist derzeit hart, und alle Leute setzen große Hoffnungen in ihre Kinder. Somit geben sie diesen Druck, den sie von der Gesellschaft angenommen haben, schnell an ihre Kinder weiter. Aber sind sich ihre Kinder dessen bewusst? Da sie noch nicht erwachsen sind, sind sie sich dessen keineswegs bewusst. Sie wissen nicht, ob dieser Druck, der von ihren Eltern kommt, richtig oder falsch ist oder ob sie ihn ablehnen oder akzeptieren sollten. Wenn Eltern sehen, dass ihre Kinder sich so verhalten, schelten sie sie: „Wie konntest du nur so dumm sein? Der Konkurrenzkampf in der Gesellschaft ist derzeit so hart, und du verstehst immer noch nichts. Beeil dich und geh in den Kindergarten!“ In welchem Alter besuchen Kinder den Kindergarten? Manche fangen im Alter von drei oder vier Jahren dort an. Warum ist das so? In der Gesellschaft macht derzeit eine Redensart die Runde: „Du kannst deine Kinder nicht schon an der Startlinie verlieren lassen; Bildung sollte schon in sehr jungen Jahren beginnen.“ Seht ihr, sehr junge Kinder leiden und kommen schon mit drei oder vier Jahren in den Kindergarten. Und welche Art von Kindergarten suchen die Leute sich aus? In gewöhnlichen Kindergärten spielen die Erzieher oft Spiele wie „Der Adler und die Hühner“ mit den Kindern, sodass die Eltern denken, dass sie solche Kindergärten nicht wählen dürfen. Sie glauben, dass sie sich einen schicken, zweisprachigen Kindergarten aussuchen müssen. Und für sie ist es nicht genug, nur eine Sprache zu lernen. Wenn Kinder ihre Muttersprache noch nicht gut sprechen, müssen sie eine zweite Sprache erlernen. Macht man es den Kindern damit nicht schwer? Aber was sagen die Eltern? „Wir können unser Kind nicht schon an der Startlinie verlieren lassen. Derzeit werden Einjährige zu Hause von ihren Nannys unterrichtet. Die Eltern der Kinder sprechen ihre Muttersprache, und die Nannys sprechen eine Zweitsprache und bringen den Kindern Englisch, Spanisch oder Portugiesisch bei. Unser Kind ist schon vier, es ist schon ein bisschen zu alt. Wenn wir jetzt nicht anfangen, es zu unterrichten, wird es zu spät sein. Wir müssen so früh wie möglich mit der Erziehung beginnen und einen Kindergarten finden, in dem zweisprachig unterrichtet wird und in dem die Erzieher einen Bachelor- oder Masterabschluss haben.“ Die Leute sagen: „Eine solche Schule ist zu teuer.“ Sie antworten: „Das macht nichts. Wir haben ein großes Haus, wir können in ein kleineres umziehen. Wir werden unser Haus mit drei Schlafzimmern verkaufen und es für eines mit zwei Schlafzimmern eintauschen. Dieses Geld sparen wir, und damit schicken wir unser Kind in einen schicken Kindergarten.“ Es reicht ihnen nicht, einen guten Kindergarten auszusuchen, sie denken, dass sie Hauslehrer hinzuholen müssen, die ihren Kindern in deren Freizeit dabei helfen, für die Mathematik-Olympiade zu lernen. Auch wenn es ihren Kindern von Natur aus nicht gefällt, dafür zu lernen, müssen sie es trotzdem tun, und wenn sie dabei erfolglos sind, dann lernen sie eben Tanzen. Wenn sie nicht gut im Tanzen sind, lernen sie Singen. Wenn sie nicht gut im Singen sind und ihre Eltern feststellen, dass sie einen guten Körperbau und lange Arme und Beine haben, denken sie, dass sie vielleicht Model werden könnten. Dann schicken sie sie auf eine Kunstschule, um das Modeln zu erlernen. So kommt es, dass Kinder im Alter von vier oder fünf Jahren auf Internate geschickt werden und ihre Familienhäuser von Häusern mit drei Schlafzimmern zu Häusern mit zwei Schlafzimmern werden, von Häusern mit zwei Schlafzimmern zu Häusern mit einem Schlafzimmer, von Häusern mit einem Schlafzimmer zu Mietshäusern. Die Zahl der Nachhilfestunden ihrer Kinder steigt immer weiter an und ihre Häuser werden nach und nach immer kleiner. Manche Eltern ziehen sogar mit ihrer ganzen Familie mal in den Süden, mal in den Norden, hin und her, damit ihre Kinder gute Schulen besuchen können, und am Ende wissen sie nicht mehr, wohin sie gehen sollen, ihre Kinder wissen nicht, wo ihre Heimatstadt ist, und alles ist ein großes Durcheinander. Bevor ihre Kinder das Erwachsenenalter erreicht haben, zahlen die Eltern um der Zukunft ihrer Kinder willen verschiedene Preise, damit ihre Kinder nicht schon an der Startlinie verlieren und damit ihre Kinder sich an diese zunehmend wettbewerbsorientierte Gesellschaft anpassen können und später einen guten Job und ein festes Einkommen haben können. Einige Eltern sind sehr kompetent, sie leiten große Unternehmen oder