Gerade eben haben wir darüber Gemeinschaft gehalten, dass die Familie oft die Ursache dafür ist, dass Menschen sich hin- und hergerissen und unbehaglich fühlen. Sie wollen vollständig loslassen, was aber Schuldgefühle in ihrem Gewissen hervorruft, und sie können es nicht übers Herz bringen. Wenn sie nicht loslassen, sondern stattdessen von ganzem Herzen in ihre Familie investieren und sich in sie eingliedern, sind sie oft ratlos im Hinblick auf das, was sie tun sollen, da einige ihrer Ansichten im Widerspruch zu ihrer Familie stehen. Menschen empfinden den Umgang mit ihrer Familie daher als besonders schwierig; sie können keine völlige Vereinbarkeit mit ihr erreichen, können sie aber auch nicht völlig ausschließen. Heute wollen wir also darüber Gemeinschaft halten, wie eine Person ihre Beziehung zu ihrer Familie handhaben sollte. Bei diesem Thema geht es um einige Lasten, die von der eigenen Familie herrühren, und es ist das dritte Thema im Zusammenhang mit dem Loslassen der Familie – die Lasten loslassen, die von der eigenen Familie herrühren. Das ist ein wichtiges Thema. Was sind einige der Dinge, die ihr im Zusammenhang mit den Lasten, die von der Familie herrühren, verstehen könnt? Betreffen sie die eigenen Verantwortungen, Verpflichtungen, die eigene kindliche Pietät gegenüber den Eltern usw.? (Ja.) Lasten, die von der Familie herrühren, umfassen die Verantwortlichkeiten, Verpflichtungen und die kindliche Pietät, denen ein Mensch seiner Familie wegen nachkommen sollte. Einerseits handelt es sich dabei um Verantwortungen und Verpflichtungen, denen ein Mensch nachkommen sollte, aber andererseits – unter bestimmten Umständen und bei bestimmten Personen – werden sie zu Störungen im Leben eines Menschen, und diese Störungen sind das, was wir als Lasten bezeichnen. Wir können Lasten seitens der Familie aus zwei Perspektiven diskutieren. Ein Aspekt sind die Erwartungen der Eltern. Jeder Elternteil oder Ältester hat unterschiedliche Erwartungen, große und kleine, an seine Kinder. Sie hoffen, dass ihre Kinder fleißig lernen, sich gut benehmen, in der Schule herausragen und Einser-Schüler sind und nicht nachlässig werden. Sie möchten, dass ihre Kinder von Lehrern und Klassenkameraden respektiert werden und ihre Noten regelmäßig über einem Durchschnitt von 2,0 liegen. Wenn das Kind einen Dreier nach Hause bringt, bekommt es Schläge, und wenn der Durchschnitt unter 3,0 liegt, muss es sich mit dem Gesicht zur Wand stellen und über seine Fehler nachdenken, oder es muss zur Strafe stillstehen. Es darf nicht essen, schlafen, fernsehen oder Computer spielen, und die Eltern werden ihnen die schönen Kleider und Spielzeuge, die sie ihnen zuvor versprochen haben, nicht mehr kaufen. Jedes Elternpaar hat verschiedene Erwartungen an seine Kinder und setzt große Hoffnungen in sie. Sie hoffen, dass ihre Kinder im Leben erfolgreich sein werden, in ihrer Karriere schnelle Fortschritte machen und ihren Ahnen und ihrer Familie Ehre und Ruhm bringen werden. Keine Eltern wollen, dass ihre Kinder Bettler, Bauern oder gar Diebe und Banditen werden. Eltern wollen auch nicht, dass ihre Kinder nach dem Eintritt in die Gesellschaft Bürger zweiter Klasse werden, dass sie Müll durchsuchen, auf Gehwegen Waren feilbieten, als Hausierer arbeiten oder von anderen verachtet werden. Unabhängig davon, ob die Kinder diese Erwartungen der Eltern erfüllen können, haben die Eltern jedenfalls allerlei Erwartungen an ihre Kinder. Ihre Erwartungen sind die Projektion dessen, was sie für gute und noble Dinge oder Bestrebungen halten, auf ihre Kinder, und sie hoffen, dass sie diese elterlichen Wünsche erfüllen können. Was bewirken diese Wünsche der Eltern also unbeabsichtigt bei ihren Kindern? (Druck.) Sie erzeugen Druck, und was noch? (Lasten.) Sie werden zu Druck und sie werden auch zu Fesseln. Da Eltern Erwartungen an ihre Kinder haben, werden sie ihre Kinder diesen Erwartungen entsprechend disziplinieren, anleiten und erziehen; sie werden sogar in ihre Kinder investieren, damit sich ihre Erwartungen erfüllen, oder jeden Preis für sie zahlen. Zum Beispiel hoffen Eltern, dass ihre Kinder in der Schule herausragen, zu den Klassenbesten zählen, bei jedem Test im Bereich der Note „Eins“ liegen, immer die Nummer eins sind – oder, im schlimmsten Fall, nie unter den fünften Platz fallen. Nachdem sie diese Erwartungen geäußert haben, bringen die Eltern zur gleichen Zeit nicht auch gewisse Opfer, um ihren Kindern zu helfen, diese Ziele zu erreichen? (Ja.) Damit ihre Kinder diese Ziele erreichen können, stehen die Kinder früh auf, um den Lernstoff zu wiederholen und Texte auswendig zu lernen, und auch die Eltern stehen früh auf, um sie dabei zu begleiten. An heißen Tagen helfen sie ihren Kindern, indem sie ihnen Luft zufächeln, ihnen kalte Getränke bringen oder ihnen Eis kaufen. Sie stehen morgens als erstes auf, um Sojamilch, frittierte Teigstreifen und Eier für ihre Kinder zuzubereiten. Vor allem während der Prüfungen geben die Eltern ihren Kindern einen frittierten Teigstreifen und zwei Eier zu essen und hoffen, dass ihnen das helfen wird, eine Eins zu schreiben. Wenn du sagst, „ich kann das nicht alles essen, ein Ei reicht“, sagen sie: „Dummes Kind, wenn du nur ein Ei isst, bekommst du nur eine Fünf. Iss noch eins für Mama. Gib dein Bestes; wenn du es schaffst, auch dieses Ei zu essen, wirst du eine Eins bekommen.