Ist es klar, welche Grundsätze befolgt und welche Lasten losgelassen werden sollten, was den Umgang mit elterlichen Erwartungen betrifft? (Ja.) Also, welche Lasten sind es genau, die die Menschen hier tragen? Sie müssen auf ihre Eltern hören und ihren Eltern ein gutes Leben ermöglichen; alles, was ihre Eltern tun, ist zu ihrem Besten; und sie müssen das tun, was ihre Eltern sagen, um ihre Eltern zu ehren. Zusätzlich müssen sie als Erwachsene Dinge für ihre Eltern tun, ihren Eltern deren Güte vergelten, ihre Eltern ehren und sie begleiten. Sie dürfen sie nicht traurig machen oder enttäuschen, sie nicht im Stich lassen und müssen ihr Möglichstes tun, um ihr Leid zu minimieren oder sogar ganz zu beseitigen. Wenn du das nicht erreichen kannst, bist du undankbar, respektlos, du verdienst es, vom Blitz getroffen und von anderen verschmäht zu werden, und du bist ein schlechter Mensch. Sind das deine Lasten? (Ja.) Da diese Dinge die Lasten der Menschen sind, sollten die Menschen die Wahrheit annehmen und sie richtig angehen. Nur indem man die Wahrheit annimmt, kann man diese Lasten und falschen Gedanken und Ansichten loslassen und ändern. Wenn du die Wahrheit nicht annimmst, gibt es dann einen anderen Weg, den du gehen kannst? (Nein.) Ob es also darum geht, die Lasten der Familie oder des Fleisches loszulassen, alles beginnt damit, die richtigen Gedanken und Ansichten sowie die Wahrheit anzunehmen. Wenn du beginnst, die Wahrheit anzunehmen, werden diese falschen Gedanken und Ansichten in dir nach und nach auseinandergenommen, erkannt und durchschaut und dann allmählich abgelehnt. Während des Prozesses, bei dem du diese falschen Gedanken und Ansichten auseinandernimmst, erkennst und dann loslässt und ablehnst, wirst du allmählich deine Haltung und Herangehensweise an diese Angelegenheiten ändern. Diese Gedanken, die von deinem menschlichen Gewissen oder deinen Gefühlen herrühren, werden allmählich schwächer werden; sie werden dich nicht mehr tief in deinem Geist bekümmern oder fesseln, dein Leben kontrollieren oder beeinflussen oder die Ausführung deiner Pflicht stören. Wenn du zum Beispiel die richtigen Gedanken und Ansichten sowie diesen Aspekt der Wahrheit angenommen hast und dich dann die Nachricht erreicht, dass deine Eltern gestorben sind, wirst du lediglich Tränen für sie vergießen, ohne darüber nachzudenken, dass du ihnen in diesen Jahren ihre Güte, dich großgezogen zu haben, nicht vergolten hast, dass sie deinetwegen so sehr gelitten haben, dass du sie nicht im Geringsten entschädigt hast oder dass du ihnen kein gutes Leben ermöglicht hast. Du wirst dir für diese Dinge nicht mehr die Schuld zuschreiben – vielmehr wirst du normale Äußerungen aufweisen, die von den Bedürfnissen normaler menschlicher Gefühle herrühren; du wirst Tränen vergießen und dann ein wenig Sehnsucht nach ihnen empfinden. Bald werden diese Dinge natürlich und normal werden, und du wirst dich schnell in ein normales Leben und die Ausführung deiner Pflichten vertiefen; du wirst wegen dieser Angelegenheit nicht beunruhigt sein. Aber wenn du diese Wahrheiten nicht akzeptierst, dann wirst du unaufhörlich weinen, wenn dich die Nachricht vom Tod deiner Eltern erreicht. Du wirst deine Eltern dafür bemitleiden, dass sie es ihr ganzes Leben lang nicht leicht hatten und dass sie ein so respektloses Kind wie dich aufgezogen haben; als sie krank waren, warst du nicht an der Seite ihres Bettes, um sie zu bedienen, und als sie starben, hast du auf ihrer Beerdigung nicht geklagt oder getrauert; du hast sie im Stich gelassen, du hast sie enttäuscht, und du hast ihnen kein gutes Leben ermöglicht. Du wirst lange Zeit mit diesem Schuldgefühl leben, und immer, wenn du daran denkst, wirst du weinen und einen dumpfen Schmerz in deinem Herzen spüren. Wann immer dir ähnliche Umstände bzw. Menschen, Ereignisse und Dinge begegnen, wirst du eine emotionale Reaktion zeigen; es kann sein, dass dieses Schuldgefühl dich für den Rest deines Lebens begleitet. Was ist der Grund dafür? Der Grund ist, dass du die Wahrheit oder die richtigen Gedanken und Ansichten nie als dein Leben angenommen hast; stattdessen haben deine alten Gedanken und Ansichten weiterhin über dich geherrscht und dein Leben beeinflusst. Also wirst du den Rest deines Lebens in Schmerz verbringen, weil deine Eltern gestorben sind. Dieses anhaltende Leid wird Konsequenzen haben, die weit über ein wenig fleischliches Unbehagen hinausgehen; es wird sich auf dein Leben, deine Haltung gegenüber der Ausführung deiner Pflichten, deine Haltung gegenüber der Arbeit der Kirche, deine Haltung gegenüber Gott sowie deine Haltung gegenüber jeder Person oder Angelegenheit, die deine Seele berühren, auswirken. Du könntest auch im Hinblick auf weitere Angelegenheiten entmutigt und mutlos, niedergeschlagen und passiv werden, den Glauben an das Leben verlieren, die Begeisterung und Motivation für alles verlieren usw. Im Laufe der Zeit werden sich diese Auswirkungen nicht auf dein einfaches tägliches Leben beschränken; sie werden auch deine Haltung gegenüber der Ausführung deiner Pflichten und den Weg, den du im Leben gehst, beeinflussen. Das ist sehr gefährlich. Die Konsequenz dieser Gefahr könnte sein, dass du deine Pflichten als geschaffenes Wesen nicht angemessen