dienen als hochrangige Beamte und investieren enorm viel in ihre Kinder. Manche Eltern sind nicht so kompetent, wollen aber, genau wie andere Leute, ihre Kinder auf schicke Schulen schicken. Sie wollen, dass sie nach der Schule verschiedene Wahlfächer belegen, Tanzunterricht und Kunstunterricht nehmen und verschiedene Sprachen und Musik lernen, womit sie ihre Kinder viel Druck und Qual aussetzen. Dann denken ihre Kinder: „Wann darf ich denn ein bisschen spielen? Wann werde ich erwachsen sein und wie ein Erwachsener das Sagen haben? Wann muss ich nicht mehr zur Schule gehen, wie ein Erwachsener? Wann kann ich ein wenig fernsehen, meine Gedanken schweifen lassen und allein irgendwo spazieren gehen, ohne dass ich von meinen Eltern herumgeführt werde?“ Aber ihre Eltern sagen oft: „Wenn du nicht lernst, wirst du in der Zukunft um Essen betteln müssen. Schau nur, wie wenig Potential du erkennen lässt! Du kannst jetzt noch nicht spielen, du kannst spielen, wenn du älter bist! Wenn du jetzt spielst, wirst du in der Zukunft nicht erfolgreich sein; wenn du später spielst, kannst du mehr und besser Spaß haben, du kannst um die Welt reisen. Hast du nicht die ganzen reichen Leute in der Welt gesehen? Haben sie etwa gespielt, als sie klein waren? Sie haben bloß gelernt.“ Ihre Eltern lügen sie nur an. Haben ihre Eltern mit eigenen Augen gesehen, dass diese reichen Leute bloß gelernt und nie gespielt haben? Verstehen sie diese Angelegenheit? Einige der reichen und wohlhabendsten Menschen in der Welt haben keine Universität besucht – das ist eine Tatsache. Wenn Eltern sprechen, tricksen sie ihre Kinder manchmal nur aus. Bevor ihre Kinder das Erwachsenenalter erreichen, erzählen die Eltern ihnen alle möglichen Lügen, um ihre Zukunft besser in der Hand haben zu können, ihre Kinder zu kontrollieren und sie dazu zu bringen, zu gehorchen. Natürlich durchleben sie auch allerlei Leid und bezahlen auf allerlei Arten einen Preis dafür. Das ist die sogenannte „lobenswerte elterliche Liebe“.

Um die Erwartungen an ihre Kinder zu verwirklichen, setzen Eltern viele Hoffnungen in ihre Kinder. Folglich erziehen, leiten und beeinflussen sie ihre Kinder nicht nur mit ihren Worten, sondern wenden gleichzeitig auch konkrete Maßnahmen an, um ihre Kinder zu steuern und um ihre Kinder dazu zu bringen, ihnen zu gehorchen und nach der von ihnen vorgegebenen Bahn und der von ihnen festgelegten Richtung zu handeln und zu leben. Unabhängig davon, ob ihre Kinder dazu bereit sind oder nicht, sagen Eltern schließlich nur eines: „Wenn du nicht auf mich hörst, wirst du es bereuen! Wenn du mir nicht gehorchst und deine Schulbildung jetzt nicht ernst nimmst und das dann eines Tages bereust, dann komm nicht zu mir und sag nicht, ich hätte dich nicht gewarnt!“ Einmal sind wir zu einem Gebäude gegangen, um einige Angelegenheiten zu regeln. Dort haben wir ein paar Möbelpacker gesehen, die sich unglaublich anstrengen mussten, um einige Möbelstücke die Treppe hinauf zu tragen. Sie stießen auf eine Mutter, die ihren Sohn die Treppen hinunterführte. Eine normale Person würde bei diesem Anblick sagen: „Da sind Leute, die Möbel transportieren, lass uns aus dem Weg gehen.“ Die Leute, die nach unten gingen, würden sich beeilen, aus dem Weg zu gehen, ohne gegen etwas zu stoßen oder die Möbelpacker zu stören. Aber die Mutter ergriff bei diesem Anblick die Gelegenheit für eine situationsbezogene Lektion. Ich kann Mich noch ganz genau an das erinnern, was sie sagte. Was sagte sie? Sie sagte: „Schau, wie schwer die Sachen sind, die sie transportieren, und wie ermüdend das ist. Als Kinder haben sie das Lernen nicht ernst genommen und jetzt können sie keine gute Arbeit finden. Deshalb müssen sie Möbel transportieren und sehr hart arbeiten. Siehst du das?“ Der Sohn schien teilweise zu verstehen und glaubte, das was seine Mutter sagte, sei korrekt. Ein aufrichtiger Ausdruck von Angst, Entsetzen und Überzeugung erschien in seinen Augen und dann nickte er mit dem Kopf, während er sich noch einmal nach den Möbelpackern umdrehte. Die Mutter packte die Gelegenheit am Schopf, um ihren Sohn schnell zu belehren. Sie sagte: „Siehst du? Wenn du als Kind das Lernen nicht ernst nimmst, wirst du als Erwachsener Möbel transportieren und genauso hart arbeiten müssen, um dir deinen Lebensunterhalt zu verdienen.