Wie man nach der Wahrheit strebt (11) Teil Drei

Wir haben gerade Gemeinschaft über das Thema „Menschen sollten keine Sklaven der Ehe sein“ gehalten und den Leuten gesagt, sie sollten ihre abwegigen und absurden Ansichten über die Ehe aufgeben. Manche Leute denken nämlich, sie müssten ihre Ehe unbedingt aufrechterhalten und alles tun, damit sie nicht endet und auseinanderbricht. Um dieses Ziel zu erreichen, gehen sie Kompromisse ein. Um ihre Ehe zu bewahren, ziehen sie es vor, viele ihrer eigenen positiven Bestrebungen zu opfern, und sie werden bereitwillige Sklaven ihrer Ehe. Diese Menschen interpretieren das Bestehen und die Definition der Ehe falsch, und ihre Einstellung zur Ehe ist falsch. Deshalb sollten sie solche falschen Gedanken und Ansichten aufgeben, sich aus diesem verzerrten ehelichen Zustand lösen, an die Ehe auf richtige Weise herantreten und die Probleme, die in der Ehe auftreten, richtig handhaben – das ist die dritte Sache, die die Menschen in Bezug auf die Ehe aufgeben sollten. Als Nächstes werden wir über die vierte Angelegenheit bezüglich der Ehe Gemeinschaft halten: Die Ehe ist nicht dein Bestimmungsort. Auch das ist ein Thema. Da es ein Thema ist, über das wir Gemeinschaft halten, handelt es sich hierbei um ein charakteristisches Problem, das die aktuelle Situation der Ehen der Menschen betrifft. Es kommt in allen möglichen ehelichen Umständen vor und ist zudem auch eine Art Einstellung, die die Menschen zur Ehe haben, oder eine Art Lebensweise, also sollten wir über diese Angelegenheit Gemeinschaft halten und sie klarstellen. Nach ihrer Heirat denken manche Frauen, dass sie den Richtigen gefunden haben. Sie glauben, dass sie sich auf diesen Mann verlassen und ihm vertrauen können, dass er ihnen beständige Unterstützung auf ihrem Lebensweg bieten kann und dass er stabil und zuverlässig sein wird, wenn sie sich auf ihn verlassen müssen. Manche Männer denken, sie hätten die richtige Frau gefunden. Sie ist schön und großzügig, sanft und rücksichtsvoll, tugendhaft und verständnisvoll. Sie glauben, dass sie mit dieser Frau ein stabiles Leben und ein friedliches und herzliches Zuhause haben werden. Wenn Menschen heiraten, halten sie sich alle für glücklich und zufrieden. Die meisten Menschen glauben, dass, wenn sie heiraten, ihr Partner ein Symbol für ihr zukünftiges Leben ist, für das sie sich entschieden haben, und natürlich auch, dass die Ehe der Bestimmungsort ist, den sie in diesem Leben anstreben. Was bedeutet das? Es bedeutet, dass jeder, der heiratet, glaubt, die Ehe sei sein Bestimmungsort, und dass, sobald er eine solche Ehe hat, diese Ehe sein Bestimmungsort ist. Was bedeutet „Bestimmungsort“? Es bedeutet einen festen Platz. Sie legen ihre Aussichten, ihre Zukunft und ihr Glück in die Hände ihrer Ehe sowie in die des Partners, mit dem sie die Ehe eingegangen sind, und so denken sie nach der Heirat, dass es ihnen nie wieder an etwas fehlen wird und sie nie wieder Sorgen haben werden. Das liegt daran, dass sie das Gefühl haben, ihren Bestimmungsort bereits gefunden zu haben, und dieser Bestimmungsort ist sowohl ihr Partner als auch das Zuhause, das sie gemeinsam mit dieser Person aufbauen. Da sie ihren Bestimmungsort gefunden haben, müssen sie nach nichts mehr streben und auf nichts mehr hoffen. Natürlich ist das, von den Einstellungen und Ansichten der Menschen zur Ehe her betrachtet, vorteilhaft für die Stabilität des Ehegefüges. Zumindest kann man sagen, wenn ein Mann oder eine Frau einen festen Partner des anderen Geschlechts als Ehepartner hat, werden sie nicht mehr flirten oder amouröse Beziehungen mit dem anderen Geschlecht eingehen. Das ist für die meisten Ehepartner von Vorteil. Zumindest werden ihre Herzen was Beziehungen betrifft zur Ruhe kommen, sie werden sich zu einem festen Partner des anderen Geschlechts hingezogen fühlen und durch einen festen Ehepartner des anderen Geschlechts in einer grundlegenden Lebensumgebung Stabilität finden – das ist eine gute Sache. Wenn jedoch jemand in die Ehe eintritt und er seine Ehe als seinen Bestimmungsort betrachtet, dabei aber all seine Bestrebungen, seine Lebenseinstellung, den Weg, dem er im Leben folgt, und das, was Gott von ihm verlangt, als überflüssige Dinge ansieht, um die er sich in seiner Freizeit kümmert, dann ist es nicht gut, wenn er unmerklich seine Ehe als seinen Bestimmungsort betrachtet – ganz im Gegenteil, es wird zu einem Hindernis, einem Stolperstein und einer Behinderung für sein Streben nach den richtigen Lebenszielen, für das Festlegen der richtigen Lebenseinstellung und sogar für sein Streben nach Rettung. Denn wenn jemand, der heiratet, seinen Partner als seinen Bestimmungsort und sein Schicksal in diesem Leben betrachtet, glaubt er, dass die verschiedenen Emotionen seines Partners, dessen Glück und Unglück, von ihm selbst abhängen und dass sein eigenes Glück und Unglück und seine verschiedenen Emotionen von seinem Partner abhängen, und so sind das Leben, der Tod, das Glück und die Freude ihres Partners mit ihrem eigenen Leben, Tod und Glück und ihrer eigenen Freude verknüpft. Die Vorstellung solcher Menschen, dass ihre Ehe ihr Bestimmungsort ist, führt daher dazu, dass sie in ihrer Verfolgung ihres Lebenswegs und ihrem Streben nach positiven Dingen und Rettung sehr träge und passiv werden. Wenn der Partner von jemandem, der in seiner Ehe Gott nachfolgt, sich entscheidet, Gott nicht zu folgen und stattdessen weltliche Dinge anzustreben, dann wird derjenige, der Gott nachfolgt, stark von seinem Partner beeinträchtigt werden. Hier ein Beispiel: Die Ehefrau ist der Meinung, dass sie an Gott glauben und nach der Wahrheit streben sollte und dass sie ihren Job aufgeben und in Gottes Haus ihre Pflicht ausführen, sich aufwenden und sich ganz diesem widmen sollte. Dahingegen denkt ihr Ehemann: „Der Glaube an Gott ist eine gute Sache, aber wir müssen trotzdem von etwas leben. Wenn wir beide unsere Pflicht ausführen, wer wird dann Geld verdienen? Wer wird unser Zuhause unterstützen? Wer wird den Lebensunterhalt unserer Familie sichern?