ausführen kannst, und du könntest sogar auf halbem Weg aufhören, deine Pflichten auszuführen, oder eine widerständige Stimmung und Haltung im Hinblick auf die Pflichten, die du ausführst, haben. Kurz gesagt, diese Art von Situation wird sich im Laufe der Zeit zwangsläufig verschlechtern und dazu führen, dass deine Stimmung, deine Emotionen und deine Mentalität sich in eine bösartige Richtung entwickeln. Versteht ihr das? (Ja.) Der heutige gemeinschaftliche Austausch über diese Themen teilt dir in einem Aspekt mit, richtige Gedanken und Ansichten zu entwickeln, deren Quelle auf dem Wesen dieser Angelegenheiten selbst basiert. Weil die Wurzel und das Wesen genau so sind, sollten die Menschen sie erkennen, und sie sollten nicht von diesen Darstellungen oder von Gedanken und Ansichten getäuscht werden, die von Gefühlen und Impulsivität herrühren. Das ist ein Aspekt. Der andere ist wie folgt: Nur wenn die Menschen dies tun, können sie vermeiden, Umwege und Abweichungen einzuschlagen, und stattdessen das Leben so wie es kommt in einer von Gott beherrschten und orchestrierten Umgebung leben. Zusammenfassend gesagt können Menschen nur dadurch, dass sie diese richtigen Gedanken und Ansichten annehmen und von diesen gelenkt werden, diese Lasten, die von ihren Eltern herrühren, abwerfen, loslassen und sich Gottes Orchestrierungen und Anordnungen unterwerfen. Dadurch kann man freier und uneingeschränkter leben, mit Frieden und Freude, anstatt ständig von den Auswirkungen der Impulsivität, von Gefühlen oder vom Gewissen angetrieben zu werden. Nachdem wir so viel diskutiert haben, habt ihr jetzt ein Verständnis der Lasten, die die Erwartungen der Eltern hervorrufen? (Ja.) Fühlt sich dein Geist jetzt, da du einiges genau verstehst, nicht viel entspannter und befreiter an? (Ja.) Wenn du ein wahres Verständnis und wahre Akzeptanz und Unterwerfung hast, wird dein Geist befreit sein. Wenn du dich weiterhin widersetzt und ablehnend bist oder diese Wahrheiten nur als Theorie behandelst, anstatt diese Angelegenheiten auf der Grundlage von Tatsachen zu betrachten, wird es für dich schwer sein, loszulassen. Was den Umgang mit diesen Angelegenheiten betrifft, wirst du nur nach den Orchestrierungen der fleischlichen Gedanken und Gefühle handeln können; letztendlich wirst du in der Falle dieser Gefühle leben, in der es nur Schmerz und Leid gibt, und niemand wird dich retten können. Wenn die Menschen mit diesen Angelegenheiten konfrontiert werden, während sie in dieser emotionalen Falle gefangen sind, haben sie keinen Ausweg. Du kannst nur aus den Verstrickungen und Fesseln der Gefühle befreit werden, indem du die Wahrheit akzeptierst, richtig? (Ja.)

Eltern haben nicht nur unterschiedliche Erwartungen und Ansätze, wenn es um die Studien- und Berufswahl ihrer Kinder geht, sondern auch in Bezug auf die Ehe, nicht wahr? Was sind einige dieser Erwartungen? Bitte äußert euch hierzu. (In der Regel sagen Eltern ihren Töchtern, dass ihr zukünftiger Ehemann zumindest reich sein, ein Haus und ein Auto haben und für sie sorgen können muss. Das heißt, er sollte in der Lage sein, die materiellen Bedürfnisse der Tochter zu befriedigen und auch verantwortungsbewusst sein. Das sind die Kriterien für die Auswahl eines Ehepartners.) Einige der Dinge, die Eltern sagen, rühren von ihren eigenen Erfahrungen her, und obwohl sie dein Bestes im Sinn haben, gibt es trotzdem einige Probleme. Eltern haben auch ihre eigenen Meinungen und Vorlieben, wenn es um ihre Erwartungen an deine Ehe geht. Sie verlangen von ihren Kindern, dass sie einen Ehepartner finden, der zumindest Geld, Status und Fähigkeiten hat und der respekteinflößend ist, damit sie von anderen außerhalb des Hauses nicht herumgeschubst werden. Und wenn andere dich schikanieren, muss diese Person in der Lage sein, ihnen die Stirn zu bieten und dich zu schützen. Du magst sagen: „Das ist mir egal. Ich bin nicht so ein materialistischer Mensch. Ich möchte nur jemanden finden, der mich liebt und den ich auch liebe.“ Deine Eltern erwidern darauf: „Warum bist du so ein Dummkopf? Warum bist du so einfältig? Du bist jung und unerfahren, und du kennst die Härten des Lebens nicht. Hast du jemals den Spruch ‚Bei einem armen Paar läuft alles schief‘ gehört? Im Leben brauchst du Geld für dies und Geld für jenes; denkst du, dass du ein gutes Leben haben wirst, wenn du kein Geld hast? Du musst jemanden finden, der reich und kompetent ist.“ Du antwortest: „Aber selbst reiche und kompetente Menschen sind nicht zuverlässig.“ Deine Eltern antworten: „Auch wenn sie nicht zuverlässig sind, musst du zuerst deine Grundbedürfnisse regeln. Dann hättest du alles, was du essen und anziehen willst, und du wärst gut genährt und gut gekleidet; das ist etwas, worum dich jeder beneiden würde.“ Du antwortest: „Aber meine Seele wäre nicht glücklich.“ Daraufhin sagen deine Eltern: „Was ist überhaupt eine Seele? Wo ist sie? Was also, wenn deine Seele nicht glücklich ist? Solange für dein körperliches Wohl gesorgt ist, ist das alles, was zählt!