“ Waren diese Aussagen richtig? (Nein.) Inwiefern waren sie falsch? Diese Mutter packte jede Gelegenheit beim Schopf, um ihren Sohn zu belehren – was denkst du, war die Geisteshaltung ihres Sohnes, nachdem er das gehört hatte? Konnte er unterscheiden, ob diese Aussagen richtig oder falsch waren? (Nein.) Was dachte er also? („Wenn ich das Lernen nicht ernst nehme, werde ich in der Zukunft genauso hart arbeiten müssen.“) Er dachte: „Oh nein, alle Leute, die wirklich hart arbeiten müssen, haben das Lernen nicht ernst genommen. Ich muss auf meine Mama hören und in der Schule gute Leistungen bringen. Meine Mama hat recht, jeder, der nicht lernt, muss sehr hart arbeiten.“ Die Ideen, die seine Mutter ihm vermittelt, werden in seinem Herzen zu lebenslangen Wahrheiten. Sagt Mir, ist diese Mutter nicht töricht? (Doch, das ist sie.) Inwiefern ist sie töricht? Wenn sie diese Angelegenheit benutzt, um ihren Sohn zum Lernen zu zwingen, wird ihr Sohn es dann definitiv zu etwas bringen? Wird dadurch garantiert, dass er in der Zukunft nicht sehr hart arbeiten oder nicht schwitzen muss? Ist es eine gute Sache, dass sie diese Angelegenheit, diese Szene, benutzt, um ihrem Sohn Angst zu machen? (Es ist eine schlechte Sache.) Es wird ein Leben lang einen Schatten auf ihren Sohn werfen. Das ist keine gute Sache. Selbst wenn dieses Kind als Erwachsener ein wenig Urteilsvermögen über diese Worte erlangt, wird es trotzdem schwierig sein, diese Theorie, die seine Mutter geäußert hat, aus seinem Herzen und aus seinem Unterbewusstsein zu entfernen. Bis zu einem gewissen Grad wird sie seine Gedanken in die Irre führen und fesseln und seine Sicht der Dinge bestimmen. Die meisten Erwartungen, die Eltern an ihre Kinder stellen, bevor diese erwachsen werden, bestehen darin, dass sie in der Lage sind, viel zu lernen, sich große Mühe zu geben, fleißig zu sein und ihre Erwartungen nicht zu enttäuschen. Deshalb tun Eltern alles für ihre Kinder, bevor ihre Kinder erwachsen werden, koste es, was es wolle. Sie opfern ihre eigene Jugend, ihre Jahre und ihre eigene Zeit sowie ihre eigene Gesundheit und ihr normales Leben. Manche Eltern geben sogar ihren Beruf, ihre alten Bestrebungen oder sogar ihren Glauben auf, um ihre Kinder auszubilden und ihnen während der Schulzeit beim Lernen zu helfen. In der Kirche gibt es durchaus einige Menschen, die ihre ganze Zeit mit ihren Kindern verbringen und ihre Kinder schulen, damit sie auf ihrem Weg zum Erwachsensein an ihrer Seite sein können und damit ihre Kinder beruflich erfolgreich sein und in der Zukunft stabile Arbeitsplätze haben können und damit die Dinge reibungslos ablaufen, was die Arbeit ihrer Kinder angeht. Diese Eltern besuchen weder Versammlungen noch führen sie Pflichten aus. In ihrem Herzen haben sie bestimmte Forderungen, was ihren eigenen Glauben betrifft, und sie besitzen ein wenig Entschlossenheit und Streben. Da sie aber ihre Erwartungen an ihre Kinder nicht loslassen können, entscheiden sie sich dafür, sie während der Zeit vor dem Erwachsenenalter zu begleiten. Sie geben ihre eigenen Pflichten als geschaffene Wesen sowie ihre eigenen Bestrebungen in Bezug auf ihren Glauben auf. Das ist das Tragischste. Manche Eltern bezahlen in vieler Hinsicht einen Preis, um ihre Kinder darin zu schulen, Schauspieler, Künstler, Schriftsteller oder Wissenschaftler zu werden und damit ihre Kinder ihre Erwartungen erfüllen können. Sie kündigen ihre Arbeitsstelle, geben ihre Karriere auf und insbesondere geben sie ihre eigenen Träume und ihr Vergnügen auf, damit sie ihre Kinder begleiten können. Es gibt sogar Eltern, die für ihre Kinder ihr Eheleben aufgeben. Nach ihrer Scheidung nehmen sie die schwere Last auf sich, ihre Kinder allein großzuziehen und zu schulen, sie verwetten ihr Leben auf ihre Kinder und widmen es der Zukunft ihrer Kinder, nur damit sie ihre Erwartungen an ihre Kinder verwirklichen können. Außerdem gibt es einige Eltern, die viele Dinge tun, die sie nicht tun sollten, die viele unnötige Preise zahlen und ihre eigene Zeit, ihre körperliche Gesundheit und ihre Bestrebungen opfern, bevor ihre Kinder das Erwachsenenalter erreicht haben, damit ihre Kinder in der Zukunft in der Welt vorankommen und in der Gesellschaft Fuß fassen können. In einer Hinsicht handelt es sich bei diesen Dingen, was die Eltern betrifft, um einige unnötige Opfer. In anderer Hinsicht stellen diese Herangehensweisen für die Kinder einen enormen Druck und eine große Belastung dar, bevor sie das Erwachsenenalter erreichen. Das liegt daran, dass ihre Eltern zu viele Preise bezahlt haben, dass ihre Eltern zu viel aufgewendet haben, sei es in Form von