Was Eltern tun sollten, wenn ihre Söhne und Töchter eigenständig überleben können, ist, ihnen einfach Anteilnahme und die notwendige Fürsorge zu zeigen, was deren Arbeit, Leben und Familien betrifft, oder sie in Situationen, in denen sie etwas mit ihren eigenen Fähigkeiten nicht bewältigen oder erledigen können, entsprechend zu unterstützen. Nehmen wir zum Beispiel an, dass dein Sohn oder deine Tochter ein Baby hat, und sowohl sie als auch ihr Ehepartner beruflich stark eingespannt sind. Das Baby ist noch sehr klein, und manchmal ist niemand da, der sich um es kümmern kann. Unter diesen Umständen kannst du deinem Kind helfen, sich um das Baby zu kümmern. Dies gehört zur Verantwortung von Eltern, denn schließlich sind sie dein eigenes Fleisch und Blut. Außerdem ist es sicherer, wenn du dich um ihr Baby kümmerst, als wenn jemand anderes das tut. Wenn dein Kind dir vertraut, dich um sein Baby zu kümmern, dann solltest du dich um es kümmern. Wenn es ihnen Unbehagen bereitet, dir das Baby anzuvertrauen, und sie nicht wollen, dass du dich um es kümmerst, oder wenn sie dich es nicht hüten lassen, weil sie dich schätzen, weil sie Rücksicht auf dich nehmen und fürchten, dass du körperlich nicht fit genug dafür bist, dann solltest du das nicht bemängeln. Es gibt sogar einige Söhne und Töchter, die ihren Eltern einfach nicht vertrauen. Sie denken, dass ihren Eltern die Fähigkeit fehlt, sich um ein Baby zu kümmern, dass sie nur wissen, wie man kleine Kinder verwöhnt, aber nicht, wie man sie erzieht, und dass sie mit der Nahrung, die die Kinder zu sich nehmen, nicht gewissenhaft sind. Wenn dein Sohn oder deine Tochter dir nicht vertraut und nicht will, dass du dich um das Baby kümmerst, ist das sogar besser, dann hast du etwas mehr Freizeit. Das nennt man gegenseitiges Einvernehmen: Weder die Eltern noch die Kinder mischen sich in das Leben des jeweils anderen ein, und gleichzeitig nehmen sie aufeinander Rücksicht. Wenn ihre Kinder Hilfe und Fürsorglichkeit brauchen und umsorgt werden müssen, müssen Eltern ihnen einfach die angemessene und notwendige Anteilnahme, Fürsorge und finanzielle Unterstützung auf emotionaler Ebene oder in anderen Bereichen bieten. Nehmen wir zum Beispiel an, ein Elternteil hat ein paar Ersparnisse oder leistet im Beruf gute Arbeit und hat eine Einkommensquelle. Wenn ihre Kinder etwas Geld brauchen, können sie diesen ein wenig helfen, wenn sie dazu in der Lage sind. Wenn sie nicht dazu in der Lage sind, brauchen sie nicht alle ihre Besitztümer aufzugeben oder sich Geld von einem Kredithai zu leihen, um ihren Kindern zu helfen. Sie müssen nur das tun, was im Bereich ihrer Fähigkeiten liegt, um die Verantwortungen zu erfüllen, die sie im Rahmen des verwandtschaftlichen Verhältnisses haben. Es ist nicht notwendig, dass sie alles verkaufen, was sie besitzen, oder ihre Nieren oder ihr Blut verkaufen, oder sich zu Tode arbeiten, um ihren Kindern zu helfen. Dein Leben gehört dir, es wurde dir von Gott gegeben, und du hast deine eigenen Missionen. Du besitzt dieses Leben, damit du diese Missionen erfüllen kannst. Deine Kinder besitzen auch ihr Leben, damit sie ihren Lebensweg abschließen und ihre Missionen im Leben erfüllen können, nicht, damit sie dich ehren können. Daher gehört das Leben der Eltern nur den Eltern selbst, es gehört nicht ihren Kindern, ob ihre Kinder nun erwachsen sind oder nicht. Selbstverständlich sind Eltern nicht die unbezahlten Kindermädchen oder Sklaven ihrer Kinder. Unabhängig davon, welche Erwartungen Eltern an ihre Kinder haben, ist es nicht notwendig, dass sie sich von ihren Kindern willkürlich und ohne jede Gegenleistung herumkommandieren lassen oder zu Dienern, Hausmädchen oder Sklaven ihrer Kinder werden. Egal, was du für deine Kinder empfindest, du bist immer noch eine unabhängige Person. Du solltest nicht die Verantwortung für ihr Leben als Erwachsene übernehmen, als ob dies völlig richtig wäre, dies zu tun, nur weil sie deine Kinder sind. Das ist nicht nötig. Sie sind Erwachsene; du hast deine Verantwortung, sie großzuziehen, bereits erfüllt. Was das anbelangt, ob sie in der Zukunft gut oder schlecht leben werden, ob sie reich oder arm sein werden und ob sie ein glückliches oder unglückliches Leben führen werden, das ist ihre eigene Angelegenheit. Diese Dinge haben nichts mit dir zu tun. Du, als Elternteil, bist nicht verpflichtet, diese Dinge zu ändern. Wenn ihr Leben unglücklich ist, bist du nicht verpflichtet zu sagen: „Du bist unglücklich – ich werde mir überlegen, wie ich das in Ordnung bringen kann, ich werde alles verkaufen, was ich besitze, ich werde meine ganze Lebensenergie aufbrauchen, um dich glücklich zu machen.“ Es ist nicht notwendig, dies zu tun. Du musst nur deinen Verantwortungen nachkommen, das ist alles. Wenn du ihnen helfen willst, kannst du sie fragen, warum sie unglücklich sind, und sie auf theoretischer und psychologischer Ebene darin unterstützen, das Problem zu verstehen. Wenn sie deine Hilfe annehmen, umso besser. Wenn nicht, brauchst du nur deinen Verantwortungen als Elternteil nachzukommen, und damit war’s. Wenn deine Kinder leiden wollen, dann ist das ihre Sache. Es gibt keinen Grund für dich, dir Sorgen darum zu machen oder dich deshalb aufzuregen oder deswegen nicht richtig essen oder schlafen zu können. Das wäre übertrieben. Warum wäre das übertrieben? Weil sie erwachsen sind. Sie sollten lernen, alles, worauf sie in ihrem Leben stoßen, selbst zu bewältigen. Wenn du ihretwegen in Sorge bist, ist das nur Zuneigung; wenn