“ Es gibt einige Leute, die aufgrund ihrer derzeitigen Lebensumstände ledig bleiben wollen. Obwohl sie recht alt sind, möchten sie mit niemandem ausgehen, geschweige denn heiraten. Das beunruhigt ihre Eltern, also drängen sie sie ständig zur Heirat. Sie arrangieren Blind Dates und stellen ihnen potenzielle Partner vor. Sie tun alles nur Mögliche, um schnell eine passende und respektable Person für ihre Kinder zu finden, die diese heiraten können; selbst wenn sie nicht gut zu ihnen passt, müssen zumindest ihre Qualifikationen gut sein. Sie sollten z. B. einen Universitätsabschluss, einen Master oder einen Doktortitel haben oder andernfalls im Ausland studiert haben. Manche Menschen können das Genörgel ihrer Eltern nicht ertragen. Zunächst sind sie der Meinung, dass es großartig ist, ledig zu sein und sich nur um sich selbst kümmern zu müssen. Vor allem, wenn sie zum Glauben an Gott gefunden haben, sind sie jeden Tag sehr damit beschäftigt, ihre Pflichten zu tun und haben keine Zeit, über diese Dinge nachzudenken, also gehen sie mit niemandem aus und werden in Zukunft nicht heiraten. Sie kommen jedoch nicht an der genauen Prüfung durch ihre Eltern vorbei. Ihre Eltern sind anderer Meinung, drängen sie ständig und setzen sie andauernd unter Druck. Immer wenn sie ihre Kinder sehen, fangen sie an zu nörgeln: „Bist du mit jemandem zusammen? Ist da jemand, an dem du Gefallen findest? Beeil dich und bring ihn nach Hause, damit wir ihn für dich unter die Lupe nehmen können. Wenn er sich eignet, dann los und sieh zu, dass du endlich heiratest; du wirst nicht jünger! Frauen heiraten nicht, wenn sie über dreißig sind, und Männer suchen nicht nach einem Partner, wenn sie über fünfunddreißig sind. Willst du die Welt auf den Kopf stellen? Wer wird sich um dich kümmern, wenn du älter wirst und nicht heiratest?“ Eltern sind deswegen immer in Sorge und beschäftigen sich damit. Sie wollen, dass du nach dieser oder jener Art von Person suchst, und drängen dich, zu heiraten und einen Partner zu finden. Und nachdem du geheiratet hast, belästigen deine Eltern dich weiter: „Beeil dich und bekomme ein Kind, solange ich noch jung bin. Ich werde mich für dich um das Kind kümmern.“ Du sagst: „Du musst dich nicht um meine Kinder kümmern. Keine Sorge.“ Sie antworten: „Was meinst du mit ‚Keine Sorge‘? Beeil dich und bekomme ein Kind! Nach der Geburt werde ich mich für dich um das Kind kümmern. Sobald es etwas älter ist, kannst du übernehmen.“ Welche Erwartungen Eltern auch an ihre Kinder haben – unabhängig von der Haltung der Eltern oder ob diese Erwartungen richtig sind – für die Kinder fühlt es sich immer wie eine Last an. Wenn sie auf ihre Eltern hören, fühlen sie sich unwohl und unglücklich. Wenn sie nicht auf ihre Eltern hören, haben sie ein schlechtes Gewissen: „Meine Eltern haben nicht Unrecht. Sie sind so alt und erleben nicht mehr, wie ich heirate oder Kinder bekomme. Sie sind traurig, deshalb drängen sie mich, zu heiraten und Kinder zu bekommen. Das ist auch ihre Verantwortung.“ Wenn es also darum geht, in dieser Hinsicht mit den elterlichen Erwartungen umzugehen, haben die Menschen tief im Inneren immer das vage Gefühl, dass es eine Last ist. Ob sie nun darauf hören oder nicht, es scheint falsch zu sein, und sie haben so oder so das Gefühl, dass es schändlich und unmoralisch ist, die Forderungen oder Wünsche ihrer Eltern zu missachten. Es ist eine Angelegenheit, die auf ihrem Gewissen lastet. Einige Eltern greifen sogar in das Leben ihrer Kinder ein: „Beeil dich und heirate und bekomme Kinder. Schenk mir zuerst einen großen, gesunden Enkelsohn.“ Auf diese Weise versuchen sie sogar, auf das Geschlecht des Babys Einfluss zu nehmen. Einige Eltern sagen auch: „Du hast bereits eine Tochter, beeil dich und schenk mir einen Enkelsohn, ich möchte sowohl einen Enkel als auch eine Enkelin. Du und dein Ehepartner seid den ganzen Tag damit beschäftigt, an Gott zu glauben und eure Pflichten zu tun. Ihr geht nicht eurer eigentlichen Arbeit nach; Kinder zu haben, ist eine große Sache. Kennt ihr nicht folgenden Spruch: ‚Von den drei Untugenden von Nachkommen ist es die schlimmste, keinen Erben zu haben‘? Denkst du, dass es ausreicht, nur eine Tochter zu haben? Du solltest dich lieber beeilen und mir auch einen Enkelsohn schenken! Du bist das einzige Kind in unserer Familie; wenn du mir keinen Enkelsohn schenkst, wird unsere Familienlinie dann nicht aussterben?“ Du überlegst: „Das stimmt, wenn die Familienlinie mit mir endet, würde ich meine Vorfahren dann nicht im Stich lassen?“ Also ist es falsch, nicht zu heiraten, und zu heiraten, aber keine Kinder zu haben, ist auch falsch; aber dann ist es auch nicht gut genug, eine Tochter zu haben, du musst einen Sohn haben. Einige Leute haben zuerst einen Sohn, aber ihre Eltern sagen: „Einer reicht nicht. Was ist, wenn etwas passiert? Hab noch einen, damit sie einander Gesellschaft leisten können.