“ Das Kind erwidert: „Ich bin gerade erst aufgestanden, ich kann noch nichts essen.“ „Nein, du musst essen! Sei brav und höre auf deine Mutter. Mama tut das alles zu deinem Besten, also los, iss es für deine Mutter.“ Das Kind überlegt: „Mama ist so fürsorglich. Alles, was sie tut, ist zu meinem Besten, also werde ich es essen.“ Was gegessen wird, ist ein Ei, aber was wird tatsächlich geschluckt? Es ist Druck; es ist Abneigung und Widerwillen. Das Essen ist gut und die Erwartungen der Mutter sind hoch, und vom Standpunkt der Menschlichkeit und des Gewissens aus betrachtet, sollte man diese Dinge annehmen. Stützt man sich jedoch auf die Vernunft, sollte man sich gegen diese Art der Liebe wehren und diese Vorgehensweise nicht akzeptieren. Aber, ach, es gibt nichts, was du dagegen tun kannst. Wenn du nicht isst, wird sie wütend, und du wirst geschlagen, gescholten oder sogar verdammt. Manche Eltern sagen: „Sieh dich an, so nutzlos, dass sogar ein Ei zu essen dir so viel Mühe macht. Ein frittierter Teigstreifen und zwei Eier, ist das nicht ein glatter Einser? Ist das nicht alles zu deinem Besten? Aber du kannst es trotzdem nicht essen – wenn du es nicht essen kannst, wirst du in Zukunft um Essen betteln müssen. Wie du willst!“ Es gibt auch einige Kinder, die es wirklich nicht essen können, aber ihre Eltern zwingen sie dazu, und danach erbrechen sie alles. Das Erbrechen selbst ist nicht so schlimm, aber ihre Eltern werden noch wütender, und den Kindern wird nicht nur kein Mitgefühl oder Verständnis entgegengebracht, sie bekommen auch noch Vorwürfe zu hören. Abgesehen davon, dass man ihnen Vorwürfe macht, haben sie ein noch stärkeres Gefühl, ihre Eltern enttäuscht zu haben und machen sich noch mehr Vorwürfe. Das Leben ist nicht leicht für diese Kinder, oder? (Es ist nicht leicht.) Nach dem Erbrechen weinst du heimlich im Badezimmer und tust so, als würdest du dich immer noch übergeben. Wenn du aus dem Badezimmer kommst, wischst du schnell deine Tränen weg, um sicherzustellen, dass deine Mutter es nicht sieht. Warum? Wenn sie es sieht, wirst du gescholten und sogar beschimpft: „Sieh dich an, so nutzlos; warum weinst du? Du Nichtsnutz, du kannst nicht einmal so eine gute Mahlzeit essen. Was willst du essen? Wenn du deine nächste Mahlzeit auslassen müsstest, dann könntest du diese doch essen, oder nicht? Du bist zum Leiden geboren! Wenn du nicht fleißig lernst, wenn du bei den Prüfungen nicht gut abschneidest, wirst du um Essen betteln müssen!“ Jedes Wort deiner Mutter scheint der Erziehung zu gelten, jedoch gleichzeitig ein Vorwurf zu sein – aber was spürst du dabei? Du spürst die Erwartungen und die Liebe deiner Eltern. Also musst du in dieser Situation, egal wie harsch deine Mutter mit dir spricht, ihre Worte mit Tränen in den Augen akzeptieren und hinunterschlucken. Selbst wenn du nichts essen kannst, musst du das Essen ertragen, und wenn dir übel ist, musst du es trotzdem essen. Ist dieses Leben leicht zu ertragen? (Nein, ist es nicht.) Warum ist es das nicht? Welche Art von Erziehung erhältst du durch die Erwartungen deiner Eltern? (Die Notwendigkeit, gute Leistungen bei den Prüfungen zu bringen und eine erfolgreiche Zukunft zu haben.) Du musst vielversprechend sein, du musst der Liebe deiner Mutter und ihrer harten Arbeit und ihren Opfern gerecht werden und du musst die Erwartungen deiner Eltern erfüllen und darfst sie nicht enttäuschen. Sie lieben dich so sehr, sie haben alles für dich gegeben und geben ihr eigenes Leben, um alles für dich zu tun. Und was ist aus all ihren Opfern, ihrer Erziehung und sogar ihrer Liebe geworden? Sie werden zu etwas, das du zurückzahlen musst, und gleichzeitig werden sie zu deiner Last. So kommt die Last zustande. Unabhängig davon, ob Eltern diese Dinge aus Instinkt, aus Liebe oder aufgrund gesellschaftlicher Zwänge tun, wenn man dich anhand dieser Methoden erzieht oder behandelt und dir alle möglichen Ideen einimpft, bringt das deiner Seele am Ende keine Freiheit, keine Befreiung, keinen Trost und keine Freude. Was bringen sie dir stattdessen? Sie bringen Druck und Angst, es ist die Verurteilung und Beunruhigung durch dein Gewissen. Was noch? (Fesseln und Einschränkungen.) Fesseln und Einschränkungen. Mehr noch, unter derartigen Erwartungen deiner Eltern kannst du nicht anders, als für ihre Hoffnungen zu leben. Um ihren Erwartungen gerecht zu werden, um ihre Erwartungen nicht zu enttäuschen und um sie nicht die Hoffnung in dich verlieren zu lassen, lernst du jeden Tag fleißig und gewissenhaft für jedes Fach und tust