“ Und mit dieser Ansicht entscheidet er sich dafür, weiter zu arbeiten und weltliche Dinge zu verfolgen; er sagt nicht, dass er nicht an Gott glaubt, und er sagt nicht, dass er dagegen ist. Die Ehefrau, die an Gott glaubt, denkt ständig: „Mein Mann ist mein Bestimmungsort. Mir geht es nur gut, wenn es ihm gut geht. Wenn es ihm nicht gut geht, dann kann es mir auch nicht gut gehen. Wir sind wie Heuschrecken, die am gleichen Faden hängen. Wir teilen die gleichen Freuden und Sorgen, und wir leben und sterben zusammen. Wo immer er hingeht, gehe ich auch hin. Jetzt haben wir Meinungsverschiedenheiten bei der Wahl unseres Weges und es zeigen sich erste Risse; wie können wir uns also wieder versöhnen? Ich möchte Gott nachfolgen, aber er interessiert sich nicht für den Glauben an Gott. Wenn er nicht an Gott glaubt, dann kann ich in meinem eigenen Glauben nicht vorankommen und ich werde Gott nicht mehr nachfolgen wollen. Das liegt daran, dass ich ihn von Anfang an als meinen Himmel, als mein Schicksal betrachtet habe. Ich kann ihn nicht verlassen. Wenn er nicht an Gott glaubt, dann wird keiner von uns an Ihn glauben, und wenn er an Gott glaubt, dann werden wir beide glauben. Wenn er nicht an Gott glaubt, werde ich das Gefühl haben, dass mir etwas fehlt, als ob man mir meine Seele geraubt hätte.“ Sie ist wegen dieser Angelegenheit ständig besorgt und beunruhigt. Sie betet oft, in der Hoffnung, dass ihr Mann an Gott glauben kann. Doch wie sehr sie auch betet, er bleibt ungerührt, und er glaubt nicht an Gott. Sie ist aufgebracht – was soll sie nur tun? Sie kann gar nichts tun, also gibt sie ihr Bestes, und wenn ihr Mann zu Hause ist, bringt sie ihn dazu, mit ihr Gottes Worte zu lesen. Ihr Mann liest Gottes Worte und hört ihr beim Lesen zu, und das ohne Abneigung, aber er hält nicht aktiv mit ihr Gemeinschaft. Weil sie Mann und Frau sind, streitet er einfach nicht mit ihr. Wenn sie ihn dazu auffordert, Hymnen zum Singen zu lernen, stimmt er zu und lernt, sie zu singen, und nachdem er sie gelernt hat, sagt er nicht, ob er sie vollständig gelernt hat oder ob sie ihm gefallen. Wenn sie ihn auffordert, an Versammlungen teilzunehmen, besucht er, wenn er etwas Zeit findet, hier und da einmal mit seiner Frau eine Versammlung, aber normalerweise ist er damit beschäftigt, zu arbeiten und Geld zu verdienen. Er spricht nie über Dinge, die den Glauben an Gott betreffen, fragt nie von sich aus, ob er an einer Versammlung teilnehmen oder eine Pflicht ausführen soll. Kurz gesagt, er steht all dem ziemlich lauwarm gegenüber. Er ist nicht gegen den Glauben an Gott, aber er unterstützt ihn auch nicht, und er zeigt nicht, welche Einstellung er dazu hat. Seine Frau, die an Gott glaubt, nimmt sich all das zu Herzen und merkt es sich und sagt: „Da wir ein Ehepaar und zusammen eine Familie sind, muss er auch in das Reich Gottes eintreten, wenn ich das tue. Wenn er sich mir in meinem Glauben nicht anschließt, dann wird er weder ins Königreich eintreten noch Rettung erlangen können, und dann werde ich auch keinen Grund mehr haben, weiterleben zu wollen und werde sterben wollen.“ Obwohl sie noch nicht tot ist, ist ihr Herz ständig voller Sorge und Schmerz, die Angelegenheit quält sie, und sie denkt: „Wenn eines Tages die Katastrophen hereinbrechen und er in den Katastrophen stirbt, was mache ich denn dann? Jetzt gibt es diese große Seuche. Wenn er sich damit ansteckt, dann will ich nicht mehr leben. Er sagt nicht, dass er gegen meinen Glauben an Gott ist, aber was mache ich, wenn er eines Tages wirklich sagt, dass er nicht will, dass ich weiter an Gott glaube?“ Sie befürchtet, dass sie, wenn es dazu kommt, ihrem Mann folgen und sich dafür entscheiden wird, nicht an Gott zu glauben und Gott zu verraten. Der Grund dafür ist, dass sie in ihrem Herzen ihren Mann als ihre Seele betrachtet, als ihr Leben, und noch viel mehr sieht sie in ihm ihren Himmel, ihr Ein und Alles. Der Ehemann in ihrem Herzen liebt sie am meisten, und sie liebt ihren Mann am meisten. Aber jetzt steht sie vor einem Problem: Wenn ihr Mann ihren Glauben an Gott ablehnt und ihre Gebete nichts bewirken, was dann? Sie macht sich darüber viele Gedanken. Wenn von ihr verlangt wird, dass sie ihre Pflicht fern von zu Hause ausführen soll, will sie zwar ihre Pflicht im Hause Gottes ausführen, empfindet aber trotzdem unglaublichen Kummer, wenn sie hört, dass sie dafür ihr Zuhause verlassen und weit weg reisen muss und eine lange Zeit von zu Hause weg sein wird. Warum ist das so? Sie sorgt sich, dass ihr Mann niemanden haben wird, der sich um ihn kümmert, dass sie ihren Mann vermissen wird und nicht aufhören kann, sich Sorgen um ihn zu machen, wenn sie von zu Hause weggeht. Sie wird besorgt um ihn sein und sich nach ihm sehnen und sogar denken, dass sie ohne ihn an ihrer Seite nicht leben kann, dass sie die Hoffnung und ihre Richtung im Leben verlieren wird und dass sie nicht in der Lage sein wird, ihre Pflicht mit ganzem Herzen auszuführen. Inzwischen zerreißt ihr schon der Gedanke daran das Herz, ganz zu schweigen davon, wie schlimm es wäre, wenn es wirklich dazu kommen sollte. Deshalb traut sie sich in der Kirche nie, nach einer Pflicht zu fragen, die sie woanders ausführen muss, und wenn es eine Aufgabe gibt, die es erfordert, lange Zeit wegzubleiben und nicht zu Hause zu schlafen, traut sie sich nie, sich dafür zu melden oder einer solchen Anfrage zuzustimmen. Sie tut einfach ihr Möglichstes, um Briefe für ihre Brüder und Schwestern auszuliefern oder sie manchmal zu Versammlungen bei sich zu Hause einzuladen, aber sie wagt es nie, einen ganzen Tag von ihrem Mann getrennt zu sein. Wenn wirklich ein besonderer Umstand vorliegt und ihr Mann geschäftlich verreisen muss oder für ein paar Tage weg ist, dann weint sie zu Hause für zwei oder drei Tage, bevor ihr Mann weggeht, weint, bis ihre Augen so rot und geschwollen wie Tomaten sind. Warum weint sie? Sie hat Angst, dass ihr Mann bei einem Flugzeugabsturz stirbt und dass nicht einmal sein Leichnam gefunden werden wird, und was wird sie dann tun? Wie wird sie leben und die Tage durchstehen? Sie wird ihren Himmel verloren haben, es wird sich anfühlen, als hätte man ihr das Herz aus der Brust gerissen. Allein der Gedanke daran macht ihr schon Angst, und deshalb weint sie, wenn sie daran denkt. Ihr Mann ist noch nicht einmal fort, und sie weint schon seit zwei oder drei Tagen, und dann weint sie weiter, bis er zurückkommt, weint so sehr, dass ihr Mann genervt sagt: „Was ist denn nur los mit ihr? Sie weint, obwohl ich noch gar nicht tot bin. Verflucht sie mich zu sterben?