Wo sind wir mit unserem gemeinschaftlichen Austausch bei der letzten Versammlung stehen geblieben? Wir haben im Rahmen der Frage „Wie man nach der Wahrheit strebt“ über das Thema „Loslassen“ Gemeinschaft gehalten, und zwar spezifisch in Bezug auf die Ehe. Die Ehe war schon mehrmals Thema unseres gemeinschaftlichen Austausches – worüber haben wir beim letzten Mal hauptsächlich Gemeinschaft gehalten? (Wir haben darüber Gemeinschaft gehalten, verschiedene Fantasievorstellungen über die Ehe loszulassen und einige verzerrte Vorstellungen und Auffassungen, die verheiratete Menschen über die Ehe haben, zu korrigieren, sowie über den richtigen Umgang mit sexuellem Verlangen. Am Ende haben wir darüber Gemeinschaft gehalten, dass das Streben nach ehelichem Glück nicht unsere Mission ist.) Wir haben über das „Loslassen verschiedener Fantasievorstellungen über die Ehe“ Gemeinschaft gehalten. Wie viel habt ihr also verstanden, und an wie viel könnt ihr euch erinnern? Haben wir nicht hauptsächlich über die verschiedenen unrealistischen, unpraktischen, kindischen und irrationalen Meinungen und Sehnsüchte Gemeinschaft gehalten, die die Menschen in Bezug auf die Ehe haben? (Ja.) Die Ehe korrekt zu verstehen und zu begreifen und korrekt mit ihr umzugehen – das ist die Einstellung, die die Menschen zur Ehe haben sollten. Die Ehe sollte weder als Spiel betrachtet werden, noch als Mittel, um all die Fantasievorstellungen und unrealistischen Bestrebungen zu befriedigen, die man hegt. Was umfassen die verschiedenen Fantasievorstellungen über die Ehe? Es besteht ein gewisser Zusammenhang zwischen diesen Fantasievorstellungen und den verschiedenen Lebenseinstellungen der Menschen, und vor allem hängen sie mit den verschiedenen Redewendungen, Interpretationen und Einstellungen zur und über die Ehe zusammen, die die Menschen von der Welt und der Gesellschaft erhalten. Diese Redewendungen, Interpretationen und Einstellungen bestehen aus einer Vielzahl unrealistischer und falscher Aussagen und Ansichten, die von der Gesellschaft und all den Völkern der Menschheit stammen. Warum müssen die Menschen diese Dinge loslassen? Weil diese Dinge von der verdorbenen Menschheit stammen, weil sie allerlei Ansichten und Einstellungen zur Ehe darstellen, die in der niederträchtigen Welt entstanden sind, und diese Ansichten und Einstellungen weichen komplett von der korrekten Definition und dem korrekten Konzept der Ehe ab, die Gott für die Menschheit bestimmt hat. Das Konzept und die Definition der Ehe, die Gott für die Menschheit bestimmt hat, konzentrieren sich eher auf menschliche Verantwortlichkeiten und Verpflichtungen sowie auf die Menschlichkeit, das Gewissen und die Vernunft, die Menschen in ihrem Leben verkörpern sollten. Gottes Definition der Ehe stellt hauptsächlich eine Ermahnung der Menschen dar, wie sie ihre Verantwortlichkeiten im Rahmen der Ehe korrekt übernehmen sollen. Wenn du unverheiratet bist und dich nicht damit auseinandersetzen musst, die Verantwortlichkeiten der Ehe zu erfüllen, solltest du trotzdem Gottes Definition der Ehe richtig verstehen – das ist ein Aspekt. Ein anderer Aspekt besteht darin, dass Gott die Menschen dazu ermahnt, sich darauf vorzubereiten, die Verantwortlichkeiten zu schultern, die ihnen im Rahmen der Ehe obliegen. Die Ehe ist kein Spiel, so wie Kinder „Familie spielen“. Das Erste, das man wissen und von dem man eine Vorstellung haben sollte, ist, dass die Ehe ein Zeichen von Verantwortung ist. Noch wichtiger ist es, sich auf die Verantwortlichkeiten vorzubereiten, die man im Rahmen der eigenen normalen Menschlichkeit erfüllen sollte. Und worauf liegt der hauptsächliche Fokus der Vorstellungen, des Verständnisses und der Redewendungen über die Ehe, die von Satan und der niederträchtigen Welt kommen? Sie konzentrieren sich mehr auf das Spiel mit Emotionen und sexuellen Begierden, auf die Befriedigung körperlicher Bedürfnisse und fleischlicher Neugier gegenüber dem anderen Geschlecht und natürlich auch auf die Befriedigung menschlicher Eitelkeit. Nie wird dabei von Verantwortung oder Menschlichkeit gesprochen, geschweige denn davon, wie die beiden Parteien in der von Gott bestimmten Ehe, sprich, der Mann und die Frau, ihre Verantwortlichkeiten schultern, ihre Verpflichtungen erfüllen und all die Dinge, die einem Mann und einer Frau im Rahmen der Ehe obliegen, gut erledigen sollten. Die verschiedenen Interpretationen, Redewendungen und Einstellungen zur Ehe, die die Welt den Menschen einflößt, konzentrieren sich mehr auf die Befriedigung menschlicher Emotionen und Sehnsüchte, die Erforschung von Emotionen und Sehnsüchten und das Streben nach Emotionen und Sehnsüchten. Wenn du also diese verschiedenen Redewendungen, Auffassungen oder Einstellungen zur Ehe akzeptierst, die aus der Gesellschaft stammen, wirst du es dementsprechend nicht vermeiden können, von diesen niederträchtigen Ideen beeinflusst zu werden. Genauer gesagt, wirst du nicht vermeiden können, von diesen aus der Welt stammenden Ansichten über die Ehe verdorben zu werden. Wenn du einmal von diesen Ideen und Ansichten verdorben und beeinflusst wurdest, wirst du nicht vermeiden können, von diesen Ideen kontrolliert zu werden, und gleichzeitig wirst du es, genau wie die Nichtgläubigen, auch akzeptieren, von diesen Ansichten getäuscht und manipuliert zu werden. Sobald Nichtgläubige diese Ideen und Ansichten über die Ehe akzeptieren, fangen sie an, von Liebe zu reden und davon, ihre sexuellen Sehnsüchte zu befriedigen. Und in ähnlicher Weise wirst auch du, sobald du diese Ideen und Ansichten bedingungslos akzeptiert hast, von Liebe und der Befriedigung deiner sexuellen Sehnsüchte sprechen. Das ist unvermeidlich, und du kannst dem nicht entkommen. Solange deine Definition und dein Verständnis der Ehe nicht korrekt sind und du nicht die korrekte Haltung zur Ehe hast, wirst du wie selbstverständlich all die verschiedenen Ansichten und Redewendungen über die Ehe akzeptieren, die aus der Welt, der Gesellschaft und der Menschheit stammen. Solange du sie hörst und siehst, solange du sie kennst und solange du nicht immun gegen diese Ideen bist, um dich gegen sie wehren zu können, wirst du unwissentlich von diesem sozialen Klima beeinflusst und unwissentlich diese Ansichten und Redewendungen zur Ehe akzeptieren. Wenn du diese Dinge in deinem Inneren akzeptierst, dann kannst du es nicht vermeiden, dass diese Ideen und Ansichten deine Haltung zur Ehe beeinflussen. Da du nicht in einem Vakuum lebst, bist du sehr anfällig dafür, von den verschiedenen Redewendungen über die Ehe, die von der Welt, der Gesellschaft und der Menschheit stammen, beeinflusst und sogar kontrolliert zu werden. Wenn sie einmal die Kontrolle über dich erlangt haben, wird es dir sehr schwer fallen, dich von ihnen zu befreien, und du wirst nicht anders können, als darüber zu fantasieren, wie deine eigene Ehe sein sollte.