alles, was sie von dir verlangen. Sie lassen dich nicht fernsehen, also widerstehst du gehorsam dem Fernsehen, obwohl du wirklich gern fernsehen würdest. Warum bist du in der Lage zu widerstehen? (Aus Angst, meine Eltern zu enttäuschen.) Du fürchtest, dass deine schulischen Leistungen wirklich abfallen und du es nicht an eine angesehene Universität schaffen wirst, wenn du deinen Eltern nicht gehorchst. Du bist unsicher über deine eigene Zukunft. Es ist, als wüsstest du ohne die Kontrolle, die Vorwürfe und die Unterdrückung durch deine Eltern nicht, was dich auf deinem Weg erwartet. Du wagst es nicht, dich von ihren Einschränkungen zu befreien, und du wagst es nicht, dich aus ihren Fesseln zu befreien. Du kannst nur zulassen, dass sie dir alle möglichen Regeln vorschreiben, dass sie dich manipulieren, und du wagst es nicht, ihnen zu trotzen. Einerseits hast du keine Gewissheit, was deine Zukunft anbelangt; andererseits willst du ihnen aufgrund deines Gewissens und deiner Menschlichkeit nicht trotzen und du willst sie nicht verletzen. Als ihr Kind hast du das Gefühl, dass du auf sie hören solltest, weil alles, was sie tun, zu deinem Besten ist und deiner Zukunft und deinen Aussichten gilt. Wenn sie also alle möglichen Regeln für dich aufstellen, befolgst du sie einfach stillschweigend. Selbst wenn du es in deinem Herzen hundertmal nicht willst, kannst du nicht anders, als Befehle von ihnen entgegenzunehmen. Sie erlauben dir nicht, fernzusehen und auch keine Freizeitlektüre zu lesen, also siehst du nicht fern bzw. liest keine solchen Bücher. Sie lassen dich keine Freundschaft mit diesem oder jenem Klassenkameraden schließen, also freundest du dich nicht mit ihnen an. Sie sagen dir, um welche Zeit du aufstehen sollst, also stehst du zu dieser Zeit auf. Sie sagen dir, um welche Zeit du dich ausruhen sollst, also ruhst du dich zu dieser Zeit aus. Sie sagen dir, wie lange du lernen sollst, also lernst du so lange. Sie sagen dir, wie viele Bücher du lesen sollst, wie viele außerschulische Fertigkeiten du erlernen sollst, und solange sie die finanziellen Mittel bereitstellen, damit du diese erlernen kannst, lässt du sie dich dirigieren und kontrollieren. Insbesondere haben einige Eltern einige besondere Erwartungen an ihre Kinder und hoffen, dass ihre Kinder sie selbst überflügeln können. Sie hoffen sogar noch mehr, dass ihre Kinder einen Wunsch erfüllen können, den sie sich selbst nicht erfüllen konnten. Zum Beispiel wären manche Eltern selbst gern Tänzer geworden, aber aus verschiedenen Gründen – wie die Zeit, in der sie aufgewachsen sind, oder familiäre Umstände – konnten sie sich diesen Wunsch letztendlich nicht erfüllen. Also projizieren sie diesen Wunsch auf dich. Sie verlangen von dir nicht nur, dass du in der Schule zu den Besten gehörst und eine angesehene Universität besuchst, sondern sie melden dich obendrein auch zum Tanzunterricht an. Sie fordern, dass du außerhalb der Schule verschiedene Tanzstile erlernst, im Tanzunterricht mehr lernst, zu Hause mehr übst und in deiner Klasse der absolute Beste bist. Am Ende verlangen sie nicht nur, dass du an einer angesehenen Universität zugelassen wirst, sondern auch, dass du Tänzer wirst. Du kannst dich entweder dazu entscheiden, Tänzer zu werden oder eine angesehene Universität zu besuchen, und danach ein Aufbaustudium zu absolvieren und zu promovieren. Dir stehen nur diese beiden Möglichkeiten zur Auswahl. Mit ihren Erwartungen hoffen sie einerseits, dass du dich in der Schule beim Lernen sehr anstrengst, an einer angesehenen Universität studierst, dich von deinen Altersgenossen abhebst und eine blühende und glorreiche Zukunft hast. Andererseits projizieren sie ihre unerfüllten Wünsche auf dich und hoffen, dass du sie an ihrer Stelle erfüllen kannst. Auf diese Weise trägst du in Bezug auf deine akademische Laufbahn oder deine zukünftige Karriere zwei Lasten gleichzeitig. Zum einen musst du ihre Erwartungen erfüllen und dich für alles, was sie für dich getan haben, bei ihnen revanchieren und bestrebt sein, schließlich unter deinen Altersgenossen hervorzuragen, damit deine Eltern ein gutes Leben genießen können. Zum anderen musst du die Träume erfüllen, die sie in ihrer Jugend nicht verwirklichen konnten, und ihnen helfen, ihre Wünsche in die Realität umzusetzen. Das ist anstrengend, oder? (Ja.) Es ist schon mehr als genug, wenn du eine dieser Lasten tragen musst; egal welche der beiden, sie würde auf dir lasten und dich um Luft ringen lassen. Besonders in der heutigen Zeit, in der ein extrem harter Konkurrenzkampf herrscht, sind die verschiedenen Anforderungen, die Eltern an ihre Kinder stellen, einfach unerträglich und unmenschlich; sie sind geradezu unzumutbar. Wie nennen Nichtgläubige das? Emotionale Erpressung. Wie auch immer Nichtgläubige es nennen, sie können dieses Problem nicht lösen, und sie können das Wesen dieses Problems nicht deutlich erklären. Sie nennen es emotionale Erpressung, aber wie nennen wir es? (Fesseln und Lasten.) Wir nennen es Lasten. Sind Lasten etwas, das ein Mensch tragen sollte? (Nein.) Sie sind etwas Zusätzliches, eine Hinzufügung, die du auf dich nimmst. Sie sind kein Teil von dir. Sie sind nicht etwas, das dein Körper, dein Herz und deine Seele besitzen oder benötigen, sondern etwas Hinzugefügtes. Sie kommen von außen, nicht aus deinem Inneren.