“ Er kann nichts tun, sie weint einfach weiter und sagt: „Ich will einfach nicht, dass du gehst, ich will dich nicht aus den Augen lassen.“ Sie macht ihr Schicksal und ihren Bestimmungsort von ihrem Mann abhängig, mit dem sie die Ehe eingegangen ist. Und ganz gleich, ob ein solches Verhalten töricht oder kindisch ist, gibt es auf jeden Fall Menschen wie sie. Gibt es mehr Männer oder mehr Frauen, die so sind? (Mehr Frauen.) Es scheint mehr Frauen dieser Art zu geben, denn Frauen können etwas zu Schwäche neigen. Unabhängig davon, wer wen verlässt, die Frau den Mann, oder der Mann die Frau, können sie trotzdem weiterleben? (Ja.) Unabhängig davon, wer wen verlässt, ist das etwas, was du wählen kannst? Ist es etwas, das du kontrollieren kannst? (Nein.) Nein, das liegt außerhalb deiner Kontrolle, und so verstrickst du dich in törichte Hirngespinste, weinst, fühlst dich bekümmert, besorgt und gequält – hat das alles irgendeinen Sinn? (Nein.) Diese Menschen sind der Meinung, dass sie, wenn sie ihren Partner ansehen, seine Hand halten und mit ihm leben können, bedeutet, dass sie für den Rest ihres Lebens jemanden haben werden, der sie unterstützt, jemanden, der sie beruhigt und tröstet. Sie denken, sie müssten sich keine Sorgen um Essen oder Kleidung machen, würden keine Sorgen haben, und dass ihr Partner ihr Bestimmungsort ist. Die Nichtgläubigen haben einen Spruch, der lautet: „Wenn ich dich in meinem Leben habe, dann brauche ich nichts anderes.“ Das sind die Gefühle, die diese Menschen in ihrem innersten Herzen für ihre Ehe und ihren Partner empfinden; sie sind glücklich, wenn ihr Partner glücklich ist, beunruhigt, wenn ihr Partner beunruhigt ist, und sie leiden, wenn ihr Partner leidet. Wenn ihr Partner stirbt, wollen auch sie nicht mehr leben. Und wenn ihr Partner loszieht und sich in jemand anderen verliebt, was tun sie dann? (Dann wollen sie nicht mehr weiterleben.) Manche wollen nicht mehr leben und begehen deshalb Selbstmord, und andere verlieren ihren Verstand. Sagt Mir, was soll das alles? Was für ein Mensch verliert seinen Verstand? Wenn jemand den Verstand verliert, beweist das, dass er besessen ist. Einige Frauen glauben, dass ihr Mann ihr Bestimmungsort im Leben ist, und dass sie, sobald sie einen solchen Mann gefunden haben, nie wieder einen anderen Mann lieben werden – es ist ein Fall von „Wenn ich ihn in meinem Leben habe, dann brauche ich nichts anderes.“ Aber ihr Mann enttäuscht sie, verlässt sie, um jemand anderen zu lieben, und will sie nicht mehr. Was passiert dann schließlich? Sie fängt an, absolut alle Mitglieder des anderen Geschlechts zu hassen. Wenn sie einen anderen Mann sieht, will sie ihn anspucken, verfluchen und schlagen. Sie entwickelt gewalttätige Tendenzen, und ihr Sinn für Vernunft wird verzerrt. Es gibt tatsächlich einige Menschen, die ihren Verstand verlieren. Das sind die Folgen, wenn Menschen kein richtiges Verständnis der Ehe haben.

Diese Menschen sehen in der Ehe ein Symbol für ihr erfolgreiches Streben nach Glück sowie den Bestimmungsort und das Ziel ihres Lebens, von denen sie lange geträumt und die sie nun erreicht haben. Für sie ist die Ehe das letzte Ziel ihres Lebens, und ihre Bestrebungen in Bezug auf die Ehe bestehen darin, das Leben mit ihrem Partner zu teilen, gemeinsam alt zu werden und zusammen zu leben und zu sterben. Um die Vorstellung und Idee zu bestätigen, dass ihre Ehe ihr Bestimmungsort ist, tun sie in ihrem Eheleben viele Dinge, die über den Rahmen der Rationalität und den Bereich der menschlichen Verantwortlichkeiten hinausgehen. Zu diesen Dingen, die über den Rahmen der Verantwortlichkeiten eines Menschen hinausgehen, gehören extreme Dinge, bei denen die Menschen ihre Integrität, ihre Würde und die Ziele, die sie anstreben, verlieren. Zum Beispiel überwachen sie oft, mit wem ihr Partner jeden Tag Umgang hat, was er tut, wenn er ausgeht, ob er Kontakt zu Mitgliedern des anderen Geschlechts hat und ob er irgendwelchen Umgang oder freundschaftliche Beziehungen zu Mitgliedern des anderen Geschlechts hatte, die über den Rahmen einer Freundschaft hinausgehen. Es gibt auch einige Leute, die viel Zeit damit verbringen, die Einstellung ihres Partners ihnen gegenüber zu beobachten und auf die Probe zu stellen, um herauszufinden, ob ihr Partner an sie denkt und ob er sie noch liebt. Zudem gibt es auch Frauen, die an der Kleidung ihrer Männer riechen, wenn diese nach Hause kommen, schauen, ob sie daran irgendwelche Frauenhaare finden oder ob es an ihren Hemden Anzeichen vom Lippenstift einer anderen Frau gibt. Sie kontrollieren auch die Handys ihrer Ehemänner, um zu sehen, ob es irgendwelche Nummern von ihnen unbekannten Frauen gibt, und überprüfen sogar, wie viele Handys ihre Männer haben, mit wem sie Umgang hatten und ob das, was sie jeden Tag am Telefon sagen, auch der Wahrheit entspricht. Zum Beispiel ruft eine Frau ihren Mann an und fragt: „Wo bist du? Was machst du?“ Ihr Mann antwortet: „Ich bin bei der Arbeit und gehe Dokumente durch.“ Sie sagt: „Mach ein Foto von den Dokumenten, die du durchschaust, und schick es mir.“ Ihr Mann tut, was sie sagt, und dann fragt sie: „Wer ist sonst noch im Büro mit dir?“ Er antwortet: „Ich bin alleine.“ Sie sagt: „Kannst du einen Videoanruf machen, damit ich sehen kann, wer sonst noch im Büro ist?“ Er ruft sie per Videoanruf an, und sie sieht, dass sich da gerade anscheinend die Silhouette einer Frau entfernt, also sagt sie: „Das stimmt nicht, wer ist diese Frau?“ Er sagt: „Das ist nur die Putzfrau.“ Sie sagt: „Ah, okay.