Beim letzten Mal haben wir über die verschiedenen Fantasievorstellungen über die Ehe Gemeinschaft gehalten, und der Ursprung dieser Fantasievorstellungen liegt in den vielfältigen falschen Auffassungen und Ansichten, die die niederträchtige Menschheit über die Ehe hegt. Ob nun spezifisch oder allgemein, all diese Auffassungen und Ansichten stellen Dinge dar, die jemand, der nach der Wahrheit strebt, loslassen sollte. Erstens sollte er all die unterschiedlichen falschen Definitionen und Auffassungen der Ehe loslassen; zweitens sollte er seinen Partner korrekt wählen; und drittens sollten die Menschen, die bereits verheiratet sind, auf korrekte Weise mit ihrer Ehe umgehen. Das Wort „korrekt“ bezieht sich hier auf die ihnen von Gott auferlegte und aufgetragene Haltung und Verantwortung, die die Menschen gegenüber der Ehe besitzen sollten. Die Menschen sollten verstehen, dass die Ehe kein Sinnbild für Liebe ist und dass man mit dem Eintritt in die Ehe weder einen Ehepalast betritt noch sich in ein Grab begibt. Geschweige denn besteht die Ehe aus einem Hochzeitskleid, einem Diamantring, einer Kirche oder daraus, Gelübde ewiger Liebe zu sprechen, noch aus Abendessen bei Kerzenschein, Romantik oder einer Welt von zwei Menschen – keines dieser Dinge macht eine Ehe aus. Wenn wir also über die Ehe sprechen, solltest du zuerst die Fantasievorstellungen über die Ehe beseitigen, die zusammen mit den symbolischen Dingen, die aus deinen Fantasievorstellungen über die Ehe entstehen, in deinem Herzen eingepflanzt wurden. Kommt ihr durch diesen gemeinschaftlichen Austausch über die korrekte Interpretation der Ehe und die detaillierte Analyse der verschiedenen verzerrten Vorstellungen über die Ehe, die aus der niederträchtigen Welt Satans stammen, nicht zu einem exakteren Verständnis der Definition der Ehe? (Das tun wir.) Und was diejenigen angeht, die nicht verheiratet sind, fühlt ihr euch durch das Gesagte nicht etwas gefestigter in Bezug auf die Angelegenheit der Ehe? Und hilft es euch nicht, an Einsicht zu gewinnen? (Ja.) In welcher Hinsicht gewinnt ihr an Einsicht? (Bei meinen früheren Fantasievorstellungen über die Ehe ging es nur um vage Dinge wie Blumen, Diamantringe, Hochzeitskleider und das Gelübde ewiger Liebe. Nun, nachdem ich Gottes gemeinschaftlichen Austausch gehört habe, verstehe ich, dass die Ehe tatsächlich von Gott bestimmt ist und dass es darum geht, dass zwei Personen gemeinsam Rücksicht aufeinander nehmen, füreinander da sein und füreinander Verantwortung übernehmen können. Sie ist eine Art Verantwortungsbewusstsein, und diese Ansicht der Ehe ist praxisbezogener und hat nichts mit diesen vagen Dingen zu tun.) Ihr habt an Einsicht gewonnen, nicht wahr? Grob gesagt, habt ihr an Einsicht gewonnen. Gab es eine kleine Veränderung in Bezug auf die spezifischen Details eurer Maßstäbe für die Dinge, von denen ihr früher fasziniert wart und die ihr verehrt habt? (Ja, die gab es.) Früher habt ihr immer davon gesprochen, einen großen, reichen, gutaussehenden Mann finden zu wollen, oder eine reiche, schöne Frau mit blasser Haut; worauf liegt nun euer Augenmerk? Ihr achtet nun zumindest auf die Menschlichkeit einer Person und darauf, ob ein Mensch verlässlich ist und Verantwortungsbewusstsein besitzt. Sagt Mir, wenn jemand anhand dieser Richtlinie, diesem Ziel und dieser Methode einen Partner wählt, ist es dann wahrscheinlicher, dass er eine glückliche Ehe hat oder dass die Ehe unglücklich ist und er sich scheiden lässt? (Es ist wahrscheinlicher, dass er glücklich ist.) Es ist ein bisschen wahrscheinlicher, dass er glücklich ist. Warum sagen wir nicht, dass diese Art von Ehe mit einhundertprozentiger Garantie eine glückliche sein wird? Wie viele Gründe gibt es dafür? Ein Grund ist zumindest, dass Menschen Fehler machen können und es sein kann, dass sie vor der Heirat den anderen nicht klar erkennen. Ein weiterer Grund ist, dass man vor der Heirat wunderbare Vorstellungen von der Ehe haben mag und denkt: „Wir passen vom Charakter her zusammen und haben die gleichen Ziele. Er hat mir auch versprochen, dass er nach der Heirat seine Verantwortlichkeiten schultern und seine Verpflichtungen mir gegenüber erfüllen wird und dass er mich nie enttäuschen wird.“ Nach der Hochzeit läuft jedoch im ehelichen Leben nicht alles reibungslos oder so, wie man es sich wünschen würde. Zudem lieben gewisse Menschen die Wahrheit und positive Dinge, während andere zwar scheinbar über eine Menschlichkeit verfügen, die weder schlecht noch böse ist, positive Dinge aber nicht lieben und auch nicht nach der Wahrheit streben. Wenn sie verheiratet sind und zusammenleben, wird dieses bisschen Verantwortungs- oder Pflichtbewusstsein in seiner Menschlichkeit nach und nach abgenutzt, mit der Zeit verändert er sich und zeigt sein wahres Gesicht. Sag mir, wenn eine Person in einem Ehepaar die Wahrheit anstrebt und die andere nicht, wenn nur du alleine die Wahrheit anstrebst und er die Wahrheit nicht im Geringsten annimmt, wie lange wirst du es mit ihm aushalten können? (Nicht lange.) Du kannst zähneknirschend einige seiner Lebensgewohnheiten oder einige kleine Makel oder Mängel in seiner Menschlichkeit tolerieren und ertragen, aber im Laufe der Zeit werdet ihr weder dieselbe Sprache sprechen noch ein gemeinsames Streben teilen. Er strebt weder nach der Wahrheit noch liebt er positive Dinge, und er findet stets Gefallen an den Dingen der niederträchtigen weltlichen Trends. Nach und nach sprecht ihr immer seltener miteinander, eure Ziele entfernen sich voneinander, und sein Verlangen danach, seine Verantwortlichkeiten zu erfüllen, ist alsbald verschwunden. Ist eine solche Ehe eine glückliche Ehe? (Nein.) Was sollte man tun, wenn man nicht glücklich ist? (Wenn zwei Menschen nicht mehr zusammenbleiben können, sollten sie sich so schnell wie möglich trennen.) Richtig. Wie viel Zeit vergeht zwischen diesem ersten Gedanken und der Trennung? Zunächst kommen die beiden noch mehr oder weniger gut mit einander aus, und nachdem das einige Zeit so läuft, fangen sie an, sich zu streiten. Nach ihrem Streit versöhnen sie sich, und wenn sie sich dann versöhnt haben, erkennt die Frau, dass der Mann sich nicht geändert hat, also erduldet sie es, und nachdem sie es dann einige Zeit erduldet hat, fangen sie wieder an zu streiten. Nachdem dieser Konflikt dann seinen Höhepunkt erreicht hat, beruhigt sich die Lage wieder, und sie denkt: „Wir passen nicht gut zusammen, und so habe ich mir das am Anfang nicht vorgestellt. Mit ihm zusammenzuleben ist schmerzhaft. Sollten wir uns scheiden lassen? Aber es war so schwer für uns, es bis hierhin zu schaffen, und wir haben uns so oft getrennt und dann wieder zusammengefunden. Ich darf mich nicht einfach so von ihm scheiden lassen. Ich sollte es einfach aushalten. Alleine lebt es sich nie so gut wie zu zweit.