“ Wenn es um ihre Kinder geht, ist das Wort der Eltern Gesetz, und sie können absolut unvernünftig sein und sind imstande, die verdrehteste Logik zu formulieren – ihre Kinder sind einfach ratlos, wie sie mit ihnen umgehen sollen. Eltern mischen sich ein und kritisieren das Leben ihrer Kinder, ihre Arbeit, ihre Ehe und ihre Einstellungen zu verschiedenen Dingen. Die Kinder können ihren Ärger nur herunterschlucken. Sie können sich nicht vor ihren Eltern verstecken oder sie abschütteln. Sie können ihre eigenen Eltern nicht schelten oder erziehen – was können sie also tun? Sie ertragen es, versuchen, sie so selten wie möglich zu sehen, und vermeiden es, diese Themen anzusprechen, wenn sie sich unbedingt treffen müssen. Und wenn diese Angelegenheiten doch zur Sprache kommen, werden sie sie sofort unterbrechen und sich irgendwo verstecken. Es gibt jedoch einige Leute, die auf die Forderungen ihrer Eltern eingehen, um deren Erwartungen zu erfüllen und sie nicht zu enttäuschen. Du stürzt dich vielleicht widerwillig in Verabredungen, in die Ehe und ins Kinderkriegen. Aber es reicht nicht aus, ein Kind zu haben; du musst mehrere haben. Du tust das, um die Ansprüche deiner Eltern zu erfüllen und sie glücklich und froh zu machen. Unabhängig davon, ob du die Wünsche deiner Eltern erfüllen kannst, ihre Forderungen wären für jedes Kind lästig. Deine Eltern tun nichts Illegales, und du kannst sie nicht kritisieren, mit niemand anderem darüber sprechen oder vernünftig mit ihnen diskutieren. Während diese Angelegenheit also auf diese Weise immer wieder hin und her geht, wird sie für dich zur Last. Du hast ständig das Gefühl, dass du, solange du die Forderungen deiner Eltern, zu heiraten und Kinder zu bekommen, nicht erfüllen kannst, deinen Eltern und Vorfahren nicht mit reinem Gewissen gegenübertreten kannst. Wenn du die Forderungen deiner Eltern nicht erfüllt hast, – das heißt, du bist mit niemandem ausgegangen, bist keine Ehe eingegangen und hast keine Kinder bekommen und die Familienlinie nicht fortgesetzt, wie sie es verlangt haben – wirst du innerlich unter Druck stehen. Du kannst nur ein wenig entspannen, wenn deine Eltern sagen, dass sie sich in diesen Angelegenheiten nicht einmischen werden und dir die Freiheit geben, die Dinge so zu nehmen, wie sie kommen. Wenn jedoch die gesellschaftliche Resonanz von deiner entfernten Verwandtschaft, deinen Freunden, Klassenkameraden, Kollegen und allen anderen so ist, dass sie dich verurteilen und hinter deinem Rücken über dich reden, dann ist das auch eine Last für dich. Wenn du mit 25 Jahren unverheiratet bist, denkst du nicht, dass es viel ausmacht, aber wenn du 30 bist, fängst du an zu denken, dass es nicht so gut ist, und du meidest diese Verwandten und Familienmitglieder und sprichst es nicht an. Und wenn du mit 35 immer noch unverheiratet bist, werden die Leute sagen: „Warum bist du nicht verheiratet? Stimmt etwas nicht mit dir? Du bist irgendwie ein komischer Kauz, nicht wahr?“ Wenn du verheiratet bist, aber keine Kinder willst, werden sie sagen: „Warum hast du nach der Heirat keine Kinder bekommen? Andere Menschen heiraten und bekommen zuerst eine Tochter und dann einen Sohn oder sie bekommen zuerst einen Sohn und dann eine Tochter. Warum willst du keine Kinder haben? Was ist los mit dir? Hast du keine menschlichen Gefühle? Bist du überhaupt ein normaler Mensch?“ Ob es nun von den Eltern oder der Gesellschaft kommt, diese Themen werden für dich in verschiedenen Umgebungen und vor verschiedenen Hintergründen zu einer Last. Du fühlst dich im Unrecht, vor allem gerade in deinem Alter. Wenn du zum Beispiel zwischen dreißig und fünfzig und noch unverheiratet bist, traust du dich nicht, Leute zu treffen. Sie sagen: „Diese Frau war ihr ganzes Leben lang nicht verheiratet, sie ist eine alte Jungfer, niemand will sie, niemand wird sie heiraten.“ „Dieser Typ hat sein ganzes Leben lang keine Frau gehabt.“ „Warum haben sie nicht geheiratet?“ „Wer weiß, vielleicht stimmt mit ihnen etwas nicht.“ Du überlegst: „Mit mir ist doch alles in Ordnung. Warum habe ich dann nicht geheiratet? Ich habe nicht auf meine Eltern gehört und lasse sie im Stich.“ Die Leute sagen: „Dieser Typ ist nicht verheiratet, dieses Mädchen ist nicht verheiratet. Sieh, wie bedauernswert die Eltern jetzt sind. Andere Eltern haben Enkel und Urenkel, aber ihr Kind ist immer noch ledig. Ihre Vorfahren müssen etwas Schreckliches getan haben, oder? Heißt das nicht, dass die Familie ohne einen Erben zurückbleiben wird? Sie werden keine Nachkommen haben, um die Familienlinie fortzusetzen. Was ist mit dieser Familie los?“ Egal wie unnachgiebig deine aktuelle Haltung ist, solange du ein sterblicher, gewöhnlicher Mensch bist und nicht genug Wahrheit besitzt, um diese Angelegenheit zu verstehen, wird sie dich früher oder später plagen und stören. Heutzutage gibt es viele 34- oder 35-Jährige in der Gesellschaft, die immer noch unverheiratet sind, was keine große Sache ist. Aber mit 35 oder 36 und darüber gibt es weniger unverheiratete Menschen. Basierend auf der aktuellen Altersspanne unverheirateter Menschen könntest du, wenn du jünger als 35 bist, denken: „Es ist normal, nicht verheiratet zu sein, niemand sagt etwas dazu. Wenn meine Eltern etwas sagen wollen, sollen sie es tun. Ich habe keine Angst.“ Aber sobald du älter als 35 bist, werden dich die Leute mit anderen Augen betrachten. Sie werden sagen, dass du ledig bist, ein Junggeselle oder eine übrig gebliebene Frau, und du wirst es nicht ertragen können. Diese Angelegenheit wird zu deiner Last werden. Wenn du in dieser Angelegenheit kein klares Verständnis oder keine eindeutigen Grundsätze für die Praxis hast, wird sie früher oder später zu einem Ärgernis für dich werden oder dein Leben während einer besonderen Zeit stören. Geht es hierbei nicht um einige Wahrheiten, die die Menschen verstehen sollten? (Ja.)