“ Erst dann entspannt sie sich. Solche Frauen kontrollieren die Handys ihrer Männer, deren Aufenthaltsort und was sie zu jeder Tageszeit tun. Sie haben so hohe Erwartungen an ihre Ehe und noch größere Gefühle der Unsicherheit. Natürlich haben sie ein enormes Verlangen, ihren Ehepartner zu besitzen und zu kontrollieren. Weil sie sich sicher sind, dass ihr Ehepartner ihr Bestimmungsort ist und dass er derjenige ist, mit dem sie ihr ganzes Leben verbringen müssen und sollten, können sie unmöglich zulassen, dass es in ihrer Ehe zu Fehlern oder Rissen kommt, ja, noch nicht einmal geringfügige Fehler oder kleine Probleme – nichts davon können sie zulassen. Und so wenden sie den größten Teil ihrer Energie darauf, ihren Ehepartner zu überwachen und auf die Probe zu stellen, sich danach zu erkundigen, was er heute gemacht hat und wo er war, und ihn zu kontrollieren. Besonders wenn ihr Ehepartner eine Affäre hat, können sie das nicht ertragen. Sie machen eine Szene, wälzen sich herum, weinen, bereiten Ärger und drohen damit, sich umzubringen. Manche bringen ihre Probleme sogar in Versammlungen ein und besprechen ihre Strategien mit ihren Brüdern und Schwestern und sagen: „Er ist meine erste Liebe, der Mann, den ich am meisten liebe. In meinem ganzen Leben habe ich nie die Hand eines anderen Mannes gehalten oder die Haut eines anderen Mannes berührt. Er ist der einzige Mann für mich, er ist mein Himmel, und er ist für mich in diesem Leben der Eine. Er ist mit einer anderen durchgebrannt, und ich kann mich einfach nicht damit abfinden, was er mir angetan hat.“ Jemand sagt zu ihr: „Was bringt es dir, dass du dich damit nicht abfinden kannst? Kannst du ändern, was passiert ist? Andere Leute konnten schon lange erkennen, dass dein Mann solche Vorlieben hat.“ Sie antwortet: „Ob er solche Vorlieben hat oder nicht, ich kann einfach nicht akzeptieren, was passiert ist. Wer wird mir dabei helfen, mir etwas auszudenken, um ihn zu bestrafen und zu versuchen, seine Geliebte davon abzuhalten, meinen Platz einzunehmen?“ Siehst du, sie ist so aufgebracht, dass sie ihre Probleme zu einer Versammlung bringt, um darüber Gemeinschaft zu halten. Ist das gemeinschaftlicher Austausch? Es ist das Äußern unangemessener Bemerkungen und negativer Aussagen und die Verbreitung negativer Informationen. Es ist ausschließlich deine Sache, und ob du nach Hause gehst, die Tür schließt und ihn schlägst und mit ihm streitest, das ist deine Sache, aber du darfst deine Probleme nicht mit zu Versammlungen bringen und dort darüber sprechen. Wenn du bei einer Versammlung die Wahrheit suchen möchtest, könntest du sagen: „Mir ist Folgendes passiert, wie kann ich mich aus dieser Situation befreien und nicht von ihm eingeschränkt werden? Wie kann ich verhindern, dass diese Angelegenheit meinen Glauben an Gott und die Ausführung meiner Pflicht beeinflusst?“ Es ist in Ordnung, wenn du nach der Wahrheit suchst, aber du solltest nicht zu einer Versammlung gehen und über eure Streitigkeiten sprechen. Warum solltest du das nicht tun? Dass du dieses Problem hast und dich jetzt in deiner momentanen Lebenssituation befindest, liegt an deinem falschen Verständnis der Ehe. Dann willst du diese Streitereien und deren Folgen deinen Brüdern und Schwestern präsentieren, um darüber Gemeinschaft zu halten, und das hat nicht nur Auswirkungen auf andere Menschen, es bringt dir nicht einmal etwas. Du sprichst über eure Streitigkeiten, aber die meisten Menschen verstehen die Wahrheit nicht und es fehlt ihnen an Größe, und sie können nichts anderes tun, als dir mit Ideen und Vorschlägen auszuhelfen und mit dir eure Streitigkeiten zu besprechen. Nicht nur, dass sie dir nicht dabei helfen können, einen positiven Eintritt zu erlangen – im Gegenteil, sie machen alles nur noch schlimmer und das Problem ernster und komplizierter. Die meisten Menschen sind wirr im Kopf und verstehen weder die Wahrheit noch Gottes Absichten – können solche Menschen dir nützliche und wertvolle Hilfe bieten? Jemand sagt: „Du wirst immer seine rechtmäßige Ehefrau sein. Das Böse kann niemals die Gerechtigkeit besiegen.“ Ist das die Wahrheit? (Nein.) Jemand anderes sagt: „Mach keinen Platz für seine Geliebte, und dann werden wir sehen, ob sie dich ersetzen kann!“ Ist das die Wahrheit? (Nein.) Macht es dich glücklich, die Leute solche Dinge sagen zu hören, oder macht es dich wütend? Sagen sie diese Dinge, damit du hitzköpfig wirst oder damit du die Wahrheit verstehst und einen Weg der Praxis hast? Wiederum jemand anderes sagt: „Das kann ich komplett nachvollziehen. Es gibt heutzutage keine guten Männer mehr. Sobald ein Mann an Geld kommt, wird er zu einem schlechten Menschen.“ Ist das die Wahrheit? (Nein.) Und dann sagt jemand: „Du musst das nicht hinnehmen. Du musst der Geliebten zeigen, dass du dich nicht so einfach herumschubsen lässt. Zeig’ ihr, wer hier das Sagen hat. Gehe zu ihrer Arbeit und erzähle allen davon, mache eine Szene und sag den Leuten, dass sie die Geliebte deines Mannes ist. Du bist seine rechtmäßige Ehefrau, und alle werden sicherlich auf deiner Seite sein und nicht auf ihrer. Bring sie dazu, Platz zu machen und sich zurückzuziehen.“ Ist das die Wahrheit? (Nein.) Entsprechen diese Aussagen nicht dem abwegigen und absurden Verständnis, das die Mehrheit der Menschen hegt? (Ja.) Jemand anderes spricht etwas zurückhaltender und sagt: „Er ist schon ein Leben lang mit dir zusammen, bist du ihn denn inzwischen nicht leid? Wenn er mit jemand anderem zusammen sein möchte, dann lass ihn. Solange er Geld nach Hause bringt und du etwas zu essen und zu trinken hast, ist das nicht genug? Du solltest glücklich sein, und dann wird er dir nicht ständig zur Last fallen. Solange er weiterhin nach Hause kommt und es als sein Zuhause anerkennt, ist das nicht genug? Warum bist du wütend? Eigentlich ist das doch für dich von Vorteil.“ Das klingt tröstlich, aber ist es die Wahrheit? (Nein.) Würde ein anständiger Mensch so etwas sagen? (Nein.) Wenn es nicht darauf abzielt, Zwietracht zu säen oder Streit zu provozieren, dann zielt es darauf ab, die Wogen zu glätten und einen Kompromiss einzugehen, der den Grundsätzen zuwiderläuft. Gibt es hier ein Wort, das die Perspektive widerspiegelt, die die Frau im Hinblick auf diese Angelegenheit haben sollte, eine Perspektive, die sowohl korrekt ist als auch im Einklang mit der Wahrheit? (Nein.) Sagen nicht die meisten Menschen solche Dinge? (Ja.) Was beweist das? (Die meisten Menschen sind ziemlich wirr im Kopf und die Ideen, die sie sich ausdenken, sind nicht hilfreich.) Die meisten Menschen sind wirr im Kopf, sie streben nicht nach der Wahrheit, noch verstehen sie die Wahrheit. In jedem Fall verstehen sie nicht, was die Wahrheit ist, noch verstehen sie, was Gottes Anforderungen an den Menschen sind. Genauer gesagt, in Bezug auf die Ehe verstehen die Menschen einfach nicht, wie sie, im Rahmen von Gottes Worten über die Ehe und Seiner Definition der Ehe, die Probleme, die in einer Ehe auftreten, auf eine Weise bewältigen sollen, die mit Gottes Absichten übereinstimmt, ohne dabei hitzköpfig zu werden.