“ Also hält sie es noch ein oder zwei Jahre aus; je öfter sie ihn anschaut, desto unzufriedener wird sie, und je länger es dauert, desto frustrierter wird sie. Mit ihm zusammenzuleben macht sie nicht glücklich, und wenn sie reden, sind sie immer seltener auf einer Wellenlänge. Sie sieht, dass seine Fehler immer zahlreicher werden, und ihr fehlt zunehmend die Lust, ihn zu ertragen und zu tolerieren. Nach fünf oder sechs Jahren hält sie es nicht mehr aus, sie sieht rot und will sich endgültig von ihm trennen. Doch bevor sie sich für diese endgültige Trennung entscheidet, muss sie die ganze Sache noch einmal komplett durchdenken und sich klar und gründlich überlegen, wie ihr Leben nach der Scheidung weitergehen soll. Nachdem sie das Ganze durchdacht hat, kann sie sich nicht dazu durchringen, doch nachdem sie dann noch einige Male darüber nachgedacht hat, beschließt sie widerwillig, ihren Mann zu verlassen, und denkt: „Ich werde mich von ihm scheiden lassen. Ein friedliches Leben allein ist besser als das hier.“ Die beiden streiten ständig und können nicht miteinander auskommen. Was sie früher tolerieren konnte, ist jetzt für sie unerträglich. Wenn sie ihn sieht, ist sie aufgebracht, wenn sie ihn sprechen hört, macht sie das wütend, und ihr dreht sich schon der Magen um und ihr wird übel, wenn sie einfach nur seine Stimme hört oder ihn, seine Kleidung oder Dinge, die er benutzt hat, sieht. Die Situation hat einen unerträglichen Punkt erreicht, an dem sich die beiden fremd geworden sind und sie sich von ihm scheiden lassen muss. Was war die Voraussetzung dafür, dass sie sich von ihm scheiden lassen musste? Das Zusammenleben der beiden war zu schmerzhaft, und für sie ist es besser, alleine zu leben. Wenn es einmal so weit gekommen ist, wird sie nicht mehr mit ihm verbunden bleiben. Es sind keine Gefühle mehr da, sie hat es sich überlegt und die Lösung für sich gefunden: Es ist besser, alleine zu leben, genau wie die Nichtgläubigen oft sagen: „Wenn du alleine lebst, musst du dir keine Gedanken um jemand anderen machen.“ Ansonsten würde sie sich immer um ihn Gedanken machen müssen und sich fragen: „Hat er gegessen? Zieht er sich gut an? Schläft er gut? Ist es für ihn erschöpfend, außer Haus zu arbeiten? Wird er herumgeschubst? Wie geht es ihm?“ Sie müsste sich ständig Sorgen um ihn machen. Aber jetzt erkennt sie, dass es friedlicher ist, allein zu leben, ohne jemanden, an den man denken oder um den man sich sorgen muss. So ein Mann ist es nicht wert, dass man ein solches Leben führt. Er ist es nicht wert, dass sie sich um ihn sorgt, nicht wert, dass sie ihn liebt, nicht wert, dass sie für ihn Verantwortung übernimmt, und es gibt überhaupt nichts Liebenswertes an ihm. Schließlich reicht sie die Scheidung ein, ihre Ehe findet ein Ende, und sie blickt nie zurück und bereut ihre Entscheidung nicht. Solche Ehen gibt es, nicht wahr? (Ja.) Es gibt auch Ehen, die aus verschiedenen Gründen zustande kommen, z.B. frühere Gefälligkeiten und Feindseligkeiten aus einem früheren Leben. Wie wir bereits besprochen haben, kommen einige Menschen zusammen, weil der eine dem anderen etwas schuldig ist. Bei dem Paar ist entweder die Frau dem Mann etwas schuldig, oder der Mann der Frau. Vielleicht hat einer von ihnen in einem früheren Leben den anderen zu stark ausgenutzt, war ihm zu viel schuldig geblieben, und so werden die beiden in diesem Leben zusammengebracht, damit diese Person ihre Schuld begleichen kann. Viele solcher Ehen sind unglückliche Ehen, aber die Leute können sich nicht scheiden lassen. Ob sie nun gezwungen sind, zusammenzubleiben, weil sie eine Familie haben, weil sie Kinder haben oder aus einem anderen Grund, sie können jedenfalls nicht miteinander auskommen, ständig streiten sie sich und liegen sich in den Haaren, und ihre Persönlichkeiten, Interessen, Bestrebungen und Hobbys passen überhaupt nicht zusammen. Sie mögen sich nicht, und das Zusammenzuleben bringt keinem von ihnen Freude, aber sie können sich nicht scheiden lassen, also bleiben sie bis zu ihrem Tod zusammen. Selbst wenn der Tod naht, verspotten sie ihren Partner immer noch und sagen: „Ich will dich im nächsten Leben nicht zu blicken bekommen!“ So sehr hassen sie sich, nicht wahr? Aber in diesem Leben können sie sich nicht scheiden lassen, und das ist von Gott so bestimmt. Bei all diesen verschiedenen Arten von Ehen, unabhängig von ihrer Struktur oder wo sie ihren Ursprung finden, ob du verheiratet bist oder nicht, solltest du auf jeden Fall immer deine verschiedenen unrealistischen und naiven Fantasievorstellungen über die Ehe loslassen; du solltest der Ehe korrekt gegenüberstehen und nicht mit den Emotionen und Sehnsüchten der Menschen spielen, geschweige denn den falschen Ansichten über die Ehe in die Falle gehen, die dir die Gesellschaft einflößt, und dir deswegen immer darüber Gedanken machen müssen, was du von der Ehe hältst: Liebt dich dein Partner? Kannst du spüren, dass dich dein Partner liebt? Liebst du deinen Partner noch? Wie viel Liebe empfindest du noch für deinen Partner? Empfindet dein Partner noch etwas für dich? Empfindest du noch etwas für deinen Partner? Es ist nicht notwendig, diese Dinge zu empfinden oder über sie zu grübeln – das sind alles absurde und bedeutungslose Ideen. Je mehr du über diese Dinge nachgrübelst, desto mehr hast du das Gefühl, dass es in deiner Ehe kriselt, und je mehr du in diese Gedanken abrutschst, desto mehr beweist