Deine Eltern haben alle möglichen Erwartungen an deine Studien- und Berufswahl. Inzwischen haben sie verschiedene Opfer gebracht und eine Menge Zeit und Energie investiert, damit du ihre Erwartungen erfüllen kannst. Einerseits soll dir das dabei helfen, ihre Wünsche zu erfüllen, andererseits sollen dadurch auch ihre eigenen Erwartungen befriedigt werden. Unabhängig davon, ob die Erwartungen deiner Eltern vernünftig sind oder nicht, ist es kurz gesagt so, dass diese Verhaltensweisen der Eltern, zusammen mit ihren Ansichten, Einstellungen und Methoden, als unsichtbare Fesseln für jede Person dienen. Egal, ob ihr Vorwand der ist, dass sie es aus Liebe zu dir tun, für deine Zukunftsaussichten oder damit du in Zukunft ein schönes Leben führen kannst, was auch immer ihre Vorwände sind, kurz gesagt sind das Ziel dieser Forderungen, die Methoden dieser Forderungen und der Ausgangspunkt ihres Denkens für jede Person eine Art Last. Sie sind kein Bedürfnis der Menschlichkeit. Da sie kein Bedürfnis der Menschlichkeit sind, können die Folgen, die diese Lasten mit sich bringen, nur dazu führen, dass die Menschlichkeit einer Person verzerrt, pervertiert und fragmentiert wird; sie verfolgen, verletzen und unterdrücken die Menschlichkeit einer Person. Diese Konsequenzen sind nicht harmlos, sondern bösartig, und sie beeinträchtigen sogar das Leben eines Menschen. In ihrer Rolle als Eltern verlangen sie von dir, dass du verschiedene Dinge tust, die sich gegen die Bedürfnisse der Menschlichkeit richten, oder einige Dinge, die den Instinkten der Menschlichkeit entgegenstehen oder diese übersteigen. Zum Beispiel gewähren sie ihren Kindern vielleicht nur fünf oder sechs Stunden Schlaf pro Nacht, während diese heranwachsen. Die Kinder dürfen sich vor 23 Uhr nicht ausruhen und müssen um 5 Uhr aufstehen. Sie dürfen keinen Freizeitaktivitäten nachgehen, und sonntags dürfen sie sich auch nicht ausruhen. Sie müssen ein bestimmtes Maß an Hausaufgaben erledigen und sich in ein bestimmtes Maß an außerschulischer Lektüre vertiefen, wobei manche Eltern sogar darauf bestehen, dass ihre Kinder eine Fremdsprache erlernen. Kurz gesagt, neben den in der Schule unterrichteten Fächern musst du dir auch eine Reihe zusätzlicher Fähigkeiten und Kenntnisse aneignen. Wenn du nicht lernst, bist du kein gutes, gehorsames, fleißiges oder vernünftiges Kind; stattdessen bist du ein wertloses Ding, ein Nichtsnutz und ein Narr. Unter der Prämisse, dass sie das Beste für ihre Kinder wollen, berauben dich deine Eltern der Freiheit zu schlafen, der Freiheit deiner Kindheit und auch der glücklichen Momente deiner Kindheit, während sie dir gleichzeitig alle Arten von Rechten vorenthalten, die du als Minderjähriger haben solltest. Zumindest lassen sie dich, wenn dein Körper Ruhe braucht –, zum Beispiel brauchst du sieben bis acht Stunden Schlaf, damit sich dein Körper erholen kann – nur fünf bis sechs Stunden ruhen, oder manchmal schläfst du sieben bis acht Stunden, wobei es jedoch etwas gibt, was du nicht ertragen kannst, nämlich dass deine Eltern dir unaufhörlich zusetzen oder dir Dinge sagen wie: „Ab jetzt brauchst du nicht mehr zur Schule zu gehen. Bleib einfach zu Hause und schlaf! Da du gerne schläfst, kannst du dein ganzes Leben zu Hause verschlafen. Da du nicht zur Schule gehen willst, wirst du in Zukunft um Essen betteln müssen!“ Nur dieses eine Mal bist du nicht früh aufgestanden und wirst so behandelt; ist das nicht unmenschlich? (Ja.) Um also eine solche unangenehme Situation zu vermeiden, kannst du nur einen Kompromiss eingehen und dich zurückhalten; du stellst sicher, dass du um 5 Uhr aufstehst und erst nach 23 Uhr ins Bett gehst. Beherrschst du dich gern auf diese Weise? Bist du damit zufrieden? Nein. Du hast keine andere Wahl. Wenn du nicht tust, was deine Eltern verlangen, könnten sie dir böse Blicke zuwerfen oder dich ausschimpfen. Sie werden dich nicht schlagen, sie werden dir nur sagen: „Wir haben deinen Schulranzen in den Müll geworfen. Du musst nicht mehr zur Schule gehen. Bleib einfach so. Wenn du 18 wirst, kannst du Müllsammler werden!“ Mit dieser Flut von Kritik schlagen sie dich weder, noch schelten sie dich, sondern provozieren dich einfach, und du kannst es nicht ertragen. Was kannst du nicht ertragen? Du kannst es nicht ertragen, wenn deine Eltern sagen: „Wenn du ein oder zwei Stunden länger schläfst, wirst du in Zukunft als Penner um Essen betteln müssen.