Egal, welchem Problem du dich gegenübersiehst, ob groß oder klein, du musst es immer anhand der Grundlage von Gottes Worten und mit der Wahrheit als Maßstab angehen. Was also ist die Grundlage in Gottes Worten bezüglich dieser Probleme, die in der Ehe auftreten? Was ist der Maßstab der Wahrheit? Dein Ehepartner ist deiner Ehe nicht treu, und das ist sein Problem. Aber du kannst nicht zulassen, dass sein Problem beeinflusst, ob du die korrekte Einstellung und das Verantwortungsbewusstsein gegenüber der Ehe hast. Er ist der Übeltäter, aber du darfst nicht zulassen, dass seine Verfehlungen die Einstellung beeinflussen, die du zur Ehe haben solltest. Du glaubst, dass er dein Bestimmungsort ist, aber das ist nur das, was du denkst, und in Wirklichkeit ist es nicht so. Gott hat das weder gefordert noch bestimmt. Es ist nur so, dass du aus Zuneigung, menschlichem Verlangen und genauer gesagt, aus menschlicher Hitzköpfigkeit darauf bestehst zu glauben, dass er dein Bestimmungsort, dein Seelenverwandter ist. Es ist falsch, dass du darauf beharrst, dies zu glauben. Egal, was du früher geglaubt hast, du solltest in jedem Fall jetzt den Kurs ändern und erkennen, welche die richtigen Gedanken und Einstellungen sind, die Gott von den Menschen verlangt. Wie solltest du damit umgehen, wenn dein Ehepartner untreu ist? Du solltest keinen Streit anfangen oder Ärger machen, noch solltest du eine Szene machen und dich auf dem Boden herumwälzen. Du solltest dir darüber im Klaren sein, dass der Himmel nicht einstürzt, wenn so etwas passiert, noch wird dadurch dein Traum deines Bestimmungsortes zerstört, und natürlich bedeutet es auch nicht, dass deine Ehe enden und daran zerbrechen muss, geschweige denn, dass deine Ehe bereits gescheitert oder am Ende ist. Weil jeder verdorbene Dispositionen hat und weil die Menschen durch die bösen Trends und die gängigen Praktiken der Welt beeinflusst werden und keine Immunität haben, um sich gegen böse Trends zu wehren, ist es nur so, dass die Menschen es nicht vermeiden können, in ihren Ehen Fehler zu machen, untreu zu sein und fremdzugehen und ihren Partner zu enttäuschen. Wenn man dieses Problem aus dieser Perspektive betrachtet, dann ist es gar nicht so schlimm. Alle ehelichen Familien werden durch das allgemeine Umfeld der Welt und durch die bösen Trends und gängigen Praktiken der Gesellschaft beeinflusst. Und aus der Perspektive eines einzelnen Menschen betrachtet, haben die Menschen zudem sexuelle Begierden und werden zusätzlich von Phänomenen wie den Liebesaffären zwischen Männern und Frauen in Filmen und Fernsehdramen und dem Trend zur Pornografie in der Gesellschaft beeinflusst. Es ist schwierig für Menschen, sich an die Grundsätze zu halten, die sie befolgen sollten. Mit anderen Worten, es ist schwierig für Menschen, eine moralische Grundlinie zu wahren. Die Grenzen des sexuellen Verlangens werden leicht überschritten; das sexuelle Verlangen an sich ist nicht verdorben, aber da Menschen verdorbene Dispositionen haben, kombiniert mit der Tatsache, dass sie in einem solchen allgemeinen Umfeld leben, machen sie leicht Fehler, wenn es um Beziehungen zwischen Männern und Frauen geht, und darüber solltest du dir im Klaren sein. Niemand mit einer verdorbenen Disposition kann in einem solchen allgemeinen Umfeld der Versuchung oder Verlockung widerstehen. Das menschliche sexuelle Verlangen kann jederzeit und überall überhandnehmen, und die Menschen werden jederzeit und überall untreu sein. Das liegt nicht daran, dass sexuelle Begierde an sich problembehaftet ist, sondern daran, dass mit den Menschen selbst etwas nicht stimmt. Die Menschen nutzen ihr sexuelles Verlangen, um Dinge zu tun, die dazu führen, dass sie ihre Moral, Ethik und Integrität verlieren, wie z. B. Untreue, Affären, Mätressen und so weiter. Wenn du also, als jemand, der an Gott glaubt, diese Dinge richtig betrachten kannst, solltest du sie auf rationale Weise bewältigen. Du bist ein verdorbenes menschliches Wesen, und er ist auch ein verdorbenes menschliches Wesen, und daher darfst du nicht verlangen, dass er es dir gleichtut und treu bleibt, nur weil du in der Lage bist, deiner Ehe treu zu bleiben. Du darfst nicht verlangen, dass er niemals untreu sein darf. Wenn so etwas passiert, solltest du dich dem auf die richtige Weise stellen. Warum ist das so? Jeder hat die Gelegenheit, in eine solche Situation oder in Versuchung zu geraten. Du kannst deinen Ehepartner mit Argusaugen beobachten, aber nützen wird es nichts, und je mehr du ihn überwachst, desto schneller und eher wird es passieren. Das liegt daran, dass jeder verdorbene Dispositionen hat und in diesem allgemeinen Umfeld einer bösen Gesellschaft lebt und dass nur sehr wenige nicht promiskuitiv sind. Sie werden nur durch ihre Situation oder ihre Bedingungen davon abgehalten. Es gibt nicht viele Dinge, in denen Menschen den Tieren überlegen sind. Zumindest reagiert ein Tier natürlich auf seine sexuellen Instinkte, aber das ist beim Menschen nicht der Fall. Menschen können sich bewusst auf Promiskuität und Inzest einlassen – nur Menschen können promiskuitiv sein. Daher sind im allgemeinen Umfeld dieser bösen Gesellschaft nicht nur diejenigen, die nicht an Gott glauben, sondern fast alle Menschen in der Lage, solche Dinge zu tun. Das ist eine unbestreitbare Tatsache und ein Problem, dem man nicht entkommen kann. Da so etwas also jedem passieren kann, warum erlaubst du nicht, dass es deinem Mann passiert? Tatsächlich handelt es sich hier um eine ganz normale Sache, die passieren kann. Dass du, wenn er dich verlässt und dich abserviert, nicht darüber hinwegkommen und es nicht ertragen kannst, liegt nur daran, dass du emotional an ihn gebunden bist. Wenn so etwas jemand anderem passieren würde, würdest du dir nur ein gequältes Lächeln abringen und denken: „Das ist doch normal. Ist in der Gesellschaft nicht jeder so?