du ihretwegen nicht in Sorge bist, bedeutet das nicht, dass du herzlos bist oder dass du deine Verantwortungen nicht erfüllt hast. Sie sind erwachsen und Erwachsene müssen sich den Problemen von Erwachsenen stellen und alles bewältigen, was Erwachsene bewältigen sollten. Sie sollten sich nicht in allen Dingen auf ihre Eltern verlassen. Nachdem ihre Kinder das Erwachsenenalter erreicht haben, sollten Eltern sich natürlich nicht die Verantwortung dafür auferlegen, ob es mit dem Beruf, der Karriere, der Familie oder der Ehe ihrer Kinder gut läuft. Du kannst wegen dieser Dinge besorgt sein und dich danach erkundigen, aber du brauchst nicht die volle Verantwortung dafür zu tragen, indem du deine Kinder an dich kettest, sie überallhin mitnimmst, sie überall beobachtest, wo du auch hingehst, und dich in Gedanken fragen: „Essen sie heute gut? Sind sie glücklich? Läuft ihre Arbeit gut? Schätzt ihr Chef sie? Liebt ihr Ehepartner sie? Sind ihre Kinder gehorsam? Bekommen ihre Kinder gute Noten?“ Was haben diese Dinge mit dir zu tun? Deine Kinder können ihre eigenen Probleme lösen, du brauchst dich nicht einzumischen. Warum frage Ich, was diese Dinge mit dir zu tun haben? Ich meine damit, dass diese Dinge nichts mit dir zu tun haben. Du hast deine Verantwortung deinen Kindern gegenüber erfüllt, du hast sie zu Erwachsenen herangezogen, also solltest du dich zurückhalten. Wenn du das tust, bedeutet das nicht, dass du nichts mehr zu tun haben wirst. Es gibt noch so viele Dinge, die du tun solltest. Was die Missionen anbelangt, die du in diesem Leben erfüllen musst, hast du, außer deine Kinder zu Erwachsenen heranzuziehen, auch andere Missionen zu erfüllen. Abgesehen davon, dass du der Vater bzw. die Mutter deiner Kinder bist, bist du ein geschaffenes Wesen. Du solltest vor Gott treten und deine Pflicht von Ihm annehmen. Was ist deine Pflicht? Hast du sie erfüllt? Hast du dich ihr verschrieben? Hast du den Weg der Errettung eingeschlagen? Das sind die Dinge, über die du nachdenken solltest. Im Hinblick darauf, wohin deine Kinder als Nächstes gehen werden, nachdem sie erwachsen geworden sind, wie ihr Leben sein wird, wie ihre Umstände sein werden, ob sie glücklich und fröhlich sein werden, so haben diese Dinge nichts mit dir zu tun. Deine Kinder sind bereits unabhängig, sowohl äußerlich als auch geistig. Du solltest sie unabhängig sein lassen, du solltest loslassen, und du solltest nicht versuchen, sie zu kontrollieren. Ob in Bezug auf die äußere Seite der Dinge, die Zuneigung oder die leibliche Verwandtschaft, du hast deine Verantwortungen bereits erfüllt, und zwischen dir und deinen Kindern besteht keine Beziehung mehr. Zwischen ihren Missionen und deinen Missionen gibt es keine Beziehung mehr, und es besteht keine Beziehung mehr zwischen dem Lebensweg, den sie beschreiten, und deinen Erwartungen. Deine Erwartungen an sie und deine Verantwortungen ihnen gegenüber haben ein Ende gefunden. Natürlich solltest du keine Erwartungen an sie haben. Sie sind sie, und du bist du. Wenn deine Kinder nicht heiraten, dann seid ihr, was euer Schicksal und eure Missionen betrifft, völlig unverbundene und unabhängige Individuen. Wenn sie heiraten und Familien gründen, dann sind eure Familien völlig unverbundene Familien. Deine Kinder haben ihre Lebensgewohnheiten und Lebensweisen, sie haben ihre Bedürfnisse in Bezug auf ihre Lebensqualität, und du hast deine Lebensgewohnheiten und deine Bedürfnisse in Bezug auf deine Lebensqualität. Du hast deinen Lebensweg und sie haben ihren Lebensweg. Du hast deine Missionen, und sie haben ihre Missionen. Selbstverständlich hast du deinen Glauben, und sie haben ihren. Wenn ihr Glaube Geld, Ansehen und Profit gilt, dann seid ihr völlig unterschiedliche Menschen. Wenn sie denselben Glauben haben wie du, wenn sie nach der Wahrheit streben und den Weg der Errettung gehen, dann seid ihr natürlich trotzdem noch völlig unterschiedliche Individuen. Du bist du, und sie sind sie. Du solltest dich nicht in den Weg einmischen, den sie beschreiten. Du kannst sie unterstützen, ihnen helfen und für sie sorgen, du kannst sie erinnern und ermahnen, aber es ist nicht nötig, dass du eingreifst oder dich einmischst. Niemand kann entscheiden, welche Art Weg eine andere Person einschlagen wird, welche Art Mensch sie sein wird oder welche Bestrebungen sie haben wird. Überlegt einmal: Was ist die Grundlage dafür, dass Ich hier sitze, Mich mit euch unterhalte und über all diese Dinge mit euch spreche? Die Grundlage ist eure Bereitschaft, zuzuhören. Ich spreche, weil ihr bereit seid, Meine aufrichtigen Ermahnungen anzuhören. Wenn ihr nicht bereit wäret, zuzuhören oder wenn ihr weggehen würdet, würde Ich nicht mehr sprechen. Die Anzahl der Worte, die Ich spreche, hängt davon ab, ob ihr bereit seid, sie euch anzuhören, und ob ihr bereit seid, eure Zeit und Energie darauf zu verwenden. Wenn du sagen würdest: „Ich verstehe nicht, was Du sagst, könntest Du näher darauf eingehen?