“ Tief in deinem Inneren fühlst du dich wegen dieser zwei extra Stunden Schlaf besonders unwohl und traurig. Du hast das Gefühl, dass du deinen Eltern für diese zwei zusätzlichen Stunden Schlaf etwas schuldest, dass du sie nach all der harten Arbeit, die sie so viele Jahre lang in dich investiert haben, und nach all ihren aufrichtigen Sorgen um dich enttäuscht hast. Du hasst dich selbst und denkst: „Warum bin ich so wertlos? Was kann ich mit diesen zwei zusätzlichen Stunden Schlaf anfangen? Werden sie meine Noten verbessern oder mir helfen, an einer angesehenen Universität angenommen zu werden? Wie kann ich so unachtsam sein? Wenn der Wecker klingelt, sollte ich einfach aufstehen. Warum habe ich noch eine Weile weiter geschlummert?“ Du überlegst dir: „Ich bin wirklich müde. Ich muss mich wirklich ausruhen!“ Dann grübelst du weiter: „So darf ich nicht denken. Trotze ich nicht meinen Eltern, wenn ich so denke? Werde ich in Zukunft nicht wirklich ein Bettler werden, wenn ich so denke? So zu denken bedeutet, dass ich meine Eltern enttäusche. Ich sollte auf sie hören und nicht so eigensinnig sein.“ Unter den verschiedenen Bestrafungen und Regeln, die deine Eltern aufstellen, sowie unter ihren verschiedenen Forderungen – sowohl vernünftigen als auch unvernünftigen – wirst du immer gefügiger, aber gleichzeitig wird alles, was deine Eltern für dich tun, unwissentlich zu Fesseln und zu einer Last für dich. So sehr du dich auch bemühst, du kannst dich nicht von ihr befreien oder dich vor ihr verstecken; du kannst diese Last nur überall mit dir herumtragen. Was für eine Last ist das? „Alles, was meine Eltern tun, geschieht zum Wohle meiner Zukunft. Ich bin jung und unwissend, also muss ich auf meine Eltern hören. Alles, was sie tun, ist richtig und gut. Sie haben für mich zu viel gelitten und zu viel investiert. Ich sollte mich für sie anstrengen, fleißig lernen, in Zukunft eine gute Arbeit finden und Geld verdienen, um sie zu unterstützen, ihnen ein gutes Leben zu ermöglichen und mich bei ihnen zu revanchieren. Das ist es, was ich tun und denken sollte.“ Doch wenn du darüber nachdenkst, wie deine Eltern dich behandelt haben, wenn du dich an die schwierigen Jahre erinnerst, die du erlebt hast, die glückliche Kindheit, die du verloren hast, und besonders die emotionale Erpressung durch deine Eltern, dann fühlst du tief in deinem Inneren, dass alles, was sie getan haben, weder den Bedürfnissen deiner Menschlichkeit galt noch deinen seelischen Bedürfnissen. Es war eine Last. Obwohl du so denkst, hast du es nie gewagt, Hass zuzulassen, dich nie getraut, dich richtig und direkt damit auseinanderzusetzen, und nie gewagt, alles, was deine Eltern getan haben, oder ihre Haltung dir gegenüber rational zu prüfen, auf die Weise, die Gott dir genannt hat. Du hast dich nie getraut, mit deinen Eltern auf die angemessenste Weise umzugehen; ist das nicht so? (Ja.) Was die Themen Studium und Berufswahl betrifft, habt ihr mittlerweile die Anstrengung und den Preis erkannt, den eure Eltern für euch bezahlt haben, und was sie von euch verlangen und welche Forderung sie an euer Bestreben stellen? (Ich habe diese Dinge früher nicht erkannt und gedacht, dass das, was meine Eltern taten, ihrer Liebe zu mir und meiner zukünftigen Besserung galt. Jetzt habe ich durch Gottes Gemeinschaft ein wenig Urteilsvermögen, also sehe ich es nicht mehr so.) Was steckt also hinter dieser Liebe? (Dahinter stecken Fesseln, Zwang und eine Last.) Tatsächlich stellt sie die Beraubung menschlicher Freiheit und die Beraubung um eine glückliche Kindheit dar; sie ist eine unmenschliche Unterdrückung. Wenn man sie als Missbrauch bezeichnen würde, wärt ihr vielleicht vom Standpunkt eures Gewissens aus nicht in der Lage, diesen Begriff zu akzeptieren. Deshalb kann man sie nur als die Beraubung um menschliche Freiheit und das kindliche Glück bezeichnen sowie als eine Form der Unterdrückung von Minderjährigen. Würde man sie als Schikane bezeichnen, wäre das nicht ganz zutreffend. Es ist nur so, dass du jung und unwissend bist und sie bei allem das letzte Wort haben. Sie haben die volle Kontrolle über deine Welt, und du wirst unwissentlich zu ihrer Marionette. Sie sagen dir, was du tun sollst, also tust du es. Wenn sie wollen, dass du Tanzen lernst, musst du es lernen. Wenn du sagst, „Tanzen lernen gefällt mir nicht; es macht mir keinen Spaß, ich kann nicht mit dem Rhythmus mithalten, und ich habe eine schlechte Balance“, werden sie sagen, „Was für ein Jammer! Du musst es lernen, weil es mir gefällt. Du musst es für mich tun!“ Du musst Tanzen lernen, selbst wenn dir zum Heulen zumute ist. Manchmal wird deine Mutter sogar sagen: „Lerne Tanzen für Mama, hör auf das, was deine Mutter sagt. Du bist jetzt noch jung und verstehst es nicht, aber wenn du erwachsen bist, wird es dir einleuchten. Ich tue das zu deinem Besten; siehst du, ich hatte nicht die Mittel, als ich jung war, niemand hat mir Tanzunterricht bezahlt. Mama hatte keine glückliche Kindheit. Aber dir geht es jetzt so gut. Dein Vater und ich verdienen und sparen Geld, damit du Tanzen lernen kannst. Du bist wie eine kleine Prinzessin, ein kleiner Prinz. Du kannst dich so glücklich schätzen! Mama und Papa tun das, weil wir dich lieben.