Welche Wahrheiten sollten die Menschen verstehen, was das Heiraten und Kinderkriegen betrifft, damit sie die Lasten loslassen können, die diese Dinge herbeiführen? Ist es zunächst einmal der menschliche Wille, der die Wahl eines Ehepartners bestimmt? (Nein.) Es ist nicht so, dass du einfach losgehen kannst und welche Art von Person du auch immer begehrst, treffen kannst, und es ist mit Sicherheit nicht so, dass Gott dir genau die Art von Person, die du möchtest, bereitstellen wird. Vielmehr hat Gott bereits bestimmt, wer dein Ehepartner sein wird; wer immer es sein soll, der wird es sein. Du musst dich nicht durch irgendwelche Einmischungen beeinträchtigen lassen, die durch die Bedürfnisse deiner Eltern oder die Bedingungen, die sie vorgeben, verursacht werden. Kann außerdem der Ehepartner, den du dem Wunsch deiner Eltern nach finden sollst und der sowohl wohlhabend ist als auch einen hohen Status hat, deinen zukünftigen Reichtum und Status bestimmen? (Nein.) Das kann er nicht. Es gibt ziemlich viele Frauen, die in wohlhabende Familien eingeheiratet haben, nur um dann vertrieben und auf die Straße geworfen zu werden, wo sie den Abfall durchwühlen. Sie sind beständig bestrebt, gesellschaftlich aufzusteigen, um Reichtum und Ansehen zu erlangen, und enden schließlich im Ruin, mit einem ramponierten Ruf, und es geht ihnen schlechter als gewöhnlichen Leuten. Sie verbringen ihre Tage damit, eine billige Wäschetasche herumzutragen, um Plastikflaschen und Aluminiumdosen zu sammeln, die sie dann gegen ein paar Euro eintauschen, um sich daraufhin eine Tasse Kaffee in einem Café zu kaufen, damit sie das Gefühl haben, weiterhin das Leben eines wohlhabenden Menschen zu führen. Wie jämmerlich! Die Ehe ist ein bedeutsames Ereignis im Leben eines Menschen. Genau wie die Art der Eltern, die einem bestimmt sind, basiert die Ehe nicht auf den Bedürfnissen deiner Eltern oder deiner Familie, noch basiert sie auf deinem persönlichen Geschmack und deinen persönlichen Vorlieben; sie liegt völlig innerhalb von Gottes Bestimmung. Zur richtigen Zeit wirst du die richtige Person treffen; zu einem passenden Zeitpunkt wirst du denjenigen treffen, der zu dir passt. Alle diese Anordnungen der unsichtbaren, mystischen Welt stehen unter der Kontrolle und Herrschaft Gottes. In dieser Angelegenheit brauchen die Menschen nicht auf die Anordnungen anderer zu achten, sich nicht von ihnen leiten zu lassen oder von ihnen manipuliert und beeinflusst zu werden. Was also die Ehe anbelangt, egal, welche Erwartungen deine Eltern haben und welche Pläne du hast, musst du dich weder von deinen Eltern noch von deinen eigenen Plänen beeinflussen lassen. Diese Angelegenheit sollte vollständig auf dem Wort Gottes beruhen. Es spielt keine Rolle, ob du einen Partner suchst oder nicht – selbst, wenn du einen suchst, sollte dies nach dem Wort Gottes geschehen, nicht nach den Forderungen oder Bedürfnissen deiner Eltern und nicht nach ihren Erwartungen. Wenn es also um die Ehe geht, sollten die Erwartungen deiner Eltern nicht zu deiner Last werden. Einen Ehepartner zu finden bedeutet, Verantwortung für den Rest deines eigenen Lebens und für deinen Ehepartner zu übernehmen; es geht darum, sich den Orchestrierungen und Anordnungen Gottes zu unterwerfen. Es geht nicht darum, den Forderungen deiner Eltern zu entsprechen oder ihre Erwartungen zu erfüllen. Ob du einen Partner suchst und welche Art von Partner du suchst, sollte nicht auf den Erwartungen deiner Eltern beruhen. Deine Eltern haben nicht das Recht, dich in dieser Angelegenheit zu kontrollieren; Gott hat ihnen nicht das Recht gegeben, deine Ehe von Anfang bis Ende zu arrangieren. Wenn du nach einem Partner für die Ehe suchst, muss dies gemäß den Worten Gottes geschehen; wenn du dich entscheidest, keinen zu suchen, ist das deine Freiheit. Du sagst: „In meinem ganzen Leben, bin ich einfach gerne alleinstehend, ob ich meine Pflichten ausführe oder nicht. Allein zu sein, ist so befreiend – ich kann, wie ein Vogel, mit einem Flügelschlag einfach so losfliegen. Ich bin nicht mit einer Familie belastet und überall, wo ich hingehe, bin ich allein. Es ist großartig! Ich bin allein, aber ich bin nicht einsam. Ich habe Gott bei mir, der mich begleitet; ich bin nicht oft einsam. Gelegentlich habe ich das Gefühl, komplett abschalten zu wollen; das ist es, was der Körper braucht. Dass ich mir einen Moment Zeit nehme, um komplett abzuschalten, ist nichts Schlechtes. Ab und zu, wenn ich mich leer oder einsam fühle, trete ich vor Gott, um ein inniges Gespräch mit Ihm zu führen und Ihm ein paar Worte mitzuteilen. Ich lese Seine Worte, lerne Hymnen, sehe mir Videos über Lebenserfahrungen an, in denen Zeugnis abgelegt wird, und schaue Filme aus dem Haus Gottes. Es ist toll, und danach fühle ich mich nicht mehr einsam. Mir ist es egal, ob ich später einsam sein werde oder nicht. Auf jeden Fall bin ich jetzt nicht einsam; es gibt viele Brüder und Schwestern um mich herum, mit denen ich innige Gespräche führen kann. Die Suche nach einem Ehepartner kann ziemlich lästig sein. Es gibt nicht viele normale Menschen, die mit Aufrichtigkeit ein gutes Leben führen können, also will ich keinen suchen. Wenn ich jemanden finden würde und wir es nicht schaffen könnten, dass es klappt, und uns scheiden lassen, was wäre dann der Sinn dieses ganzen Aufwands gewesen? Da ich diesen Punkt jetzt bereits durchschaut habe, bin ich besser dran, wenn ich keinen Partner suche. Wenn der Sinn, jemanden zum Heiraten zu finden, nur in zeitweiligem Glück und vorübergehender Freude liegt und du dich am Ende sowieso scheiden lassen musst, ist das nur eine Schererei, und ich bin nicht bereit, eine solche Schererei zu ertragen. Was das Thema des Kinderkriegens betrifft, so ist es als Mensch – und nicht nur als Werkzeug, um Erben zu zeugen –, weder meine Verantwortung noch meine Verpflichtung, irgendeine Ahnenlinie fortzusetzen. Wer sie weiterführen will, kann das gerne tun. Kein Nachname gehört nur einer Person.