“, würde Ich Mein Bestes tun, um näher darauf einzugehen, damit du es verstehen und in Meine Worte eintreten kannst. Wenn Ich dich auf den richtigen Weg gebracht habe, dich vor Gott und die Wahrheit gebracht und dir ermöglicht habe, die Wahrheit zu verstehen und Gottes Weg zu folgen, wird Meine Aufgabe beendet sein. Wenn es jedoch darum geht, ob du bereit bist, Meine Worte zu praktizieren, nachdem du sie gehört hast, oder welche Art von Weg du gehen wirst, für welche Art von Leben du dich entscheiden wirst oder wonach du streben wirst, diese Dinge gehen Mich nichts an. Wenn du sagen würdest: „Ich habe eine Frage zu diesem Aspekt der Wahrheit, ich möchte diesbezüglich nachsuchen“, dann würde Ich deine Frage geduldig beantworten. Wenn du nie die Wahrheit suchen wolltest, würde Ich dich deswegen zurechtstutzen? Das würde Ich nicht. Ich würde dich nicht dazu zwingen, die Wahrheit zu suchen, oder dich verspotten und Mich über dich lustig machen, und Ich würde Mich dir gegenüber bestimmt nicht kalt verhalten. Ich würde Mich so verhalten wie zuvor. Wenn du bei deiner Pflicht einen Fehler machen oder absichtlich eine Unterbrechung oder Störung verursachen würdest, so habe Ich Meine Grundsätze und Meine Methoden, um mit dir umzugehen. Du magst jedoch sagen: „Ich will nicht hören, wie Du über diese Dinge sprichst, und ich bin nicht bereit, Deine Ansichten zu akzeptieren. Ich werde meine Pflicht weiter so ausführen, wie ich es immer getan habe.“ Dann darfst du nicht gegen die Grundsätze oder die Verwaltungsverordnungen verstoßen. Wenn du gegen die Verwaltungsverordnungen verstößt, werde Ich Mich mit dir befassen. Wenn du aber nicht gegen die Verwaltungsverordnungen verstößt und du dich anständig verhalten kannst, während du das Kirchenleben lebst, werde Ich nicht eingreifen, auch wenn du nicht nach der Wahrheit strebst. Ich werde Mich nicht in dein Privatleben einmischen, in das, was du essen und anziehen willst, oder darin, mit welchen Menschen du verkehren willst. In diesen Angelegenheiten gewähre Ich dir Freiheit. Warum ist das so? Ich habe klar mit dir über alle Grundsätze und den ganzen Inhalt bezüglich dieser Angelegenheiten gesprochen. Der Rest hängt von deinen eigenen freien Entscheidungen ab. Der Weg, für den du dich entscheidest, hängt davon ab, welche Art Mensch du bist, das ist offensichtlich. Wenn du kein Mensch bist, der die Wahrheit liebt, wer könnte dich dazu zwingen, sie zu lieben? Letztendlich übernimmt jeder Mensch die Verantwortung für den Weg, den er geht, und für die Folgen, die er schließlich tragen muss. Dafür muss Ich nicht die Verantwortung übernehmen. Wenn du nach der Wahrheit strebst, tust du dies freiwillig. Wenn du nicht nach der Wahrheit strebst, tust du dies ebenfalls freiwillig – niemand hält dich davon ab. Wenn du nach der Wahrheit strebst, wird niemand dich ermutigen, und du wirst keine besondere Gnade oder besondere materielle Segnungen erhalten. Ich führe nur Meine Verantwortungen aus und werde diesen gerecht, indem Ich euch alle die Wahrheiten erzähle, die ihr verstehen solltet und in die ihr eintreten müsst. Was das betrifft, wie ihr euer Leben privat führt, so habe Ich Mich nie danach erkundigt oder darin herumgeschnüffelt. Das ist Meine Haltung. Eltern sollten sich gegenüber ihren Kindern auch so verhalten. Erwachsene besitzen die Fähigkeit, Recht von Unrecht zu unterscheiden. Es ist ihre Sache, ob sie sich für Recht oder Unrecht entscheiden, ob sie Schwarz oder Weiß wählen, ob sie sich für positive oder negative Dinge entscheiden – das hängt von ihren inneren Bedürfnissen ab. Wenn das Wesen eines Menschen böse ist, wird er sich nicht für positive Dinge entscheiden. Wenn ein Mensch bestrebt ist, gut zu sein, und er Menschlichkeit, Gewissensbewusstsein und Schamgefühl besitzt, wird er sich für positive Dinge entscheiden; auch wenn er dabei ein wenig langsam ist, wird er schließlich den richtigen Weg einschlagen. Das ist unvermeidlich. Daher sollten Eltern diese Art von Einstellung gegenüber ihren Kindern haben und nicht in die Entscheidungen ihrer Kinder eingreifen. Manche Eltern stellen folgende Anforderungen an ihre Kinder: „Unsere Kinder sollten den richtigen Weg einschlagen, sie sollten an Gott glauben, der säkularen Welt den Rücken kehren und ihre Arbeit aufgeben. Wenn wir in das Himmelreich eingehen, werden sie andernfalls nicht hineingelangen können, und wir werden von ihnen getrennt werden. Es wäre so wunderbar, wenn unsere ganze Familie gemeinsam in das Himmelreich eingehen könnte! Wir könnten zusammen im Himmel sein, so wie wir hier auf Erden zusammen sind. Während wir im Himmelreich sind, dürfen wir einander nicht verlassen, wir müssen für alle Zeiten zusammenbleiben!“ Dann stellt sich heraus, dass ihre Kinder nicht an Gott glauben, sondern weltliche Dinge verfolgen und bestrebt sind, viel Geld zu verdienen und sehr reich zu werden; sie tragen, was gerade modern ist, sie tun das und sprechen über das, was gerade angesagt ist, und sie erfüllen nicht die Wünsche ihrer Eltern. Folglich sind diese Eltern aufgebracht, sie beten und fasten deswegen. Sie fasten eine Woche, zehn Tage oder zwei Wochen lang und stecken um ihrer Kinder willen viel Mühe in diese Angelegenheit. Sie sind oft so hungrig, dass ihnen schwindelig wird, und sie beten oft vor Gott, während sie weinen. Aber egal, wie sie beten oder wie viel Mühe sie sich geben, ihre Kinder sind ungerührt und wissen nicht, wie sie aufwachen können. Je mehr ihre Kinder sich weigern zu glauben, desto mehr denken diese Eltern: „Oh nein, ich habe meine Kinder im Stich gelassen, ich habe sie enttäuscht. Ich habe es nicht geschafft, das Evangelium an sie weiterzugeben, und ich habe sie nicht mit auf den Weg der Errettung genommen. Diese Dummköpfe – es ist der Weg, der zur Errettung führt!