“ Wie reagierst du, wenn du das hörst? Du bist sprachlos, oder? (Ja.) Eltern glauben oft, dass Kinder nichts verstehen und dass alles, was Erwachsene sagen, wahr ist; sie denken, dass Kinder nicht in der Lage sind, zwischen Recht und Unrecht zu unterscheiden und nicht genau prüfen können, was für sie selbst richtig ist. Bevor ihre Kinder also volljährig werden, sagen Eltern oft Dinge, von denen sie selbst nicht viel halten, um ihre Kinder in die Irre zu führen und ihre jungen Herzen abzustumpfen und ihre Kinder dazu zu zwingen, ihren Anordnungen zu folgen, ob sie es wollen oder nicht, ohne dass diese dabei irgendeine Wahl haben. Wenn es um Bildung, das Einimpfen von Ideen und einige Dinge geht, die sie von ihren Kindern verlangen, rechtfertigen viele weitere Eltern sich oft und sagen, was immer sie wollen. Außerdem wenden im Grunde genommen 99,9 Prozent der Eltern keine korrekten und positiven Methoden an, um ihre Kinder darin anzuleiten, wie sie bei allem vorgehen und wie sie alles verstehen sollten. Stattdessen impfen sie ihren Kindern gewaltsam ihre eigenen einseitigen Vorlieben ein sowie Dinge, die sie für gut befinden, und zwingen sie, dies zu akzeptieren. Natürlich ist es nicht nur so, dass 99,9 Prozent der Dinge, die Kinder akzeptieren, nicht mit der Wahrheit übereinstimmen, sie stellen außerdem nicht die Gedanken und Ansichten dar, die Menschen haben sollten. Gleichzeitig entsprechen sie auch nicht den Bedürfnissen der Menschlichkeit von Kindern in diesem Alter. Einige fünf- oder sechsjährige Kinder spielen zum Beispiel mit Puppen, springen Seil oder schauen sich Zeichentrickfilme an. Ist das nicht normal? Was sind die einzigen Verantwortlichkeiten der Eltern in dieser Situation? Beaufsichtigen, regulieren, positive Anleitung geben, ihren Kindern helfen, in dieser Zeit keine negativen Dinge anzunehmen, und sie dazu zu bringen, positive Dinge anzunehmen, die von dieser Altersgruppe angenommen werden sollten. Zum Beispiel sollten sie in diesem Alter lernen, wie man mit anderen Kindern auskommt, seine Familie liebt und seine Mutter und seinen Vater liebt. Die Eltern sollten sie besser erziehen und ihnen begreiflich machen, dass der Mensch von Gott kommt, dass sie gute Kinder sein sollten, lernen sollten, auf Gottes Worte zu hören, und dass sie beten sollten, wenn sie Schwierigkeiten haben oder nicht gehorchen wollen, und andere positive Aspekte der Erziehung dieser Art – bei allem anderen geht es um die Befriedigung ihrer kindlichen Interessen. Zum Beispiel sollte Kindern nicht vorgeworfen werden, dass sie sich Zeichentrickfilme anschauen und mit Puppen spielen wollen. Manche Eltern sehen, dass ihr fünf- oder sechsjähriges Kind sich Zeichentrickfilme anschaut und mit Puppen spielt und schimpfen es deshalb aus: „Du bist nutzlos! Du konzentrierst dich nicht auf das Lernen oder darauf, deinem Alter angemessene Arbeiten zu verrichten. Was bringt es dir, Zeichentrickfilme anzuschauen? Sie handeln nur von Mäusen und Katzen, kannst du nichts Besseres tun? Diese Zeichentrickfilme handeln alle von Tieren, kannst du nicht etwas anschauen, in dem Menschen vorkommen? Wann wirst du endlich erwachsen? Wirf die Puppe weg! Du bist zu alt, um mit Puppen zu spielen. Du bist so nutzlos!“ Glaubst du, dass Kinder verstehen können, was Erwachsene meinen, wenn sie so etwas hören? Was würde ein Kind in diesem Alter tun, wenn es nicht mit Puppen oder im Matsch spielen würde? Sollte es die Atombombe bauen? Software schreiben? Sind sie dazu fähig? In diesem Alter sollten sie mit Dingen wie Bausteinen, Spielzeugautos und Puppen spielen; das ist normal. Wenn sie müde vom Spielen sind, sollten sie sich ausruhen und gesund und glücklich sein. Wenn sie sich eigensinnig benehmen oder unvernünftig werden oder absichtlich Ärger verursachen, sollten Erwachsene sie erziehen: „Du benimmst dich gedankenlos. So sollte sich ein gutes Kind nicht verhalten. Gott mag es nicht, und Mama und Papa mögen es auch nicht.“ Es ist die Verantwortung der Eltern, ihre Kinder zu beraten, und nicht ihre eigenen erwachsenen Methoden und Erkenntnisse zusammen mit den Wünschen und Ambitionen eines Erwachsenen anzuwenden, um ihnen etwas einzuimpfen oder aufzuzwingen. Unabhängig vom Alter der Kinder bestehen die Verantwortungen der Eltern gegenüber ihren Kindern einfach darin, sie positiv anzuleiten, zu erziehen, zu beaufsichtigen und dann zu beraten. Wenn Eltern sehen, dass ihre Kinder einige extreme Gedanken, Praktiken und Verhaltensweisen an den Tag legen, sollten sie positive Ratschläge erteilen und sie positiv anleiten, um sie zu berichtigen und sie wissen zu lassen, was gut und was schlecht ist, was negativ und was positiv ist. Das ist die Verantwortung, der Eltern nachkommen sollten. Auf diese Weise werden Kinder anhand angemessener Erziehungsmethoden und Anleitung unbewusst viele Dinge