“ Was macht es schon, wenn die Ahnenlinie unterbrochen wird? Ist es nicht nur eine Angelegenheit fleischlicher Nachnamen? Seelen haben keine Beziehung zueinander; es gibt kein Erbe oder keine Fortführung unter ihnen, von der man sprechen könnte. Die Menschheit teilt einen Vorfahren; jeder ist ein Nachkomme dieses Vorfahren, also steht es außer Frage, dass die Ahnenlinie der Menschheit endet. Die Fortführung einer Ahnenlinie ist nicht deine Verantwortung. Den richtigen Weg im Leben zu gehen, ein freies und befreites Leben zu führen und ein wahres geschaffenes Wesen zu sein, sind das, wonach die Menschen streben sollten. Eine Maschine für die Fortpflanzung der Menschheit zu sein, ist keine Last, die du tragen solltest. Es ist auch nicht deine Verantwortung, dich für irgendeine Familie fortzupflanzen oder eine Familienlinie fortzusetzen. Gott hat dir diese Verantwortung nicht gegeben. Wer sich fortpflanzen möchte, kann sich ans Werk machen und sich fortpflanzen; wer seine Ahnenlinie weiterführen möchte, kann dies tun; wer bereit ist, diese Verantwortung zu übernehmen, kann sie übernehmen; das hat nichts mit dir zu tun. Wenn du nicht bereit bist, diese Verantwortung zu übernehmen, und dieser Verpflichtung nicht nachkommen willst, ist das in Ordnung, es ist dein Recht. Ist das nicht angemessen? (Ja.) Wenn deine Eltern dir weiter zusetzen, kannst du ihnen sagen: „Wenn ihr es mir übelnehmt, dass ich mich nicht fortpflanze und die Familienlinie nicht fortsetze, dann findet einen Weg, ein weiteres Kind zu bekommen, und lasst dieses sie dann fortsetzen. Jedenfalls geht mich diese Angelegenheit nichts an; ihr könnt sie delegieren, an wen immer ihr wollt.“ Werden deine Eltern nichts mehr zu erwidern haben, nachdem du das gesagt hast? Wenn es um die Ehen ihrer Kinder und das Kinderkriegen geht, sollten Eltern, ob sie an Gott glauben oder nicht, in ihrem fortgeschrittenen Alter wissen, dass der Reichtum oder die Armut einer Person, die Anzahl der Kinder und der Familienstand im Leben, vom Himmel bestimmt sind; das alles ist im Voraus bestimmt und nicht etwas, das jemand entscheiden kann. Daher sind Eltern, die auf diese Weise gewaltsam Dinge von ihren Kindern verlangen, zweifellos unwissende Eltern, sie sind dumm und ahnungslos. Wenn du es mit dummen und ahnungslosen Eltern zu tun hast, behandle das, was sie sagen, einfach wie einen Lufthauch und lass es zum einen Ohr hinein und zum anderen wieder hinaus, und damit hat sich die Sache erledigt. Wenn sie zu sehr nörgeln, kannst du sagen: „Gut, ich verspreche euch, ich werde morgen heiraten, übermorgen ein Kind bekommen und am übernächsten Tag könnt ihr euren Urenkel in die Armen schließen. Wie klingt das?“ Speise sie damit einfach ab und dreh dich dann um und geh weg. Ist das nicht eine gelassene Art, damit umzugehen? Auf jeden Fall musst du diese Angelegenheit genau erkennen. Was die Ehe betrifft, wollen wir zunächst einmal die Tatsache beiseitelassen, dass die Ehe von Gott bestimmt wird. Gottes Haltung zu dieser Angelegenheit ist, den Menschen selbst das Recht der Entscheidung zu geben. Du kannst dich dazu entscheiden, ledig zu bleiben, oder dazu, eine Ehe einzugehen; du kannst dich dazu entscheiden, mit deinem Partner zu leben, oder dazu, eine ganze große Familie zu haben. Das ist deine Freiheit. Egal, auf welcher Grundlage du diese Entscheidungen triffst oder welchen Zweck oder welches Ergebnis du erreichen möchtest, dieses Recht wird dir, kurz gesagt, von Gott gegeben; du hast das Recht zu wählen. Wenn du sagst: „Ich bin zu sehr mit der Ausführung meiner Pflichten beschäftigt, ich bin noch jung und möchte nicht heiraten. Ich möchte ledig bleiben, mich ganzzeitig für Gott aufwenden und meine Pflichten gut ausführen. Ich werde mich später mit dem großen Thema der Ehe beschäftigen – wenn ich fünfzig Jahre alt bin und mich einsam fühle, wenn ich viel zu sagen habe, aber keinen habe, der meinem Gerede zuhört, dann werde ich jemanden finden“, ist das auch in Ordnung, und Gott wird dich nicht verurteilen. Wenn du sagst: „Ich habe das Gefühl, dass meine Jugend mir entgleitet, ich muss das Ende meiner Jugend nutzen. Solange ich noch jung bin und ein gewisses Aussehen und ein wenig Charme habe, sollte ich mich beeilen, einen Partner zu finden, der mich begleitet und mit dem ich plaudern kann, jemanden, der mich schätzt und liebt, mit dem ich meine Tage verbringen und den ich heiraten kann“, dann ist das auch dein Recht. Natürlich gibt es da eine Sache: Wenn du dich entscheidest, eine Ehe einzugehen, musst du zunächst sorgfältig bedenken, welche Pflichten du derzeit in der Kirche ausführst, ob du als Leiter oder Mitarbeiter tätig bist, ob du zur Kultivierung innerhalb des Hauses Gottes ausgewählt wurdest, ob du wichtige Arbeiten oder Pflichten ausführst, welche Aufgaben du derzeit erhalten hast und