Geld, Zeit oder Energie. Bevor diese Kinder jedoch das Erwachsenenalter erreichen und während ihnen noch die Fähigkeit fehlt, Recht von Unrecht zu unterscheiden, bleibt ihnen keine Wahl; ihnen bleibt nur zuzulassen, dass ihre Eltern sich so verhalten. Selbst wenn sie in den Tiefen ihres Verstands einige Gedanken haben, richten sie sich nach den Handlungen ihrer Eltern. Unter diesen Umständen fangen Kinder unmerklich an zu denken, dass ihre Eltern so hohe Preise bezahlt haben, um sie zu schulen, und dass sie es in diesem Leben nicht schaffen werden, es ihren Eltern vollständig zu vergelten oder sie dafür vollständig zu entschädigen. Folglich denken sie in der Zeit, in der ihre Eltern sie schulen und begleiten, dass das Einzige, was sie tun können, das Einzige, was sie vollführen können, um es ihren Eltern zu vergelten, darin besteht, ihre Eltern glücklich zu machen, große Dinge zu erreichen, um sie zufriedenzustellen, und sie nicht zu enttäuschen. Was die Eltern betrifft, so verwandelt sich ihre Denkweise in der Zeit vor dem Erwachsenwerden ihrer Kinder, nachdem sie den jeweiligen Preis bezahlt haben und während ihre Erwartungen an ihre Kinder immer höher werden, allmählich in eine Forderung an ihre Kinder. Das heißt, nachdem die Eltern diese sogenannten Preise bezahlt haben und diese sogenannten Ausgaben getätigt haben, verlangen sie von ihren Kindern, dass sie erfolgreich sein und große Dinge erreichen müssen, um ihnen dies zu vergelten. Unabhängig davon, ob wir dies aus der Perspektive der Eltern oder der eines Kindes betrachten, werden die Erwartungen der Eltern an ihre Kinder in diesem Verhältnis von „Aufwendungen tätigen“ und „Aufwendungen empfangen“ daher immer höher. „Ihre Erwartungen werden immer höher“, ist eine nette Art, dies auszudrücken. In Wirklichkeit sind die Eltern tief im Herzen folgender Meinung: Je mehr sie aufwenden und opfern, desto mehr sollten ihre Kinder ihnen dies mit Erfolg vergelten, und gleichzeitig sind sie umso mehr der Meinung, dass ihre Kinder ihnen etwas schuldig sind. Je mehr Eltern aufwenden und je mehr Hoffnungen sie haben, desto höher werden ihre Erwartungen und desto mehr steigern sich ihre Erwartungen, dass ihre Kinder ihnen dies vergelten werden. Die Erwartungen, die Eltern an ihre Kinder haben, bevor diese das Erwachsenenalter erreichen, von „Sie müssen viele Dinge lernen, sie können nicht schon an der Startlinie verlieren“ bis hin zu „Wenn sie erwachsen sind, müssen sie in der Welt vorankommen und in der Gesellschaft Fuß fassen“, werden nach und nach zu einer Forderung, die sie an ihre Kinder stellen. Die Forderung lautet: Vergiss deine Wurzeln nicht, wenn du erwachsen bist und in der Gesellschaft Fuß gefasst hast. Vergiss deine Eltern nicht, deine Eltern sind die Menschen, bei denen du dich als Erstes revanchieren musst. Du musst sie ehren und ihnen helfen, ein gutes Leben zu führen, denn in dieser Welt sind sie deine Wohltäter, sie sind die Menschen, die dich geschult haben. Dass du jetzt in der Gesellschaft Fuß gefasst hast und auch alles, das du genießt, und alles, was du besitzt, haben dir die gewissenhaften Bemühungen deiner Eltern verschafft. Deshalb solltest du den Rest deines Lebens dazu nutzen, ihnen dies zu vergelten, sie zu entschädigen und gut zu ihnen zu sein. Das ist es, wozu sich die Erwartungen entwickeln, die Eltern an ihre Kinder haben, bevor sie das Erwachsenenalter erreichen – dass ihre Kinder in der Gesellschaft Fuß fassen und in der Welt vorankommen werden – und nach und nach verwandeln sie sich von einer ganz normalen elterlichen Erwartung in eine Art Forderung und Aufforderung, die Eltern ihren Kindern abverlangen. Nehmen wir an, dass ihre Kinder in der Zeit, bevor sie erwachsen sind, keine guten Noten bekommen; sagen wir, sie rebellieren, wollen nicht lernen oder ihren Eltern gehorchen und sind ungehorsam ihnen gegenüber. Ihre Eltern werden sagen: „Denkst du, dass ich es leicht habe? Was glaubst du, für wen ich das alles tue? Ich tue das zu deinem Besten, oder nicht? Alles, was ich tue, ist für dich, und du weißt es nicht zu schätzen. Bist du dumm?