lernen, die sie vorher nicht wussten. Wenn die Menschen daher von klein auf viele positive Dinge annehmen und etwas über Recht und Unrecht lernen, werden ihre Seele und ihre Menschlichkeit normal und frei sein – ihre Seele wird keinem Schaden bzw. keiner Unterdrückung ausgesetzt sein. Unabhängig von ihrer körperlichen Gesundheit ist zumindest ihr Geist gesund und nicht verdreht, da sie in einem wohlwollenden erzieherischen Umfeld aufgewachsen sind und nicht in einem schlechten, in dem sie unterdrückt wurden. Während ihre Kinder heranwachsen, bestehen die Verantwortungen und Verpflichtungen, denen Eltern nachkommen sollten, darin, ihre Kinder nicht unter Druck zu setzen, sie nicht zu fesseln oder in ihre Entscheidungen einzugreifen und ihnen dabei eine Last nach der anderen aufzubürden. Unabhängig davon, wie die Persönlichkeit oder das Kaliber ihrer Kinder beschaffen ist, besteht die Verantwortung der Eltern, während ihre Kinder heranwachsen, stattdessen darin, sie in eine positive und günstige Richtung zu lenken. Wenn ihre Kinder eine absonderliche und unangemessene Ausdrucksweise, ein absonderliches und unangemessenes Verhalten oder derartige Gedanken erkennen lassen, sollten Eltern rechtzeitig spirituellen Rat bieten und ihr Benehmen lenken und berichtigen. Im Hinblick darauf, ob ihre Kinder bereit sind, zu lernen, wie gut sie lernen, wie sehr sie daran interessiert sind, sich Wissen und Fähigkeiten anzueignen, und welcher Tätigkeit sie nachkommen können, wenn sie erwachsen sind, so sollte dies ihren natürlichen Gaben und Vorlieben und der Ausrichtung ihrer Interessen entsprechen. Auf diese Weise können sie während ihrer Erziehung gesund, frei und kräftig heranwachsen – das ist die Verantwortung, die Eltern erfüllen sollten. Außerdem stellt dies die Haltung dar, die Eltern gegenüber der Entwicklung, der Schulbildung und der Karriere ihrer Kinder haben sollten, anstatt ihren Kindern ihre eigenen Wünsche, Bestrebungen, Vorlieben und sogar Sehnsüchte aufzuzwingen, damit sie diese verwirklichen. Auf diese Weise müssen die Eltern einerseits keine zusätzlichen Opfer bringen und anderseits können die Kinder so frei heranwachsen und das lernen, was sie durch eine richtige und angemessene Erziehung ihrer Eltern lernen sollten. Der wichtigste Punkt ist, dass der Umgang der Eltern mit ihren Kindern deren Talenten, Interessen und Menschlichkeit entsprechen sollte; wenn sie ihren Umgang mit ihren Kindern nach dem Grundsatz richten, dass „das Schicksal der Menschen in Gottes Händen liegt“, wird das Endergebnis zweifellos gut sein. Beim Umgang mit Kindern nach dem Grundsatz, dass „das Schicksal der Menschen in Gottes Händen liegt“, geht es nicht darum, dich davon abzuhalten, deine Kinder zu führen; du solltest sie disziplinieren, wenn sie diszipliniert werden müssen, und so streng sein wie nötig. Sei es mit Strenge oder Nachsicht, der Grundsatz beim Umgang mit Kindern ist, wie wir gerade gesagt haben, ihnen zu erlauben, sich in ihre natürliche Richtung zu entwickeln, etwas positive Anleitung und Hilfe anzubieten und dann, der eigentlichen Situation der Kinder entsprechend, nach besten Kräften etwas Unterstützung und Hilfe in Bezug auf Fähigkeiten, Wissen oder Ressourcen bereitzustellen. Das ist die Verantwortung, der Eltern nachkommen sollten, anstatt ihre Kinder zu zwingen, etwas zu tun, was sie nicht tun wollen, oder irgendetwas zu tun, was sich gegen die Menschlichkeit richtet. Kurz gesagt sollten die Erwartungen an Kinder weder auf dem aktuellen gesellschaftlichen Konkurrenzkampf und den aktuellen gesellschaftlichen Bedürfnissen beruhen noch auf den aktuellen gesellschaftlichen Trends bzw. Behauptungen oder auf verschiedenen Gedanken dazu, wie Menschen innerhalb der Gesellschaft mit ihren Kindern umgehen sollten. Sie sollten vor allen Dingen auf Gottes Worten und dem Grundsatz beruhen, dass „alles in Gottes Händen liegt“. Das ist es, was die Menschen am meisten tun sollten. Wenn es darum geht, zu welchen Menschen die eigenen Kinder in Zukunft werden, für welchen Beruf sie sich entscheiden werden und wie ihr materielles Leben aussehen wird, in wessen Händen liegen diese Dinge dann? (In Gottes Händen.) Sie liegen in Gottes Händen, nicht in den Händen der Eltern oder in denen eines anderen Menschen. Wenn Eltern ihr eigenes Schicksal nicht kontrollieren können, können sie dann das Schicksal ihrer Kinder kontrollieren? Wenn Menschen ihr eigenes Schicksal nicht kontrollieren können, können es dann ihre Eltern kontrollieren? Als Eltern sollten die Menschen also nichts Dummes tun, wenn es um das Studium und die Karriere ihrer Kinder geht. Sie sollten auf eine vernünftige Art und Weise mit ihren Kindern umgehen, ihre eigenen Erwartungen nicht zu Lasten für ihre Kinder machen, ihre eigenen Opfer, Kosten und Mühsale nicht zu Lasten für ihre Kinder machen und die Familie nicht zum Fegefeuer für ihre Kinder machen. Das ist eine Tatsache, die Eltern verstehen sollten. Manche von euch mögen sich fragen: „Welche Art von Beziehung sollten Kinder dann zu ihren Eltern haben? Sollten sie sie als Freunde oder Kollegen behandeln oder eine Beziehung zwischen einem Älteren und einem Jüngeren aufrechterhalten?“ Du kannst das so handhaben, wie du es für richtig hältst. Lass die Kinder sich aussuchen, was ihnen gefällt, und tu das, was du für das Beste hältst. Das alles sind belanglose Kleinigkeiten.