“ Sie sind keine Dummköpfe; sie haben dieses Bedürfnis einfach nicht. Es sind diese Eltern, die Dummköpfe sind, weil sie versuchen, ihre Kinder auf diesen Weg zu zwingen, oder nicht? Wenn ihre Kinder dieses Bedürfnis hätten, wäre es dann nötig, dass diese Eltern über diese Dinge sprechen? Ihre Kinder würden von selbst anfangen zu glauben. Diese Eltern denken ständig: „Ich habe meine Kinder im Stich gelassen. Ich habe sie von klein auf ermutigt, eine Universität zu besuchen, und seit sie auf der Uni waren, sind sie nicht umgekehrt. Sie wollen nicht aufhören, nach weltlichen Dingen zu streben, und immer, wenn sie zurückkommen, reden sie nur über die Arbeit, darüber, Geld zu verdienen, wer befördert worden ist oder ein Auto gekauft hat, wer reich geheiratet hat, wer zum fortgeschrittenen Studieren oder als Austauschstudent nach Europa gegangen ist, und erzählen davon, wie großartig das Leben anderer Menschen läuft. Immer, wenn sie nach Hause kommen, reden sie über diese Dinge, und ich will sie nicht hören, aber ich kann nichts dagegen tun. Egal, was ich sage, um sie zum Glauben an Gott zu bringen, sie hören einfach nicht zu.“ Infolgedessen zerstreiten sie sich mit ihren Kindern. Wann immer sie ihre Kinder sehen, verfinstern sich deren Gesichter; wann immer sie mit ihren Kindern reden, machen diese ein verdrießliches Gesicht. Einige Kinder wissen nicht, was sie tun sollen, und sie denken: „Ich weiß nicht, was mit meinen Eltern los ist. Wenn ich nicht an Gott glaube, dann glaube ich eben nicht an Ihn. Warum behandeln sie mich immer mit dieser Haltung? Ich dachte, je mehr jemand an Gott glaubt, desto besser wird er als Mensch. Wie können Gläubige an Gott so wenig Zuneigung zu ihren Familien haben?“ Diese Eltern sind so besorgt um ihre Kinder, dass ihnen beinahe eine Ader platzt, und sie sagen: „Sie sind nicht meine Kinder! Ich breche den Kontakt zu ihnen ab, ich verleugne sie!“ Sie sagen das, aber es ist nicht das, was sie wirklich empfinden. Sind Eltern wie diese nicht töricht? (Ja.) Sie wollen immer alles kontrollieren und in der Hand haben, sie wollen immer die Zukunft ihrer Kinder, deren Glauben und die Wege, die sie gehen, in der Hand haben. Das ist so töricht! Es ist nicht angemessen. Vor allem gibt es einige Kinder, die nach weltlichen Dingen streben, die in Führungspositionen befördert werden und eine Menge Geld verdienen. Sie bringen ungeheure Mengen an Ginseng, Goldohrringen und Goldketten als Geschenke für ihre Eltern nach Hause, und ihre Eltern sagen: „Ich will diese Dinge nicht, ich hoffe nur, dass ihr gesund bleibt und mir im Glauben an Gott folgt. An Gott zu glauben, ist etwas so Wundervolles!“ Und ihre Kinder sagen: „Fang bloß nicht damit an. Ich wurde befördert, und du hast mich noch nicht einmal irgendwie beglückwünscht. Wenn die Eltern anderer Leute hören, dass ihre Kinder befördert worden sind, lassen sie die Champagnerkorken knallen, sie gehen groß auswärts essen, aber wenn ich dir Halsketten und Ohrringe kaufe, bist du nicht glücklich. Auf welche Weise habe ich dich enttäuscht? Ihr schmollt nur, weil ich nicht an Gott glaube.“ Ist es richtig, dass diese Eltern so schmollen? Menschen haben unterschiedliche Bestrebungen, sie gehen verschiedene Wege, und sie wählen diese Wege selbst. Eltern sollten diese Angelegenheit richtig angehen. Wenn deine Kinder die Existenz Gottes nicht anerkennen, solltest du nicht von ihnen fordern, an Gott zu glauben – Zwang funktioniert nie. Wenn sie nicht an Gott glauben wollen und sie nicht diese Art Mensch sind, dann werden sie dich, je mehr du es erwähnst, umso mehr verärgern und du wirst sie ebenfalls verärgern – ihr werdet beide verärgert sein. Aber dass ihr beide verärgert seid, ist nicht wichtig – am wichtigsten ist, dass Gott dich verabscheuen wird und sagen wird, dass deine Zuneigung zu stark ist. Da du bereit bist, solch hohe Preise zu zahlen, nur weil deine Kinder nicht an Gott glauben, und du dich so darüber aufregst, dass sie nach weltlichen Dingen streben, was würdest du dann tun, wenn Gott sie eines Tages wegnehmen würde? Würdest du dich über Gott beschweren? Wenn deine Kinder in deinem Herzen dein Ein und Alles sind, wenn sie deine Zukunft, deine Hoffnung und dein Leben sind, bist du dann noch jemand, der an Gott glaubt? Wird Gott es nicht verabscheuen, dass du dich so verhältst? Deine Verhaltensweise ist zu unklug, nicht mit den Grundsätzen vereinbar, und Gott wird damit nicht zufrieden sein. Wenn du also klug bist, wirst du keine derartigen Dinge tun. Wenn deine Kinder nicht glauben, dann solltest du die Sache loslassen. Du hast alle Argumente vorgebracht, die du vorbringen solltest, und hast das gesagt, was du sagen solltest, also lass sie ihre eigenen Entscheidungen treffen. Erhalte die Beziehung aufrecht, die du vorher zu deinen Kindern gehabt hast. Wenn sie dich ehren wollen, wenn sie dir ihre Wertschätzung zeigen und für dich sorgen wollen, brauchst du dies nicht abzulehnen. Wenn sie dich auf eine Reise nach Europa mitnehmen wollen, dies aber deine Pflichtausführung behindert, und du nicht fliegen willst, dann flieg nicht. Aber wenn du mitfliegen willst und du Zeit dazu hast, dann tu das. Es ist nichts Falsches daran, deinen Horizont zu erweitern. Damit machst du dir nicht die Hände schmutzig, und Gott wird es nicht verurteilen. Wenn deine Kinder dir einige schöne Sachen kaufen, etwas gutes Essen oder etwas schöne Kleidung, und du denkst, dass es für einen Heiligen angemessen ist, sie zu tragen oder zu nutzen, dann genieße sie und betrachte sie als eine Gnade Gottes. Wenn du diese Dinge verachtest, wenn du sie nicht genießt, wenn du sie als unangenehm und widerlich empfindest und sie nicht genießen willst, kannst du sie ablehnen und sagen: „Ich freue mich einfach, euch zu sehen, ihr müsst mir keine Geschenke bringen oder Geld für mich ausgeben; ich brauche diese Dinge nicht. Ich möchte nur, dass ihr in Sicherheit und glücklich seid.