wie deine aktuellen Umstände sind. Wird es sich auf die Ausführung deiner Pflichten auswirken, wenn du eine Ehe eingehst? Wird sie dann auch dein Streben nach der Wahrheit beeinflussen? Wird sie deine Arbeit als Leiter oder Mitarbeiter beeinflussen? Wird sie dein Erlangen von Errettung beeinflussen? Das sind alles Fragen, über die du nachdenken musst. Obwohl Gott dir ein solches Recht gewährt hat, musst du, wenn du von diesem Recht Gebrauch machst, sorgfältig überlegen, welche Entscheidung du gleich treffen wirst und welche Konsequenzen diese Entscheidung haben kann. Unabhängig von den Konsequenzen, die auftreten könnten, solltest du anderen nicht die Schuld geben, noch solltest du Gott die Schuld geben. Du solltest die Verantwortung für die Konsequenzen deiner eigenen Entscheidungen übernehmen. Manche Menschen sagen: „Ich werde nicht nur heiraten, sondern ich werde auch viele Kinder haben. Nachdem ich einen Sohn bekommen habe, werde ich eine Tochter haben, und wir werden ein Leben lang als glückliche Familie leben und uns einander in Freude und Harmonie Gesellschaft leisten. Wenn ich alt bin, werden meine Kinder sich um mich versammeln, um sich um mich zu kümmern, und ich werde das Glück des Familienlebens genießen. Wie wundervoll das sein wird! Was die Ausführung meiner Pflichten, das Streben nach der Wahrheit und das Erlangen von Errettung anbelangt, das alles steht an zweiter Stelle. Ich befasse mich jetzt nicht mit diesen Dingen. Ich werde zuerst die Angelegenheit des Kinderkriegens regeln.“ Auch das ist dein Recht. Aber welche Konsequenzen auch immer deine Entscheidung am Ende für dich herbeiführt, ob bitter oder süß, sauer oder herb, du musst sie selbst tragen. Niemand wird für dich die Rechnung für deine Entscheidungen bezahlen oder die Verantwortung dafür übernehmen, auch Gott nicht. Verstanden? (Ja.) Diese Angelegenheiten sind deutlich erklärt worden. In Bezug auf die Ehe solltest du die Lasten loslassen, die du loslassen solltest. Es ist deine Freiheit, dass du dich entscheidest, ledig zu sein, und es ist auch deine Freiheit, dass du dich entscheidest, eine Ehe einzugehen, und es ist ebenfalls deine Freiheit, dass du dich entscheidest, viele Kinder zu haben. Welche Entscheidung du auch triffst, es ist deine Freiheit. Einerseits bedeutet deine Entscheidung, eine Ehe einzugehen, nicht, dass du dich damit bei deinen Eltern für ihre Freundlichkeit revanchiert oder die Pflicht, deine Eltern zu ehren, erfüllt hast; natürlich bedeutet die Entscheidung, ledig zu sein, auch nicht, dass du dich deinen Eltern widersetzt. Andererseits stellt die Entscheidung, eine Ehe einzugehen oder viele Kinder zu haben, keine Auflehnung gegen Gott dar, noch heißt das, dass du dich Ihm widersetzt. Du wirst deswegen nicht verurteilt werden. Die Entscheidung, ledig zu sein, wird auch nicht der Grund dafür sein, dass Gott dir letztendlich Errettung gewährt. Kurz gesagt, ob du ledig, verheiratet oder kinderreich bist, Gott wird nicht anhand dieser Faktoren festlegen, ob du letztendlich gerettet werden kannst. Gott schaut nicht auf deinen ehelichen Hintergrund oder auf deinen Familienstand; Er schaut nur darauf, ob du nach der Wahrheit strebst, auf deine Haltung zur Ausführung deiner Pflichten, darauf, wie viel von der Wahrheit du angenommen und wie viel von der Wahrheit du dich unterworfen hast, und ob du nach den Wahrheitsgrundsätzen handelst. Letztendlich wird Gott auch deinen Familienstand außer Acht lassen, um den von dir gewählten Lebensweg, die Grundsätze, nach denen du lebst, und die Regeln, nach denen du überlebst, zu prüfen, um zu bestimmen, ob du gerettet wirst. Natürlich gibt es da eine Tatsache, die wir erwähnen müssen. Diejenigen, die ledig oder geschieden sind, d. h. diejenigen, die keine Ehe eingegangen oder die Ehe aufgegeben haben, haben einen Vorteil, nämlich, dass sie im Rahmen der Ehe für niemanden und nichts verantwortlich sein müssen. Sie müssen diese Verantwortungen und Verpflichtungen nicht auf sich nehmen, weshalb sie vergleichsweise freier sind. Sie haben mehr Freiheit in puncto Zeit, eine größere Fülle in puncto Energie und bis zu einem gewissen Grad mehr persönliche Freiheit. Wenn du als Erwachsener zum Beispiel hinausgehst, um deine Pflichten zu tun, kann dich niemand einengen – nicht einmal deine Eltern haben dieses Recht. Du betest selbst zu Gott, Er wird für dich Vorkehrungen treffen, und du kannst deine Sachen packen und gehen. Aber wenn du verheiratet bist und eine Familie hast, bist du nicht so frei. Du musst für sie Verantwortung übernehmen. Zunächst einmal musst du, was Lebensbedingungen und finanzielle Ressourcen betrifft, zumindest für Essen und Kleidung sorgen, und wenn deine Kinder klein sind, musst du sie zur Schule bringen. Du musst diese Verantwortungen tragen. In diesen Situationen sind verheiratete Menschen nicht frei, weil sie gesellschaftliche und familiäre Verpflichtungen erfüllen müssen. Es ist einfacher für diejenigen, die unverheiratet sind und keine Kinder haben. Wenn sie ihre Pflichten im Haus Gottes ausführen, werden sie weder hungern noch frieren; sie werden sowohl Essen als auch Unterkunft haben. Sie müssen wegen der Bedürfnisse in Bezug auf das Familienleben nicht umhereilen und Geld verdienen und arbeiten. Das ist der Unterschied. Was die Ehe betrifft, bleibt der Punkt letztendlich derselbe: Du solltest keine Lasten tragen. Ob es die Erwartungen deiner