Wie sollten Kinder mit den Erwartungen ihrer Eltern umgehen? Was würdest du tun, wenn du Eltern begegnen würdest, die ihre Kinder emotional erpressen, wenn du solchen unvernünftigen und dämonischen Eltern begegnen würdest? (Ich würde aufhören, auf ihre Belehrungen zu hören; ich würde die Dinge gemäß dem Wort Gottes betrachten.) Einerseits musst du erkennen, dass ihre Erziehungsmethoden, was Grundsätze betrifft, falsch sind und die Art und Weise, wie sie dich behandeln, deiner Menschlichkeit schadet und dich auch deiner Menschenrechte beraubt. Andererseits solltest du selbst glauben, dass das Schicksal der Menschen in Gottes Händen liegt. Was du studieren möchtest, worin du dich hervortust oder was dein menschliches Kaliber erreichen kann – all das ist von Gott vorherbestimmt, und niemand kann es ändern. Auch deine Eltern können nichts davon ändern, obwohl sie dich zur Welt gebracht haben. Ganz gleich, was deine Eltern von dir verlangen, wenn es etwas ist, wozu du nicht fähig bist, was du nicht erreichen kannst oder nicht tun willst, kannst du dich aus diesem Grund weigern. Du kannst auch vernünftig mit ihnen reden und es dann in anderen Bereichen wettmachen und ihre Sorgen um dich zerstreuen. Du sagst: „Entspannt euch; das Schicksal der Menschen liegt in Gottes Händen. Ich werde auf keinen Fall den falschen Weg gehen; ich werde definitiv den richtigen Weg gehen. Mit Gottes Führung werde ich sicherlich ein aufrichtiger Mensch, ein guter Mensch sein. Ich werde eure Erwartungen an mich nicht enttäuschen und ich werde auch nicht vergessen, wie liebevoll ihr mich großgezogen habt.“ Wie würden Eltern reagieren, wenn sie diese Worte hören? Wenn die Eltern Nichtgläubige sind oder zu den Teufeln gehören, werden sie wütend werden. Denn wenn du sagst: „Ich werde nicht vergessen, wie liebevoll ihr mich großgezogen habt, und ich werde euch nicht enttäuschen“, sind das nur leere Worte. Hast du das geschafft? Hast du getan, was sie verlangt haben? Kannst du unter deinen Altersgenossen herausragen? Kannst du ein hochrangiger Beamter werden oder ein Vermögen machen, damit sie ein gutes Leben führen können? Kannst du ihnen greifbare Vorteile verschaffen? (Nein.) Das weiß man nicht; das sind alles Ungewissheiten. Unabhängig davon, ob sie verärgert oder glücklich sind oder es still ertragen, welche Haltung solltest du einnehmen? Die Menschen kommen auf diese Welt, um die Mission zu erfüllen, die Gott ihnen anvertraut hat. Die Menschen sollten nicht leben, um die Erwartungen ihrer Eltern zu erfüllen, um sie glücklich zu machen, um ihnen Ruhm zu verschaffen oder um ihnen vor anderen ein angesehenes Leben zu ermöglichen. Das ist nicht deine Verantwortung. Sie haben dich großgezogen; egal was es gekostet hat, sie haben es freiwillig getan. Es war ihre Verantwortung und ihre Verpflichtung, dich großzuziehen. Was das betrifft, wie viele Erwartungen sie an dich gestellt haben, wie sehr sie wegen dieser Erwartungen gelitten haben, wie viel Geld sie ausgegeben haben, wie viele Menschen sie abgelehnt und auf sie herabgesehen haben und wie viel sie geopfert haben – all das war freiwillig. Du hast nicht darum gebeten; du hast sie nicht dazu gezwungen, und auch Gott hat das nicht getan. Sie hatten ihre eigenen Beweggründe, dies zu tun. Aus ihrer Sicht haben sie es nur für sich selbst getan. Von außen betrachtet haben sie es getan, damit du ein gutes Leben und gute Perspektiven hast, aber in Wirklichkeit haben sie es getan, damit es ihnen Ruhm einbringt und keine Schande über sie gebracht wird. Daher bist du nicht verpflichtet, dich bei ihnen zu revanchieren, noch bist du verpflichtet, ihre Wünsche und ihre Erwartungen an dich zu erfüllen. Warum hast du diese Verpflichtung nicht? Weil es nicht das ist, was Gott von dir verlangt; es ist keine Verpflichtung, die Er dir aufgetragen hat. Deine Verantwortung ihnen gegenüber ist es, das zu tun, was Kinder tun sollten, wenn deine Eltern dich brauchen, und dein Bestes zu geben, um deine Verantwortungen als Kind zu erfüllen. Auch wenn sie diejenigen sind, die dich zur Welt gebracht haben und dich großgezogen haben, bestehen deine Verantwortungen ihnen gegenüber nur darin, Wäsche zu waschen, zu kochen und zu putzen, wenn sie dich brauchen, um sie zu bedienen, und an ihrem Bett zu sein, wenn sie krank sind. Das ist alles. Du bist nicht verpflichtet, auf alles zu reagieren, was sie sagen, und du bist nicht verpflichtet, ihr Sklave zu sein. Außerdem bist du nicht verpflichtet, ihre unerfüllten Wünsche zu erfüllen, richtig? (Richtig.)