“ Ist das nicht wundervoll? Wenn du diese Worte sagst und diese Dinge von Herzen glaubst, wenn du wirklich nicht verlangst, dass deine Kinder dich mit materiellen Annehmlichkeiten versorgen oder dir dazu verhelfen, dich in ihrem Glanz zu sonnen, dann werden deine Kinder dich bewundern, nicht wahr? Was Schwierigkeiten betrifft, die sie bei ihrer Arbeit oder in ihrem Leben haben, tu dein Bestes, um ihnen zu helfen, wann immer es dir möglich ist. Wenn ihnen zu helfen deine Pflichtausführung beeinträchtigen würde, kannst du ablehnen – das ist dein Recht. Weil du ihnen nichts mehr schuldest, weil du ihnen gegenüber keine Verantwortungen mehr hast und weil sie bereits selbstständige Erwachsene sind, können sie ihr Leben selbst bewältigen. Du musst ihnen nicht bedingungslos oder jederzeit zu Diensten sein. Wenn sie dich um Hilfe bitten und du nicht bereit bist, ihnen zu helfen, oder wenn dies deine Pflichtausführung behindern würde, kannst du ablehnen. Das ist dein Recht. Obwohl eine Blutsverwandtschaft zwischen euch besteht und du ihr Vater bzw. ihre Mutter bist, ist dies nur eine Beziehung der Formalität, des Blutes und der Zuneigung – was deine Verantwortungen betrifft, bist du bereits von der Beziehung zu ihnen befreit worden. Wenn Eltern also klug sind, haben sie weder Erwartungen und Anforderungen an ihre Kinder noch Maßstäbe für sie, nachdem diese das Erwachsenenalter erreicht haben, und sie verlangen aus der Perspektive oder Position eines Elternteils nicht, dass ihre Kinder sich auf eine bestimmte Weise verhalten oder dass sie bestimmte Dinge tun, weil ihre Kinder bereits selbstständig sind. Wenn deine Kinder selbstständig sind, bedeutet das, dass du alle deine Verantwortungen ihnen gegenüber erfüllt hast. Was immer du also für deine Kinder tust, wenn die Umstände es erlauben, ob du ihnen Fürsorge oder Zuwendung zeigst, es handelt sich hierbei bloß um Zuneigung, und die ist überflüssig. Oder wenn deine Kinder dich bitten, etwas zu tun, dann ist das auch überflüssig, es ist nichts, zu dem du verpflichtet bist. Das solltest du verstehen. Sind diese Dinge klar? (Ja.)

Angenommen, einer von euch würde sagen: „Ich kann meine Kinder nie loslassen. Sie wurden mit einer schwachen Konstitution geboren und sind von Natur aus feige und ängstlich. Sie sind auch nicht von einem besonders guten Kaliber und werden von anderen Leuten in der Gesellschaft ständig schikaniert. Ich kann sie nicht loslassen.“ Dass du deine Kinder nicht loslassen kannst, heißt nicht, dass die Erfüllung deiner Verantwortungen gegenüber ihnen nicht abgeschlossen ist; es handelt sich hierbei lediglich um eine Auswirkung deiner Gefühle. Vielleicht sagst du: „Ich mache mir immer Sorgen und Gedanken darüber, ob meine Kinder gut gegessen haben oder ob sie an Magenproblemen leiden. Wenn sie nicht zu den richtigen Uhrzeiten essen und ständig Essen bestellen, werden sie dann Magenprobleme bekommen? Werden sie sich irgendeine Krankheit zuziehen? Und wenn sie krank sind, wird dann irgendwer da sein, um sich um sie zu kümmern, um ihnen Liebe zu zeigen? Sind ihre Ehepartner um sie besorgt und kümmern sich um sie?“ Deine Sorgen entstehen einfach durch deine Gefühle für deine Kinder und die Blutsbande mit ihnen, aber dabei handelt es sich nicht um deine Verantwortungen. Die Verantwortungen, die Gott Eltern auferlegt hat, bestehen nur darin, ihre Kinder großzuziehen und sich um sie zu kümmern, bevor sie erwachsen sind. Nachdem ihre Kinder erwachsen geworden sind, haben die Eltern gegenüber ihnen keine Verantwortungen mehr. Hier werden die Verantwortungen, die Eltern erfüllen sollten, aus der Perspektive von Gottes Bestimmung betrachtet. Versteht ihr das? (Ja.) Egal, wie stark deine Gefühle sind oder wann dein elterlicher Instinkt einsetzt, es ist nicht das Erfüllen deiner Verantwortungen; es ist lediglich die Auswirkung deiner Gefühle. Die Auswirkungen deiner Gefühle entstammen nicht der Vernunft der Menschlichkeit oder den Grundsätzen, die Gott die Menschen gelehrt hat oder der Unterwerfung des Menschen unter die Wahrheit, und sie entstammen mit Sicherheit nicht den Verantwortungen des Menschen, sondern sie kommen von den Gefühlen des Menschen – man nennt sie Gefühle. Es ist nur ein kleines bisschen elterliche Liebe und Verwandtschaft beigemischt. Weil sie deine Kinder sind, machst du dir ständig Sorgen um sie und fragst dich, ob sie da draußen leiden und ob sie schikaniert werden. Du fragst dich, ob es bei ihrer Arbeit gut läuft und ob sie ihre Mahlzeiten zu den richtigen Uhrzeiten einnehmen. Du fragst dich, ob sie sich eine Krankheit zugezogen haben und ob sie sich die Arztkosten leisten können, wenn sie krank werden. Du denkst oft über diese Dinge nach, und diese Dinge haben überhaupt nichts mit deinen elterlichen Verantwortungen zu tun. Wenn du diese Bedenken nicht loslassen kannst, bleibt nur zu sagen, dass du inmitten deiner Gefühle lebst und dich nicht von diesen befreien kannst. Du lebst einfach inmitten deiner Gefühle und richtest deine Herangehensweise an deine Kinder nach deinen Gefühlen, anstatt nach der von Gott gegebenen Definition elterlicher Verantwortungen. Du lebst nicht nach Gottes Worten, du empfindest, betrachtest und behandelst alle diese Dinge einfach nach deinen Gefühlen. Das bedeutet, dass du nicht dem Weg Gottes folgst. Das ist offensichtlich. Deine elterlichen Verantwortungen – wie Gott sie dich lehrte – haben in dem Moment aufgehört, in dem deine Kinder das Erwachsenenalter erreicht haben. Ist die Methode des Praktizierens, die Gott dich gelehrt hat, denn nicht einfach und simpel? (Das ist sie.) Wenn du Gottes Worten entsprechend praktizierst, wirst du dich nicht mit sinnlosen Betätigungen befassen; du wirst deinen Kindern eine gewisse Freiheit lassen und ihnen die Möglichkeit geben, sich selbstständig zu entwickeln, ohne ihnen zusätzlich Schwierigkeiten oder Ärger zu bereiten oder ihnen irgendwelche zusätzlichen Lasten aufzuerlegen. Und da sie erwachsen sind, wird ihnen dadurch ermöglicht, der Welt, ihrem Leben und den verschiedenen Problemen, mit denen sie im täglichen Leben und in ihrer Existenz konfrontiert sind, aus der Perspektive eines Erwachsenen, mit erwachsenen, unabhängigen Methoden für den Umgang mit Dingen und die Betrachtung von Dingen und mit der unabhängigen Weltanschauung eines Erwachsenen zu begegnen. Das sind die Freiheiten und Rechte deiner Kinder, und vor allem sind es die Dinge, die sie als Erwachsene tun sollten, und diese Dinge haben nichts mit dir zu tun. Wenn du dich immer in diese Dinge einmischen willst, dann ist das ziemlich widerlich. Wenn du dich immer vorsätzlich in diese Dinge einschalten und in sie eingreifen willst, dann wirst du eine Störung und Verwüstung verursacht haben, und schließlich wird sich nicht nur herausstellen, dass die Dinge im Widerspruch zu deinen Wünschen stehen, vor allem wirst du herbeiführen, dass deine Kinder dir abgeneigt sind, und außerdem wird dein Leben ziemlich anstrengend sein. Am Ende wirst du voller Klagen sein und dich darüber beschweren, dass deine Kinder dich nicht ehren, keinen Gehorsam und keine Rücksicht zeigen; du wirst dich darüber beschweren, dass sie verständnislose, gefühllose und undankbare Menschen sind, die sich nicht erkenntlich zeigen. Es gibt einige rüpelhafte und irrationale Eltern, die außerdem weinen, ein Theater veranstalten und damit drohen, sich umzubringen, und dabei alle Tricks anwenden, die ihnen einfallen. Ist das nicht noch widerlicher? (Doch.) Wenn du klug bist, wirst du die Dinge ihren natürlichen Lauf nehmen lassen, dein Leben auf entspannte Weise leben und einfach deinen elterlichen Verantwortungen nachkommen. Wenn du sagst, dass du dich um deine Kinder kümmern und ihnen der Zuneigung wegen etwas Anteilnahme zeigen möchtest, dann ist es zulässig, ihnen die nötige Anteilnahme zu zeigen. Ich sage nicht, dass Eltern die Verbindung zu ihren Kindern sofort abbrechen sollen, sobald die Kinder erwachsen sind und die Eltern ihre Verantwortungen erfüllt haben. Eltern sollten ihre erwachsenen Kinder nicht völlig vernachlässigen, sie sollten ihnen nicht sagen, dass sie einfach alleine fortgehen sollen, oder sie unabhängig vom Ausmaß der Schwierigkeiten, vor denen sie stehen – selbst, wenn diese Schwierigkeiten ihre Kinder an den Rand des Todes treiben –, ignorieren oder ihnen ihre Hilfe verweigern, wenn sie ihre Eltern brauchen. Das ist auch falsch – es ist extrem. Wenn deine Kinder das Bedürfnis haben, sich dir anzuvertrauen, solltest du ihnen ein offenes Ohr schenken, und danach solltest du sie fragen, was sie denken und was sie vorhaben. Du kannst ihnen auch eigene Vorschläge machen. Wenn sie ihre eigenen Gedanken und Pläne haben und deine Vorschläge nicht annehmen, sag einfach: „In Ordnung. Da du dich schon entschieden hast, wirst du für alle Folgen, die sich in Zukunft daraus ergeben, alleine die Konsequenzen tragen. Es ist dein Leben. Du musst deinen eigenen Lebensweg beschreiten und zu Ende gehen. Kein anderer kann die Verantwortung für dein Leben übernehmen. Wenn du dich entschieden hast, dann werde ich dich unterstützen. Wenn du Geld brauchst, kann ich dir ein bisschen Geld geben. Wenn du meine Hilfe brauchst, kann ich dir im Rahmen meiner Fähigkeiten helfen. Du bist schließlich mein Kind, also muss nichts weiter gesagt werden. Wenn du aber sagst, dass du meine Hilfe oder mein Geld nicht brauchst, sondern nur willst, dass ich dir zuhöre, dann ist das noch einfacher.“ Dann wirst du gesagt haben, was du sagen musstest, sie werden gesagt haben, was sie sagen mussten; ihr ganzer Kummer wird ausgegossen worden sein, ihrem ganzen Ärger wird Luft gemacht worden sein. Sie werden ihre Tränen wegwischen, sie werden gehen und das tun, was sie tun müssen, und du wirst deinen elterlichen Verantwortungen nachgekommen sein. Das geschieht um der Zuneigung willen; das nennt man Zuneigung. Und warum ist das so? Weil ihr als Eltern keine bösen Absichten gegenüber euren Kindern habt. Ihr werdet ihnen keinen Schaden zufügen, nicht gegen sie intrigieren oder euch über sie lustig machen, und ihr werdet sie mit Sicherheit nicht verspotten, weil sie schwach und inkompetent sind. Eure Kinder können hemmungslos vor euch weinen, sich Luft machen und sich beschweren, als wären sie Kleinkinder; sie können verwöhnt, launisch oder eigensinnig sein. Doch wenn sie damit fertig sind, ihren Gefühlen Luft zu machen und launisch und eigensinnig zu sein, müssen sie das tun, was sie tun sollten, und sich mit allem auseinandersetzen, was vor ihnen liegt. Wenn sie das ohne eure Unterstützung oder Hilfe erreichen können, ist das ziemlich gut, und dann werdet ihr etwas mehr Freizeit haben, richtig? Und da eure Kinder diese Dinge gesagt haben, solltet ihr über eine gewisse Selbsterkenntnis verfügen. Deine Kinder sind erwachsen geworden, sie sind selbstständig. Alles, was sie wollen, ist, mit dir über diese Angelegenheit zu sprechen, sie haben dich nicht um deine Hilfe gebeten. Wenn du nicht vernünftig bist, könntest du denken: „Das ist eine wichtige Sache. Dass du mir davon erzählst, zeigt, dass du mich respektierst. Sollte ich dir also nicht einige Ratschläge dazu geben? Sollte ich dir nicht helfen, eine Entscheidung zu treffen?