“ Mit diesen Worten werden sie ihre Kinder einschüchtern und als Geiseln halten. Ist eine solche Herangehensweise richtig? (Nein.) Sie ist nicht richtig. Dieser „noble“ Teil der Eltern ist auch der verabscheuungswürdige Teil der Eltern. Was genau stimmt nicht mit diesen Worten? (Dass Eltern Erwartungen an ihre Kinder haben und ihre Kinder schulen, sind einseitige Unterfangen. Sie üben einen bestimmten Druck auf ihre Kinder aus, bringen sie dazu, dies und jenes zu lernen, damit ihre Kinder gute Zukunftsaussichten haben, damit sie etwas tun, worauf ihre Eltern stolz sein können und damit sie ihre Eltern in Zukunft ehren. Eigentlich gilt alles, was die Eltern tun, ihnen selbst.) Wenn wir die Tatsache, dass Eltern eigennützig und selbstsüchtig sind, beiseitelassen und nur von den Vorstellungen sprechen, mit denen sie ihre Kinder indoktrinieren, bevor diese erwachsen werden, und von dem Druck, den sie an diese weitergeben, indem sie verlangen, dass ihre Kinder dieses oder jenes Fach studieren sollen, sich mit dieser oder jener Karriere befassen sollen, wenn sie erwachsen sind, und diesen und jenen Erfolg erlangen sollen – was ist dann die Natur dieser Ansätze? Vorläufig werden wir nicht beurteilen, warum Eltern diese Dinge tun oder ob diese Herangehensweisen angemessen sind oder nicht. Zunächst werden wir über die Natur dieser Herangehensweisen Gemeinschaft halten, sie im Detail analysieren und basierend auf unserer detaillierten Analyse ihres Wesens einen präziseren Weg der Praxis finden. Wenn wir aus dieser Perspektive über diesen Aspekt der Wahrheit Gemeinschaft halten und ihn aus dieser Perspektive verstehen, wird er präzise sein.

Zunächst einmal: Sind diese Anforderungen und Ansätze, die Eltern in Bezug auf ihre Kinder haben, richtig oder falsch? (Sie sind falsch.) Woher rührt letztlich die Hauptursache, der die Schuld zuzuschreiben ist, wenn es um diese Ansätze geht, die Eltern bei ihren Kindern anwenden? Sind es nicht die Erwartungen der Eltern an ihre Kinder? (Ja.) Im Rahmen ihres subjektiven Bewusstseins malen Eltern sich verschiedene Dinge über die Zukunft ihrer Kinder aus, planen sie und bestimmen diese und erzeugen dadurch diese Erwartungen. Unter dem Anstoß dieser Erwartungen verlangen Eltern, dass ihre Kinder verschiedene Fähigkeiten erlernen, dass sie Theater und Tanz oder Kunst studieren usw. Sie verlangen, dass ihre Kinder talentierte Individuen und dann Vorgesetzte werden, und keine Untergebenen. Sie verlangen, dass ihre Kinder hohe Beamte werden und keine Fußsoldaten; sie verlangen, dass ihre Kinder Manager, Geschäftsführer und Führungskräfte werden, die für die 500 weltweit führenden Unternehmen arbeiten, usw. Das alles sind subjektive Ideen der Eltern. Haben Kinder irgendwelche Vorstellungen vom Inhalt der Erwartungen ihrer Eltern, bevor sie das Erwachsenenalter erreichen? (Nein.) Sie haben überhaupt keine Vorstellung von diesen Dingen, sie verstehen sie nicht. Was verstehen kleine Kinder? Sie verstehen nur, dass sie in die Schule gehen, um lesen zu lernen, fleißig zu lernen und gute, artige Kinder zu sein. Das allein ist bereits ganz gut. Zur Schule gehen, um den Unterricht nach dem vorgeschriebenen Stundenplan zu besuchen, und nach Hause gehen, um die Hausaufgaben zu erledigen – das sind die Dinge, die Kinder verstehen, der Rest besteht nur aus Spielen, Essen, Fantasien, Träumen usw. Bevor sie das Erwachsenenalter erreichen, haben Kinder überhaupt keine Vorstellung von den unbekannten Dingen auf ihrem Lebensweg, und sie malen sich auch nichts davon aus. Alle Dinge, die für die Zeit, nachdem sie erwachsen geworden sind, ausgemalt und beschlossen sind, rühren von ihren Eltern. Daher haben die falschen Erwartungen, die Eltern an ihre Kinder haben, nichts mit ihren Kindern zu tun. Kinder müssen nur das Wesen der Erwartungen ihrer Eltern erkennen. Worauf basieren diese elterlichen Erwartungen? Woher kommen sie? Sie kommen von der Gesellschaft und der Welt. Der Zweck all dieser elterlichen Erwartungen besteht darin, den Kindern zu ermöglichen, sich an diese Welt und an diese Gesellschaft anzupassen, um nicht aus der Welt oder der Gesellschaft ausgemustert zu werden, und um sich in der Gesellschaft zu etablieren, um einen sicheren Arbeitsplatz, eine stabile Familie und eine stabile Zukunft zu haben; daher haben Eltern verschiedene subjektive Erwartungen an ihre Kinder. Zum Beispiel ist es momentan sehr in Mode, Informatik-Ingenieur zu sein. Manche Leute sagen: „Mein Kind wird später einmal Informatik-Ingenieur sein. Es kann in diesem Bereich viel Geld verdienen, den ganzen Tag einen Computer mit sich herumtragen und in der Computertechnik arbeiten. Das wird auch mich gut aussehen lassen!