es, dass du der Ehe in die Falle gegangen bist, und du wirst in ihr sicherlich nicht glücklich sein oder dich sicher fühlen. Denn wenn du in diese Ideen, Ansichten und Gedanken abrutschst, wird deine Ehe entstellt, deine Menschlichkeit verzerrt und auch du wirst von verschiedenen aus der Gesellschaft kommenden Ideen und Ansichten über die Ehe vollständig kontrolliert und vereinnahmt. Daher musst du die verschiedenen, aus der Gesellschaft und der niederträchtigen Menschheit stammenden Ansichten und Redewendungen über die Ehe genau erkennen können und diese Ansichten und Sprüche ablehnen. Ganz egal, was andere Leute sagen oder wie sich ihre Redewendungen über die Ehe ändern, letztendlich sollten die Menschen Gottes Definition der Ehe nicht aufgeben, noch sollten die Menschen sich von den Ansichten, die die niederträchtige Welt über die Ehe hegt, beeinflussen oder von diesen ihren Blick trüben lassen. Um es ganz offen zu sagen: Die Ehe ist der Beginn eines neuen Abschnitts im Leben eines Menschen, der ihn vom Jugend- ins Erwachsenenalter führt. Das heißt, wenn du erwachsen wirst, trittst du in einen neuen Lebensabschnitt ein, und in diesem Lebensabschnitt gehst du ein Ehebündnis ein und lebst mit jemandem zusammen, mit dem du nicht blutsverwandt bist. Von dem Tag an, ab dem du mit dieser Person zusammenlebst, heißt das, dass du als Ehefrau oder Ehemann die Verantwortlichkeiten und Verpflichtungen für alle Dinge des Ehelebens schultern musst und dass ihr beide euch darüber hinaus gemeinsam all den Angelegenheiten des Ehelebens stellen müsst. Das heißt, Ehe bedeutet, dass jemand seine Eltern verlassen und sich vom Single-Leben verabschiedet hat und in das Leben der Zweisamkeit mit einem anderen Menschen eingetreten ist. Das ist der Abschnitt, in dem sich zwei Personen gemeinsam dem Leben stellen. Dieser Abschnitt signalisiert, dass du in einen neuen Lebensabschnitt eintreten wirst, und natürlich auch, dass du dich allerlei Prüfungen des Lebens stellen musst. Die Art und Weise, wie du das Leben im Rahmen der Ehe bewältigen wirst und wie sich dein Partner und du zusammen all den Angelegenheiten stellen werden, die im Rahmen der Ehe auftreten, kann eine Prüfung für dich darstellen oder dich vervollkommnen oder Katastrophen bedeuten. Natürlich könnten diese Dinge auch Quellen weiterer Lebenserfahrung sein; Quellen, die dir ein tiefergehendes Verständnis und eine größere Wertschätzung des Lebens verleihen, nicht wahr? (Richtig.) Und hier werden wir unsere Zusammenfassung zum Thema des korrekten Verständnisses der Ehe und der verschiedenen Fantasievorstellungen über die Ehe beenden.

Beim letzten Mal haben wir über ein anderes Thema Gemeinschaft gehalten, und zwar darüber, dass das Streben nach ehelichem Glück nicht deine Mission ist. Was haben wir beim gemeinschaftlichen Austausch über dieses Thema hervorgehoben? (Dass wir unser Lebensglück nicht in die Hände unseres Partners legen dürfen und dass wir nichts tun dürfen, das unserem Partner gefällt, nur um für ihn attraktiv zu sein oder um unsere sogenannte Liebe zu bewahren. Wir dürfen nicht vergessen, dass wir geschaffene Wesen sind und dass die Verantwortlichkeiten und Verpflichtungen, die wir in der Ehe erfüllen sollten, nicht im Widerspruch zu den Pflichten und Verantwortlichkeiten stehen, die wir als geschaffene Wesen erfüllen sollten.) Es gibt viele Menschen, die ihr Lebensglück von ihrer Ehe abhängig machen, und ihr Ziel in ihrem Streben nach Glück ist das Streben nach einer glücklichen und perfekten Ehe. Sie glauben, wenn ihre Ehe glücklich ist und sie mit ihrem Partner glücklich sind, dann werden sie ein glückliches Leben führen, und so betrachten sie das Glück ihrer Ehe als eine lebenslange Mission, die es durch unermüdliche Anstrengungen zu erfüllen gilt. Aus diesem Grund zerbrechen sich viele Menschen den Kopf darüber, wenn sie eine Ehe eingehen, was sie tun können, um ihre Ehe „frisch“ zu halten. Was heißt „frisch“? Das heißt, wie man so schön sagt, dass die beiden Menschen, egal wie lange sie verheiratet sind, immer das Gefühl haben, ein Herz und eine Seele zu sein und sich nie voneinander trennen zu wollen, genauso wie am Anfang ihrer Beziehung, und sie wollen immer zusammenbleiben und nie getrennte Wege gehen. Darüber hinaus sind ihre Gedanken immer und überall bei ihrem Partner und sie vermissen ihn, und ihre Herzen sind erfüllt von der Stimme, dem Lächeln, den Worten und dem Verhalten der anderen Person. Wenn sie die Stimme ihres Partners nur einen einzigen Tag lang nicht hören, ist ihr Herz trostlos, und wenn sie ihren Partner nur einen einzigen Tag lang nicht sehen, fühlen sie sich, als hätte man ihnen ihre Seele genommen. Sie halten diese Dinge für die Merkmale und Anzeichen von ehelichem Glück. Also bleiben einige sogenannte Vollzeit-Hausfrauen zu Hause und halten es für das größte Glück, darauf zu warten, dass ihr Mann nach Hause kommt. Wenn ihr Mann nicht pünktlich nach Hause kommt, rufen sie ihn an, und was ist die erste Frage, die sie ihm stellen? (Wann kommst du nach Hause?) Mir scheint, als ob ihr das oft zu hören bekommt – diese Frage ist in den Herzen vieler Menschen tief verwurzelt. Die erste Frage lautet: „Wann kommst du nach Hause?“ Sobald sie diese Frage gestellt haben, offenbart das in jedem Fall den Liebeskummer einer Frau in einer glücklichen Ehe, ganz gleich, ob sie eine zutreffende Antwort bekommt oder nicht. Im Leben von Menschen, die nach ehelichem Glück streben, ist das ein normaler Zustand. Still und leise warten sie zu Hause darauf, dass ihre andere Hälfte von der Arbeit kommt. Wenn sie aus dem Haus gehen, trauen sie sich nicht, sich besonders weit zu entfernen oder lange wegzubleiben, weil sie Angst haben, ihr Partner könnte nach Hause kommen und ein leeres Haus vorfinden und deswegen verletzt, enttäuscht und betrübt sein. Diese Menschen sind voller Hoffnung und Glauben an ihr Streben nach ehelichem Glück, sie scheuen keinen Preis und sind bereit, sich auf jede erdenkliche Art zu ändern. Es gibt sogar einige Menschen, die auch nachdem sie zum Glauben an Gott gekommen sind, weiterhin nach ehelichem Glück streben, wie sie es vorher getan haben, die ihren Partner lieben wollen und ihn immerzu fragen, ob er sie liebt. So mag es sein, dass Frauen mit folgenden Gedanken in Versammlungen sitzen: „Ist mein Mann schon zu Hause? Wenn ja, hat er schon gegessen? Ist er müde? Ich bin hier immer noch bei dieser Versammlung, und ich fühle mich ein wenig unruhig, ein bisschen so, als hätte ich ihn enttäuscht.