Eltern sind, traditionelle Ansichten der Gesellschaft oder deine eigenen extravaganten Sehnsüchte, du solltest keine Lasten tragen. Es ist dein Recht, dich dafür zu entscheiden, ledig zu bleiben oder eine Ehe einzugehen, und es ist auch dein Recht, zu entscheiden, wann du dein Junggesellendasein beendest und wann du eine Ehe eingehst. Gott fällt kein abschließendes Urteil über diese Angelegenheit. Was die Anzahl deiner Kinder nach deiner Eheschließung betrifft, so wurde dies von Gott vorherbestimmt, aber du kannst dich auf deinen tatsächlichen Umständen und Bestrebungen beruhend auch selbst entscheiden. Gott wird dir keine Regeln aufzwingen. Angenommen, du bist Millionär, Multimillionär oder Milliardär, und du sagst: „Acht oder zehn Kinder zu haben, ist für mich kein Problem. Einen ganzen Haufen Kinder großzuziehen, wird meine Energie bei der Ausführung meiner Pflichten nicht beeinträchtigen.“ Wenn du keine Angst vor der Schererei hast, dann nur zu, und bekomme sie; Gott wird dich nicht verurteilen. Gott wird Seine Haltung zu deiner Errettung nicht aufgrund deiner Einstellungen zur Ehe ändern. So ist das. Ist das klar? (Ja.) Es gibt einen weiteren Aspekt, nämlich dass du, wenn du dich derzeit dafür entscheidest, ledig zu sein, dich dann nicht überlegen fühlen darfst, nur weil du ledig bist und sagen: „Ich bin ein Mitglied der ledigen Elite und ich habe in Gottes Gegenwart das Recht, bei der Errettung priorisiert zu werden.“ Gott hat dir dieses Privileg nicht gegeben, verstanden? Du magst sagen: „Ich bin verheiratet. Macht mich das unterlegen?“ Du bist nicht unterlegen. Du bist nach wie vor ein Mitglied der verdorbenen Menschheit; du wurdest nicht herabgesetzt, noch ist man auf dir herumgetrampelt, weil du geheiratet hast, und du bist auch nicht verdorbener geworden, nicht schwieriger zu retten, noch verletzt du Gottes Herz mehr als andere, sodass Gott dich nicht retten will. Das alles sind falsche Gedanken und Ansichten der Menschen. Der Familienstatus einer Person hat nichts mit Gottes Haltung ihr gegenüber zu tun, noch hat der Familienstatus einer Person etwas damit zu tun, ob sie am Ende gerettet werden kann. Womit hängt das Erlangen von Errettung also zusammen? (Es basiert auf der Einstellung, die man dazu hat, die Wahrheit anzunehmen.) Das ist richtig, es basiert darauf, welche Einstellung ein Mensch zum Umgang mit der Wahrheit hat und dazu, die Wahrheit anzunehmen, und ob er Gottes Worte als Grundlage und die Wahrheit als Maßstab nehmen kann, um Menschen und Dinge zu betrachten und ob er sein Verhalten und Handeln danach richten kann. Das ist die Grundlage, um das endgültige Ergebnis eines Menschen zu bemessen. Bist du nun, da wir mit unserem gemeinschaftlichen Austausch bei diesem Punkt angekommen sind, grundsätzlich in der Lage, die Lasten loszulassen, die durch das Thema der Ehe herbeigeführt werden? (Ja.) Sie loslassen zu können, wird eurem Streben nach der Wahrheit zugutekommen. Wenn du das nicht glaubst, kannst du diejenigen, die geheiratet haben, fragen, wie ihre Hoffnung auf Errettung aussieht, und sie würden sagen: „Ich war so viele Jahre verheiratet und ließ mich wegen meines Glaubens an Gott scheiden. Ich würde nicht wagen zu sagen, dass ich gerettet werde.“ Du kannst die jungen Leute fragen, die ein wenig älter und in ihren Dreißigern sind und nicht geheiratet haben, die aber in den vielen Jahren ihres Glaubens nicht nach der Wahrheit gestrebt haben und wie Nichtgläubige sind. Du kannst sie fragen: „Kannst du gerettet werden, indem du auf diese Weise an Gott glaubst?“ Auch sie werden nicht wagen zu sagen, dass sie gerettet werden können. Ist das nicht so? (Ja.)

Das sind die Wahrheiten, die die Menschen über die Ehe verstehen sollten. Keines der Themen, über die wir Gemeinschaft gehalten haben, lässt sich mit wenigen Worten klar erklären. Es gibt viele verschiedene Fakten, die im Detail analysiert werden sollten, sowie die Umstände verschiedener Arten von Menschen. Basierend auf diesen verschiedenen Umständen können die Wahrheiten, die die Menschen verstehen sollten, nicht in nur wenigen Worten klar erklärt werden. Für jedes Problem gibt es Wahrheiten, die die Menschen verstehen sollten, sowie Tatsachen, die die Menschen verstehen sollten, und erst recht die abwegigen und absurden Gedanken und Ansichten, die die Menschen hegen, die ebenfalls verstanden werden sollten. Natürlich sind diese abwegigen und absurden Gedanken und Ansichten die Dinge, die die Menschen loslassen sollten. Wenn du diese Dinge loslässt, werden deine Gedanken und Ansichten zu einer Angelegenheit relativ positiv und relativ genau sein. Wenn du dann wieder mit einer solchen Angelegenheit konfrontiert wirst, wirst du nicht mehr davon eingeschränkt sein; du wirst nicht von irgendwelchen abwegigen und absurden Gedanken und Ansichten eingeschränkt und beeinflusst werden. Du wirst nicht davon gefesselt oder gestört werden; stattdessen wirst du in der Lage sein, diese Angelegenheit angemessen anzugehen, und deine Einschätzung anderer oder deiner selbst wird relativ genau sein. Das ist das positive Ergebnis, das die Menschen verkörpern können, wenn sie Menschen und Dinge den Worten Gottes und den Wahrheitsgrundsätzen entsprechend betrachten und sich diesen entsprechend verhalten und handeln. Gut, für heute wollen wir unseren gemeinschaftlichen Austausch an dieser Stelle beenden. Auf Wiedersehen!

1. April 2023