“ Wie lautet dieses Sprichwort? Etwas wie „sich draußen mit anderen vergnügen“? (Zuhause die Ordnung wahren und sich draußen mit anderen vergnügen.) Das sind alles populäre Worte und Dinge, die zu den bösen Trends der Welt gehören. Für einen Mann ist das etwas Lobenswertes. Wenn ein Mann zuhause die Ordnung nicht wahren kann und es nicht schafft, sich draußen mit anderen zu vergnügen, zeigt das, dass er inkompetent ist, und die Leute werden ihn auslachen. Wenn so etwas dann einer Frau passiert, kann sie eine Szene machen, sich auf dem Boden wälzen und ihrer Hitzköpfigkeit freien Lauf lassen, weinen, Ärger machen, wegen der Sache nichts mehr essen und sich den Tod wünschen, sich erhängen und Selbstmord begehen. Manche Frauen werden so wütend, dass sie den Verstand verlieren. Dies hängt unmerklich mit ihrer Einstellung zur Ehe zusammen, und natürlich steht es auch in direktem Zusammenhang mit ihrer Vorstellung, dass „ihr Ehepartner ihr Bestimmungsort ist.“ Die Frau glaubt, dass ihr Mann, weil er ihre Ehe zerstört hat, auch den ihr anvertrauten Bestimmungsort ihres Lebens sowie ihre wunderbare Erwartung an diesen zerstört hat. Sie reagiert auf diese Weise und legt diese extremen Verhaltensweisen an den Tag, weil ihr Mann als Erster das Gleichgewicht ihrer Ehe zerstört hat, als Erster die Regeln gebrochen hat, weil er sie verlassen hat, das Ehegelübde verletzt und ihren schönen Traum in einen Albtraum verwandelt hat. Wenn Menschen das richtige Verständnis der Ehe von Gott annehmen, werden sie sich etwas rationaler verhalten. Wenn ihnen so etwas passiert, werden normale Menschen zwar verletzt sein, weinen und leiden, aber wenn sie sich beruhigen und über Gottes Worte und das allgemeine Umfeld der Gesellschaft nachdenken und dann über die tatsächliche Situation, dass alle Menschen verdorbene Dispositionen haben, werden sie die Angelegenheit rational und korrekt angehen und sie loslassen, anstatt sich darin zu verbeißen wie ein Hund in einen Knochen. Was meine Ich mit „loslassen“? Ich meine, da dein Mann diese Sache getan hat und deiner Ehe untreu war, solltest du diese Tatsache akzeptieren, dich mit ihm hinsetzen und reden und ihn fragen: „Was hast du nun vor? Was werden wir jetzt tun? Sollen wir unsere Ehe weiterführen oder sie beenden und uns für ein getrenntes Leben entscheiden?“ Setzt euch einfach hin und redet; es gibt keinen Grund zu streiten oder Ärger zu machen. Wenn dein Mann darauf besteht, die Ehe zu beenden, dann ist das keine große Sache. Nichtgläubige sagen oft: „Andere Mütter haben auch schöne Töchter“, „Männer gibt es wie Sand am Meer“, und wie lautet dieses andere Sprichwort? „Gib nicht den ganzen Wald für einen einzigen Baum auf.“ Und dieser Baum ist nicht nur hässlich, sondern auch innen faul. Sind diese Sprüche richtig? Das sind Dinge, mit deren Hilfe sich Nichtgläubige selbst trösten, aber haben sie etwas mit der Wahrheit zu tun? (Nein.) Was sollten also die richtige Denkweise und Sichtweise sein? Wenn dir so etwas widerfährt, solltest du zunächst einmal nicht hitzköpfig werden und deine Wut zügeln und sagen: „Beruhigen wir uns erstmal und dann lass uns reden. Was hast du nun vor?“ Er sagt: „Ich will es weiter mit dir versuchen.“ Und dann sagst du: „In dem Fall, lass es uns weiter versuchen. Hab keine weiteren Affären und erfülle deine Verantwortlichkeit als Ehemann, und wir können die Sache abhaken. Wenn du das nicht kannst, dann trennen wir uns und gehen getrennte Wege. Gott mag bestimmt haben, dass unsere Ehe hier enden soll. Sollte das so sein, dann bin ich bereit, mich Seiner Anordnung zu unterwerfen. Du kannst den einfachen Weg gehen, ich werde dem Weg des Glaubens an Gott folgen, und wir werden einander nicht beeinträchtigen. Ich werde mich nicht bei dir einmischen, und du solltest mich nicht einschränken. Mein Schicksal liegt nicht in deiner Hand, und du bist nicht mein Bestimmungsort. Gott entscheidet über mein Schicksal und über meinen Bestimmungsort. Welche Haltestelle meines Lebens die letzte sein und meine Ankunft an meinem Bestimmungsort darstellen wird – das muss ich Gott fragen, Er weiß das, Er herrscht darüber, und ich will mich Seinen Orchestrierungen und Anordnungen unterwerfen. So oder so, wenn du diese Ehe mit mir nicht weiterführen möchtest, dann werden wir friedlich auseinandergehen. Obwohl ich über keine bestimmten Fähigkeiten verfüge und diese Familie finanziell von dir abhängig ist, kann ich dennoch ohne dich weiterleben, und es wird mir gut gehen. Gott lässt eine Schwalbe nicht verhungern, wie viel mehr wird Er dann für mich, ein lebendiges menschliches Wesen tun? Ich habe Hände und Füße, ich kann für mich selbst sorgen. Du musst dir keine Sorgen machen. Wenn Gott bestimmt hat, dass ich für den Rest meines Lebens ohne dich an meiner Seite einsam sein werde, dann bin ich bereit, mich zu unterwerfen, und bereit, diese Tatsache klaglos zu akzeptieren.“ Ist es nicht gut, so damit umzugehen? (Ja, das ist es.) Es ist großartig, oder? Es gibt keinen Grund zu streiten und zu zanken, geschweige denn deswegen endlos Ärger zu machen, sodass irgendwann jeder darüber Bescheid weiß – das ist alles nicht nötig. Eine Ehe geht niemanden außer dich und deinen Ehemann etwas an. Wenn in der Ehe ein Konflikt entsteht, dann müsst ihr beide ihn lösen und die Konsequenzen tragen. Als jemand, der an Gott glaubt, solltest du dich Gottes Orchestrierungen und Anordnungen unterwerfen, ganz gleich, wie das Ergebnis sein mag. Egal, welche Risse in der Ehe entstehen oder welche Konsequenzen, egal, ob die Ehe weitergeht oder nicht, ob du ein neues Leben innerhalb deiner Ehe beginnst oder ob deine Ehe sofort endet, in Bezug auf die Ehe ist es natürlich so, dass weder deine Ehe noch dein Ehepartner dein Bestimmungsort sind. Dein Partner wurde einfach von Gott dazu bestimmt, in deinem Leben und deinem Dasein aufzutauchen, um eine