“ Wenn sie dann zur nächsten Versammlung geht, fragt sie ihren Mann: „Was denkst du, wann du wieder da sein wirst? Wenn du zurückkommst, während ich auf einer Versammlung bin, fühlst du dich dann nicht einsam?“ Ihr Mann antwortet: „Wie könnte ich mich nicht einsam fühlen? Das Haus ist leer, und ich bin allein. Normalerweise sind wir immer zusammen hier, und jetzt bin ich plötzlich allein. Warum musst du immer zu Versammlungen gehen? Du kannst an ihnen teilnehmen, aber es wäre toll, wenn du vor mir zu Hause wärst!“ In ihrem Herzen weiß sie: „Oh, er verlangt nicht viel von mir, ich muss nur vor ihm zu Hause sein.“ Bei der nächsten Versammlung schaut sie ständig auf die Uhr, und wenn sie sieht, dass ihr Mann gleich Feierabend machen wird, kann sie nicht mehr still sitzen und sagt: „Macht ihr ruhig weiter, ich muss mich zu Hause noch um etwas kümmern und muss los.“ Sie eilt nach Hause und denkt: „Großartig, mein Mann ist noch nicht da! Ich werde schnell etwas zu essen für ihn machen und das Haus aufräumen. Wenn er dann kommt, sieht er, dass es sauber ist, kann das Essen riechen und weiß, dass jemand da ist. Es ist wunderbar, dass wir zur Essenszeit zusammen sein können! Obwohl ich etwas von der Versammlung verpasst habe und weniger zugehört und weniger gewonnen habe, ist es wirklich schön, dass ich vor meinem Mann zu Hause sein und ihm eine warme Mahlzeit zubereiten kann, und für die Bewahrung einer glücklichen Ehe ist das von grundlegender Bedeutung.“ In der Folge macht sie das öfter bei Versammlungen, doch es kommt vor, dass eine Versammlung länger dauert als geplant, und wenn sie dann nach Hause eilt, muss sie feststellen, dass ihr Mann schon da ist. Er ist etwas enttäuscht von ihr und ungehalten, und er meckert: „Kannst du nicht einmal auf eine Versammlung verzichten? Verstehst du nicht, wie ich mich fühle, wenn ich nach Hause komme und dich hier nicht sehe? Ich werde ganz aufgebracht!“ Sie ist von seinen Worten tief berührt und denkt: „Was er damit meint, ist, dass er mich wirklich liebt und nicht ohne mich leben kann. Er ist betrübt, wenn er sieht, dass ich nicht hier bin. Ich bin so glücklich! Auch wenn er ein wenig wütend klingt, kann ich trotzdem seine Liebe zu mir spüren. Beim nächsten Mal muss ich Acht geben, und ganz gleich, wie viele Stunden die Versammlung dauert, ich muss frühzeitig nach Hause kommen. Ich darf seine Liebe zu mir nicht enttäuschen. Wenn ich bei den Versammlungen etwas weniger gewinne und etwas weniger von Gottes Worten höre, ist das nicht so wichtig.“ Wenn sie von nun an zu Versammlungen geht, kann sie an nichts anderes denken, als wieder nach Hause zu gehen, um der Liebe ihres Mannes würdig zu sein und das Glück, das sie in ihrer Ehe anstrebt, zu bewahren. Sie hat das leise Gefühl, dass sie die Liebe ihres Mannes enttäuschen wird, wenn sie nicht frühzeitig zu Hause ist, und sie fragt sich, ob er sich eine andere suchen und sie nicht mehr so wie früher lieben wird, falls sie ihn immer wieder auf diese Weise enttäuschen sollte. Sie glaubt, zu lieben und geliebt zu werden stellt immer ein Glück dar, und die Bewahrung dieser Beziehung von Lieben und Geliebtwerden ist ihre Bestrebung in ihrem Leben, etwas, das sie entschlossen verfolgt – und das tut sie auch, und zwar ohne Vorbehalte oder Zögern. Es gibt sogar einige Menschen, die, wenn sie ihre Pflicht außer Haus ausführen, ihrem Leiter oft sagen: „Ich kann nicht über Nacht von Zuhause wegbleiben. Ich bin verheiratet, wenn ich also nicht nach Hause gehe, wird mein Mann einsam sein. Wenn er nachts aufwacht, werde ich nicht da sein, und das wird dazu führen, dass er betrübt ist. Ich werde nicht da sein, wenn er morgens die Augen aufschlägt, und das wird ihn verletzen. Wenn ich nicht regelmäßig nach Hause komme, wird mein Mann dann nicht an meiner Treue und Unschuld zweifeln? Bei unserer Heirat schlossen wir einen Pakt, dass wir einander treu sein werden. Komme, was wolle, ich muss mein Versprechen halten. Ich möchte seiner würdig sein, denn es gibt niemanden auf dieser Welt, der mich so liebt wie er. Damit ich ihm also meine Unschuld und meine komplette Treue beweisen kann, darf ich auf keinen Fall über Nacht von Zuhause wegbleiben. Egal, wie viel Kirchenarbeit zu erledigen ist oder wie dringend meine Pflicht ist, ich muss abends nach Hause gehen, ganz gleich, wie spät es ist.“ Sie sagt, dass sie damit ihre Unschuld und Treue bewahren will, aber das sagt sie nur der Form halber, das sind nur Worte, denn eigentlich befürchtet sie, dass ihre Ehe unglücklich werden und zerbrechen könnte. Um ihr eheliches Glück zu bewahren, würde sie lieber ihre Pflicht verlieren und die Pflicht, die sie erfüllen soll, aufgeben, als ob ihr eheliches Glück die Motivation und der Ursprung aller ihrer Handlungen wäre. Ohne eine glückliche Ehe kann sie ihre Pflicht als geschaffenes Wesen nicht ausführen; ohne eine glückliche Ehe kann sie kein gutes geschaffenes Wesen sein. Die Liebe ihres Mannes nicht zu enttäuschen und weiterhin von ihm geliebt zu werden sind für sie Zeichen von ehelichem Glück und stellen gleichermaßen die von ihr angestrebten Lebensziele dar. Sollte sie eines Tages glauben, dass sie nicht mehr so sehr geliebt wird, oder etwas falsch machen und die Liebe ihres Mannes enttäuschen, so dass er enttäuscht von ihr und unzufrieden mit ihr ist, wird sie das Gefühl haben, den Verstand zu verlieren, wird nicht mehr an Versammlungen teilnehmen oder Gottes Worte lesen, und selbst wenn die Kirche sie brauchen sollte, um eine Pflicht auszuführen, wird sie alle möglichen Ausreden finden, um abzulehnen. Sie sagt dann zum Beispiel, dass es ihr nicht gut geht oder dass sie sich zu Hause um etwas Dringendes kümmern muss, und sie erfindet sogar unsinnige und skurrile Ausreden, um sich vor der Ausführung ihrer Pflicht zu drücken. Für solche Menschen ist eheliches Glück enorm wichtig in ihrem Leben. Es gibt sogar Leute, die absolut alles tun, um ihr eheliches Glück zu bewahren, und vor keinem Preis zurückschrecken, um das Herz ihres Ehepartners an sich zu binden und daran festzuhalten, damit ihr Partner sie immer lieben wird und sie nie die Sinnesempfindung der Liebe, die sie damals bei ihrer Heirat hatten, oder das Gefühl, das sie anfänglich über die Ehe hatten, verlieren. Manche Frauen erbringen sogar noch größere Opfer: Einige lassen sich ihren Nasenrücken erhöhen, andere lassen die Form ihres Kinns verändern, und wiederum andere lassen sich die Brüste vergrößern oder Fett absaugen und ertragen jeden Schmerz. Manche Frauen glauben sogar, dass ihre Waden zu dick sind, also lassen sie sich operieren, um ihre Beine schlanker zu machen, und am Ende erleiden sie Nervenschäden und können nicht mehr aufstehen. Wenn der Ehemann einer solchen Frau das sieht, sagt er: „Du hattest früher zwar dicke Beine, aber du warst immer noch ein normaler Mensch. Jetzt kannst du nicht mehr aufstehen und bist zu nichts mehr zu gebrauchen. Ich will die Scheidung!