“ Unter diesen Umständen, in denen Kinder überhaupt keine Vorstellung von irgendetwas haben, legen ihre Eltern ihre Zukunft fest. Ist das nicht falsch? (Das ist es.) Die Eltern setzen alle Hoffnung in ihre Kinder, und das ausschließlich basierend auf der Betrachtungsweise eines Erwachsenen und auf den Ansichten, Perspektiven und Vorlieben eines Erwachsenen zu weltlichen Angelegenheiten. Ist das nicht subjektiv? (Doch.) Wenn man es nett ausdrücken wollte, könnte man sagen, dass es subjektiv ist, aber was ist es wirklich? Was ist eine andere Interpretation dieser Subjektivität? Ist es nicht Selbstsucht? Ist es nicht Nötigung? (Das ist es.) Du magst diesen oder jenen Beruf und diese oder jene Karriere; du genießt es, dass du dich in der Gesellschaft etabliert hast, in ihr ein glamouröses Leben führst, in ihr als Beamter dienst oder in ihr wohlhabend bist, also bringst du auch deine Kinder dazu, diese Dinge zu tun, diese Art von Person zu sein und diese Art Weg zu gehen – aber wird es ihnen Freude bringen, in dieser Umgebung zu leben und in der Zukunft diese Arbeit auszuüben? Sind sie dafür geeignet? Was ist ihr Schicksal? Worin bestehen Gottes Anordnungen und Souveränität, was sie betrifft? Sind dir diese Dinge bekannt? Manche sagen: „Mir sind diese Dinge egal, was zählt, sind die Dinge, die ich als ihr Elternteil mag. Ich werde Hoffnungen auf sie setzen, die auf meinen eigenen Vorlieben beruhen.“ Ist das nicht unglaublich selbstsüchtig? (Das ist es.) Es ist unglaublich selbstsüchtig! Um es nett auszudrücken: Es ist sehr subjektiv, sie haben bei allem das alleinige Sagen; aber was ist es in Wirklichkeit? Es ist äußerst selbstsüchtig! Diese Eltern berücksichtigen nicht das Kaliber oder die Talente ihrer Kinder, ihnen sind die Anordnungen, die Gott für das Schicksal und Leben jedes Einzelnen hat, egal. Sie berücksichtigen diese Dinge nicht, sie zwingen ihren Kindern nur durch Wunschdenken ihre eigenen Vorlieben, Absichten und Pläne auf. Manche Menschen sagen: „Ich muss meinem Kind diese Dinge aufzwingen. Es ist zu jung, um sie zu verstehen, und wenn es sie dann verstehen kann, dann wird es zu spät sein.“ Ist das der Fall? (Nein.) Wenn es wirklich zu spät ist, dann ist das ihr Schicksal, es liegt nicht in der Verantwortung ihrer Eltern. Wenn du die Dinge, die du verstehst, deinen Kindern aufzwingst, werden sie sie dann schneller verstehen, nur weil du sie verstehst? (Nein.) Es gibt keinen Zusammenhang zwischen der Art und Weise, wie Eltern ihre Kinder erziehen und dem Zeitpunkt, an dem diese Kinder verstehen, welchen Lebensweg sie im Leben wählen sollen, welche Karriere sie wählen sollen und wie ihr Leben sein wird. Sie haben ihre eigenen Wege, ihr eigenes Tempo und ihre eigenen Gesetze. Denk einmal nach: Wenn Kinder klein sind, wissen sie nichts über die Gesellschaft, egal wie ihre Eltern sie erziehen. Wenn ihre Menschlichkeit heranreift, werden sie das Konkurrenzdenken, die Komplexität und die Finsternis der Gesellschaft sowie die verschiedenen Ungerechtigkeiten in der Gesellschaft spüren. Hierbei handelt es sich nicht um etwas, das Eltern ihren Kindern von klein auf beibringen können. Selbst wenn Eltern ihren Kindern von klein auf beibringen, dass sie sich im Umgang mit anderen Menschen zurückhalten müssen, werden sie es nur für eine Art Doktrin halten. Wenn sie wirklich in der Lage sind, dem Rat ihrer Eltern entsprechend zu handeln, werden sie es wirklich verstehen. Wenn sie den Rat ihrer Eltern nicht verstehen, wird es für sie nur eine Art Doktrin sein, egal, wie ihre Eltern versuchen, sie zu belehren. Ist somit folgende Vorstellung, die Eltern haben: „Die Welt ist so wettbewerbsorientiert und die Menschen leben unter großem Druck; wenn ich meine Kinder nicht schon von klein auf zu schulen beginne, werden sie in Zukunft Leid und Kummer erfahren“, haltbar? (Nein.) Du bürdest deinen Kindern diesen Druck schon früh auf, damit sie in Zukunft vielleicht weniger leiden, und sie müssen diesen Druck bereits in einem Alter ertragen, in dem sie noch nichts verstehen – schadest du damit nicht deinen Kindern? Tust du das wirklich zu ihrem Besten? Es ist besser, dass sie diese Dinge nicht verstehen, dann können sie einige Jahre auf eine bequeme, glückliche, reine und einfache Weise leben. Wäre es ein Segen oder ein Unglück, wenn sie diese Dinge früh verstehen würden? (Es wäre ein Unglück.) Ja, es wäre ein Unglück.