“ Das nennt man Überschätzung der eigenen Fähigkeiten. Deine Kinder haben mit dir nur über diese Angelegenheit gesprochen, aber du hältst dich wirklich für eine wichtige Persönlichkeit. Das ist nicht angemessen. Deine Kinder haben dir von dieser Angelegenheit erzählt, weil du ihre Mutter oder ihr Vater bist, und sie respektieren dich und vertrauen dir. In Wirklichkeit hatten sie schon seit einiger Zeit ihre eigenen Ideen dazu, aber jetzt willst du dich ständig einmischen. Das ist nicht angemessen. Deine Kinder vertrauen dir, und du musst dieses Vertrauen verdienen. Du solltest ihre Entscheidung respektieren und dich nicht in die Sache einmischen oder in sie eingreifen. Wenn sie wollen, dass du dich einmischst, dann kannst du es tun. Und nehmen wir an, dass du, wenn du eingreifst, Folgendes feststellst: „Oh, das sind so viele Unannehmlichkeiten! Das wird meine Leistung bei meiner Pflichtausführung beeinträchtigen! Ich kann mich wirklich nicht in diese Angelegenheit einmischen; als jemand, der an Gott glaubt, kann ich diese Dinge nicht tun.“ In dem Fall solltest du schleunigst von dieser Angelegenheit ablassen. Angenommen, dass sie trotzdem wollen, dass du eingreifst, und du denkst: „Ich werde nicht eingreifen. Du solltest das selbst regeln. Es war schon nett von mir, dir zuzuhören, wie du dir über diesen Kummer und all diesen Müll Luft gemacht hast. Ich bin meinen elterlichen Verantwortungen bereits nachgekommen. Ich kann auf gar keinen Fall in diese Angelegenheit eingreifen. Das ist die Feuergrube, und ich werde nicht hineinspringen. Wenn du willst, dann nur zu, spring selbst hinein.“ Ist das nicht angemessen? Das nennt man eine Haltung haben. Ihr solltet niemals die Grundsätze oder eure Haltung loslassen. Das sind die Dinge, die Eltern tun sollten. Habt ihr das verstanden? Kann man diese Dinge leicht erreichen? (Ja.) Sie sind tatsächlich leicht zu erreichen, aber wenn du immer nach deinen Gefühlen handelst und wenn du immer in deinen Gefühlen gefangen bist, wird es sehr schwer für dich sein, diese Dinge zu erreichen. Du wirst das Gefühl haben, dass es sehr herzzerreißend ist, dies zu tun, dass du von dieser Angelegenheit nicht ablassen kannst und dass du sie auch nicht auf dich nehmen kannst und dich weder vorwärts noch rückwärts bewegen kannst. Mit welchem Wort kann man dies beschreiben? „Feststecken.“ Ihr werdet dort feststecken. Ihr möchtet auf Gottes Worte hören und die Wahrheit praktizieren, aber ihr könnt eure Gefühle nicht loslassen; ihr liebt eure Kinder sehr, spürt aber, dass es nicht angemessen ist, dies zu tun, dass es sich gegen Gottes Lehren und gegen Gottes Worte richtet – ihr steckt in Schwierigkeiten. Du musst dich entscheiden. Du kannst entweder deine Erwartungen an deine Kinder loslassen und nicht mehr versuchen, deine Kinder zu managen, sondern sie stattdessen frei davonfliegen lassen, weil sie selbstständige Erwachsene sind, oder du kannst ihnen nachfolgen. Du musst dich für eine dieser beiden Optionen entscheiden. Wenn du dich dafür entscheidest, dem Weg Gottes zu folgen und auf Gottes Worte zu hören und du deine Sorgen um deine Kinder und deine Gefühle für sie loslässt, dann solltest du tun, was Eltern tun sollten, an deiner Haltung und deinen Grundsätzen festhalten und Dinge unterlassen, die Gott verabscheuungswürdig und widerwärtig findet. Könnt ihr das tun? (Ja.) In Wirklichkeit ist es leicht, diese Dinge zu tun. Sobald ihr das Bisschen Zuneigung loslasst, das ihr hegt, könnt ihr diese Dinge erreichen. Die einfachste Methode besteht darin, euch nicht in das Leben eurer Kinder einzumischen und sie einfach das tun zu lassen, was sie tun wollen. Wenn sie mit dir über ihre Schwierigkeiten reden wollen, dann höre ihnen zu. Es reicht aus, wenn du weißt, wie die Dinge stehen. Sage ihnen Folgendes, wenn sie ausgeredet haben: „Ich verstehe dich voll und ganz. Gibt es noch etwas, das du mir erzählen möchtest? Wenn du etwas essen willst, kann ich für dich kochen. Wenn nicht, kannst du nach Hause gehen. Wenn du Geld brauchst, kann ich dir ein wenig Geld geben. Wenn du etwas Hilfe brauchst, werde ich tun, was ich kann. Wenn ich nicht helfen kann, musst du selbst eine Lösung finden.“ Wenn sie auf deine Hilfe bestehen, kannst du sagen: „Wir haben unsere Verantwortungen dir gegenüber bereits erfüllt. Wir verfügen nur über diese Fähigkeiten, das kannst du sehen – wir sind nicht so bewandert wie du. Wenn du im Leben nach Erfolg streben willst, ist das deine Sache, versuche nicht, uns darin zu verwickeln. Wir sind schon ziemlich alt, und diese Zeit ist für uns schon vorbei. Unsere elterliche Verantwortung bestand nur darin, dich zu einem Erwachsenen heranzuziehen. Was den Weg betrifft, für den du dich entscheidest und wie du dich quälst, lass uns aus dem Spiel. Wir werden uns nicht an deiner Seite quälen. Was dich anbelangt, so haben wir unsere Mission bereits erfüllt. Wir haben unsere eigenen Angelegenheiten, unsere eigenen Lebensweisen und unsere eigenen Missionen. Bei unseren Missionen geht es nicht darum, Dinge für dich zu tun, und wir brauchen deine Hilfe nicht, um sie zu erfüllen. Wir werden unsere Missionen selbst erfüllen. Bitte uns nicht, uns in dein tägliches Leben oder deine Existenz einzumischen. Diese haben nichts mit uns zu tun.