“ Siehst du, sie hat einen so hohen Preis bezahlt, und das hat sie dann am Ende davon. Es gibt auch gewisse Frauen, die sich jeden Tag bezaubernd anziehen, Parfüm tragen und sich das Gesicht pudern. Sie tragen allerlei Make-up wie Lippenstift, Rouge und Lidschatten auf ihr Gesicht auf, damit sie weiterhin jung und schön aussehen, um für ihren Partner attraktiv zu sein, sodass dieser sie noch genauso liebt wie am Anfang. Gleichermaßen erbringen auch Männer viele Opfer für das eheliche Glück. Jemandem wird Folgendes gesagt: „Du bist überall als Gottesgläubiger bekannt. Hier in der Gegend kennen dich zu viele Leute, wodurch du Gefahr läufst, angezeigt und verhaftet zu werden, also musst du hier weg und deine Pflicht woanders ausführen.“ Der Mann fühlt sich daraufhin verzweifelt und denkt: „Aber wenn ich weggehe, bedeutet das dann das Ende meiner Ehe? Wird jetzt alles anfangen, in die Brüche zu gehen? Wenn ich von zu Hause weggehe, wird meine Frau sich dann mit jemand anderem einlassen? Werden wir von nun an getrennte Wege gehen? Werden wir nie wieder zusammen sein?“ Der Gedanke daran beunruhigt ihn, also fängt er an zu verhandeln und sagt: „Könnte ich hierbleiben? Es wäre in Ordnung, wenn ich nur einmal in der Woche nach Hause ginge – ich muss mich um meine Familie kümmern!“ Tatsächlich geht es ihm nicht wirklich darum, sich um seine Familie zu kümmern. Er befürchtet, seine Frau könnte mit jemand anderem durchbrennen und ihm würde dann nie wieder eheliches Glück zuteilwerden. Sein Herz ist voll Sorge und Angst, er will nicht, dass das Glück seiner Ehe einfach so verpufft und verschwindet. In den Herzen solcher Menschen ist eheliches Glück wichtiger als alles andere, und ohne dieses Glück fühlen sie sich völlig seelenlos. Sie glauben: „Liebe ist das Wichtigste für eine glückliche Ehe. Nur weil ich meine Frau liebe und sie mich liebt, führen wir eine glückliche Ehe und haben es so lange miteinander ausgehalten. Wenn ich diese Liebe verlieren würde, und wenn diese Liebe wegen meines Glaubens an Gott und der Ausführung meiner Pflicht ein Ende finden würde, hieße das dann nicht, dass mein eheliches Glück aus und vorbei wäre und ich dieses eheliche Glück nie wieder genießen könnte? Was wird ohne Eheglück aus uns werden? Wie würde das Leben meiner Frau ohne meine Liebe sein? Was wird aus mir, wenn ich die Liebe meiner Frau verliere? Kann die Ausführung der Pflicht eines geschaffenen Wesens und die Erfüllung der Mission des Menschen vor Gott diesen Verlust wettmachen?“ Das wissen sie nicht, darauf haben sie keine Antwort, und sie verstehen diesen Aspekt der Wahrheit nicht. Wenn Gottes Haus dann jene Menschen, die ihr eheliches Glück über alles andere stellen, auffordert, von Zuhause wegzugehen und an einem fernen Ort das Evangelium zu verbreiten und dort ihre Pflicht auszuführen, fühlen sie sich angesichts der Tatsache, dass sie ihr eheliches Glück bald verlieren könnten, daher oft frustriert, hilflos und sogar unbehaglich. Um ihr eheliches Glück zu bewahren, geben manche Menschen ihre Pflichten auf oder weigern sich, sie auszuführen, und manche lehnen sogar die wichtigen Anordnungen von Gottes Haus ab. Es gibt auch einige, die sich oft bemühen, die Gefühle ihres Ehepartners zu verstehen, um ihr eheliches Glück zu bewahren. Wenn ihr Ehepartner etwas verstimmt ist oder auch nur einen Hauch von Missfallen oder Unzufriedenheit in Bezug auf ihren Glauben, den Weg des Glaubens an Gott, den sie eingeschlagen haben, und die Ausführung ihrer Pflicht an den Tag legt, lenken sie sofort ein und machen Zugeständnisse. Um ihr eheliches Glück zu bewahren, machen sie ihrem Ehepartner oft Zugeständnisse, selbst wenn das bedeutet, dass sie Möglichkeiten zur Ausführung ihrer Pflicht nicht nutzen und Zeit für Versammlungen, das Lesen von Gottes Worten und das Durchführen geistlicher Andachten opfern, um ihrem Ehepartner zu zeigen, dass sie für ihn da sind, um zu vermeiden, dass sich ihr Ehepartner allein und einsam fühlt, und um ihren Ehepartner ihre Liebe spüren zu lassen; sie ziehen das dem Verlust oder der Abwesenheit der Liebe ihres Ehepartners vor. Der Grund dafür ist, dass sie denken, wenn sie die Liebe ihres Ehepartners wegen ihres Glaubens oder des Wegs des Glaubens an Gott, den sie eingeschlagen haben, aufgeben, heißt das, dass sie ihr eheliches Glück aufgegeben haben und dieses eheliche Glück nicht mehr fühlen können, und dann werden sie einsam, bemitleidenswert und jämmerlich. Was bedeutet es, jemand zu sein, der bemitleidenswert und jämmerlich ist? Es bedeutet, ohne die Liebe oder Wertschätzung eines anderen Menschen zu leben. Obwohl solche Menschen einige Glaubenslehren und die Bedeutung von Gottes Rettungswerk verstehen und selbstverständlich auch verstehen, dass sie als geschaffene Wesen die Pflicht eines geschaffenen Wesens ausführen sollten, können sie ihr Streben nach ehelichem Glück dennoch nicht loslassen, und das trotz der Tatsache, dass sie verstehen und wissen, was sie tun sollten. Der Grund dafür liegt darin, dass sie ihr Glück in die Hände ihres Ehepartners legen und ihr Glück natürlich auch von ihrem ehelichen Glück abhängig machen. Sie halten das Streben nach ehelichem Glück fälschlicherweise für die Mission, die sie in diesem Leben verfolgen sollten, und die Mission, die ein geschaffenes Wesen verfolgen und erfüllen sollte. Ist das nicht ein Fehler? (Ja, das ist es.)