Was Menschen jeder Altersgruppe jeweils tun sollten, beruht auf ihrem Alter und auf der Reife ihrer Menschlichkeit, nicht auf der Erziehung, die sie von ihren Eltern erhalten. Bevor sie das Erwachsenenalter erreichen, sollten Kinder einfach spielen, ein bisschen einfaches Wissen erlernen, ein wenig in grundlegenden Dingen unterrichtet werden und verschiedene Dinge lernen. Sie sollten lernen, wie man mit anderen Kindern umgeht und wie man mit Erwachsenen auskommt, und sie sollten lernen, wie man mit manchen Dingen in ihrer Umgebung umgeht, die sie nicht verstehen. Bevor Menschen das Erwachsenenalter erreichen, sollten sie keine Dinge tun, die für Erwachsene bestimmt sind. Sie sollten nichts von dem Druck, den Spielregeln oder den komplizierten Dingen ertragen müssen, die Erwachsene ertragen sollten. Solche Dinge verursachen psychischen Schaden bei Menschen, die das Erwachsenenalter noch nicht erreicht haben, und sind keine Segnungen. Je früher Menschen von diesen Angelegenheiten erfahren, die für Erwachsene bestimmt sind, desto größer ist der Schaden für ihren jungen Verstand. Diese Dinge werden den Menschen nach dem Erreichen des Erwachsenenalters nicht nur nicht bei ihrem Leben oder ihrer Existenz helfen; im Gegenteil, weil sie diese Dinge zu früh lernen oder zu früh damit konfrontiert werden, werden sie zu einer Art Last oder werfen einen unsichtbaren Schatten auf ihren jungen Verstand, und zwar in dem Ausmaß, dass sie möglicherweise ihr Leben lang davon verfolgt werden. Überleg einmal, wenn Menschen sehr jung sind und von etwas Schrecklichem hören, von etwas, das sie nicht akzeptieren können, einer Sache, die Erwachsene betrifft und die sie sich nie vorstellen bzw. die sie nie verstehen könnten, dann werden diese Szene oder diese Angelegenheit oder sogar die Personen, Dinge und Worte, die damit verbunden sind, sie ein Leben lang verfolgen. Dies wird eine Art Schatten auf sie werfen, der sich auf ihre Persönlichkeit und ihre Methoden, die sie auf ihr Verhalten im Leben anwenden, auswirkt. Zum Beispiel sind Kinder im Alter von sechs oder sieben Jahren alle ein wenig unartig. Angenommen, ein Kind wird während des Unterrichts von seinem Lehrer dafür gescholten, dass es mit einem Klassenkameraden flüstert, und der Lehrer schimpft nicht einfach nur sachlich, sondern wird dabei persönlich, schimpft mit ihm, weil es ein Gesicht wie ein Frettchen und Augen wie eine Ratte hat, und schimpft sogar, indem er sagt: „Sieh nur, wie wenig vielversprechend du bist. Du wirst dein ganzes Leben lang erfolglos sein! Wenn du nicht fleißig lernst, wirst du nur eine Arbeitskraft sein. In Zukunft wirst du um Essen betteln müssen! Du siehst genauso aus wie ein Dieb; du hast das Zeug zu einem Dieb!“ Obwohl das Kind diese Worte nicht versteht und nicht weiß, warum sein Lehrer diese Dinge sagt oder ob diese Dinge wahr sind oder nicht, werden diese Worte des persönlichen Angriffs zu einer Art unsichtbarer, böser Macht in seinem Herzen, die sein Selbstwertgefühl durchbohren und es verletzen. „Du hast ein Gesicht wie ein Frettchen und Augen wie eine Ratte und einen winzigen Kopf!“ – diese Worte, mit denen sein Lehrer es persönlich angegriffen hat, werden es ein Leben lang verfolgen. Wenn es sich für eine Karriere entscheidet, wenn es seinen Vorgesetzten und Kollegen gegenübersteht und wenn es seinen Brüdern und Schwestern gegenübersteht, werden diese Worte des persönlichen Angriffs, die sein Lehrer gesagt hat, hin und wieder hervorbrechen und seine Gefühle und sein Leben beeinflussen. Natürlich haben einige der unangemessenen Erwartungen, die deine Eltern an dich haben, und einige der Gefühle, Botschaften, Worte, Gedanken, Ansichten und so weiter, die sie an dich weitergegeben haben, auch einen Schatten auf deinen jungen Verstand geworfen. Aus der Perspektive des subjektiven Bewusstseins deiner Eltern haben diese keine schlechten Absichten, aber aufgrund ihrer Unwissenheit, weil sie verdorbene Menschen sind und weil sie nicht über angemessene Methoden verfügen, die den Grundsätzen für den Umgang mit dir entsprechen, können sie dabei, wie sie dich behandeln, nur den weltlichen Trends folgen, und das letztendliche Ergebnis davon ist, dass sie verschiedene negative Botschaften und Gefühle an dich weitergeben. Unter Umständen, bei denen es dir an Urteilsvermögen fehlt, wird alles, was deine Eltern sagen, und alle die falschen Vorstellungen, mit denen deine Eltern dich innerlich indoktrinieren und die sie in dir fördern, dominierend für dich, weil du ihnen zuerst ausgesetzt bist. Sie werden zum Ziel deines lebenslangen Strebens und deines lebenslangen Kampfes. Obwohl die verschiedenen Erwartungen, die deine Eltern an dich