“ Drückt euch klar aus, und damit ist die Angelegenheit abgeschlossen; ihr könnt dann je nach Bedarf Kontakt mit ihnen aufnehmen, euch unterhalten und euch gegenseitig auf den neuesten Stand bringen. Es ist wirklich so einfach! Welche Vorteile hat diese Vorgehensweise? (Sie macht das Leben sehr einfach.) Zumindest wirst du mit der Angelegenheit der fleischlichen, familiären Liebe angemessen und richtig umgegangen sein. Deine geistige und spirituelle Welt wird entspannt sein, du wirst keine unnötigen Opfer bringen oder zusätzliche Preise zahlen; du wirst dich inmitten von Gottes Orchestrierungen und Anordnungen unterwerfen und Ihn all diese Angelegenheiten regeln lassen. Du wirst jede der Verantwortungen erfüllen, die Menschen erfüllen sollten, und du wirst keine der Dinge tun, die Menschen nicht tun dürfen. Du wirst nicht deine Hand ausstrecken, um dich in Dinge einzumischen, die Menschen nicht tun sollten, und so leben, wie Gott es dir sagt. Der Weg, den Gott den Menschen zu leben vorgibt, ist der beste Weg, er kann ihnen ermöglichen, ein sehr entspanntes, glückliches, freudiges und friedliches Leben zu führen. Am wichtigsten ist jedoch, dass so zu leben dir mehr Freizeit und Energie lassen wird, um deine Pflicht gut auszuführen und um Hingabe an deine Pflicht zu zeigen. Außerdem wirst du mehr Energie und Zeit haben, dich für die Wahrheit einzusetzen. Wenn deine Energie und deine Zeit dagegen mit deinen Gefühlen, deinen Kindern und deiner Liebe zu deiner Familie verstrickt und davon eingenommen sind, wirst du keine zusätzliche Energie haben, um nach der Wahrheit zu streben. Stimmt das nicht? (Das stimmt.)

Wenn Menschen in der Welt Karriere machen, haben sie nichts anderes im Kopf, als nach Dingen wie weltlichen Trends, Ansehen und Profit sowie fleischlichen Genüssen zu streben. Welche Bedeutung hat das? Es bedeutet, dass deine Energie, Zeit und Jugend alle von diesen Dingen eingenommen und aufgezehrt werden. Sind diese Dinge von Bedeutung? Was wirst du am Ende durch sie gewinnen? Selbst wenn du Ansehen und Profit gewinnst, wird dies immer noch hohl sein. Wie wäre es, wenn du deine Lebensweise änderst? Wenn deine Zeit, Energie und Gedanken nur von der Wahrheit und den Grundsätzen eingenommen werden und wenn du nur über positive Dinge nachdenkst, wie etwa, auf welche Weise du deine Pflicht gut ausführen kannst und auf welche Weise du vor Gott treten kannst; und wenn du deine Energie und Zeit für diese positiven Dinge aufwendest, wird das, was du gewinnst, anders sein. Was du gewinnst, werden die substantiellsten Vorteile sein. Du wirst wissen, wie du leben sollst, wie du dich benehmen sollst, wie du jeder Art von Mensch, Ereignis oder Sache gegenübertreten sollst. Sobald du weißt, wie du jeder Art von Mensch, Ereignis und Sache gegenübertreten sollst, wird dir dies weitgehend ermöglichen, dich auf eine natürliche Weise den Orchestrierungen und Anordnungen Gottes zu unterwerfen. Wenn du dich auf eine natürliche Weise den Orchestrierungen und Anordnungen Gottes unterwerfen kannst, dann wirst du, ohne es zu merken, zu der Art von Person werden, die Gott akzeptiert und liebt. Denk darüber nach, ist das nicht eine gute Sache? Vielleicht weißt du das noch nicht, aber während du dein Leben lebst und Gottes Worte und die Wahrheitsgrundsätze annimmst, wirst du schließlich unmerklich nach Gottes Worten leben, Menschen und Dinge nach diesen betrachten und dich diesen entsprechend verhalten und nach diesen handeln. Das bedeutet, du wirst dich unbewusst Gottes Worten unterwerfen, dich Seinen Anforderungen unterwerfen und sie erfüllen. Dann wirst du, ohne es überhaupt zu wissen, bereits zu der Art von Person geworden sein, die von Gott akzeptiert und geliebt wird und der Er vertraut. Ist das nicht großartig? (Das ist es.) Wenn du also deine Energie und Zeit dafür aufwendest, nach der Wahrheit zu streben und deine Pflicht gut auszuführen, wirst du am Ende die wertvollsten Dinge gewinnen. Wenn du dagegen immer für deine Gefühle, das Fleisch, deine Kinder, deine Arbeit und für Ansehen und Profit lebst, wenn du immer in diese Dinge verstrickt bist, was wirst du am Ende gewinnen? Nur eine Leere. Du wirst überhaupt nichts gewinnen, und du wirst dich immer weiter von Gott entfernen und schließlich von Gott völlig verschmäht werden. Dann wird dein Leben vorbei sein, und du wirst deine Chance auf Errettung verloren haben. Daher sollten Eltern alle ihre emotionalen Sorgen, Bindungen und Verstrickungen in Bezug auf ihre erwachsenen Kinder loslassen, unabhängig von den Erwartungen, die sie an sie haben. Sie sollten auf emotionaler Ebene keine Erwartungen an ihre Kinder stellen, die vom Status oder der Position eines Elternteils ausgehen. Wenn du diese Dinge erreichen kannst, ist das wunderbar! Zumindest wirst du in den Augen Gottes deinen elterlichen Verantwortungen nachgekommen und eine geeignete Person sein – die zufällig ein Vater oder eine Mutter ist. Egal, aus welcher menschlichen Perspektive man dies betrachtet, es gibt Grundsätze für das, was Menschen tun sollten, und für die Perspektive und die Haltung, die sie einnehmen sollten, und Gott hat für diese Dinge Maßstäbe, nicht wahr? (Ja.) Lasst uns unseren gemeinschaftlichen Austausch über die Erwartungen, die Eltern an ihre Kinder haben, und die Grundsätze, die sie praktizieren sollten, wenn ihre Kinder das Erwachsenenalter erreichen, hier beenden. Auf Wiedersehen!

21. Mai 2023