Rolle zu spielen und dich auf deinem Lebensweg zu begleiten. Wenn er dich bis zum Schluss begleiten und mit dir ans Ende des Wegs gelangen kann, dann ist das das Beste, was dir passieren kann, und du solltest Gott für Seine Gnade danken. Wenn es während der Ehe ein Problem gibt, ob nun Risse entstehen oder etwas passiert, das dir nicht gefällt, und deine Ehe letztendlich endet, bedeutet das nicht, dass du keinen Bestimmungsort mehr hast, dass dein Leben jetzt in Dunkelheit versunken ist, oder dass es kein Licht gibt und du keine Zukunft hast. Es könnte sein, dass das Ende deiner Ehe der Beginn eines wunderbareren Lebens ist. All dies liegt in Gottes Händen, und es liegt an Gott, diese Dinge zu orchestrieren und zu arrangieren. Es könnte sein, dass das Ende deiner Ehe dir ein tieferes Verständnis und eine tiefere Wertschätzung der Ehe sowie eine tiefere Einsicht vermittelt. Natürlich könnte es auch sein, dass das Ende deiner Ehe einen wichtigen Wendepunkt in deinen Lebenszielen und in der Ausrichtung deines Lebens und in deinem Lebensweg darstellt. Es wird dir keine düsteren, geschweige denn schmerzhafte Erinnerungen bringen, noch wird es ausschließlich aus negativen Erfahrungen und Ergebnissen bestehen, sondern es wird dir positive und aktive Erfahrungen vermitteln, die du nicht hättest machen können, wenn du noch verheiratet wärst. Wenn deine Ehe fortbestehen würde, hättest du vielleicht bis ans Ende deiner Tage ein einfaches mittelmäßiges und eintöniges Leben geführt. Wenn deine Ehe jedoch endet und zerbricht, dann ist das nicht unbedingt etwas Schlechtes. Vorher warst du durch das Glück und die Verantwortlichkeiten deiner Ehe eingeschränkt, sowie durch deine Emotionen oder deine Lebensweise, dich für deinen Ehepartner zu interessieren, dich um ihn zu kümmern, auf ihn Rücksicht zu nehmen und ihm Fürsorge entgegenzubringen und dich um ihn zu sorgen. Von dem Tag an, an dem deine Ehe endet, erleben jedoch all deine Lebensumstände, deine Lebensziele und deine Bestrebungen in deinem Leben eine gründliche und vollständige Veränderung, und es muss erwähnt werden, dass diese Veränderung durch das Ende deiner Ehe herbeigeführt wurde. Es könnte sein, dass dieses Ergebnis, diese Veränderung und dieser Übergang das sind, was Gott für dich mit dieser Ehe beabsichtigt, die Er für dich bestimmt hat, und was Gott für dich beabsichtigt, indem Er dich dazu bringt, deine Ehe zu beenden. Obwohl du verletzt wurdest und einen gewundenen Weg hinter dir hast, und obwohl du innerhalb der Ehe einige unnötige Opfer erbracht und unnötige Kompromisse eingegangen bist, kannst du das, was du letztendlich empfangen wirst, nicht innerhalb des Ehelebens erlangen. Daher ist es in jedem Fall richtig, den Gedanken und die Ansicht loszulassen, dass „die Ehe dein Bestimmungsort ist.“ Ob deine Ehe weitergeht oder eine Krise durchmacht, oder ob deine Ehe kurz vor der Trennung steht oder bereits beendet ist, ganz gleich, wie die Situation aussieht, die Ehe an sich ist nicht dein Bestimmungsort. Das ist etwas, das die Menschen verstehen sollten.

Die Menschen sollten nicht den Gedanken und die Ansicht hegen, dass „die Ehe der Bestimmungsort eines Menschen ist.“ Dieser Gedanke und diese Ansicht stellen eine enorme Bedrohung für deine Freiheit und dein Recht dar, deinen Lebensweg zu wählen. Was meine Ich mit „Bedrohung“? Warum benutze Ich dieses Wort? Was Ich damit meine, ist Folgendes: Immer dann, wenn du dich für etwas entscheidest, oder wenn du etwas sagst oder eine Ansicht annimmst, wirst du wie an Händen und Füßen gefesselt und sogar übervorsichtig und besonders sorgsam sein, falls es mit deinem ehelichen Glück oder der Integrität deiner Ehe zusammenhängt, oder wenn es auch nur mit der Vorstellung zusammenhängt, dass dein Partner dein Bestimmungsort und deine ultimative Stütze ist. Auf diese Weise werden unbemerkt dein freier Wille und dein Recht, deinen Lebensweg zu wählen, sowie dein Recht, nach positiven Dingen und nach der Wahrheit zu streben, durch diesen Gedanken und diese Ansicht gebunden und dir sogar entzogen werden, und dadurch wirst du auch nach und nach immer seltener vor Gott treten. Was bedeutet es, wenn du immer seltener vor Gott trittst? Deine Hoffnung darauf, Errettung zu erlangen, wird allmählich schwinden, und du wirst zunehmend in erbärmlichen, bedauernswerten, düsteren und erbärmlichen Umständen leben. Warum ist das so? Das liegt daran, dass du all deine Hoffnungen und Erwartungen, deine Lebensziele und deine Lebensausrichtung auf den Partner gesetzt hast, mit dem du in die Ehe eingetreten bist, und dass du ihn als dein Ein und Alles betrachtest. Und eben weil du deinen Partner als dein Ein und Alles betrachtest, nimmt er dir alle deine Rechte, verwirrt und behindert deine Sicht, nimmt dir deine Integrität und Würde, dein normales Denken und deine Rationalität, und beraubt dich deines Rechts, an Gott zu glauben und dem richtigen Lebensweg zu folgen, die richtige Sichtweise zu etablieren, und nach Errettung zu streben. Gleichzeitig übernimmt dein Ehepartner die Herrschaft und die Kontrolle über all diese Rechte, und deshalb sage Ich, dass solche Menschen erbärmlich, elend und in unehrenhaften Umständen leben. Sobald der Ehepartner einer solchen Person ein wenig unglücklich über etwas ist oder sich in irgendeiner Weise unwohl fühlt, selbst wenn er sagt, dass er ein komisches Gefühl in seinem Herzen hat, bekommt diese Person solche Angst, dass sie tagelang nicht essen oder schlafen kann, und sie tritt sogar vor Gott, um unter Tränen zu beten – nie zuvor war sie wegen irgendetwas in ihrem Leben so aufgewühlt und ängstlich, sie ist wirklich besorgt – sobald so etwas passiert, ist es, als wäre sie im Begriff zu sterben. Warum ist das so? Sie glaubt, dass der Himmel einstürzen wird, dass ihre primäre Stütze unter ihr wegbrechen wird und dass es folglich auch mit