stellen, bevor du das Erwachsenenalter erreichst, eine Art Schlag und Verwüstung für deinen jungen Verstand darstellen, lebst du weiterhin unter dem Einfluss der Erwartungen deiner Eltern sowie unter den verschiedenen Preisen, die sie deinetwegen bezahlen, wobei du ihren Willen verstehst und ihre verschiedenen Akte der Güte annimmst und dankbar für diese bist. Nachdem du die verschiedenen Preise, die sie deinetwegen zahlen, und die verschiedenen Opfer, die sie für dich bringen, akzeptiert hast, hast du tief im Herzen das Gefühl, in der Schuld deiner Eltern zu stehen und du schämst dich, ihnen gegenüberzutreten und denkst, dass du es ihnen vergelten musst, wenn du erwachsen bist. Was sollst du vergelten? Ihre unvernünftigen Erwartungen an dich? Die Verwüstung, die sie bei dir anrichten, bevor du das Erwachsenenalter erreichst? Ist das nicht Schwarz und Weiß zu verwechseln? Tatsächlich ist es so, dass die Erwartungen deiner Eltern nur subjektiv und nur Wunschdenken sind, wenn man die Angelegenheit von der Wurzel und ihrem Wesen her angeht. Dabei handelt es sich auf keinen Fall um Dinge, die ein Kind besitzen, praktizieren oder ausleben sollte, und sie sind nichts, was ein Kind braucht. Um den Trends der Welt zu folgen, sich an die Welt anzupassen, mit dem Fortschritt der Welt Schritt zu halten, bringen deine Eltern dich dazu, ihnen zu folgen, sie lassen dich diesen Druck ertragen, wie sie es tun, und sie bringen dich dazu, diese bösen Trends zu akzeptieren und diesen zu folgen. Unter den glühenden Erwartungen ihrer Eltern arbeiten deshalb viele Kinder hart daran, verschiedene Fähigkeiten zu erlernen, verschiedene Kurse zu belegen und sich verschiedene Kenntnisse anzueignen. Sie gehen von dem Versuch, die Erwartungen ihrer Eltern zu erfüllen, dazu über, die Ziele, die ihre Eltern mit ihren Erwartungen anstreben, aktiv zu verfolgen. Mit anderen Worten, bevor sie das Erwachsenenalter erreichen, akzeptieren die Menschen passiv die Erwartungen ihrer Eltern, und nachdem sie allmählich zu Erwachsenen heranwachsen, akzeptieren sie proaktiv die Erwartungen des subjektiven Bewusstseins ihrer Eltern und akzeptieren bereitwillig diese Art von Druck und diese Irreführung, Kontrolle und Fesselung, die von der Gesellschaft ausgehen. Zusammenfassend werden sie in dieser Angelegenheit allmählich von passiven zu aktiven Teilnehmern. Auf diese Weise sind ihre Eltern zufrieden. Auch die Kinder empfinden ein Gefühl inneren Friedens und haben das Gefühl, ihre Eltern nicht enttäuscht zu haben, ihren Eltern endlich das gegeben zu haben, was diese wollen, und erwachsen geworden zu sein – nicht, dass sie einfach nur erwachsen werden, sondern in den Augen ihrer Eltern zu talentierten Personen werden und den Erwartungen ihrer Eltern entsprechen. Obwohl diese Menschen es schaffen, in den Augen ihrer Eltern talentierte Personen zu werden, nachdem sie erwachsen geworden sind, und es oberflächlich so aussieht, als ob die Preise, die ihre Eltern gezahlt haben, vergolten worden und die Erwartungen ihrer Eltern nicht vergebens gewesen wären, wie sieht die Realität aus? Diese Kinder haben es geschafft, zu Marionetten ihrer Eltern zu werden, sie haben es geschafft, bei ihren Eltern in großer Schuld zu stehen, sie haben es geschafft, den Rest ihres Lebens zu nutzen, um die Erwartungen ihrer Eltern zu erfüllen, für ihre Eltern Theater zu spielen, ihren Eltern Ehre und Ansehen zu bringen, und sie haben es geschafft, ihre Eltern zufriedenzustellen und zu ihrem ganzen Stolz zu werden. Wohin ihre Eltern auch gehen, werden sie ihre Kinder erwähnen: „Meine Tochter ist die Managerin von dieser oder jener Firma.“ „Meine Tochter ist Designerin für diese oder jene berühmte Marke.“ „Meine Tochter ist auf diesem oder jenem Niveau in dieser Fremdsprache, sie spricht sie fließend, sie ist Übersetzerin für diese oder jene Sprache.“ „Meine Tochter ist Informatik-Ingenieurin.“ Diese Kinder haben es geschafft, der ganze Stolz ihrer Eltern zu werden, und sie haben es geschafft, die Schatten ihrer Eltern zu werden. Dies liegt daran, dass sie dieselben Methoden verwenden werden, um ihre eigenen Kinder zu erziehen und zu schulen. Sie denken, dass ihre Eltern sie erfolgreich erzogen haben, also werden sie die Erziehungsmethoden ihrer Eltern bei der Erziehung ihrer eigenen Kinder nachahmen. Auf diese Weise müssen ihre Kinder das gleiche Elend, das gleiche tragische Leid und die gleiche Verwüstung ertragen, die sie von ihren Eltern erfahren haben.