Wo liegt der Fehler beim Streben nach ehelichem Glück? Entspricht es Gottes Definition von Ehe und dem, was Er verheirateten Paaren auferlegt? (Nein, tut es nicht.) Was ist falsch daran? Manche Leute sagen: „Gott sagte, es sei nicht gut für einen Mann, allein zu leben, also schuf Er ihm eine Ehepartnerin, und diese Ehepartnerin begleitet ihn. Ist das nicht Gottes Definition von Ehe? Gehört das nicht zum Streben nach ehelichem Glück? Zwei Menschen, die sich gegenseitig Gesellschaft leisten und ihre gegenseitigen Verantwortlichkeiten ausführen – was ist daran falsch?“ Gibt es einen Unterschied zwischen der Ausführung der eigenen Verantwortlichkeiten im Rahmen der Ehe und kompromisslos das Streben nach ehelichem Glück als die eigene Mission zu betrachten? (Ja, den gibt es.) Wo liegt hier das Problem? (Sie betrachten das Streben nach ehelichem Glück als ihre wichtigste Mission, obwohl es eigentlich die größte Verantwortung eines lebenden Menschen ist, die Pflicht eines geschaffenen Wesens vor dem Schöpfer auszuführen. Sie haben das Ziel, nach dem man im Leben streben sollte, falsch verstanden.) Möchte noch jemand diesen Punkt aufgreifen? (Wenn jemand nicht in der Lage ist, die Verantwortlichkeiten und die Verpflichtungen, die er in der Ehe erfüllen sollte, richtig anzugehen, wird er seine Zeit und Energie darauf verwenden, seine Ehe zu erhalten. Die richtige Einstellung zu den Verantwortlichkeiten der Ehe besteht jedoch darin, zuallererst nicht zu vergessen, dass man ein geschaffenes Wesen ist und dass man die meiste Zeit damit verbringen sollte, seine Pflicht auszuführen und das, was Gott einem auferlegt, und die Mission, die Gott einem gibt, zu vollbringen. Dann sollte man seine Verantwortlichkeiten und Verpflichtungen im Rahmen der Ehe erfüllen. Das sind zwei unterschiedliche Dinge.) Ist das Streben nach ehelichem Glück das Ziel, das Menschen im Leben verfolgen sollten, sobald sie verheiratet sind? Hat das irgendetwas mit der Ehe zu tun, die Gott bestimmt hat? (Nein.) Gott hat dem Menschen die Ehe geschenkt, und Er hat für dich eine Umgebung bereitgestellt, in der du die Verantwortlichkeiten und Verpflichtungen eines Mannes oder einer Frau im Rahmen der Ehe erfüllen kannst. Gott hat dir die Ehe geschenkt, was bedeutet, dass Er dir einen Partner gegeben hat. Dieser Partner wird dich bis zum Ende dieses Lebens und durch jede Phase dieses Lebens begleiten. Was meine Ich mit „begleiten“? Ich meine, dass dein Partner dir helfen und sich um dich kümmern wird und mit dir alle Dinge teilen wird, die dir im Leben widerfahren. Das heißt, egal wie viele Dinge dir widerfahren, du wirst ihnen nicht mehr allein gegenüberstehen, sondern ihr beide werdet euch ihnen gemeinsam stellen. Auf diese Weise zu leben macht das Leben etwas einfacher und entspannter, wobei beide das tun, was sie tun sollen, und ihre jeweiligen Fähigkeiten und Stärken einbringen und so ihr Leben beginnen. Es ist wirklich so einfach. Gott hat jedoch nie eine Forderung an die Menschen gestellt und gesagt: „Ich habe dir die Ehe geschenkt. Du bist jetzt verheiratet, also musst du deinen Partner unbedingt bis zuletzt lieben und ihm ständig schmeicheln – das ist deine Mission.“ Gott hat dir die Ehe geschenkt, dir einen Partner gegeben und dir eine andere Lebensumgebung bereitgestellt. In dieser Art von Lebensumfeld und diesen Lebensbedingungen lässt Er deinen Partner alles mit dir teilen und alles gemeinsam mit dir durchstehen, sodass du freier und leichter leben kannst, und erlaubt dir gleichzeitig, eine andere Phase deines Lebens zu würdigen. Gott hat dich jedoch nicht an die Ehe verkauft. Was meine Ich damit? Ich meine, dass Gott nicht dein Leben, dein Schicksal, deine Mission, den Weg, dem du im Leben folgst, die Richtung, die du im Leben wählst, und welche Art von Glauben du hast, genommen und in die Hände deines Partners gelegt hat, um das für dich zu bestimmen. Er hat nicht gesagt, dass das Schicksal, die Bestrebungen, der Lebensweg und die Lebenseinstellung einer Frau von ihrem Ehemann bestimmt werden müssen, oder dass das Schicksal, die Bestrebungen, die Lebenseinstellung und das Leben eines Mannes von seiner Frau entschieden werden müssen. Gott hat solche Dinge nie gesagt und es nicht so bestimmt. Siehst du, hat Gott solche Dinge gesagt, als Er die Ehe für die Menschheit eingerichtet hat? (Nein.) Gott hat nie gesagt, dass das Streben nach ehelichem Glück die Lebensmission einer Frau oder eines Mannes ist, und dass du das Glück in deiner Ehe auf einem guten Niveau halten musst, damit die Mission deines Lebens erfüllt wird und du dich erfolgreich wie ein geschaffenes Wesen verhältst – Gott hat so etwas nie gesagt. Gott hat auch nicht gesagt: „Du musst deinen Lebensweg im Rahmen der Ehe wählen. Ob du Rettung erlangst oder nicht, wird anhand deiner Ehe und deines Ehepartners entschieden werden. Deine Lebenseinstellung und dein Schicksal werden von deinem Ehepartner bestimmt werden.“ Hat Gott jemals so etwas gesagt? (Nein.) Gott hat die Ehe für dich angeordnet und dir einen Partner geschenkt. Du gehst zwar in die Ehe ein, aber deine Identität und dein Status vor Gott ändern sich nicht – du bist immer noch du. Wenn du eine Frau bist, dann bist du immer noch eine Frau vor Gott; wenn du ein Mann bist, dann bist du immer noch ein Mann vor Gott. Aber es gibt eine Sache, die ihr beide gemein habt: egal, ob Mann oder Frau, ihr seid alle geschaffene Wesen vor dem Schöpfer. Im Rahmen der Ehe toleriert und liebt ihr einander, ihr helft und unterstützt euch gegenseitig und erfüllt somit eure Verantwortlichkeiten. Vor Gott jedoch können die Verantwortlichkeiten, die du gegenüber deinem Partner erfüllst, nicht an die Stelle der Verantwortlichkeiten und der Mission treten, die du erfüllen solltest. Wenn es also zu einem Konflikt zwischen deinen Verantwortlichkeiten gegenüber deinem Partner und der Pflicht, die ein geschaffenes Wesen vor Gott ausführen sollte, kommt, solltest du dich entscheiden, die Pflicht eines geschaffenen Wesens auszuführen und nicht die Verantwortlichkeiten gegenüber deinem Partner. Das sind die Richtung und das Ziel, für die du dich entscheiden solltest, und natürlich auch die Mission, die du erfüllen solltest. Manche Menschen machen jedoch fälschlicherweise das Streben nach ehelichem Glück oder das Erfüllen ihrer Verantwortlichkeiten gegenüber ihrem Partner und sich um ihn zu kümmern, für ihn zu sorgen und ihn zu lieben zu der Mission ihres Lebens, und sie betrachten ihren Partner als ihren Himmel, ihr Schicksal – das ist falsch. Dein Schicksal unterliegt Gottes Herrschaft und wird nicht von deinem Partner gelenkt. Die Ehe kann weder dein Schicksal ändern noch die Tatsache, dass Gott