ihr zu Ende gehen wird. Diese Person glaubt nicht, dass das Leben und der Tod eines Menschen in den Händen des Schöpfers liegen, und sie hat schreckliche Angst, dass Gott ihr ihren Ehepartner nimmt, dass sie ihren Partner, ihre Stütze, ihren Himmel und ihre Seele verlieren wird – das ist so ein rebellisches Verhalten. Gott hat dir eine Ehe geschenkt, doch sobald du deine Stütze und deinen Partner hast, hast du Gott sogleich voll und ganz vergessen und willst Ihn nicht mehr. Dein Partner ist zu deinem Gott geworden, zu deinem Herrn und zu deiner Stütze. Das ist Verrat und der rebellischste Akt, den man gegen Gott begehen kann. Es gibt sogar einige Leute, die, wenn ihr Ehepartner etwas wütend oder krank wird, so viel Angst bekommen, dass sie viele Tage lang keine Versammlungen besuchen. Sie sagen niemandem Bescheid, noch übertragen sie ihre Pflicht jemand anderem, sie verschwinden einfach, als hätten sie sich in Luft aufgelöst. Das, was sie am meisten beschäftigt und was ihnen im Leben am wichtigsten ist, sind das Leben und der Tod ihres Ehepartners, und nichts könnte wichtiger sein als das – es ist ihnen wichtiger als Gott, als Gottes Auftrag und als ihre Pflicht. Solche Menschen verlieren die Identität, den Wert und den Sinn, die sie als geschaffene Wesen vor Gott haben sollten, und Gott verabscheut sie. Gott hat dir nur ein geregeltes Leben und einen Partner geschenkt, damit du ein besseres Leben hast und jemanden, der sich um dich kümmert und dir Gesellschaft leistet, nicht damit du, sobald du einen Ehepartner hast, Gott und Seine Worte vergessen kannst oder deine Verpflichtung zur Ausführung deiner Pflicht und dein Lebensziel, nach Errettung zu streben, aufgibst und dann für deinen Ehepartner lebst. Wenn du dich wirklich so verhältst, wenn du wirklich so lebst, dann hoffe Ich, dass du so schnell wie möglich deinen Kurs änderst. Egal, wie wichtig jemand für dich ist oder wie wichtig er für dein Leben, dein Dasein oder deinen Lebensweg ist, er ist nicht dein Bestimmungsort, denn er ist nur ein verdorbenes menschliches Wesen. Gott hat deinen jetzigen Ehepartner für dich arrangiert, und du kannst mit ihm zusammenleben. Wenn Gott Seine Laune ändern sollte und jemand anderen für dich arrangieren würde, könntest du immer noch genauso gut leben, und dementsprechend ist dein jetziger Ehepartner nicht dein Ein und Alles, noch ist er dein Bestimmungsort. Dein Bestimmungsort ist einzig und allein Gott anvertraut, und nur Gott ist derjenige, dem der Bestimmungsort der Menschheit anvertraut ist. Wenn du deine Eltern verlässt, kannst du immer noch überleben und leben, und natürlich kannst du noch ein genauso gutes Leben führen, wenn du deinen Ehepartner verlässt. Weder deine Eltern noch dein Ehepartner sind dein Bestimmungsort. Nur weil du einen Partner hast, jemanden, dem du deinen Geist, deine Seele und dein Fleisch anvertrauen kannst, solltest du nicht die wichtigsten Dinge im Leben vergessen. Wenn du Gott vergisst, wenn du vergisst, was Er dir anvertraut hat, wenn du die Pflicht vergisst, die ein geschaffenes Wesen ausführen sollte, und wenn du deine Identität vergisst, dann wirst du jegliches Gewissen und jegliche Vernunft verloren haben. Unabhängig davon, wie dein Leben jetzt gerade aussieht, ob du verheiratet bist oder nicht, deine Identität vor dem Schöpfer wird sich niemals ändern. Kein anderer Mensch kann dein Bestimmungsort sein, und du darfst dich niemandem anvertrauen. Nur Gott kann dir einen angemessenen Bestimmungsort zuteilen, nur Gott ist derjenige, dem das Überleben der Menschheit anvertraut ist, und das wird immer so sein. Ist das klar? (Ja.)

Wir werden unseren gemeinschaftlichen Austausch über die Ehe hier beenden. Wenn ihr eure eigenen Ideen und Ansichten mitteilen oder eure Gefühle äußern möchtet, tut das bitte jetzt. (Ich hatte früher diese Ansichten und Gedanken, dass die Ehe der Bestimmungsort eines Menschen sei. Hätte mein Ehepartner eine Affäre gehabt, wäre ich verzweifelt und hätte gedacht, dass ich nicht weiterleben könnte. Ich habe von einigen Brüdern und Schwestern gehört, dass sie ähnliche Erfahrungen gemacht haben und es sehr schmerzhaft war, das durchzumachen. Aber nachdem ich heute Gottes gemeinschaftlichen Austausch gehört habe, kann ich die richtige Herangehensweise an diese Angelegenheit wählen. Erstens hat Gott erwähnt, dass in dieser bösen Gesellschaft die Leute durch die Menschen, Ereignisse und Dinge der Außenwelt verführt werden können und es für sie sehr einfach ist, Fehler zu machen, sodass ich solche Dinge nun verstehen kann. Zweitens müssen wir auch mit unseren Ehepartnern richtig umgehen. Unser Ehepartner ist nicht unser Bestimmungsort im Leben. Nur Gott ist unser Bestimmungsort, und nur wenn wir auf Gott vertrauen, können wir wirklich weiterhin am Leben bleiben. Ich kann spüren, dass ich nun ein wenig neues Verständnis davon gewonnen habe.) Hervorragend. Alle Ansichten und Einstellungen, die die Wahrheit betreffen, über die wir gemeinschaftlichen Austausch halten, sollen es den Menschen ermöglichen, sich von allen Arten von verzerrten, falschen und negativen Gedanken und Ansichten zu befreien; dann wird über sie Gemeinschaft gehalten, damit die Menschen, wenn sie sich solchen Angelegenheiten gegenübersehen, mit den richtigen Gedanken und Ansichten gewappnet werden, den richtigen Weg der Praxis haben, damit sie nicht vom Weg abkommen, und sie nicht länger von Satan in die Irre geführt und kontrolliert werden; über sie wird Gemeinschaft gehalten, damit die Menschen nichts Extremes tun, damit sie alle Dinge von Gott annehmen können, sich Gottes Anordnungen in allem unterwerfen und wahre geschaffene Wesen sein können. Das ist der richtige Weg. Gut, lasst uns unseren gemeinschaftlichen Austausch für heute hier abschließen. Auf Wiedersehen!

4. Februar 2023

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