über dein Schicksal herrscht. Was die Lebenseinstellung betrifft, die du haben solltest, und den Weg, den du beschreiten solltest, so solltest du diese in den Worten von Gottes Lehren und Anforderungen suchen. Diese Dinge hängen nicht von deinem Partner ab und sind nicht von ihm zu entscheiden. Abgesehen von der Erfüllung seiner Verantwortlichkeiten dir gegenüber, sollte dein Partner keine Kontrolle über dein Schicksal haben, noch sollte er verlangen, dass du deine Lebensausrichtung änderst oder entscheiden, welchen Weg du gehst oder welche Lebenseinstellung du haben solltest, geschweige denn dich einschränken oder daran hindern, nach Rettung zu streben. Was die Ehe betrifft, so können die Menschen sie nur von Gott annehmen und sich an die Definition der Ehe halten, die Gott für den Menschen bestimmt hat, wobei sowohl der Ehemann als auch die Ehefrau ihre Verantwortlichkeiten und Verpflichtungen gegenüber dem anderen erfüllen. Was sie nicht tun können, ist über das Schicksal ihres Partners, sein früheres Leben, sein jetziges Leben oder sein nächstes Leben entscheiden, geschweige denn seine Ewigkeit. Dein Bestimmungsort, dein Schicksal und der Weg, dem du folgst, können nur vom Schöpfer bestimmt werden. Daher kommt das Glück, nach dem du als geschaffenes Wesen in diesem Leben streben solltest, davon, dass du die Pflicht eines geschaffenen Wesens ausführst und die Mission eines geschaffenen Wesens erfüllst, ganz gleich, ob deine Rolle nun die einer Ehefrau oder die eines Ehemanns ist. Es kommt nicht von der Ehe an sich, geschweige denn daher, dass du die Verantwortlichkeiten einer Ehefrau oder eines Ehemanns im Rahmen der Ehe erfüllst. Natürlich sollten der Weg, den du wählst, und die Lebenseinstellung, die du annimmst, sich nicht auf eheliches Glück stützen, geschweige denn von einem der beiden Ehepartner bestimmt werden – das ist etwas, das du verstehen solltest. Menschen, die in die Ehe eintreten und nur nach ehelichem Glück streben und dieses Streben als ihre Mission im Leben betrachten, sollten also solche Gedanken und Ansichten loslassen, die Art und Weise, wie sie praktizieren, und ihre Lebensausrichtung ändern. Du trittst laut Gottes Anordnung in die Ehe ein und lebst laut dieser mit deinem Partner zusammen, das ist alles; und das ist ausreichend, um die Verantwortlichkeiten einer Ehefrau oder eines Ehemanns zu erfüllen, während ihr euer Leben miteinander teilt. Was den Weg betrifft, dem du folgst, und die Lebenseinstellung, die du annimmst, hat dein Partner weder die Verpflichtung noch das Recht, diese Dinge zu entscheiden. Auch wenn du bereits verheiratet bist und einen Ehepartner hast, kann dein sogenannter Ehepartner nur die Bedeutung eines von Gott angeordneten Ehepartners tragen. Er kann nur die Verantwortlichkeiten eines Ehepartners erfüllen, und alles andere, was nicht mit deinem Ehepartner zu tun hat, ist deine Wahl und deine Entscheidung. Noch wichtiger ist natürlich, dass deine Entscheidungen und Entschlüsse nicht auf deinen eigenen Vorlieben und deinem Verständnis basieren, sondern auf den Worten Gottes. Verstehst du den gemeinschaftlichen Austausch über diese Angelegenheit? (Ja.) Dementsprechend wird sich Gott nicht an die Handlungen eines Partners im Rahmen der Ehe erinnern, der um jeden Preis nach ehelichem Glück strebt oder dafür jegliches Opfer bringt. Es spielt keine Rolle, wie gut oder perfekt du deine Verpflichtungen und Verantwortlichkeiten gegenüber deinem Partner erfüllst oder wie sehr du den Erwartungen deines Partners gerecht wirst – mit anderen Worten, egal wie gut oder perfekt du dein eheliches Glück aufrechterhältst oder wie beneidenswert es ist – es bedeutet nicht, dass du die Mission eines geschaffenen Wesens erfüllt hast, noch beweist es, dass du ein geschaffenes Wesen bist, das den Maßstäben gerecht wird. Du magst vielleicht eine perfekte Ehefrau oder ein perfekter Ehemann sein, aber das bleibt auf den Rahmen der Ehe beschränkt. Der Schöpfer misst, was für ein Mensch du bist, daran, wie du die Pflicht eines geschaffenen Wesens vor Ihm ausführst, welcher Art Weg du folgst, welche Lebenseinstellung du aufweist, wonach du im Leben strebst und wie du die Mission eines geschaffenen Wesens erfüllst. An diesen Dingen bemisst Gott den Weg, dem du als geschaffenes Wesen folgst, und deinen zukünftigen Bestimmungsort. Er bemisst diese Dinge nicht daran, wie du deine Verpflichtungen und Verantwortungen als Ehefrau oder Ehemann erfüllst, noch daran, ob deine Liebe zu deinem Partner diesem Partner gefällt. Was das angeht, dass das Streben nach ehelichem Glück nicht deine Mission ist, so habe Ich heute diese Details geliefert, um dieses Thema abzurunden. Du siehst, wenn Ich über diese Fragen nicht Gemeinschaft gehalten hätte, könnten die Menschen denken, dass sie etwas Verständnis und Wissen darüber besitzen, aber wenn ihnen tatsächlich etwas widerfährt, würden sie dennoch an zahlreichen trügerischen Fragen hängen bleiben und von ihnen behindert werden und die Verpflichtungen einer Ehefrau oder eines Ehemanns erfüllen wollen, während sie gleichermaßen auch all die Dinge gut ausführen wollen, die ein Mensch, ein geschaffenes Wesen, tun sollte. Wie man jedoch damit umgehen sollte, wenn diese beiden Dinge in Konflikt geraten oder sich widersprechen und gegenseitig behindern, war nicht ganz klar. Ist es jetzt klar, nachdem wir auf diese Weise gemeinschaftlichen Austausch darüber gehalten haben? (Ja.) Es gibt einen Unterschied zwischen den Dingen, die die Menschen in ihren Auffassungen einerseits für gut und richtig halten, und den Dingen, die andererseits laut der Wahrheit positiv, richtig und gut sind. Wenn das geklärt ist, wird es deutlich. Die Dinge, die die Menschen für positiv und gut halten, sind oft von menschlichen Auffassungen, Fantasien und Gefühlen erfüllt und haben nichts mit der Wahrheit zu tun. Was meine Ich mit „haben nichts mit der Wahrheit zu tun“? Ich meine, dass sie nicht die Wahrheit sind. Wenn du abwegige und absurde Dinge und Dinge, die nicht die Wahrheit sind, als positive Dinge und als die Wahrheit betrachtest, und du ihnen folgst und stur an ihnen festhältst und glaubst, dass sie die Wahrheit sind, dann wirst du nicht in der Lage sein, den Weg des Strebens nach der Wahrheit zu gehen, und du wirst dich letztendlich sehr weit von der Wahrheit entfernt wiederfinden. Und wer trägt dafür die Verantwortung?